【文评】2017短篇小说大赛文评贴（A组）
这里姗姗来迟的是评委团对于A组参赛作品所做的文评，既是集体智慧的结晶，又存在着个人的观点。评委团成员来自相关贴吧吧务及知名写手，评论作品时的原则是：在肯定优点的同时，尽可能地指出作品中存在的不足，以帮助作者在今后做出针对性的提高。因此，部分段落可能会显得“毒舌”，希望作者们和读者们能够谅解。
我们知道每一篇作品都是作者的心血，都是应该值得肯定的。也正因如此，我们更有责任帮助作者认识到自己作品存在的问题。
注：本次文评将不单列决赛组，直接对ABC三组进行评价。
我们知道每一篇作品都是作者的心血，都是应该值得肯定的。也正因如此，我们更有责任帮助作者认识到自己作品存在的问题。
注：本次文评将不单列决赛组，直接对ABC三组进行评价。
A组1号《生死线》文评@烛火之灵
当第一眼看到《生死线》这个标题的时候，我理所应当地认为，这应该是一篇从头激情到尾的文章。可惜结果不尽人意，文章除了干pao确实很激情之外，其他激荡人心的剧情点可谓是少之又少。
通篇读下来，我觉得这小说遍布着《我是传奇》的感觉，然而却没有详尽地刻画末世下的都市图景。作者抓着主角一人不肯放手，过多地重视了对主角心理的描绘，让人不禁认为这好像仅仅是主角一个人的末世。
总体来讲，本篇的剧情设置确实差强人意，主角为了救活一个陌生妹子和一炮情把自己搭了进去，没有太多的细节刻画，没有太深刻的含义，没有酣畅淋漓的动作，没有震撼人心的场面，也没有让人眼前一亮的设定创新，仅仅是讲了一个故事而已。就事论事地说，这剧情未免有点儿水……
但是，抛开剧情不谈，作者文笔还是非常优秀的，他用自己敦厚踏实的文风撑起了整个小说（包含凤毛麟角的黄色剧情），虽然没有太多的铺垫，却仍然让文章显得结构紧凑。全篇一气呵成，不绕弯子，也不存在故作高深的矫情。作者用凝炼的语句表达，两三笔就能把人物动作描绘得不错，读者看着舒服，也能够一直看得下去。
总体来说，本篇短板在于剧情，但是文笔可以弥补部分缺失，总体来看不失为一部中规中矩的短篇小说。
当第一眼看到《生死线》这个标题的时候，我理所应当地认为，这应该是一篇从头激情到尾的文章。可惜结果不尽人意，文章除了干pao确实很激情之外，其他激荡人心的剧情点可谓是少之又少。
通篇读下来，我觉得这小说遍布着《我是传奇》的感觉，然而却没有详尽地刻画末世下的都市图景。作者抓着主角一人不肯放手，过多地重视了对主角心理的描绘，让人不禁认为这好像仅仅是主角一个人的末世。
总体来讲，本篇的剧情设置确实差强人意，主角为了救活一个陌生妹子和一炮情把自己搭了进去，没有太多的细节刻画，没有太深刻的含义，没有酣畅淋漓的动作，没有震撼人心的场面，也没有让人眼前一亮的设定创新，仅仅是讲了一个故事而已。就事论事地说，这剧情未免有点儿水……
但是，抛开剧情不谈，作者文笔还是非常优秀的，他用自己敦厚踏实的文风撑起了整个小说（包含凤毛麟角的黄色剧情），虽然没有太多的铺垫，却仍然让文章显得结构紧凑。全篇一气呵成，不绕弯子，也不存在故作高深的矫情。作者用凝炼的语句表达，两三笔就能把人物动作描绘得不错，读者看着舒服，也能够一直看得下去。
总体来说，本篇短板在于剧情，但是文笔可以弥补部分缺失，总体来看不失为一部中规中矩的短篇小说。
A组2号《柴尔纳大陆》文评@11282932
第一次读到《柴尔纳大陆》这篇作品，我的第一反应以为这是一本奇幻小说。诗性的前言，精美的配图，都让我对这本小说充满了兴趣。
但是第一遍通读下来，我竟然产生了一种"我在看什么鬼？怎么都看不懂"的想法。想了又想，或许不止我一个人是这样，许多读者都可能有相似的经历。
于是，我专门去留意了一下作者的叙述，原来这篇《柴尔纳大陆》正是她去年参赛作品《彼岸桥的玻璃花》的续作。经其他评委建议，我又去读了前作，于是多多少少明白了其中的一些故事，但仍留下许多不解之处。
在向作者适当取经之后，我才能拍着自己的小胸胸说，真正读懂了这篇小说。
首先不得不赞叹一句，作者大才。
全文共分七段：前言，prelude，verse，episode，verse，chorus，end。不知道其他读者有没有发现，除了1L的前言以外，作者的排版完全是按照歌曲的排版来的--prelude前奏，verse主歌，episode插曲，verse主歌，chorus副歌，end收尾。
而小说的剧情也是这么铺设下来的：前奏告知背景，引出主要人物薇丝特和安德斯；主歌描写故事，写两人前往南方城市；插曲则是插叙薇丝特的真实经历；主歌继续写两人的冒险故事；副歌补充故事，开始推向落幕；最后结局收尾。整篇作品就宛若一首动听的歌曲。
不过很可惜的是，或许按作者所说由于时间匆忙，亦或是作者的设置太过奥妙，导致如果只看参赛版的话，很多读者没能看懂。就好像一首高雅乐章，听众也知道它好，可就是不知道哪里好，有些云里雾里的感觉。
这本《柴尔纳大陆》就有这种意思。整篇小说的剧情，是主角的真实回忆和她所写的小说故事交织在一起的。真实与虚幻交织，虚幻掩盖真实，真实照亮虚幻，加上作者部分描写存在些小纰漏，所以很多读者说看不懂也是可以理解。
现在我就不自量力地解析一下这篇小说，希望能够给读者们带来些不一样的感受。
Prelude，前奏这一章是薇丝特在离开故乡后的故事（也就是episode章135段之后的故事），属于真实经历，和作者上一部作品《彼岸桥的玻璃花》无缝承接。
Verse，从这里开始，小说故事介入了真实回忆。在小说故事里，薇丝特和安德斯去了南方城市冒险，但是在真实回忆里，他们却是加入了亚兰特帝国，没有去南方城市（这也可以解释episode 24段指挥室里的情节了）。故事里，薇丝特他们来到了城市，发现多了一座山，作者在后面也解释了，这山就是end里面的指挥室，薇丝特最后来的地方。
Episode，这里的五段都是薇丝特的真实经历，三段是她从疫情完全爆发的故乡逃出来的经历，两段就是因为病毒再次泄露后，指挥所里发生的故事。至于病毒泄露的原因，原文也有解释，【忽然想起了一样重要的东西：转角处的摄像头。停下脚步，看着位于上墙角的摄像头，挥手大喊："嘿，监控室有人吗！似乎所有的无线电设施都暂时失去作用了，融冰区那里还有一个大麻烦！”
等了两三秒，不见回应。正当犹豫要不要继续时，每回广播前特有的呼呼声倒是及时传入耳内，随后只听到他的声音。】以及【就目前情况来看，再加上研究人员的说法，确实是起源于近期挖掘出来的尸体】，再联合《彼岸桥的玻璃花》最后作者自己的解析，可以知道因为气候问题，冰块融化了，病毒也就泄露出来了。
第4段最后【"各位，我想多说几句，"那是我清醒时听到的最后一句话，好像是首席研究员说的，"根据刚才的经历，我可以确定初期的新症状有......"】则和end完美版【低头时，无意间瞥见地上的玩意，我的笔记本，封面上书《柴尔纳大陆》标题。手颤着翻开，相同的扉页文字，相似的人设……忽然笑了一下，这好像就是自己啊。想来新症状便是这个吧。能在沦为它们的一员之前进入到自己写的小说的世界，也是种荣幸。】如果没有这一句的解释，读者很难想象到病毒的新症状会是记忆出现问题，以至于和自己写的小说故事发生混合（这是薇丝特的症状，具体症状不清楚）。
Verse，这一部分情节也多是依托于现实的虚幻。据作者告知现实里，薇丝特他们已经在为亚兰特帝国工作，而这一段【刚才在建筑最高处望风时，我发现废墟城市里有几个活人，总感觉怪怪的。”
活人？估摸是北部村落或亚兰特帝国的人跑来这里寻找些什么。"是吗？可能是来自北部村落或帝国。"与他一同离开这个鬼地方时，道出自己的猜想。
但他摇了摇头。"不太清楚是什么人。反正当时他们好像受到惊吓，失了神智似的快速逃窜。可就是没看到导致这样的东西。”
嗯？究竟是啥？这下倒是激起了我的好奇心。不过，冲着"失了神智""快速逃窜"这几个字，还是先回到基地再做打算吧。】发生时，他们还在指挥所工作。那些惊慌失措的逃跑人员就是映射指挥所里的工作人员，因为丧尸的出现，所以发生了慌乱。
Chorus，这一章里描写的全是虚幻的小说故事，薇丝特和安德斯逃离了丧尸，但薇丝特被划伤感染病毒，薇丝特被迫前往"山"，触摸"碑石"，开启"净化"。
这些都是映射现实生活，薇丝特和安迪逃进了会议室，但是病毒已经进入了薇丝特的身体，薇丝特陷入了昏迷，半醒之间，被迫前往指挥室，开启基地最高保护程序。
End，不知道说什么，就不说了。
相比于完美版，参赛版删减了很多东西，一些重要介绍都被删去，这样读者能够获取的情报再次减少，就容易显得很被动，更加不能理解小说内容。这就是本文最大的问题。
所幸作者在小说完结后，把完美版发了出来。在读毕完美版后，读者即使不能完全看明白，也可以强行给自己一个"原来都是主角做梦，进入了小说世界"的解释。多多少少也给了读者一点安慰。
由于这篇小说的剧情方面实在有些烧脑，所以在剧情解析方面就多写了一些，希望能够见谅~
而在文笔方面，作者给我的感觉像是在写散文式的日记，有些随性（褒义词），总之给人感觉非常舒服，场景描写也足够直白，能给人身临其境的感觉。仔细想来，作者本来也是写长篇小说的人，文笔如此倒也不算奇怪。
总结来说，这篇小说的质量不错，只是相当于一部分读者来说，阅读起来可能有些吃力，不过如果能细细咀嚼、认真回味，还是可以读懂这篇好文的。
第一次读到《柴尔纳大陆》这篇作品，我的第一反应以为这是一本奇幻小说。诗性的前言，精美的配图，都让我对这本小说充满了兴趣。
但是第一遍通读下来，我竟然产生了一种"我在看什么鬼？怎么都看不懂"的想法。想了又想，或许不止我一个人是这样，许多读者都可能有相似的经历。
于是，我专门去留意了一下作者的叙述，原来这篇《柴尔纳大陆》正是她去年参赛作品《彼岸桥的玻璃花》的续作。经其他评委建议，我又去读了前作，于是多多少少明白了其中的一些故事，但仍留下许多不解之处。
在向作者适当取经之后，我才能拍着自己的小胸胸说，真正读懂了这篇小说。
首先不得不赞叹一句，作者大才。
全文共分七段：前言，prelude，verse，episode，verse，chorus，end。不知道其他读者有没有发现，除了1L的前言以外，作者的排版完全是按照歌曲的排版来的--prelude前奏，verse主歌，episode插曲，verse主歌，chorus副歌，end收尾。
而小说的剧情也是这么铺设下来的：前奏告知背景，引出主要人物薇丝特和安德斯；主歌描写故事，写两人前往南方城市；插曲则是插叙薇丝特的真实经历；主歌继续写两人的冒险故事；副歌补充故事，开始推向落幕；最后结局收尾。整篇作品就宛若一首动听的歌曲。
不过很可惜的是，或许按作者所说由于时间匆忙，亦或是作者的设置太过奥妙，导致如果只看参赛版的话，很多读者没能看懂。就好像一首高雅乐章，听众也知道它好，可就是不知道哪里好，有些云里雾里的感觉。
这本《柴尔纳大陆》就有这种意思。整篇小说的剧情，是主角的真实回忆和她所写的小说故事交织在一起的。真实与虚幻交织，虚幻掩盖真实，真实照亮虚幻，加上作者部分描写存在些小纰漏，所以很多读者说看不懂也是可以理解。
现在我就不自量力地解析一下这篇小说，希望能够给读者们带来些不一样的感受。
Prelude，前奏这一章是薇丝特在离开故乡后的故事（也就是episode章135段之后的故事），属于真实经历，和作者上一部作品《彼岸桥的玻璃花》无缝承接。
Verse，从这里开始，小说故事介入了真实回忆。在小说故事里，薇丝特和安德斯去了南方城市冒险，但是在真实回忆里，他们却是加入了亚兰特帝国，没有去南方城市（这也可以解释episode 24段指挥室里的情节了）。故事里，薇丝特他们来到了城市，发现多了一座山，作者在后面也解释了，这山就是end里面的指挥室，薇丝特最后来的地方。
Episode，这里的五段都是薇丝特的真实经历，三段是她从疫情完全爆发的故乡逃出来的经历，两段就是因为病毒再次泄露后，指挥所里发生的故事。至于病毒泄露的原因，原文也有解释，【忽然想起了一样重要的东西：转角处的摄像头。停下脚步，看着位于上墙角的摄像头，挥手大喊："嘿，监控室有人吗！似乎所有的无线电设施都暂时失去作用了，融冰区那里还有一个大麻烦！”
等了两三秒，不见回应。正当犹豫要不要继续时，每回广播前特有的呼呼声倒是及时传入耳内，随后只听到他的声音。】以及【就目前情况来看，再加上研究人员的说法，确实是起源于近期挖掘出来的尸体】，再联合《彼岸桥的玻璃花》最后作者自己的解析，可以知道因为气候问题，冰块融化了，病毒也就泄露出来了。
第4段最后【"各位，我想多说几句，"那是我清醒时听到的最后一句话，好像是首席研究员说的，"根据刚才的经历，我可以确定初期的新症状有......"】则和end完美版【低头时，无意间瞥见地上的玩意，我的笔记本，封面上书《柴尔纳大陆》标题。手颤着翻开，相同的扉页文字，相似的人设……忽然笑了一下，这好像就是自己啊。想来新症状便是这个吧。能在沦为它们的一员之前进入到自己写的小说的世界，也是种荣幸。】如果没有这一句的解释，读者很难想象到病毒的新症状会是记忆出现问题，以至于和自己写的小说故事发生混合（这是薇丝特的症状，具体症状不清楚）。
Verse，这一部分情节也多是依托于现实的虚幻。据作者告知现实里，薇丝特他们已经在为亚兰特帝国工作，而这一段【刚才在建筑最高处望风时，我发现废墟城市里有几个活人，总感觉怪怪的。”
活人？估摸是北部村落或亚兰特帝国的人跑来这里寻找些什么。"是吗？可能是来自北部村落或帝国。"与他一同离开这个鬼地方时，道出自己的猜想。
但他摇了摇头。"不太清楚是什么人。反正当时他们好像受到惊吓，失了神智似的快速逃窜。可就是没看到导致这样的东西。”
嗯？究竟是啥？这下倒是激起了我的好奇心。不过，冲着"失了神智""快速逃窜"这几个字，还是先回到基地再做打算吧。】发生时，他们还在指挥所工作。那些惊慌失措的逃跑人员就是映射指挥所里的工作人员，因为丧尸的出现，所以发生了慌乱。
Chorus，这一章里描写的全是虚幻的小说故事，薇丝特和安德斯逃离了丧尸，但薇丝特被划伤感染病毒，薇丝特被迫前往"山"，触摸"碑石"，开启"净化"。
这些都是映射现实生活，薇丝特和安迪逃进了会议室，但是病毒已经进入了薇丝特的身体，薇丝特陷入了昏迷，半醒之间，被迫前往指挥室，开启基地最高保护程序。
End，不知道说什么，就不说了。
相比于完美版，参赛版删减了很多东西，一些重要介绍都被删去，这样读者能够获取的情报再次减少，就容易显得很被动，更加不能理解小说内容。这就是本文最大的问题。
所幸作者在小说完结后，把完美版发了出来。在读毕完美版后，读者即使不能完全看明白，也可以强行给自己一个"原来都是主角做梦，进入了小说世界"的解释。多多少少也给了读者一点安慰。
由于这篇小说的剧情方面实在有些烧脑，所以在剧情解析方面就多写了一些，希望能够见谅~
而在文笔方面，作者给我的感觉像是在写散文式的日记，有些随性（褒义词），总之给人感觉非常舒服，场景描写也足够直白，能给人身临其境的感觉。仔细想来，作者本来也是写长篇小说的人，文笔如此倒也不算奇怪。
总结来说，这篇小说的质量不错，只是相当于一部分读者来说，阅读起来可能有些吃力，不过如果能细细咀嚼、认真回味，还是可以读懂这篇好文的。
A组3号《时间的选择》文评@灬星晨爱恋
本篇作品的序言给人以强烈的命运石之门即视感，这类高深叵测的楔子很容易提起读者的兴趣（当然，稍有不慎也容易写崩）。
正文第一章，我愣愣地看着这二流言情小说般的开始，然后亲眼目睹着这朴实无华的文笔从言情慢慢转向灾难场面的描写。
电脑屏幕前，作为读者的我，一脸惊诧。
这并非是被剧情发展搞得措手不及，而是源于作者对于死神来临场面的细致描绘。事实上，作者在文中并未使用多少刻意包装作品"外观"的排版技巧。"回到几分钟前"这样的词汇可谓是最为直白的倒叙标志，从观感上来说，可能还不如分界线或是分小节来得高端一些，可这并不妨碍作者描写文字的视觉冲击感。
既然外观没有雕饰，那么这部作品让我无从点评的原因，便在于质量过硬。评委团中有人说此文中有大量《死神来了》和《蝴蝶效应》的影子，后者没有看过暂且不提，前者富有提示意味的细节与血腥的惨剧，确实是贯穿全文的重要元素。然而有借鉴，有相似，甚至直白地在文中加入了《死神来了》中的插曲、人物作为剧情线索，其实具有很大的风险，那便是使得作品显得不伦不类、容易跳戏。
当然，这部作品的成功之处就在于，它没有。
从死法的描写来说，作者并没有用花哨的修辞去增强文章的表面功夫，平淡的叙事更给人一种冷眼旁观的感觉，客观而理智地将眼前的惨剧还原出来。没有环境、心境描写的多余渲染，没有任何多余的赘述，一整段看下来，就仿佛是身处场景中，以局外人的身份看了一场4D电影，从文字中可以联想到画面每一帧、每一角落……可完全没有写的这么繁琐。
作者搭建了场景的所有框架轮廓，随着文字的下滑，想象力自然而然地将细节填充进去。写下这篇文评的我一直不是一个代入感强的人，因此能有这种体验确实是令我自己惊了一下的。
而从死法设计上，显然也是下了苦功夫的。并非直接是为虐而虐的暴力，而是精心安排好了伏笔，路过的人物、蹊跷的细节，全部都在为之后的绝望铺垫，而大片般一波三折的感觉也被描绘的淋漓尽致。刚舒了口气，下一秒之前的铺垫便又起了作用，再次令角色跌入绝望深渊。只能说一气呵成，脑洞优异，还真有几分观赏《死神来了》的感觉。
感觉脑中仿佛有bgm在播放，以至于在回想起那些片段打下这篇文评时，整个人都是激动万分……
死法夸完了，简单说说剧情吧。之前说了，个人没有看过《蝴蝶效应》，因此不了解剧情上是否有借鉴雷同的地方，不过读完全文倒没有了一开始《命运石之门》的感觉，而是有《世界奇妙物语》中一个短篇《昨日公园》的即视感。作为短篇，在剧情上其实并没有什么特别复杂的，铺垫做足、衔接顺畅，在剧情上便是无功无过……总体来说，剧情类似的作品有点多，单纯挑出来并没有大的亮点。
如果要总结一下作品的问题，个人觉得，作为一部短篇，文字张力虽然够了，角色设计和感情上却没有给读者一种深刻感，不得不说是个遗憾。读完全篇，我更觉得自己是停留在结尾的余韵中，一部高潮迭起的影片结束后、坐在座位上莫名的空虚感，也可以说是贤者模式。
换句话说，作者着重于场面的描写，或是受制于篇幅、或是因笔力有限，其中角色没有给我以印象突出的感觉……或许是被优秀的惨剧描绘喧宾夺主了吧。
总结全文，我会说这是一篇引人入胜、回味无穷的作品，但在动人以情上略有些差强人意。
本篇作品的序言给人以强烈的命运石之门即视感，这类高深叵测的楔子很容易提起读者的兴趣（当然，稍有不慎也容易写崩）。
正文第一章，我愣愣地看着这二流言情小说般的开始，然后亲眼目睹着这朴实无华的文笔从言情慢慢转向灾难场面的描写。
电脑屏幕前，作为读者的我，一脸惊诧。
这并非是被剧情发展搞得措手不及，而是源于作者对于死神来临场面的细致描绘。事实上，作者在文中并未使用多少刻意包装作品"外观"的排版技巧。"回到几分钟前"这样的词汇可谓是最为直白的倒叙标志，从观感上来说，可能还不如分界线或是分小节来得高端一些，可这并不妨碍作者描写文字的视觉冲击感。
既然外观没有雕饰，那么这部作品让我无从点评的原因，便在于质量过硬。评委团中有人说此文中有大量《死神来了》和《蝴蝶效应》的影子，后者没有看过暂且不提，前者富有提示意味的细节与血腥的惨剧，确实是贯穿全文的重要元素。然而有借鉴，有相似，甚至直白地在文中加入了《死神来了》中的插曲、人物作为剧情线索，其实具有很大的风险，那便是使得作品显得不伦不类、容易跳戏。
当然，这部作品的成功之处就在于，它没有。
从死法的描写来说，作者并没有用花哨的修辞去增强文章的表面功夫，平淡的叙事更给人一种冷眼旁观的感觉，客观而理智地将眼前的惨剧还原出来。没有环境、心境描写的多余渲染，没有任何多余的赘述，一整段看下来，就仿佛是身处场景中，以局外人的身份看了一场4D电影，从文字中可以联想到画面每一帧、每一角落……可完全没有写的这么繁琐。
作者搭建了场景的所有框架轮廓，随着文字的下滑，想象力自然而然地将细节填充进去。写下这篇文评的我一直不是一个代入感强的人，因此能有这种体验确实是令我自己惊了一下的。
而从死法设计上，显然也是下了苦功夫的。并非直接是为虐而虐的暴力，而是精心安排好了伏笔，路过的人物、蹊跷的细节，全部都在为之后的绝望铺垫，而大片般一波三折的感觉也被描绘的淋漓尽致。刚舒了口气，下一秒之前的铺垫便又起了作用，再次令角色跌入绝望深渊。只能说一气呵成，脑洞优异，还真有几分观赏《死神来了》的感觉。
感觉脑中仿佛有bgm在播放，以至于在回想起那些片段打下这篇文评时，整个人都是激动万分……
死法夸完了，简单说说剧情吧。之前说了，个人没有看过《蝴蝶效应》，因此不了解剧情上是否有借鉴雷同的地方，不过读完全文倒没有了一开始《命运石之门》的感觉，而是有《世界奇妙物语》中一个短篇《昨日公园》的即视感。作为短篇，在剧情上其实并没有什么特别复杂的，铺垫做足、衔接顺畅，在剧情上便是无功无过……总体来说，剧情类似的作品有点多，单纯挑出来并没有大的亮点。
如果要总结一下作品的问题，个人觉得，作为一部短篇，文字张力虽然够了，角色设计和感情上却没有给读者一种深刻感，不得不说是个遗憾。读完全篇，我更觉得自己是停留在结尾的余韵中，一部高潮迭起的影片结束后、坐在座位上莫名的空虚感，也可以说是贤者模式。
换句话说，作者着重于场面的描写，或是受制于篇幅、或是因笔力有限，其中角色没有给我以印象突出的感觉……或许是被优秀的惨剧描绘喧宾夺主了吧。
总结全文，我会说这是一篇引人入胜、回味无穷的作品，但在动人以情上略有些差强人意。
A组4号《腐朽之路》文评@一墨含
《腐朽之路》这片作品从标题开始就极具匠心，既照应了征文大赛的主题，也很好的暗示了本文的结局，同时很能吸引读者。
开头的序章篇幅巧妙，不会太长使人感觉无聊，恰到好处的勾勒了一副残酷的处决场景，词句中闪烁着锋芒，描写复杂，文笔犀利。既能充分的吸引读者，也暗暗的预示了结局。
整篇小说不长，讲的是一个很简单的故事。作者用细腻的文笔勾勒出了一个冷酷的改造人和一个甜美的实验员的爱情故事，在冰冷的钢铁背景下很好的写出了两人的恩爱和温馨。
小说的起承转合中规中矩，开头的约会奠定了本文的基调，，在细节处又不断的交代着冰冷的背景，调配的恰到好处；中期剧情开始变得紧张起来，出现了冲突，小说开始步入高潮，恰到好处的插叙交代了主角的背景，使得本文又多了几分复杂和剧情性；而出人意料又在情理之中的结局为这个悲剧的爱情盖上了完美的落幕，也留下了无限供读者想象的空间，同时与序章遥遥对应。
本篇男女主的爱情故事在冰冷血腥的背景下显得更加的温馨、无坚不摧的改造人在爱人面前的脆弱、男主血腥的守望……等等都为本文添了不少色。
总体来说是一个佳作，无论是文笔还是行文节奏都有不错的表现，剧情的完整度极高。
现在来评价一下此文的缺点。最明显的就是作者那繁琐的描写了，作者的文笔是很好，描写的巧妙生动，但是却被文笔所掌控，成了为修饰而修饰的玩弄词藻了。描写太过复杂会使文章十分的臃肿，对读者的阅读感有极大的影响，对行文的流畅性也有极大的破坏。试问一段一百字的小说，无意义的描写占了六七十字，真正叙述剧情的文字只有二三十字，会有人喜欢吗？小说不是散文，小说的重点在于叙事，散文的重点才在于修饰，希望作者能把握住描写的量，适当优美的描写会给小说添色，繁琐臃肿的描写只会拖累小说。
前文说到了作者的行文，中规中矩。但是还是有无法忽视的缺点--转折太突兀。纵观全文，突如其来的转折，突如其来的变换剧情，没有预兆的冲突，没有铺垫的高潮情节，在文中处处出现，极大的影响了文章的连续性，对读者的阅读体验有极大的影响。
总体来说这是一篇出色的佳作，虽然有小瑕疵，但是无法遮盖本文过硬的质量，希望作者再接再厉写出更加优秀的作品。
《腐朽之路》这片作品从标题开始就极具匠心，既照应了征文大赛的主题，也很好的暗示了本文的结局，同时很能吸引读者。
开头的序章篇幅巧妙，不会太长使人感觉无聊，恰到好处的勾勒了一副残酷的处决场景，词句中闪烁着锋芒，描写复杂，文笔犀利。既能充分的吸引读者，也暗暗的预示了结局。
整篇小说不长，讲的是一个很简单的故事。作者用细腻的文笔勾勒出了一个冷酷的改造人和一个甜美的实验员的爱情故事，在冰冷的钢铁背景下很好的写出了两人的恩爱和温馨。
小说的起承转合中规中矩，开头的约会奠定了本文的基调，，在细节处又不断的交代着冰冷的背景，调配的恰到好处；中期剧情开始变得紧张起来，出现了冲突，小说开始步入高潮，恰到好处的插叙交代了主角的背景，使得本文又多了几分复杂和剧情性；而出人意料又在情理之中的结局为这个悲剧的爱情盖上了完美的落幕，也留下了无限供读者想象的空间，同时与序章遥遥对应。
本篇男女主的爱情故事在冰冷血腥的背景下显得更加的温馨、无坚不摧的改造人在爱人面前的脆弱、男主血腥的守望……等等都为本文添了不少色。
总体来说是一个佳作，无论是文笔还是行文节奏都有不错的表现，剧情的完整度极高。
现在来评价一下此文的缺点。最明显的就是作者那繁琐的描写了，作者的文笔是很好，描写的巧妙生动，但是却被文笔所掌控，成了为修饰而修饰的玩弄词藻了。描写太过复杂会使文章十分的臃肿，对读者的阅读感有极大的影响，对行文的流畅性也有极大的破坏。试问一段一百字的小说，无意义的描写占了六七十字，真正叙述剧情的文字只有二三十字，会有人喜欢吗？小说不是散文，小说的重点在于叙事，散文的重点才在于修饰，希望作者能把握住描写的量，适当优美的描写会给小说添色，繁琐臃肿的描写只会拖累小说。
前文说到了作者的行文，中规中矩。但是还是有无法忽视的缺点--转折太突兀。纵观全文，突如其来的转折，突如其来的变换剧情，没有预兆的冲突，没有铺垫的高潮情节，在文中处处出现，极大的影响了文章的连续性，对读者的阅读体验有极大的影响。
总体来说这是一篇出色的佳作，虽然有小瑕疵，但是无法遮盖本文过硬的质量，希望作者再接再厉写出更加优秀的作品。
A组5号《天际》文评@三尖烈焰刀
首先，我必须要履行自己评文的一贯做法--在正式开始说话前好好夸一下写手。说实在的，三尖作为N朝元老加镇吧写手之一，他的文已经没有什么地方可以让我们这些评委进行夸耀的了--该夸的话，早在之前历次文评上都已经夸过了。
不过我还是要说一句：三尖的文笔或许不是最流畅的，辞藻修饰或许不是用得最好的，剧情背景逻辑设定或许不是最完美的，人物刻画或许不是最生动的，但是，综合其上述四点来看，如果三尖平心写文，恐无出其右者。
不出所料，这篇《天际》文风平和厚重，剧情一张一弛近乎滴水不漏，但是三尖在这篇参赛作品里--这也是他一贯的小问题--太追求设定和逻辑的完美，总是喜欢把每一点都抢先讲得面面俱到，导致前期不少地方活似教科书独白，有种"把设定强行塞给读者"的感觉。毕竟这完全是全新的世界和独特的规则，为了顺利铺设后面的剧情，这样写无可厚非，不过即使三尖的笔力足以将影响降到最小，也难保完全不会影响观感。
显然三尖自己也注意到了这一点，他多次尝试用讲段子的手段让文风变得活跃起来，但是教课书风格实在有些厚重，敦实的风格没能撑起前期的流畅性。不过就整体而言，无伤大雅。
单就人物塑造和剧情推动而言，这篇《天际》完美刻画了文中充满热血和残酷的杀戮世界，同时也网罗了大批性格各异的角色，称得上可圈可点。
而"异能大逃杀"的环境设定，使得剧情格外新奇和吸引眼球。主动被动双技能的设定，让读者对每个出场角色的能力以及他们可能的死法都产生足够的好奇心。在此基础上更值得一提的是，通过时间倒流异能而延伸出的二周目、三周目，在记忆保留前提下完全不同的技能选择和对应剧情将节奏一步一步带入高潮，更令人大呼过瘾。
尤其值得一说的是，在基于"饥饿游戏"般大逃杀生存游戏设定的基础上，三尖没有落入俗套地着重去描写人与人之间的猜忌、屠戮，而是反其道而行之，去写人与人之间的信任。两个不安于奖金的主角--以复仇为目的的男主和以追凶为目的女主，在杀戮游戏中着实是一个亮点。
可能是因为截稿日期将至（懒癌三尖每次都拖到最后一天），更可能是因为字数限制（我毫不怀疑不限时间他能把这个故事写破五万字），三尖这次的文章后期节奏较快，导致很多地方意犹未尽。尤其是在结尾处，既然幕后系统主使者可以肆意赋予人们各种强势的异能（包括逆转时空的bug能力）--，那么他的本体实力应该不容小觑才对。加上神陨掌握整个房间设计，应该会对突发情况有完美的应对策略，按道理讲，也会有第二套、甚至三四套方案以备不测。
然而在文中，最后的决战似乎少了许多波折，神陨作为最大的boss，倒下得实在太过突然，以至于不像是主角杀，而是剧情杀。虽然我们都或多或少地猜测出主角一直在隐藏实力，但抛开喊帮手来打架的男主，女主真实实力直接碾压boss还是让人有些始料未及。由于女主是作者另一作品的主人公，通过与三尖的交流，我知道本篇设定中女主确实已经成长得足够强大，但这要在全局视角来理解了。
结尾处，鼓励的话就免了吧，因为所有人都清楚，三尖定会努力更上一层楼。
首先，我必须要履行自己评文的一贯做法--在正式开始说话前好好夸一下写手。说实在的，三尖作为N朝元老加镇吧写手之一，他的文已经没有什么地方可以让我们这些评委进行夸耀的了--该夸的话，早在之前历次文评上都已经夸过了。
不过我还是要说一句：三尖的文笔或许不是最流畅的，辞藻修饰或许不是用得最好的，剧情背景逻辑设定或许不是最完美的，人物刻画或许不是最生动的，但是，综合其上述四点来看，如果三尖平心写文，恐无出其右者。
不出所料，这篇《天际》文风平和厚重，剧情一张一弛近乎滴水不漏，但是三尖在这篇参赛作品里--这也是他一贯的小问题--太追求设定和逻辑的完美，总是喜欢把每一点都抢先讲得面面俱到，导致前期不少地方活似教科书独白，有种"把设定强行塞给读者"的感觉。毕竟这完全是全新的世界和独特的规则，为了顺利铺设后面的剧情，这样写无可厚非，不过即使三尖的笔力足以将影响降到最小，也难保完全不会影响观感。
显然三尖自己也注意到了这一点，他多次尝试用讲段子的手段让文风变得活跃起来，但是教课书风格实在有些厚重，敦实的风格没能撑起前期的流畅性。不过就整体而言，无伤大雅。
单就人物塑造和剧情推动而言，这篇《天际》完美刻画了文中充满热血和残酷的杀戮世界，同时也网罗了大批性格各异的角色，称得上可圈可点。
而"异能大逃杀"的环境设定，使得剧情格外新奇和吸引眼球。主动被动双技能的设定，让读者对每个出场角色的能力以及他们可能的死法都产生足够的好奇心。在此基础上更值得一提的是，通过时间倒流异能而延伸出的二周目、三周目，在记忆保留前提下完全不同的技能选择和对应剧情将节奏一步一步带入高潮，更令人大呼过瘾。
尤其值得一说的是，在基于"饥饿游戏"般大逃杀生存游戏设定的基础上，三尖没有落入俗套地着重去描写人与人之间的猜忌、屠戮，而是反其道而行之，去写人与人之间的信任。两个不安于奖金的主角--以复仇为目的的男主和以追凶为目的女主，在杀戮游戏中着实是一个亮点。
可能是因为截稿日期将至（懒癌三尖每次都拖到最后一天），更可能是因为字数限制（我毫不怀疑不限时间他能把这个故事写破五万字），三尖这次的文章后期节奏较快，导致很多地方意犹未尽。尤其是在结尾处，既然幕后系统主使者可以肆意赋予人们各种强势的异能（包括逆转时空的bug能力）--，那么他的本体实力应该不容小觑才对。加上神陨掌握整个房间设计，应该会对突发情况有完美的应对策略，按道理讲，也会有第二套、甚至三四套方案以备不测。
然而在文中，最后的决战似乎少了许多波折，神陨作为最大的boss，倒下得实在太过突然，以至于不像是主角杀，而是剧情杀。虽然我们都或多或少地猜测出主角一直在隐藏实力，但抛开喊帮手来打架的男主，女主真实实力直接碾压boss还是让人有些始料未及。由于女主是作者另一作品的主人公，通过与三尖的交流，我知道本篇设定中女主确实已经成长得足够强大，但这要在全局视角来理解了。
结尾处，鼓励的话就免了吧，因为所有人都清楚，三尖定会努力更上一层楼。
A组6号《感染，归途》文评@978939854
不得不说，作者是一个非常认真、严谨、务实的人。
首先说说本文的优点，关于细节的把握与刻画很不错，第一章以陈陆为中心，以各类细节作为铺垫，寥寥数笔便烘托出灾难到来前的紧张气氛，且语言平实近人，令读者很难不一口气往下读。从选材和构思来看，发生在动车上的丧尸危机也算是别出心裁，一度让我有了种在看中国版《釜山行》的感觉。
通读文章可以看出，作者希望给读者呈现出一个刺激惊险的求生之旅，同样他也希望能写得面面俱到，从军队与丧尸对战到陈陆的求生之路，无一不在其刻画范围之内。
然而，作者想要写的东西实在太多了，这就牵涉到一个节奏的问题，如果一直用极其细致的角度去描绘每个细节，就会导致一个常见问题--重点不够突出。作者甚至连主角走路都要写上一番，更不要说还有很多地方属于作者故意自问自答，不可避免地往剧情里面注了不少水，所以看起来远没有期待的那样出色。
另一个问题是剧情的逻辑问题，陈陆作为一个牛掰的"半人类"，其与众不同是作者非常想描绘出的，但在部分具体描写中却忽视了逻辑。比如，陈陆左臂挎了三个满满的背包，乍一看，陈陆力气大，不要紧，但是……陈陆作为一个军人自然深知作战的道理--左手的三个背包一定会严重影响自己的行动——不管自己多大力气，背包终究还是实体，关键时刻总会成为陈陆的障碍。这一点就是不够合理的，也不符合主角军人的身份。
此外，本文始终透着淡淡的翻译腔，读起来有种看好莱坞电影的即视感。但是与好莱坞大片相比，作者对于动作场面的拿捏还不够到位，眉毛胡子一把抓，缺少集中点，导致无论军队还是主角的动作场面，似乎都和平水般的流程剧情融为了一体，没有突出的高潮，让文章略显平淡无奇。
说说文中的对话吧。作者对于省略号的把握还是非常到位的，只是有很多细节还可以做得更好，让人物对话真正突出人物的性格特点、烘托当时的环境。比如，文章开头的调度中心人员一句"微信视频"不免让人出戏，再有就是"你先给我说说大概情况是怎么回事"，可以直接改成"报告你的情况！"（只是举个例子，文笔粗糙还望见谅）。不同的情况使用不同的对话，在危难当头之时，简短有力的对话更能突显局势的严峻。
另一个我想说的点是关于文章行文节奏的，有些文字其实可以直接省略不写，比如"武警们训练有素，虽然遇到……溃败"这一段就很迷--为什么要在这种时候讲大道理？直接将紧张激烈的场面描写出来不更好吗？在需要紧起来的时候，多余的话只会拖慢文章的节奏，放缓本该紧张的剧情。
总的来说呢，楼主作为第一次写小说的新人作者已经非常不错了。同样，我知道这个短篇小说也只是作者宏大故事的冰山一角，可以续写后文。期待你的作品和下次的发挥！
不得不说，作者是一个非常认真、严谨、务实的人。
首先说说本文的优点，关于细节的把握与刻画很不错，第一章以陈陆为中心，以各类细节作为铺垫，寥寥数笔便烘托出灾难到来前的紧张气氛，且语言平实近人，令读者很难不一口气往下读。从选材和构思来看，发生在动车上的丧尸危机也算是别出心裁，一度让我有了种在看中国版《釜山行》的感觉。
通读文章可以看出，作者希望给读者呈现出一个刺激惊险的求生之旅，同样他也希望能写得面面俱到，从军队与丧尸对战到陈陆的求生之路，无一不在其刻画范围之内。
然而，作者想要写的东西实在太多了，这就牵涉到一个节奏的问题，如果一直用极其细致的角度去描绘每个细节，就会导致一个常见问题--重点不够突出。作者甚至连主角走路都要写上一番，更不要说还有很多地方属于作者故意自问自答，不可避免地往剧情里面注了不少水，所以看起来远没有期待的那样出色。
另一个问题是剧情的逻辑问题，陈陆作为一个牛掰的"半人类"，其与众不同是作者非常想描绘出的，但在部分具体描写中却忽视了逻辑。比如，陈陆左臂挎了三个满满的背包，乍一看，陈陆力气大，不要紧，但是……陈陆作为一个军人自然深知作战的道理--左手的三个背包一定会严重影响自己的行动——不管自己多大力气，背包终究还是实体，关键时刻总会成为陈陆的障碍。这一点就是不够合理的，也不符合主角军人的身份。
此外，本文始终透着淡淡的翻译腔，读起来有种看好莱坞电影的即视感。但是与好莱坞大片相比，作者对于动作场面的拿捏还不够到位，眉毛胡子一把抓，缺少集中点，导致无论军队还是主角的动作场面，似乎都和平水般的流程剧情融为了一体，没有突出的高潮，让文章略显平淡无奇。
说说文中的对话吧。作者对于省略号的把握还是非常到位的，只是有很多细节还可以做得更好，让人物对话真正突出人物的性格特点、烘托当时的环境。比如，文章开头的调度中心人员一句"微信视频"不免让人出戏，再有就是"你先给我说说大概情况是怎么回事"，可以直接改成"报告你的情况！"（只是举个例子，文笔粗糙还望见谅）。不同的情况使用不同的对话，在危难当头之时，简短有力的对话更能突显局势的严峻。
另一个我想说的点是关于文章行文节奏的，有些文字其实可以直接省略不写，比如"武警们训练有素，虽然遇到……溃败"这一段就很迷--为什么要在这种时候讲大道理？直接将紧张激烈的场面描写出来不更好吗？在需要紧起来的时候，多余的话只会拖慢文章的节奏，放缓本该紧张的剧情。
总的来说呢，楼主作为第一次写小说的新人作者已经非常不错了。同样，我知道这个短篇小说也只是作者宏大故事的冰山一角，可以续写后文。期待你的作品和下次的发挥！
A组7号《选择》文评@z524564844
不得不说，这篇文给我的第一印象就是……短小！第二印象就是……作者划水！
我粗略估计了一下，整个短篇，序章和后记的字数加起来，居然都要和正文一样多了，给我的直观感受就是文章在结构上显得头重脚轻，比例严重失衡。
不过说到文章内容本身，还是有其可取之处的。文章剧情简单到不能再简单，一共就讲了两件事情：一，粮票；二，招安。但不论怎么说，这个两个点都凝聚在了一个点上，那就是灾难后的选择，紧紧扣住文题。
必须承认的是作者具备相当程度的文字功底，全篇文字相当凝炼，可谓惜字如金，没有几多余的废话，简练至极，叙述到位。虽然本文相当短小，但是作者对剧情的琢磨还是很到位的，该写的东西都写出来了，想表达的东西又在后记里重重点了出来，有种麻雀虽小五脏俱全的意思。一共寥寥几个字，看起来也很舒坦，几分钟的时长就能过上一遍，姑且也是优点的一种。
不过这篇小品文中似乎根本就没有什么主角，中心思想也不是很突出，核心意思应该就是“世界依然充满了各种选择”，重点聚焦末世下原本秩序社会崩溃后的“新秩序”，也算是视角独特。
读完全文，我特别期待的一点是，如果这位读者能努力让正文字数成为序章＋后记的三倍，那呈现给我们的会是一篇怎样的作品？姑且拭目以待吧！
不得不说，这篇文给我的第一印象就是……短小！第二印象就是……作者划水！
我粗略估计了一下，整个短篇，序章和后记的字数加起来，居然都要和正文一样多了，给我的直观感受就是文章在结构上显得头重脚轻，比例严重失衡。
不过说到文章内容本身，还是有其可取之处的。文章剧情简单到不能再简单，一共就讲了两件事情：一，粮票；二，招安。但不论怎么说，这个两个点都凝聚在了一个点上，那就是灾难后的选择，紧紧扣住文题。
必须承认的是作者具备相当程度的文字功底，全篇文字相当凝炼，可谓惜字如金，没有几多余的废话，简练至极，叙述到位。虽然本文相当短小，但是作者对剧情的琢磨还是很到位的，该写的东西都写出来了，想表达的东西又在后记里重重点了出来，有种麻雀虽小五脏俱全的意思。一共寥寥几个字，看起来也很舒坦，几分钟的时长就能过上一遍，姑且也是优点的一种。
不过这篇小品文中似乎根本就没有什么主角，中心思想也不是很突出，核心意思应该就是“世界依然充满了各种选择”，重点聚焦末世下原本秩序社会崩溃后的“新秩序”，也算是视角独特。
读完全文，我特别期待的一点是，如果这位读者能努力让正文字数成为序章＋后记的三倍，那呈现给我们的会是一篇怎样的作品？姑且拭目以待吧！
A组8号《裁决：血染樱花》文评@飘飘飘PPPA
这篇怎么说呢，个人觉得标题有点毁文……因为这名字一看就像一个悲剧的日本爱情故事，让我这种内心敏感的人几乎瞬间失去了看下去的胃口。
不过，作为一个要写文评的人，我最终还是耐着性子读完了整篇文章，事实证明，我的决定无比正确，因为我看到了一篇优秀的作品。环环相扣的剧情，催人泪下的独白，这一切连在一起，简直是一部由中国演员倾情演绎的好莱坞式丧尸大片。读着文章，仿佛自己就在樱花树下看着赵光明屠杀一个又一个无助的幸存者，又仿佛自己就在孤儿院外面看着那些纷乱不堪的人群……
这是一篇让人身临其境的文章。先不论一篇文章写了什么，单凭足以使人产生"自己就在这个故事里"的错觉这一点，这篇作品就已经在成为佳作的路上了。而我们的八号文《裁决：血染樱花》，显然就是一篇这样的作品。
这篇“采用双主角、双时间线”的文章使用了插叙的写法，用长长的四年书写了正与邪的恩怨纠葛。黄樱的死告诉我们不要轻信陌生人，即便这个人看起来多么的无害。因为那样的人随时都可能把你送入地狱，叶枫这么想是因为大叔的死，而我这么想，是因为我被人坑过……好吧，脱离重点了。
文章从一年前叶枫造访大叔的坟墓开始，又在叶枫一年后造访大叔的坟墓结束。在同一个地点开始结尾这一点值得好评，这代表人生如圈，而这个故事的圈……转完了。大叔的死因让我意外，他居然是被赵光明这样的渣渣弄死的。他的那句名言犹在耳畔：“记住，只要能有心，就可以超越奇迹。正是这一次次的超越造就了人类的强大。”反生化联盟让我意外，他们居然没有辜负他们的标语，哪里有眼泪，哪里就会有我们出现……而雇佣兵老徐更让我意外，作为开头介绍的人物，戏份居然那么少……
看完整篇文章，我明白了为什么题目会叫做"血染樱花"，因为这篇文章的中心一直是围绕着大叔倒下时那鲜红色的血与满山开放的樱花为中心展开的，雇佣兵老徐是为了寻找黄樱和他的妹妹回到岛上的，这一决定让他做了最正确的事情，给了本应该绝望的幸存者们以求生的希望，叶枫是靠着对黄樱大叔的思念与回忆支撑下来的。没有黄樱大叔，叶枫也许四年前已经死了……而包括叶枫的少数幸存者能够活下来也得益于老徐碰巧遇到了他们，不然结局又将如何？作者清楚，读者也清楚，而叶枫自己更清楚。
作品在人物刻画上比较优秀，无论主角配角，大都有鲜明的性格特征，足以令人印象深刻。特别是在感情的刻画上，看得出作者应该是个感情细腻的家伙。借用一位读者的评论：“那种虽然久经战斗但还是个有脱不去的少女情怀的感觉，在自白和回忆上非常突出”
总之，读罢全文，再华丽的文字也写不出我对这篇文章的赞美和对作者的敬佩。作品写得非常棒，我把黄樱大叔的话送给作者吧，老兄，记住了，你要记住，相信奇迹并努力创造奇迹的人，本身自己就是一个奇迹。我期待着你在文学上创造更多的奇迹，就像这篇血染的樱花一样。最后再送一句忠告给你，起作品名字的时候不要离你要写的类型太远，否则容易影响读者的第一印象。
这篇怎么说呢，个人觉得标题有点毁文……因为这名字一看就像一个悲剧的日本爱情故事，让我这种内心敏感的人几乎瞬间失去了看下去的胃口。
不过，作为一个要写文评的人，我最终还是耐着性子读完了整篇文章，事实证明，我的决定无比正确，因为我看到了一篇优秀的作品。环环相扣的剧情，催人泪下的独白，这一切连在一起，简直是一部由中国演员倾情演绎的好莱坞式丧尸大片。读着文章，仿佛自己就在樱花树下看着赵光明屠杀一个又一个无助的幸存者，又仿佛自己就在孤儿院外面看着那些纷乱不堪的人群……
这是一篇让人身临其境的文章。先不论一篇文章写了什么，单凭足以使人产生"自己就在这个故事里"的错觉这一点，这篇作品就已经在成为佳作的路上了。而我们的八号文《裁决：血染樱花》，显然就是一篇这样的作品。
这篇“采用双主角、双时间线”的文章使用了插叙的写法，用长长的四年书写了正与邪的恩怨纠葛。黄樱的死告诉我们不要轻信陌生人，即便这个人看起来多么的无害。因为那样的人随时都可能把你送入地狱，叶枫这么想是因为大叔的死，而我这么想，是因为我被人坑过……好吧，脱离重点了。
文章从一年前叶枫造访大叔的坟墓开始，又在叶枫一年后造访大叔的坟墓结束。在同一个地点开始结尾这一点值得好评，这代表人生如圈，而这个故事的圈……转完了。大叔的死因让我意外，他居然是被赵光明这样的渣渣弄死的。他的那句名言犹在耳畔：“记住，只要能有心，就可以超越奇迹。正是这一次次的超越造就了人类的强大。”反生化联盟让我意外，他们居然没有辜负他们的标语，哪里有眼泪，哪里就会有我们出现……而雇佣兵老徐更让我意外，作为开头介绍的人物，戏份居然那么少……
看完整篇文章，我明白了为什么题目会叫做"血染樱花"，因为这篇文章的中心一直是围绕着大叔倒下时那鲜红色的血与满山开放的樱花为中心展开的，雇佣兵老徐是为了寻找黄樱和他的妹妹回到岛上的，这一决定让他做了最正确的事情，给了本应该绝望的幸存者们以求生的希望，叶枫是靠着对黄樱大叔的思念与回忆支撑下来的。没有黄樱大叔，叶枫也许四年前已经死了……而包括叶枫的少数幸存者能够活下来也得益于老徐碰巧遇到了他们，不然结局又将如何？作者清楚，读者也清楚，而叶枫自己更清楚。
作品在人物刻画上比较优秀，无论主角配角，大都有鲜明的性格特征，足以令人印象深刻。特别是在感情的刻画上，看得出作者应该是个感情细腻的家伙。借用一位读者的评论：“那种虽然久经战斗但还是个有脱不去的少女情怀的感觉，在自白和回忆上非常突出”
总之，读罢全文，再华丽的文字也写不出我对这篇文章的赞美和对作者的敬佩。作品写得非常棒，我把黄樱大叔的话送给作者吧，老兄，记住了，你要记住，相信奇迹并努力创造奇迹的人，本身自己就是一个奇迹。我期待着你在文学上创造更多的奇迹，就像这篇血染的樱花一样。最后再送一句忠告给你，起作品名字的时候不要离你要写的类型太远，否则容易影响读者的第一印象。
A组9号《她发出了求救讯号。》文评@4399ssssG
手绘封面好评！一看就知道是个帅比，不过这种画风……反正确实比我画得好。
作为一个喜欢抠字的人，初阅题目，多少感觉有些纳闷不解——这标点符号用错了吧，怎么可能书名号里还加个句号？后来，再往下看直到帖子末尾，才多多少少猜想到了其用意。“她”指林处长的女儿，而那个句号……我理解为“一切的终结”——林处长女儿获救，主角走了……
这篇文给我最大的印象就是，欢脱。正因为轻快的文风，使得这样一个原本可以挺重口的故事竟有了几分清新之感。作为“丧尸人”的主角，令人眼前一亮。似乎有所指的线索“蓝色假花”也让人心生遐想。“丧尸人救美”这样的主线剧情同样足够吸引眼邱。
插入的补充文档很好地解释了读者的疑惑，虽然可能略有出戏，倒也无伤大雅。看得出作者拥有很棒的脑洞，而将这些脑洞付诸笔端的文笔同样具备。美中不足的是人物对话不够清晰也就是读者所说“黏住”的问题，看得出作者也已经认识到了，这里不再赘述。标点符号和语句表达的细节小误是另一个值得雕琢的点。
在阅读整篇作品的过程中，我时不时会被小说里幽默风趣的现代语言给逗乐，这个特色让它在众多书写严肃认真的参赛短篇中脱颖而出，形成一股清流。再加上头一回见的丧尸人外貌设定和灵魂插画，成功吸引到了我。不得不说作者真是个人才，我猜是个有点呆萌的欢脱妹子。
看完之后，印象里比较深刻的部分是主角遭受到的"另眼相待"以及有点忧伤的结局。前者让人多多少少联想到了现实里人们对异类的排斥，后者则恰好与开头形成首尾呼应。曾经可能对主角而言很重要的蓝色假花，最后落到了她的手上。一想到她对一个再也没法回来充满着期待，不禁唏嘘感叹。
然后是……考究修正时间。小说里出现的细微问题都在以下内容体现。
Chapter one [苏醒]【蔓延到了我的全身】这里可以去掉"我的”
【伸手像我咬】"像"改"向”
【空；轻】分号改句号【过了丧尸。】此处可以去掉"丧尸”
【留给我的时间已经不足以够我思考太多的事情】句式杂糅，可改为"留给我的时间已经不够我思考太多的事情"或"留给我的时间已经不足以思考太多的事情”
【用脚用力的踩向了丧尸的头】难道你能用手踩？"用脚"可以不写【"有点重"超】后双引号前加句号【将步子稍微跨大，上半身略微下伏的阔步像前迈去。】改为"以步子稍微跨大，上半身略微下伏的阔步向前迈去。"，读起来更通顺【我发誓，我后悔整理记忆了，我感觉我成了美食家。】"我"字太多，可将最后一个"我"改为"自己”
【我吃过~】第一次看到这里时，只觉得这主角很无所谓，不在乎。不过也没事，这仅仅是个人感觉【戴着500px长绿帽】一看就知道是直接复制黏贴到贴吧的，发布之前要回头看看，不然读者看到后只会一脸懵逼【了。"有】句号改省略号【去招点..."】省略号不完整【"好吧..."】省略号不完整。同时，可以把省略号和"好吧"二字对调并最后加句号，更符合林处长听完建议后的表现【从左口袋掏出从眼镜店扒过来的墨镜戴上】个人觉得，改为"戴上从左口袋掏出的搜刮于眼镜店的墨镜"更好【仅是如同在墙】去掉"如同”
【呼了我】去掉"了”
【woc这态度不对啊，怎么对我这么好？带着疑惑跟上了他的步伐......"因为你有用处。"】主角并没说话，可黑超大叔后面说的话给人的感觉是：主角说出了自己的疑惑。
【然后将电话拿了起来】其实可以变换着句式写，没必要总是"将xxxx，将yyyy"，后面章节也是【我："】冒号改逗号【生的房间，整体】逗号改句号【摆在在了】去掉一个"在”
【中年男子带着一丝焦急】"子"后追加"言语中”
【我正经】"正经"一词加双引号【"好了，别打岔了，你应该知道你是走不了的。"他道。"啧，这样也不行吗，所以说到底是什么。"我问道。】这段对话可以分段【道"】【烦"】【头"】中间加逗号【凉："】冒号改句号【孩"】【花"】中间加引号【到位没】"位"改"尾”
【我"】中间加引号Chapter two [传呼]【弹夹】请自行百度弹夹与弹匣的区别【我"】【钮"】【线"】【心"】中间加句号【道"】中间加逗号【觉"】【了"】【了"】【骗了"抗】中间加句号【兵"】中间加逗号【论"】中间加引号【资源.."】省略号不完整【气"】中间加逗号【嘛"】中间加句号【行，很】逗号改句号【前往坐上】中间加"并”
【的心；一路】分号改句号，且可自此分段【我"】中间加引号【样子也就】【按钮"喂】中间加句号【出"】中间加逗号【声..呜】【门.."】【诶..我】省略号不完整Chapter three [回忆]【方；我】分号改句号【的脑袋："垃圾】冒号改句号【吼道"有】【天星"你】中间加句号【是吧.."】【"咯咯..呃..嘶啊啊。"】【贾忻..吗？】省略号不完整【按钮"喂】【回复"这】中间加句号【怖啊..你要】【援人员..""废】省略号不完整【我问道"要要要】"道"后加句号【么了..所以】【还有..好玩】【一点..."她】省略号不完整【起来"一点】【问道"就是】"来""道"后加句号【那种...大型】【里了.."我一脸】省略号不完整【开始有点赞赏当初我回忆】去掉"我”
【但其实真正不怎么怕的原因是因为这些东西并不会使我二次感染。?】病句。可以去掉"因为"或"的原因”
【嘶啊..."一声】【么办...这附近】省略号不完整【惊醒了我"我】双引号前加句号【女子吓的连忙反对】"反对"改"反驳”
【传播，水传】逗号改顿号【立即走..我知】省略号不完整【的按钮"喂，卫】"钮"后加冒号【什么"嘿咻】"么"后加句号Chapter four [还击]【的笑..才怪】省略号不完整【划执行令我有】"行令"中间加逗号【哮声；但挂在】分号改为逗号【道吗..诶嘿】省略号不完整【话的机会"别说那】"会"后加句号【看着他"你的鲜】"他"后加逗号【不舍....当然】省略号不完整【算；看着】分号改句号【愿耶稣保...】【抱歉啊..留你下】【穷啊..这么大】省略号不完整【水感叹着"诶】"着"后加逗号【一阵咆哮"啊？】"哮"后加句号【左手正划着空气；"喂贾忻】分号改句号，同时分段【到什么...喂喂】【对不.."并】【的声音..】省略号不完整【无所谓："还】冒号改逗号【了旅程；而摆】分号改句号Chapter four [求救]【其实是five吧？】【你...是】【了...毕】【情报..."】【些东西..."】【了啊...我】【懂了.."】【丧尸..好】【什么..."】【东西.."】【在...喂听】省略号不完整Chapter six [救援] The End【"喔…我现在在…喂听】【我看看...三楼的】【的情况..."】【绳索的..."】【慢点说...我一】【没有绳索...但是】省略号不完整【她开口道："】冒号改逗号【全套...从一】省略号不完整【入了瓶；将压】分号改"并”
【"你这人..."】【"哦哦..."她说】省略号不完整【了过来；而剧】分号改句号【了！...等等】【少女细心的...】【发出了..."我】省略号不完整【一句"把我】"句"后加逗号【"ho.."】【但是...""】省略号不完整【"没事没事你又不知道我是丧尸人。"】"不"后追加"是不知道"，不然会与前文矛盾【糖呢..."她】【"...cao。"】省略号不完整【士兵身边"你们】"边"后加逗号【摇了摇"这玩意】"摇了摇"后加冒号【毕竟那是..."】【"啊...那我】省略号不完整’
有点长，哈哈，希望能帮到你！作者加油哟！
手绘封面好评！一看就知道是个帅比，不过这种画风……反正确实比我画得好。
作为一个喜欢抠字的人，初阅题目，多少感觉有些纳闷不解——这标点符号用错了吧，怎么可能书名号里还加个句号？后来，再往下看直到帖子末尾，才多多少少猜想到了其用意。“她”指林处长的女儿，而那个句号……我理解为“一切的终结”——林处长女儿获救，主角走了……
这篇文给我最大的印象就是，欢脱。正因为轻快的文风，使得这样一个原本可以挺重口的故事竟有了几分清新之感。作为“丧尸人”的主角，令人眼前一亮。似乎有所指的线索“蓝色假花”也让人心生遐想。“丧尸人救美”这样的主线剧情同样足够吸引眼邱。
插入的补充文档很好地解释了读者的疑惑，虽然可能略有出戏，倒也无伤大雅。看得出作者拥有很棒的脑洞，而将这些脑洞付诸笔端的文笔同样具备。美中不足的是人物对话不够清晰也就是读者所说“黏住”的问题，看得出作者也已经认识到了，这里不再赘述。标点符号和语句表达的细节小误是另一个值得雕琢的点。
在阅读整篇作品的过程中，我时不时会被小说里幽默风趣的现代语言给逗乐，这个特色让它在众多书写严肃认真的参赛短篇中脱颖而出，形成一股清流。再加上头一回见的丧尸人外貌设定和灵魂插画，成功吸引到了我。不得不说作者真是个人才，我猜是个有点呆萌的欢脱妹子。
看完之后，印象里比较深刻的部分是主角遭受到的"另眼相待"以及有点忧伤的结局。前者让人多多少少联想到了现实里人们对异类的排斥，后者则恰好与开头形成首尾呼应。曾经可能对主角而言很重要的蓝色假花，最后落到了她的手上。一想到她对一个再也没法回来充满着期待，不禁唏嘘感叹。
然后是……考究修正时间。小说里出现的细微问题都在以下内容体现。
Chapter one [苏醒]【蔓延到了我的全身】这里可以去掉"我的”
【伸手像我咬】"像"改"向”
【空；轻】分号改句号【过了丧尸。】此处可以去掉"丧尸”
【留给我的时间已经不足以够我思考太多的事情】句式杂糅，可改为"留给我的时间已经不够我思考太多的事情"或"留给我的时间已经不足以思考太多的事情”
【用脚用力的踩向了丧尸的头】难道你能用手踩？"用脚"可以不写【"有点重"超】后双引号前加句号【将步子稍微跨大，上半身略微下伏的阔步像前迈去。】改为"以步子稍微跨大，上半身略微下伏的阔步向前迈去。"，读起来更通顺【我发誓，我后悔整理记忆了，我感觉我成了美食家。】"我"字太多，可将最后一个"我"改为"自己”
【我吃过~】第一次看到这里时，只觉得这主角很无所谓，不在乎。不过也没事，这仅仅是个人感觉【戴着500px长绿帽】一看就知道是直接复制黏贴到贴吧的，发布之前要回头看看，不然读者看到后只会一脸懵逼【了。"有】句号改省略号【去招点..."】省略号不完整【"好吧..."】省略号不完整。同时，可以把省略号和"好吧"二字对调并最后加句号，更符合林处长听完建议后的表现【从左口袋掏出从眼镜店扒过来的墨镜戴上】个人觉得，改为"戴上从左口袋掏出的搜刮于眼镜店的墨镜"更好【仅是如同在墙】去掉"如同”
【呼了我】去掉"了”
【woc这态度不对啊，怎么对我这么好？带着疑惑跟上了他的步伐......"因为你有用处。"】主角并没说话，可黑超大叔后面说的话给人的感觉是：主角说出了自己的疑惑。
【然后将电话拿了起来】其实可以变换着句式写，没必要总是"将xxxx，将yyyy"，后面章节也是【我："】冒号改逗号【生的房间，整体】逗号改句号【摆在在了】去掉一个"在”
【中年男子带着一丝焦急】"子"后追加"言语中”
【我正经】"正经"一词加双引号【"好了，别打岔了，你应该知道你是走不了的。"他道。"啧，这样也不行吗，所以说到底是什么。"我问道。】这段对话可以分段【道"】【烦"】【头"】中间加逗号【凉："】冒号改句号【孩"】【花"】中间加引号【到位没】"位"改"尾”
【我"】中间加引号Chapter two [传呼]【弹夹】请自行百度弹夹与弹匣的区别【我"】【钮"】【线"】【心"】中间加句号【道"】中间加逗号【觉"】【了"】【了"】【骗了"抗】中间加句号【兵"】中间加逗号【论"】中间加引号【资源.."】省略号不完整【气"】中间加逗号【嘛"】中间加句号【行，很】逗号改句号【前往坐上】中间加"并”
【的心；一路】分号改句号，且可自此分段【我"】中间加引号【样子也就】【按钮"喂】中间加句号【出"】中间加逗号【声..呜】【门.."】【诶..我】省略号不完整Chapter three [回忆]【方；我】分号改句号【的脑袋："垃圾】冒号改句号【吼道"有】【天星"你】中间加句号【是吧.."】【"咯咯..呃..嘶啊啊。"】【贾忻..吗？】省略号不完整【按钮"喂】【回复"这】中间加句号【怖啊..你要】【援人员..""废】省略号不完整【我问道"要要要】"道"后加句号【么了..所以】【还有..好玩】【一点..."她】省略号不完整【起来"一点】【问道"就是】"来""道"后加句号【那种...大型】【里了.."我一脸】省略号不完整【开始有点赞赏当初我回忆】去掉"我”
【但其实真正不怎么怕的原因是因为这些东西并不会使我二次感染。?】病句。可以去掉"因为"或"的原因”
【嘶啊..."一声】【么办...这附近】省略号不完整【惊醒了我"我】双引号前加句号【女子吓的连忙反对】"反对"改"反驳”
【传播，水传】逗号改顿号【立即走..我知】省略号不完整【的按钮"喂，卫】"钮"后加冒号【什么"嘿咻】"么"后加句号Chapter four [还击]【的笑..才怪】省略号不完整【划执行令我有】"行令"中间加逗号【哮声；但挂在】分号改为逗号【道吗..诶嘿】省略号不完整【话的机会"别说那】"会"后加句号【看着他"你的鲜】"他"后加逗号【不舍....当然】省略号不完整【算；看着】分号改句号【愿耶稣保...】【抱歉啊..留你下】【穷啊..这么大】省略号不完整【水感叹着"诶】"着"后加逗号【一阵咆哮"啊？】"哮"后加句号【左手正划着空气；"喂贾忻】分号改句号，同时分段【到什么...喂喂】【对不.."并】【的声音..】省略号不完整【无所谓："还】冒号改逗号【了旅程；而摆】分号改句号Chapter four [求救]【其实是five吧？】【你...是】【了...毕】【情报..."】【些东西..."】【了啊...我】【懂了.."】【丧尸..好】【什么..."】【东西.."】【在...喂听】省略号不完整Chapter six [救援] The End【"喔…我现在在…喂听】【我看看...三楼的】【的情况..."】【绳索的..."】【慢点说...我一】【没有绳索...但是】省略号不完整【她开口道："】冒号改逗号【全套...从一】省略号不完整【入了瓶；将压】分号改"并”
【"你这人..."】【"哦哦..."她说】省略号不完整【了过来；而剧】分号改句号【了！...等等】【少女细心的...】【发出了..."我】省略号不完整【一句"把我】"句"后加逗号【"ho.."】【但是...""】省略号不完整【"没事没事你又不知道我是丧尸人。"】"不"后追加"是不知道"，不然会与前文矛盾【糖呢..."她】【"...cao。"】省略号不完整【士兵身边"你们】"边"后加逗号【摇了摇"这玩意】"摇了摇"后加冒号【毕竟那是..."】【"啊...那我】省略号不完整’
有点长，哈哈，希望能帮到你！作者加油哟！
A组10号《尘埃落定－第一季－普通》文评@吉儿一范伦婷
如同该短篇的名字一样，这是一篇描述“普通人在末世”的普通故事。从名字来看，本文似乎是一个系列的开端。作为一段相对独立的故事，在气氛、心理、环境等各个方面都有所描述，但单就本文内容而言还是显得过于单薄，各方面还存在着进一步改良和提升的空间。
本文突出的主题是“普通人该怎么在末日求生”。看得出作者应该是对生存知识方面颇有研究。文章采用第一人称，细节和心理描写的量很足，代入感强烈，有一种亲身求生体验历险的感觉。
不过，作为一段独立的故事，文本对故事背景的描述颇有欠缺。尽管末世背景可能离不开一个套路，或许大家的"灾难"都差不多，但对于故事的完整性而言，建议还是作一些必要的交代，描述平民眼中的灾难，最好也讲讲这个人物自己见证了些什么。比如文中多次提到的"浓雾"，可以讲讲它到底意味着什么，人接触到了会发生什么，人们为了应对它习惯做些什么；文中也描述其他幸存者普遍抱有敌意，这是为什么，是否因为"浓雾"……诸如此类如果能再丰富一下，读者对作者刻画的世界的认识自然会更加完善。
所谓末世生存所需的资源，或掠夺、或搜寻、或创造，一段标准的生存故事莫过于此，本文是讲述"搜寻"的故事。在时间方面，跨度不超过6个小时；在空间方面，范围不过一栋公寓，是一篇以微观角度讲述的故事。那么在细节上，本文完全可以再对各个部分进行细化和区分。这间屋子什么样、那间物资什么样,呈现出末日前这户人家怎样的面貌，可以让反差扩大一些；还有就是主角发现了什么，这些东西对主角而言有着怎样的意义……而文中几段对搜索的房间和物品的描述还略显单调，公寓的二楼三楼仅以"没有东西"带过；房屋和房屋之间区别不大；寻找到的物资作用和意义上都没有太多呈现，如同一张采购清单一样。
全文在结构和顺序上也还存有改善空间。例如对公寓楼描述，开头直接讲这栋楼的三四层的楼梯断裂，上到三楼后才描述这是一栋六层的老式公寓楼，结构显然是应该再捋顺的；再如对时间的描述，"黑夜笼罩，时间5：40分"、"时间，6：03?夜幕逐渐降临，夕阳的红色洋溢在房间洁白的墙面上"，在下午、黄昏等时段的描述方面，还有待加强。
以上所述是本人对本文的一些看法，建议作者结合提出的问题在自己的构思上进行再提升，感谢阅读。
如同该短篇的名字一样，这是一篇描述“普通人在末世”的普通故事。从名字来看，本文似乎是一个系列的开端。作为一段相对独立的故事，在气氛、心理、环境等各个方面都有所描述，但单就本文内容而言还是显得过于单薄，各方面还存在着进一步改良和提升的空间。
本文突出的主题是“普通人该怎么在末日求生”。看得出作者应该是对生存知识方面颇有研究。文章采用第一人称，细节和心理描写的量很足，代入感强烈，有一种亲身求生体验历险的感觉。
不过，作为一段独立的故事，文本对故事背景的描述颇有欠缺。尽管末世背景可能离不开一个套路，或许大家的"灾难"都差不多，但对于故事的完整性而言，建议还是作一些必要的交代，描述平民眼中的灾难，最好也讲讲这个人物自己见证了些什么。比如文中多次提到的"浓雾"，可以讲讲它到底意味着什么，人接触到了会发生什么，人们为了应对它习惯做些什么；文中也描述其他幸存者普遍抱有敌意，这是为什么，是否因为"浓雾"……诸如此类如果能再丰富一下，读者对作者刻画的世界的认识自然会更加完善。
所谓末世生存所需的资源，或掠夺、或搜寻、或创造，一段标准的生存故事莫过于此，本文是讲述"搜寻"的故事。在时间方面，跨度不超过6个小时；在空间方面，范围不过一栋公寓，是一篇以微观角度讲述的故事。那么在细节上，本文完全可以再对各个部分进行细化和区分。这间屋子什么样、那间物资什么样,呈现出末日前这户人家怎样的面貌，可以让反差扩大一些；还有就是主角发现了什么，这些东西对主角而言有着怎样的意义……而文中几段对搜索的房间和物品的描述还略显单调，公寓的二楼三楼仅以"没有东西"带过；房屋和房屋之间区别不大；寻找到的物资作用和意义上都没有太多呈现，如同一张采购清单一样。
全文在结构和顺序上也还存有改善空间。例如对公寓楼描述，开头直接讲这栋楼的三四层的楼梯断裂，上到三楼后才描述这是一栋六层的老式公寓楼，结构显然是应该再捋顺的；再如对时间的描述，"黑夜笼罩，时间5：40分"、"时间，6：03?夜幕逐渐降临，夕阳的红色洋溢在房间洁白的墙面上"，在下午、黄昏等时段的描述方面，还有待加强。
以上所述是本人对本文的一些看法，建议作者结合提出的问题在自己的构思上进行再提升，感谢阅读。
A组11号《誓言》文评@舞风之夏
《誓言》这标题取得挺符合内容。男主角炎曾经对之涵许下承诺，世界末日绝对会保护她，而炎最终确实做到了，为此甚至付出了生命的代价（基本确定），由此可看出男主角全篇文中最显眼的性格特点：重感情，遵守诺言。
然而除此之外，其他人物的性格塑造并不成功。不过这样也能理解，毕竟只是短篇，而且作者还是新手，这样的作品还是可以的。至少剧情不会过于混乱，简单易懂，独狼从未上线的智商，队长的勇猛，以及反派袁最后同归于尽的狠绝，都让人印象深刻。全篇围绕着奥兹队伍要营救Viki、炎要救出心上人之涵而全力以赴勇往直前直冲E栋楼而展开，在我看来剧情没崩，虽无特别出彩的地方，但中规中矩也是不错。
结尾其实算是半开放式的，给读者留下了一定的遐想空间。
接下来，我要说说作者可以改进的地方。先说逻辑方面的问题，文章开头，炎在学校外面遇到了一支军装队伍，由于军队所掌握的资料没有学校的路线图，只能邀请主角一个不会武功的普通学生加入队伍。EXCUSE ME，这样真的很勉强，为了不让主角单打独斗而强行这么写，读者不傻，都会看出来这部分内容是欠缺逻辑性的。ROOM制药公司有雇请一支军队的资本，那么拿到学校的地图肯定不在话下吧，再说VIKI是大人物，怎么可以没有地图就如此草率的前往学校开始营救行动，还让一个学生加入他们，甚至分配了一支枪给他！
不过从独狼跟炎所说的用枪准则中可以看出他们对菜鸟的不信任，这里可以体现出作者的用心。可是后面又出现了“冷凝灯”事件，玫瑰刚说完冷凝灯不会招惹丧尸，转眼就被丧尸扑倒了……这……还有独狼只因袁的一句话便瞬间不相信炎，之类种种槽点不再赘述，望作者以后下笔前多加思考啊，写出的小说必须看起来更有逻辑性才能真正更上一层楼！
此外文中还有细节处理不当的问题。比如说标点符号，对话常常不放开关引号，句号也时不时失踪，身为强迫症的我看着简直不能忍。还有偶尔的用词不当，比如"我的双脚开始倒地"这里整句都有毛病，建议换成"我的双脚开始发抖"或是"我的双脚一软，跪倒在地"，读者看着比较顺畅。
最后，我希望作者养成下笔前写大纲的好习惯，才能更好地避免剧情出现硬伤。以及，写文后须得检查一遍，错别字和标点符号等等小细节也要顾及。还有最重要的是，要多看，多写，多想。如此这般，不出一年，定会收获很大的进步。
《誓言》这标题取得挺符合内容。男主角炎曾经对之涵许下承诺，世界末日绝对会保护她，而炎最终确实做到了，为此甚至付出了生命的代价（基本确定），由此可看出男主角全篇文中最显眼的性格特点：重感情，遵守诺言。
然而除此之外，其他人物的性格塑造并不成功。不过这样也能理解，毕竟只是短篇，而且作者还是新手，这样的作品还是可以的。至少剧情不会过于混乱，简单易懂，独狼从未上线的智商，队长的勇猛，以及反派袁最后同归于尽的狠绝，都让人印象深刻。全篇围绕着奥兹队伍要营救Viki、炎要救出心上人之涵而全力以赴勇往直前直冲E栋楼而展开，在我看来剧情没崩，虽无特别出彩的地方，但中规中矩也是不错。
结尾其实算是半开放式的，给读者留下了一定的遐想空间。
接下来，我要说说作者可以改进的地方。先说逻辑方面的问题，文章开头，炎在学校外面遇到了一支军装队伍，由于军队所掌握的资料没有学校的路线图，只能邀请主角一个不会武功的普通学生加入队伍。EXCUSE ME，这样真的很勉强，为了不让主角单打独斗而强行这么写，读者不傻，都会看出来这部分内容是欠缺逻辑性的。ROOM制药公司有雇请一支军队的资本，那么拿到学校的地图肯定不在话下吧，再说VIKI是大人物，怎么可以没有地图就如此草率的前往学校开始营救行动，还让一个学生加入他们，甚至分配了一支枪给他！
不过从独狼跟炎所说的用枪准则中可以看出他们对菜鸟的不信任，这里可以体现出作者的用心。可是后面又出现了“冷凝灯”事件，玫瑰刚说完冷凝灯不会招惹丧尸，转眼就被丧尸扑倒了……这……还有独狼只因袁的一句话便瞬间不相信炎，之类种种槽点不再赘述，望作者以后下笔前多加思考啊，写出的小说必须看起来更有逻辑性才能真正更上一层楼！
此外文中还有细节处理不当的问题。比如说标点符号，对话常常不放开关引号，句号也时不时失踪，身为强迫症的我看着简直不能忍。还有偶尔的用词不当，比如"我的双脚开始倒地"这里整句都有毛病，建议换成"我的双脚开始发抖"或是"我的双脚一软，跪倒在地"，读者看着比较顺畅。
最后，我希望作者养成下笔前写大纲的好习惯，才能更好地避免剧情出现硬伤。以及，写文后须得检查一遍，错别字和标点符号等等小细节也要顾及。还有最重要的是，要多看，多写，多想。如此这般，不出一年，定会收获很大的进步。
A组12号《无题》文评@S装甲掷弹兵C
原题目“名字都没想好”什么鬼……难不成是一时兴起的无名之作？出现在开头的“史崔克兰公司”，名字倒是莫名亲切。
开篇没有过多的铺垫，单刀直入，陨石坠落，考察者全无音信，卫星失灵，史崔克兰公司便派一支小队来侦查这里发生了什么。嘿嘿，一看到这里我就知道，这支小队后来一定会很惨很惨。
通读全文感觉作者是一个很喜欢且擅长描写战斗场景的人，但风格并非是传统的那种军文，而是偏科幻的路线。不时会蹦出一两个带字母或者不带字母的名词来，但并不会导致读者看不懂，事实上本文并没有出现一般军文最容易出现的生涩问题，这相当程度上也是得益于文中语言表达非常流畅，看得出作者具备一定的写作功底。
但是，结局好像有种戛然而止的感觉？字数明明离超限还远着呢啊……怎么看都像还没完的感觉。难不成这真是作者一时兴起的脑洞小短文？要么就是作者大长篇中的一个小插曲？情节一步步激烈起来，正看爽了的时候，突然没了……WTF。
提点建议的话，我希望作者能够再重视一下人物角色的刻画。毕竟人物是小说的灵魂，而本篇我看不到有名字的活人角色，出镜率最高的也就是“队长”了，这会使得读者对文章剧情的把握和印象都打起折扣，因为读故事的时候就好像在看一部纪实，而缺乏了某些核心的东西。
当然，作者在前面也说了，这是史崔克兰公司利用克隆人技术制造的私人军队，所有队员包括队长全都长得一模一样，这就比较另类了。但即使没有名字，对于队长也可以增添更多的刻画，毕竟现在文中的她基本上就是一个极度理性的存在，有点儿死板和无趣。不知道这是不是作者的本来愿望？
综合来看，本文有点像电影中的一个片段，前后都完全可以添上更多的东西。期待作者的长篇吧。
原题目“名字都没想好”什么鬼……难不成是一时兴起的无名之作？出现在开头的“史崔克兰公司”，名字倒是莫名亲切。
开篇没有过多的铺垫，单刀直入，陨石坠落，考察者全无音信，卫星失灵，史崔克兰公司便派一支小队来侦查这里发生了什么。嘿嘿，一看到这里我就知道，这支小队后来一定会很惨很惨。
通读全文感觉作者是一个很喜欢且擅长描写战斗场景的人，但风格并非是传统的那种军文，而是偏科幻的路线。不时会蹦出一两个带字母或者不带字母的名词来，但并不会导致读者看不懂，事实上本文并没有出现一般军文最容易出现的生涩问题，这相当程度上也是得益于文中语言表达非常流畅，看得出作者具备一定的写作功底。
但是，结局好像有种戛然而止的感觉？字数明明离超限还远着呢啊……怎么看都像还没完的感觉。难不成这真是作者一时兴起的脑洞小短文？要么就是作者大长篇中的一个小插曲？情节一步步激烈起来，正看爽了的时候，突然没了……WTF。
提点建议的话，我希望作者能够再重视一下人物角色的刻画。毕竟人物是小说的灵魂，而本篇我看不到有名字的活人角色，出镜率最高的也就是“队长”了，这会使得读者对文章剧情的把握和印象都打起折扣，因为读故事的时候就好像在看一部纪实，而缺乏了某些核心的东西。
当然，作者在前面也说了，这是史崔克兰公司利用克隆人技术制造的私人军队，所有队员包括队长全都长得一模一样，这就比较另类了。但即使没有名字，对于队长也可以增添更多的刻画，毕竟现在文中的她基本上就是一个极度理性的存在，有点儿死板和无趣。不知道这是不是作者的本来愿望？
综合来看，本文有点像电影中的一个片段，前后都完全可以添上更多的东西。期待作者的长篇吧。