炎炎夏日,发点笑话让大家开心开心。(持续更新ing)
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方,既不必担心**干涉,又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来,却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示,上面写着:
“本教堂晚上十点熄灯。”可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:
“本教堂晚上十点熄灯。”可是,第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由,却见告示上多了一行小字:
所谓网虫,就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。
所谓网虫,就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。
所谓网虫,就是半夜起来,上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。
所谓网虫,就是换了三只猫,按坏了五只鼠标的那人。
所谓网虫,就是饲养着鸡猫鼠,慨叹世上唯动物难养的那家伙。
所谓网虫,就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻,眼睛盯得像企鹅的那人。
所谓网虫,就是屁股钉在椅子上,恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。
所谓网虫,就是“网中自有颜如玉,哪管老婆脸难看”,惧内顽症一朝治愈的那人。
所谓网虫,就是为了能上网,拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。
所谓网虫,就是网上有无数个名字,而快忘了自己叫什么的那人。
所谓网虫,就是网络上口若悬河的大虾,生活中严重的口吃患者。
所谓网虫,就是专挑错别字写,故意不好好说话的那家伙。
所谓网虫,就是在街头和你打招呼,开口就“呵呵”的那人。
所谓网虫,就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。
所谓网虫,就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。
所谓网虫,就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。
所谓网虫,就是半夜起来,上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。
所谓网虫,就是换了三只猫,按坏了五只鼠标的那人。
所谓网虫,就是饲养着鸡猫鼠,慨叹世上唯动物难养的那家伙。
所谓网虫,就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻,眼睛盯得像企鹅的那人。
所谓网虫,就是屁股钉在椅子上,恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。
所谓网虫,就是“网中自有颜如玉,哪管老婆脸难看”,惧内顽症一朝治愈的那人。
所谓网虫,就是为了能上网,拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。
所谓网虫,就是网上有无数个名字,而快忘了自己叫什么的那人。
所谓网虫,就是网络上口若悬河的大虾,生活中严重的口吃患者。
所谓网虫,就是专挑错别字写,故意不好好说话的那家伙。
所谓网虫,就是在街头和你打招呼,开口就“呵呵”的那人。
所谓网虫,就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。
所谓网虫,就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。
一天,某村在开会,3个小时过去了。会还没开完,这时,一位中年妇
女站起身来向门口走去。
“您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”
女站起身来向门口走去。
“您干什么去,安娜·依万诺夫娜,要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟,又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀,列娜,您家里并没有孩子呀?”
哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!”
“老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”
老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!”
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?”
“老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”
老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!”
哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?”
P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。
一个小伙子写信给他的女朋友:“亲爱的,为了你,我准备奋不顾身地横渡大洋,毫不犹豫地跳进深渊;为了见到你,我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去,如果天不下雨。”
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿,宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗,变出了一大摞机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥,哗,把老头变成了90岁。
1.听说和漂亮的女人交往养眼,和聪明的女人交往养脑,和健康的女人交往养身,和快乐的女人交往养心,和你交往:全养啦,完美女人,节日快乐。
2.妇女解放了,头发也烫了,整出波浪了,色也不要样了,酒也有量了,麻将场都上了,上歌厅啥调都敢唱了,老爷们气得没人样了。祝三八节快乐。
3.女人天生喜欢什么花?玫瑰花?百合花?山茶花?牡丹花?错!应该是有钱花!经常花!拚命花!提钱祝美女节日使劲花。
2.妇女解放了,头发也烫了,整出波浪了,色也不要样了,酒也有量了,麻将场都上了,上歌厅啥调都敢唱了,老爷们气得没人样了。祝三八节快乐。
3.女人天生喜欢什么花?玫瑰花?百合花?山茶花?牡丹花?错!应该是有钱花!经常花!拚命花!提钱祝美女节日使劲花。
一天,有人问英国首相丘吉尔,做个**家要有什么条件。丘吉尔回答说:“**家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问:“假如到时候预言的事情未实现,那怎么办?”
那个人又问:“假如到时候预言的事情未实现,那怎么办?”
1.东方不败任我行拿着一张床单,虎视眈眈地看着东方不败,问:“我这葵花宝典的字怎么模糊了?”东方不败长叹一声道:“又他妈尿了,我真不争气呀!”一气之下,挥剑去之。
2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的,知道自己尿炕了,见欧阳峰正在床边等其练功,不好意思出被窝,耗了半个钟头心生一计,大叫:“叔叔,看我这招蛤蟆功是否标准!”说着翻身起床,四肢着地,把被子压在身下。
3.段誉半夜尿炕像喷泉似的,萧峰被惊醒,道:“三弟,你在做甚?”段誉忙解释:“大哥,没事儿,我在练六脉神剑呢!”
4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前,举着他夜里尿过的床单,敲锣打鼓地喊:“星宿老仙,法力无边,尿炕水平,如日中天!”
2.欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的,知道自己尿炕了,见欧阳峰正在床边等其练功,不好意思出被窝,耗了半个钟头心生一计,大叫:“叔叔,看我这招蛤蟆功是否标准!”说着翻身起床,四肢着地,把被子压在身下。
3.段誉半夜尿炕像喷泉似的,萧峰被惊醒,道:“三弟,你在做甚?”段誉忙解释:“大哥,没事儿,我在练六脉神剑呢!”
4.丁春秋起床时发现一群弟子站在床前,举着他夜里尿过的床单,敲锣打鼓地喊:“星宿老仙,法力无边,尿炕水平,如日中天!”
我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”
问:“你知道WC吗?”
答:“当然。”
问:“你喜欢托蒂吗?”
答:“不,我喜欢擦窗户。”
(天!她以为是拖地!)
问:“你知道米卢吗?”
答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”
问:“中国队0:2输给哪个队?”
答:“疙瘩夹死你”
问:“那你知道WC的含义吗?”
答:“厕所”
记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高!”
答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”
记者当场晕倒。。。
答:“当然。”
问:“你喜欢托蒂吗?”
答:“不,我喜欢擦窗户。”
(天!她以为是拖地!)
问:“你知道米卢吗?”
答:“废话!国家一级保护动物,又名四不象,谁不知道”
问:“中国队0:2输给哪个队?”
答:“疙瘩夹死你”
问:“那你知道WC的含义吗?”
答:“厕所”
记者说:“高,实在是高,比珠穆朗玛峰还高!”
答:“过奖,过奖,我没猪高,没母狼高,比马蜂还是高一点的”
记者当场晕倒。。。