http://tieba.baidu.com/p/1705923329
接着里面17楼的回复说：
（本来是在那里说的，后来发现内容太多了，干脆单独列帖子。）

2号那边已经讲了，这里接着讲7号。

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先看法律节目里的一个实例，节目是从一位40多岁的女人被杀开始的。
我这里就截取一段他们的调查情况，看死者的人格号码。

邻居的反映：
“她是个喜欢外面玩的人，也不怎么着家，跟邻里也没什么矛盾。”
“她一天到晚在外面花天酒地，倒给老公戴了好多绿帽子。”
“老公是老实巴交的人，我们好像也没听见夫妻吵架”。

调查生前玩乐场子里的人：
很多人都对她说过：你那窝囊老公离了算了，还吊在那里干啥。
她都答道：离啥呀离，又不妨碍我们。这样不是挺好的吗，难道再去找个管着我的来？

看来死者生前是享受生活型的。从看问题的角度来看，是脑区的了。像7号。

（真相是情人杀的,当然凶手也抓到了，镜头里也认罪了。）

（未完）

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7号是我很熟悉的一个号码，因为周围很多。
都知道7号是享乐生活型的，所以他们会玩点刺激的。
不健康的7号的确会只顾自己快乐的需要，行为随心所欲，不顾他人感受。

不健康，就是心理失衡了。
7号在什么情况下会心理失衡的跳起来跟你歇斯底里的吵呢？
那是ta认为是你在阻碍ta的快乐。

7号的核心价值动机就是：追求快乐，逃避焦虑。
他们向往自由。

（未完）

（接3楼）

7号是少有耐心的。
在一般情况下，若发现在这里找不到快乐了，开始会选择离开（逃避）而不是吵闹。
但如果发现是你限制了ta的自由，或是你阻碍了ta的需求，ta会对你产生敌意。
（ta的极端自私，别人也会反击，ta会视作阻碍。）

7号是脑区的，对传统观念有着自己独立的看法。
7号在婚姻中的常见矛盾是：
Ta在外面寻开心，家里的配偶怨声载道，指责ta对家庭不负责任。
往往是配偶吵的不行，用离婚来要挟。
而7号的常见表现是：
一开始，他们会嬉皮笑脸的否认：没那回事。
否认不了，也会承认，会说实话，也会找出理由来为自己辩解。（遇到压力走1）
比如，“我只是玩玩的，放心，我不会跟你离婚。”
或者是“别吵了，要么就离婚吧”来应付配偶的吵闹。配偶真的要离婚了，ta又是搪塞了。
如果配偶还是吵的不行，引起他们的焦虑，他们会选择逃避。（尽量晚回家，或者干脆找理由不回家了。）

只有他们发现在你身边只有不愉快，再也找不到快乐了，才会快刀斩乱麻离婚，不会纠缠。因为他们没这耐心。

（未完）

小丸子那边17楼的女人，难判断号码是因为原帖是邻居写的，是转述，带上了邻居的看法。
没有直接的证据。比如，她吵架的原话是怎么说的。（说话的方式）

但从
“但常常对父亲大呼小叫,骂父亲没有出息,窝囊废!整天整天的吵着要离婚,他们家从来都没有和谐过, ”
“一直10多年了,这个母亲闹了10多年离婚, ”

从这个行为模式看，如果是7号的话，可能性只能是：
老公每每在埋怨她的时候，比如说她好吃懒做，说她行为不检点等等，她在反击。
她知道老公怕离婚，才会拿离婚要挟。
（因为7号自己对婚姻不那么看重的，不会拿婚姻说事。）
老公骂了她10多年，她居然有10多年的耐心来应付老公的埋怨？

否则就不像是7号的行为模式了。因为

（未完）

（接）
7号的核心动机是追求快乐，逃避焦虑。
喜欢给自己寻找快乐的刺激，而不是给自己寻找麻烦。

家，是休息的地方，应该是视为安全的地方。
如果说她在外面玩乐、吵架是为了寻找刺激的话，那在家里应该是休息了，而不会自己去制造麻烦跟自己过不去。
7号是讲实际的号码。是脑区。

脑区的人，会权衡利弊，会求安全感。
哪怕7号再是个自私，以我为主，也不会自己把家里打造成了战斗区。

（未完）

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不健康的7号在家里是会极端自私，是会不顾配偶感受我行我素。
但他们的态度往往是：你别来干涉我！
（我也不来干涉你）。


而2号不一样，在已经明确成为“ta的人”之后，会理所当然的向你索取回报。
Ta会来干涉你。
因为2号的核心动机有：
渴望得到别人的爱，渴望别人对自己有回应，希望别人把自己的要求视为正当的。

2号7号的核心价值观不一样，所以他们的行为模式也不一样。

（未完）

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2号往往是不分内外的。
我听到一般的2号配偶的最常见的抱怨是：ta对外面人比对家里的人还要好，还要上心。
无脑2还分不清内外，常常做出让亲者痛仇者快的事来。
而这点7号很少有。

7号首先是不委屈ta自己，ta自己的感觉。
（这点与4号相似，只是感觉的内容不一样罢了。）

（未完）

接：

再看那边的女人：
她10多年在家里吵的不得安生，那家里的感觉也一定不会好了。
（凡是脑区的人，都不愿意在家里的感觉不好的。）

如果是欺负老公当乐趣玩，10多年还没玩腻，也真够耐心的了。
如果真是这样，老公好不容易借钱离婚了还会复婚，岂不是再去接受她的辱，也接受了她对女儿的辱了，还愿意接纳她来自取其辱了。

我们不知道她吵架的真实原因（动机），
前面10多年的吵，是因为老公埋怨她太懒、埋怨她行为不检点造成她的反击，还是她认为自己跟老公结婚是对他的一种恩赐，而理所当然的向老公索取回报呢？
信息量不全，无法判断号码。

我们也听不到她吵架的原话。（2号和7号的说话方式是不一样的）

只有一个信息：
就是她在大院里嚷嚷指责前夫没有照顾好孩子，害女儿被强奸。
这倒是以保护者的身份，维护正义了。（这也不像是7号的模式）
但只有一个。孤证不立。要多几个才行。

（未完）

对了，现在是央视12台的《法律讲堂》，完了后就是央视2台的季羡林盗窃案了。

我继续接着那位女人说

我的问题是；
如果这个女人是把虐待老公作为乐趣的话，那么老公为什么会同意复婚呢？难道老公喜欢被虐？
这点是讲不通的。

我的答案是：
2号在一对一相处时，既有进攻性，也有诱惑性。
我们旁人只看到了她的进攻性，而诱惑性大家没看见。而老公“中招”了。

这就是我们常见的，旁人觉得这个（不康2）老婆不好，而当事人老公每每原谅对方的原因。

那么现在这个视频，我们就体会到了2号的诱惑性了。（形象、态度）
旁人就有3分之一的人选择原谅。

http://tieba.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=24115112458&z=1851951406#24115112458

2号的核心关键动机是：
“渴望被爱，渴望表露自己的感情，希望被需要和被感激，并渴望别人对自己有所回应，希望别人把自己的要求视为正当的。” （见p56）

要达到“被爱”就要有“资格或资本”来交换。否则人家凭什么要爱你呢？
所以我认为:
2号的 给予 也是为了争取获得这个“资格”的一种手段。
那么当TA已经有了这个“资格”的时候，就不需要用【给予】来换取了，就可以理所当然的直接【索取】TA最终要的那个核心目标——【被爱】了。
（当然，这里主要讲的是不康2。）
唐在形容不健康2号的时候，用了一个词做比喻：“吸血鬼”。

获取“资格”的形式有多种，TA所做的一切都会成为一种“资格”。
比如：我帮过你呀，我给过你什么呀，我给你烧过饭呀，我给你生孩子呀……等等。
哪怕是给你的身份：因为我是你的女朋友呀，我是你的老婆呀……等等。
这些都可以是他们理所当然的成为索取被爱的“资格”。

比如像那边的小姑娘：
这么重的药瓶我不是替你带在身边么？
我打电话给你，不是在为你节约钱么？
你表现好，我也不是多给你零花钱了么？

一旦他们没有满足被爱的心愿，他们
1、会用撤销这些“资格”来要挟你就范。（感激、迁就他们）
比如：我不管你了，离婚等等。像这里的动不动就以离婚作为要挟。

2、他们会借助外力来迫使你就范。（达到自己目的）
比如：找领导、找部门，找公共媒体（像那边的女人求助电视节目），制造公众舆论（像这边的女人在院子里大声嚷嚷）等等，来达到自己的目的。

而且他们的理由一定是符合道德规范的，而且还是一脸的无辜，他们的出发点一定是善良的。
像这边的：为了保护孩子。（充当道德正义的化身）
像那边的：“我错哪儿啦，你干嘛不理我？”“这只不过是年轻人的冲动么，我改还不行吗。”（可怜样）

形式、理由可以各种各样，但核心动机只有一个，那就是：渴望被爱。
注意哦，是【被】爱。

我们发现所有的2号，不管做任何事，哪怕是想要达到目的。
他们：一定是为了别人，而不是为了自己。

比如：
视频中的姑娘：是为了帮他成为一个好男人。
《季羡林故居盗窃案》中的那位女人：是为了保护季老的财产，保护北大的财产。
小丸子说的那女人：是为了保护孩子。

小丸子那张叙述帖是邻居。
如果我们换一个叙述人，是她的老公会怎么说呢？
一定是像这个视频里的人一样：她什么事都不做，却对我要求很高。

唐对不康2的评价是很厉害的，
比如：在迷人的外表下隐藏着邪恶。

也许很多人会接受不了。
比如，你能和这个视频里的小姑娘联系在一起吗？

http://tieba.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=24115112458&z=1851951406#24115112458