各种内涵段子大集结！秒懂的都是超级大神。
在宿舍换衣服，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关。
一个男人盯着我，我很气愤的大喊:你变态啊？看什么看！
他也生气了，对我喊:你TM才是变态！大男人戴胸罩。
一个男人盯着我，我很气愤的大喊:你变态啊？看什么看！
他也生气了，对我喊:你TM才是变态！大男人戴胸罩。
今天生活老师说课外题的时候说到双性恋，遭受到全班同学的鄙夷。
放学一路上我反复思考发现我就是双性恋。肿么办啊！
我不仅爱我爸，我还爱我妈。
放学一路上我反复思考发现我就是双性恋。肿么办啊！
我不仅爱我爸，我还爱我妈。
上课时,老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”,莞尔一笑,擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字,而且好像比昨天的字大了点,有点生气,忍了,随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作,忽然看到下面还有一行小字,老师气的当场昏倒~
这个老内涵了
这个老内涵了
和女友ML,没带T,爽！做完后突然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来……
一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走;资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,*笑着留着口水对那个男人说：“……！”
晚上，跟老公一起躺在被窝里…… 我:老公，我冷。 老公赶紧帮我盖好被子，并压好四周。 我:老公，我还是冷。 老公赶紧抱抱我。 我:老公，我依然很冷。 老公一边捏被子，一边嘟囔:怎么会呢？都盖好了啊，哪里还有风呢？ 我:老公，你没听说过“空穴来风”么？
晚上酒喝多了，3个人一起睡的，2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候，感觉床在动，还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。。。怎么办，好害怕，毕竟我是女的。。。
回老家，姑妈给介绍了一女朋友。 姑妈直夸女孩年轻又漂亮，而且这女孩自己当老板做进出口生意的。 我心动了，点头答应见见…… 昨天姑妈安排我见到了那女孩，果然年轻漂亮，高挑白暂。 姑妈恰时的走了，我和女孩在茶馆聊着…… 我:你是做什么产品进出口生意的？ 女孩直爽的说:口在我这，产品在你那！ …… 当时为了绅士，不好意思详问，到现在我都没想明白她是做什么生意的…
一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了……
服务员：“先生，你是刷卡还是现金？” 阿逗：“你们这吃饭的地方，还能献精” 服务员：“先生，我们做餐饮的，怎么会不能现金付帐。” 阿逗/“好吧，那我献精付帐吧。这里人太多，你给我个一次性杯，我去厕所给你弄点。”
BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比。。。