``★霹雳*mit``☆『原创』哭了

一楼百度

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-02 00:20:00 +0800 CST  


楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-02 00:25:00 +0800 CST  
<恶果>


那个魔鬼施暴的残忍程度同他摄入的酒精量成正比,每当闻到那刺鼻的味道,我都不由哆嗦,又怕表现太过明显引起他的愤怒。
像以往每一次一样,他将大门反锁,不停用伸手可触及到的东西狠狠朝我袭来,曾经哭喊求饶,到如今只会咬牙忍耐,每出哪怕一声闷哼,受到的伤害就更加严重。
喝醉酒的人对我只有厌恶,无论我做什么都是不对,甚至连我呼吸着在他眼里都是挨打的理由。
“你不要以为你不说话我就不会打你!”
今晚的暴力来的很早,不过晚上九点,他身上就散发出非常浓烈的酒味,我猜他大概喝了整整一箱的啤酒,嗯,或许是…
他抓起我的衣领,凶狠到眼珠子都要瞪出来,他一喝醉就是骂我,永远都只会骂我。
“你有什么用?有什么用!你那个妈!为什么没有留给你钱?是不是你把钱藏起来!是不是!”
“我没有!哥!我说了好几次,我阿母的钱几年前看病都花完了!我有的钱我全都给你了!你喝醉了!你不要再打了好不好?我发了工资就给你…”
我知道他说的是醉话,每一回挨打我总要将这些钱的去向解释一遍,但每一回他都是不信,我不想再做无用功,可此时不说话只会遭受更严重的殴打。
“发工资发工资!你的钱只有工资吗!你男人呢!你去找他要钱啊!我不是你哥吗?你跟他说,你说我需要钱,你告诉他他会不给你吗!”
“哥,我跟他已经分手了,我找到你的时候我们就已经分手了!”
他所谓的男朋友就是詹士德,一次无意间被他看到我藏在抽屉里的照片,是那张我最爱的手机桌布。无论我说多少次都没有用,他始终认为我瞒着他偷偷交往了男朋友。
我被狠狠甩到地上,身上更加的痛,他却丝毫不在乎我呲牙咧嘴的表情。
“分手?我看你爱他爱的不得了吧?你再去找他,我不信他不会心软!还是要我把照片拿出来给他看!”
他看我慌张恐惧的脸,猖狂的笑着:“哈哈哈哈…李晓星,我的好妹妹,我怎么会舍得伤害你?你放心,我不会轻易把照片给别人看的,你可是我唯一的妹妹…哈哈哈哈…”
我瘫在地上,胸口疼的就像被利器用力的、慢慢的划着,一道道血口渗出的血液都在嘲笑羞辱我的不堪,我的脖子被无形的大手紧紧勒住,咳嗽时都带着一股血腥,由体内扩散着周围的空气。
他不知想起了什么不顺心的事,又抓起桌上的水杯朝我砸来,陶瓷落地碎裂的声音也是我的身心碎裂的声音。
我想要爬起来,一阵敲门声却响起,他随即瞪着我,那神情,我看得出他害怕被人发现家里的丑事,我也不敢动,大气都不敢出的保持安静。
那阵敲门声持续了有一会儿,之后便响起楼下陈婆婆的声音。“阿星,阿星啊,你在不在里面?阿星!”
我好想求救,可是我不敢,我捂着嘴不让自己哭出声,许久之后,陈婆婆大致回了楼下,我刚要松一口气,那魔鬼又将我抓起质问:“你是不是告诉那个老太婆了!”
每隔一段时间就乒乓作响,就算不说,邻居也会知道这间屋子里发生了什么。
“我没有!哥!我没有说!”
随之而来的就是一顿毒打,每一下都抽痛我的心,我的号啕大哭是无声的,他肆意挥舞着武器。
“你这个臭丫头!我平时对你那么好!你竟然告状!要你这样的妹妹有什么用!”
他说着就走到厨房,将那把还沾着水的菜刀拿出来,我扶着桌子想要站起。
“哥!很晚了,你不要这样好不好!你会把邻居都引过来的!”
本以为他只是像以前一样恐吓威胁我,直到他将菜刀狠狠砍向我时,我才明白这次我恐怕真的要遭血光之灾,他又将刀朝我挥舞过来,我躲闪着朝门口跑去,我想逃,想要逃离这个比炼狱还要可怕的家。
我刚转开门锁,他就把我抓住。
“跑?跑去哪里!李晓星!你真的是胆肥了!还想跑!”
他咆哮着,眼里的怒火冲天,在锋利的刀刃接触到我的前一秒,我打开门跑了出去。
他是真的想要我死的,他是我唯一的亲人,发了疯的想要我死。
我做错了什么?我什么也没有做错,却要将这如同玻璃渣一样的痛苦画面生生吞下,我好痛…痛到失去所有知觉。
我知道他不会追,我知道他可以对我下毒手,可是不会用那副模样把自己逼上绝路。我是绝望的,我抹着泪不停跑着,就像他在身后紧紧追赶一样,管他什么照片,管他什么相依为命的兄妹,我再也受不了这样的生活。
心中所向使我跑到了附近的警局,这里我来过无数次,那可笑的根本不被其他人看重的顾忌却将我的脚步停在了电控门之外。
我擦擦眼泪,看着那代表正义的警徽,抬起的脚又开始犹豫要不要落下。法律会保护我的,可那就代表我将再一次斩断仅存的现在我最在意的情感…
“小姐,你怎么了?”
门卫注意到我,我一时忘了自己的样子有多狼狈,下意识的摸摸因寒战生起鸡皮疙瘩的手臂,伤口疼到我的血液都直冲头顶,脑袋一片胀痛。
门卫也身穿警服,看到我这样,急切的走来询问我的情况。
“小姐,发生了什么事?我有什么可以帮助你?”
“我…”
面对这样的关心,我的胸腔涌出一股暖流,眼泪止不住的流着。
“小姐,你别哭!你遇到什么困难你就说出来,这里是警局,所有人都会保护你的!”
我遇到什么困难?很明显就是被打了啊!我身体承受的痛肉眼皆可看见。
门卫把我领到警局内,和值班的警员说了几句,就有人倒水给我询问我的状况,我始终一言不发,只是默默哭着。我听到哀叹声,一声声打在我的心里,我抱着腿坐在大厅的椅子上,埋头宣泄着我的苦痛,这五年我累积的泪水足以将我淹没,可是为什么我还活着?为什么还这样痛苦的活着?
当我仅剩抽泣,一位女警坐到我的身边安慰我。“小姐,你还好吗?可以和我说说发生了什么吗?”
她的声音轻柔,对我而言充满温暖,我不知该如何诉说我的遭遇。我看着手臂上的道道血痕,那么刺眼,那么骇人。
我始终沉默,待我稳定情绪刚想开口,一个熟悉的身影闯入我的余光,我不安的看去,发觉世界真的太过狭小。
“小詹,今天这么晚怎么还来?”
“刚下班,拐过来拿资料。”
詹士德面带微笑,每一个看似谦和的神情举止都是公式化的,就算如此,也深深将我吸引,我愣愣看着,竟忘了此时的处境。
眼神从来敏锐的他立刻就发现了我,视线交汇之时,我看到了他眼里的惊恐。
是惊恐,就像见鬼一样吧?
完了!我该怎么办?我该怎样将狼狈不堪的自己藏起来?
我有些手足无措,躲不掉他,只能抬手捂住我的脸,那种羞愧感吞噬着我,令我难以呼吸,几近昏厥。
我的身体对他总是敏感,每一个细胞都察觉到他的靠近,我将头埋在臂弯里,深深的,想要就此钻入地下,深深的,想要掩盖我的窘迫难堪。
“李…李晓星?”
他的声线里带着震惊,我没有回答,但我知道,无论我是否回答,他都已经发现了我。
为什么上天对我如此残忍?在我遭受这样的折磨之后,还要惩罚般的让我遇见他,如果这是宿命,我宁愿此生从未相遇。
“李晓星…抬起头来。”
他有些冷厉的语气好似命令,我艰难的违背着。
这是怎样的一种条件反射?我对他的唯命是从,经过了五年都没有一点被磨灭的痕迹,我就像他驯服的野兽,有着自己叛逆冲动的危险想法,又不得不在他一声命下之后乖乖服从。
“我叫你抬头!”
他怒了,我更感悲哀。抬头对上他有些猩红的眼,此刻我的眼神一定是充满顽强且绝望的。
他看到我的脸之后,所以动作都好像被上天按下了暂停键,只有深色的瞳孔闪烁颤抖着。
本以为陶美人婚礼那日我就显的寒酸,没想到我最残破的模样也在今夜被他一览无余,此时的我和被扒光衣服游街示众的囚犯有什么区别?
我正窒息到快要灭亡时,刚才的女警又走过来打破了僵局。
“诶?小詹,你怎么也在这?”她指了指詹士德又指了指我,面露疑惑。“你们…认识?”
看吧看吧,所有人都感受得到我和他之间的怪异氛围。
詹士德不说话表示默认,我也低头保持沉默。那女警又对我说:“既然认识更应该说说你的遭遇,这样大家才能帮你解决啊!”
我要说吗?本就难以启齿,他突然闯入,我就更不好开口,一旦说出被家暴的事,以他的作风,一定会顺藤摸瓜将五年前的事一并查个水落石出…我好难,也好苦,那日只是想见他一面,可从未想过会衍生出今晚的局面。
“谁…”见我一直不说话,他说:“谁把你弄成这样?”
007,我能理解成你在关心我吗?我能幻想成…你对我还有爱吗?
我抬头看他,难掩的委屈眼神使他动容,缓缓朝我的脸伸手,我渴望那种触感,可是被烦人的女警打断,他突然反应过来又将手放下,似乎有一些不自在。
“你别一直沉默啊!人都来了怎么还不肯说!”
她气急败坏,我看要是换做她自己,一定也无法像说的那样轻松,
犹豫再三我决定相信正义,然而我正要讲,一个清脆的女声在詹士德身后响起。
“詹士德,你怎么这么久?”
她的语气有些不满,又带有一丝撒娇的韵味,撅着嘴朝他走来,轻车熟路般挽上他的手臂。
为什么我感到无法呼吸?胸口似乎压着一块大石…
我知道他是独生子,那么…这是他的女朋友?
原来真的只有我一个人痛苦着…
他的表情变幻莫测,但是没有因为我的存在将手抽出,就那样由她挽着,视线却始终在我身上,我瞥开,不想多虑他眼中的情绪,此时喉咙就像卡了什么,不想开口,开口就会痛。
那女子也将目光投到我身上,一副受惊吓的模样捂住了嘴。
“这…”
我就像一个小丑,被人指指点点嘲笑的对象,羞愧感涌上心头,我恨不得原地去世,在这样的场景下偶遇前男友已经令我难过,再遇他与现任甜蜜的画面,这种绝望是我无法形容的。
我还能逃去哪?我还能从何处找到救赎?
一时间我失了那股陈述的劲,艰难撑起脚就朝外面跑去,不顾女警的劝阻也不管詹士德是否残存爱意的关心,现在的我一无所有,连心中的顾忌也一丝都不存在。
滑过脸颊的水珠我称之为在炎炎夏日里蒸出的汗水,这样会使我的心情好受一些吗?并没有。
“李晓星!”
刚跑出警局,詹士德就追了上来,曾经无数次这般焦急的呼喊让我感受到的都是他对我的爱,可是现在我却无法面对,爱而不得,何等痛苦?
他抓住我的手,我吃痛的叫出声,他意识到我满是伤痕,连忙收回手愧疚的对我表示抱歉。
007,你的眼里是心疼吗?
“李晓星,到底发生了什么?”
他的语气软了很多,脸上都是我不明的情绪,我看向远处,那个与他举止亲密的女人正站在警局门口的轿车边观察这里的情况。
“关你什么事!你看到我这样不够开心吗?你还想要知道我到底有多惨,还想要进一步嘲笑我的悲哀吗!”
“你在说什么?”
他不可思议的看着我,就像分手那天的表情,我的心正被撕扯着,只顾忍着眼泪,根本不想思考嘴里说出的话是什么意思。
“我说你看到我这样很开心吧?我把你甩了你不是恨死我了吗?你现在在这里假惺惺关心我干什么?在你女朋友面前表现出正义英雄的模样吗?别作秀了!太可笑了!”
可笑,真的可笑!
我始终笑的都是我自己,为什么当初能狠下心与詹士德分手却无法接受他和别人在一起?原本想要倾吐的苦水只能再咽回肚子里,我的自尊心再不允许任何人看到我的千穿百孔。
他想要抓住我的手又反应过来我臂上皆是红肿,他的手悬在半空,眼神充满愤怒。
“李晓星,可笑的是你吧!你以为我在假惺惺关心你?这里是警局!你这个样子出现,你以为换了别人会随便让你离开?”
呵呵,看来是我自作多情想的太多。
“是啊!你当不了警察,反正现在也是警队的一份子嘛!多么伟大的人啊!你想要伸张正义就去别人身上找罪恶啊!我的事不用你管!”
他的眼睛有一点红,只是因为愤怒吧?
“李晓星,你什么时候变的这么刻薄?”
“你不是早就知道了吗?以前我就是这样!你觉得不够吗?你是不是工作太闲连自找没趣都很有意思?”
他听了我的话哑口无言,失望的摇摇头,转身的动作是那样干脆利落,我的情绪十分不稳,眼睁睁看着他钻进那辆轿车的驾驶室,那位女友惊讶不已,随后也上了车,两人扬尘而去。
车子消失在我所能看到的道路的尽头,车水马龙闪烁的灯光恍了我的眼睛,一点点朦胧直到什么都看不清。
我的眼泪再也无法忍住,肆虐在我的脸上,可哪怕我哭的天旋地转难以喘气,那个肩膀也不会再出现让我依靠,我还能怎么做?我的下半生要如何才能让我觉得就算是勉强也能过下去?

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-02 00:29:00 +0800 CST  
受不了这篇的话就去看看如云番外篇吧万年大坑

http://tieba.baidu.com/p/6546299690?share=9105&fr=share&unique=B829E6443AE548E80A4F71FB67142185&st=1585764130&client_type=1&client_version=11.3.2&sfc=copy

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-02 02:03:00 +0800 CST  
<代受>


我还是不争气的回了那个可怕的家中,猖獗过后的魔鬼已经睡下,家里一片狼籍,就算是入室抢劫也比当下的场景好看,我麻木的收拾着,在这悲哀人生中一次次的重复后,对我而言已是轻而易举的事。
待到日出时我都没有睡着,身体太痛,心灵的伤口更是整夜渗着血。或许在每一次挨打之后,久而久之的我都能克制心中的波澜假意什么事也没有的因为疲惫睡去,可是这一次我却做不到那般淡然。
我回想着再见詹士德之后他的所有表情,他的每一个眼神都令我留恋,无论是有感还是无感的,我整夜回想着过去与他的点点滴滴,回忆席卷而来,甜蜜而忧伤,美好而苦楚。当我想要停下倒带的列车时,我才发现它根本没有刹车,我在心中呐喊着别再想了别再想了,可就像面临下坡一样只会越来越快…我用枕头捂住脸,哭到缺氧,窒息到头晕,对死亡的恐惧又将我拉回,我深吸着氧气,恨自己懦弱。
不是没有赴死的勇气,可我还爱着詹士德,我心中还是天真的抱有小小期待,傻傻认为只要我活着,我就还能重新回到那个怀抱,还能被他温热的手掌牵着一步步走向幸福…五年前他卑微的挽留让我至今都还妄想他还会再给我一次那样的机会,再一次抛开过往隐藏心结与我厮守…
她是他的女朋友吧?挽着他却没有挣开,真的一点也不像他的风格…是他在这五年里变了吗?不,不是的,我不得不承认,我的007已经属于别人了,是我亲手将他推开,是我亲手赐予了别人机会…
天亮之后人们将迎接新一个周末,在学校工作的好处就是有双休和带薪寒暑假,可是我的存款账户始终显示着0。
我不知躺了多久,房门被敲响。
“阿星。”
我的哥哥,他清醒了,我是从他叫我的语气里听出来的,此时没了那种凶狠,温柔的就像他在外人面前展现的样子,一个文质彬彬的职场白领的模样。
我没有理他,嘴巴干渴的不想说话,但他还在敲门。
“阿星,你起来没有?”
我感到乏力,昨晚的毒打被我归类为“重”这一级,稍微动一下,我身体的每一个关节都传来酸胀和疼痛,我仍要去开门,否则他又会担心我出事。
我打开门,他的眼神中流露出心疼和愧疚。“阿星,我…我又打你了…”
我垂下眼,他也低下头,之后狠狠的抽着自己耳光。
“我该死!阿星!我真的该死!”
我没有阻止,因为我早已习惯,每当他酒醒都会这样咒骂反省自己对我施暴,然而没有用,一旦沾了酒,他还是会变成那样。
直到他的脸都泛了红,我才不忍的叫他住手。
“哥,算了,算了…”
算了算了…我是这样的软弱无能,就连到了警局都能不再计较他对我造成的伤害。我总是一次次的心软原谅他,我难以割舍这世间仅存的亲情,我在唯一一次狠心的独裁专断之后,只想停泊在这最后的港湾,即使这样的依靠随时都能让我致命。
生又能怎么样?死亦如此罢了。
中元节已至,趁着周末我买了一束鲜花去郊区看望方莲心,小巴行驶在乡道,茂密的树木遮住不少阳光,风带着一股阴凉和万千花草的气息,映入眼帘的绿色越来越多,喧嚣也随着后移的景色远离。
我的归宿或许就是方莲心永眠的这块土地吧?如果不是,为什么每一次来,我都感到五年里少有的放松?
距离上次来已经有好几个月,我拭去她遗像上的灰尘,多么令我想念的一张脸…我所拥有的爱,除了詹士德就全部来自于我的养母,那个把我从孤儿院抱回去抚养成人的母亲,尽管她的谎言对我造成了伤害…
“阿母,你应该也习惯了我这个样子来见你吧?”
我的问题永远得不到答复。
我来总是带着痛的,她在天上看得见吗?如果看得见,为何从不来到我的梦中给我安慰?如果看不见,我该怎么让她知道我的想念?
三十三朵米红色康乃馨依旧作为我来看望逝人的礼物,这样的深情呼唤是没有用的,不过是我无谓的努力罢了。
与她心灵交流了片刻,原本晴朗的天色一下子暗沉下来,墓地周围的树叶被狂风吹的“沙沙”作响,我被卷起的长发不痛不痒的拍打着我的脸,以此来告诉我暴雨即将来临。
糟了,出门时我被一时的明媚迷昏了头,此时打开手机的天气预报才发现倾盆的大雨快要袭来,一定是最近太多事,所以我才忘了走原本的轨道。
我对着墓碑轻道离别,转身时陆雅琪的身影惊到了我。
世界真是奇妙,这五年里不见就都不会遇见,一见,那些故人便开始逐个闯入我的生活,在暗潮汹涌之中投下一块块巨石,激起更多的浪。
她显得淡定,我也只好装作若无其事的朝她点头,这样的节日她来这里,也是来看望逝去的亲友吧?
我们没有说话,走出几步之后,我鬼使神差的回头看了一眼,原来她来看望的人的方莲心?
我感到惊讶,忍不住开口问她:“你…是来看我阿母的吗?…”
她转头看向我,还是那样的眼神。看来我说对了。
“谢谢…”

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-02 23:03:00 +0800 CST  
<代受>


她不屑的嘴角虽然只扬起小小的弧度,我还是发现了,我微低下头开始懊恼,应该什么话都不说走掉才对。
“你现在在做什么?”
我难以相信自己的耳朵,她是在问我的现状?
“我…在学校工作…”
“哦?环境还不错…”她的语气没有一点情绪。
“嗯…挺好的…”
她不再说话,我也不知道怎么开口,我们保持着沉默,直到豆大的雨滴打在我的鼻尖。
真的该走了。没有打招呼,我直直朝可以避雨的地方跑去,匆匆结束这次意外的相遇。
她撑着伞又站了一会儿,心底在诉说什么,怨恨?亦或是看在昔日的友情给予一份浅薄的缅怀?
我在屋檐下看着,直到她朝我这边走来准备离开这个阴冷的地方,我才回过神,在与她擦肩之前一路跑到外面的车站。
倾盆而下的大雨打湿了我的头发和外套,闷热黏腻的感觉蔓延开来,叫人感到一阵不适,却又只能怪自己出门前的大意。
这是一片多么厚重的积雨云?雨水在短时间内就在低洼路面蓄出水坑,无根的水从车站遮雨棚上快速落下,不似一滴滴,看过去就像一排水帘,阻挡了涌上的情绪,使我的心情感到压抑,雨声噼里啪啦,听来有些沉闷,又像在催促什么。
进城的公车来的缓慢,先一步溅起水花的轮胎出自陆雅琪的私家车。我隐约见到密闭车窗里的侧脸,有那么一刻,我希望那就是我的生母。
我始终是害怕面对陆雅琪的,与詹士德不一样,我从未对她抱有一丝期待,一丝丝都没有。我无法选择21岁前的命运,可是在那之后,我能做的就是尽量对她怀有那份愧疚,那份原本是方莲心背负的愧疚。
我一直认为她是恨方莲心的,可是我分明没有看错,她确实来了,在这一个祭奠逝者的日子里,她在大雨即将到来之时出现在这个偏远的墓地。
她是出于何种心情站在方莲心墓碑前?无人知晓。
有时我也为自己抱不平,暗暗叫屈着为什么是我承担这一切?做错的并不是我啊!可冷静下来想想,一个和她毫无血缘关系的人,有什么资格让她借钱给我为方莲心治病?
从前她误以为我是她女儿的时候就不曾对我有过好的态度,詹士德说那是她苛求的作风,然而就连陆克英都不知道,其实是她对我根本就爱不起来,也许是我当初常常挂在嘴边的心电感应,我根本就不是她的女儿,她对我又怎么会有感情?
五年前的我只觉得自己可怜,从未想过21年后才知道真相的丧女的母亲又是多么令人同情。毫不知情被迫选择如此的我本来是没有错的,但从我对她开口的那一刻起,我就注定要背负她与方莲心的恩怨艰难前行。
方莲心死后,这成了我和她的秘密,源于荒唐的“狸猫换太子”戏码,她的悲痛亦是我的,我们却只能在各自的苦海中挣扎着将人生进行到底,我不得不为自己五年前的行为买单,接受上天给予的本不该属于我的惩罚,可天性自卑敏感的我似乎并不只是在为自己赎罪。
但,每个人都有属于自己的业报,就连佛也没有办法代人们受苦,我又怎么能代得了?我如今承受的皆是源于我自己造下的恶业罢了,漫漫无边,何时才能偿完积下的债?
所有人都是方莲心谎言之下的受害者,我是被伤的最深的那个吗?或许是,只是我现在已经长大,不想要再自私的去伤害别人,如果可以,就算是飞蛾扑火的灭亡,我也甘愿消失的是我,生而为人,我仅剩痛苦。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-02 23:04:00 +0800 CST  
<恋夏>


星期一,我又带着淤青来上班。
即使熬过暑假,九十月也是十分炎热,在这大汗淋漓的季节,虽然办公室有冷气开放,但出了门我也总是身着长袖外套,我的同事早已习惯我这种怪异的行为。
我的身体遭遇的一切没有人知道。这些伤痕极少出现在我的脸上,因为那个人也会怕,也怕他对我的所作所为被某些多管闲事的正义人士捅出去。
呵,我的亲哥哥在失控时还会为自己考虑,那么我呢?我有时莫名的被他讨厌到恨不得将我的肉削下来丢进鱼缸喂给他心爱的地图鱼。我就是这样,作为他唯一的亲人惶惶不可终日的活着。
“阿星,早上好。”
与我相对的办公桌属于学校某位年轻男教师,他叫林明宽,是一个英俊帅气土生土长的金门人,去年才到这里工作。
“早上好。”我抬起头回应他的问好。
和我一样,不少同事都认为以他阳光的外表应该去教体育才对,可他却是个地理老师。不像大部分教地理的老头子,无论是内外在,他的几近满分的魅力迷倒了本校不少女性同胞,坐他对面的我已经看到好几次有女学生趁他不在往他办公桌上放情书。
年轻真是好,要是我还是十七八岁,估计也会这么做。
“阿星,星期三的聚餐你去吗?”
“什么聚餐?”
“你没看群消息吗?”
群消息?好像有点印象。那是由高三年段段长发起的暑假后第一次聚餐,目的是拉拢因长假生疏的感情和减轻即将担任高考班级班导的压力。这件事其实才通知没两天,最近都心不在焉的,这些芝麻大事早就忘了。
我摇摇头,表示没什么兴趣。
我在学校的位置就像陶美人在圣英大学一样,是个无关紧要的小角色,不仅不是编内教工,也不是正课老师,没有人会想浪费时间与我勾心斗角尔虞我诈,这样的聚会我去不去都没有人在乎。
“刚好,我也不太想去。”
我调侃道:“你不去应该有很多女老师会心碎吧?”
他讪笑着挠挠头。“哪有?”
我低头继续刷着手机里的早间新闻,具体内容没看进多少,移动设备不过是掩饰我内心孤独的一个工具罢了。
“阿宽!早上好!”
进门的是语文组第一美女顾思思,这女人相当文艺,不知是教语文教出来的,还是因为文艺才去教语文。虽然没有当年我追求詹士德那么热烈,但她对林明宽的爱慕之情也是藏不住的,只不过腼腆的性格只能让她选择光明正大的暗恋。
“早啊!”
“阿宽,星期三的聚餐你去吗?”
“我不去诶!”
顾思思脸上明显失落,又问:“为什么?大家两个多月没见,一起出来聚聚不是很好吗?阿宽,一起去吧?”
拜托,哪有两个月不见?明明上周就开学了。这个理由很烂,难怪追不到林明宽。
我的余光瞧见林明宽面露难色看了我一眼,一副不知道怎么开口拒绝的样子。
其实他对我的好我是看的出来的,多少也明白他对我有那么一点点意思,不过我总是装傻,除了詹士德还在我心里跑以外,就是我现在一点也找不到我能谈恋爱的理由,知道我的处境,换了谁都爱不起来吧?又何必耽误别人的美好时光。
看顾思思一副楚楚可怜的模样,我有些同情。“阿宽,思思都叫你一起了,你还是去吧。”
“对啊,而且这次经费给的很足哦,听说是高档餐厅呢!”
林明宽又看向我,发出比顾思思对他还要诚挚的邀请:“阿星,你也一起吧?”
唉,这个人不是拉我下水吗?我无奈点头,最终还是答应下来,那两个人各自喜悦的开始一天的忙碌。
平时下班之后,我除了去超级市场和办事,基本上是直接回家,对于聚餐这类活动,除非必须,否则我是能推则推,更不可能再去二场唱歌,因为我总是害怕回去的太晚…
星期三很快来临,下班后我传简讯告诉哥哥晚归,他回短信时应该心情还不错,叮嘱我路上注意安全,不过没什么用,万一今晚他又有应酬,喝完酒是巴不得我路上出意外永远别出现在他面前,我和他就是这样,又爱又恨的将亲情延续着。
饭桌上大家说说笑笑,背地里又什么样子呢?曾经我多么天真的相信自己的眼睛,以为看到的就是真实的,可现实让我逐渐看清很多东西都是假象,人们彼此迎合着,转身又是另一张脸。
林明宽笑着朝我碗里夹来一块三文鱼刺身,在这险恶世道,或许这张脸是唯一真诚的,我想要回报给他同样的东西,却被我身上的枷锁限制。
晚上九点,聚餐结束,有人不出意料的提议去唱歌,我同以往每一次一样拒绝,林明宽自然也是没有去的,这次顾思思没有追问原因,但不免失落的与他道别。
“阿星,你就要回去了吗?我送你吧!”
“不用了,我坐公车就好。”
如果被看到他送我回去,下一次我被打的时候又会多出一个新男友。
“好巧,我回家也坐公车,你去哪?”
最后我们还是坐上了同一辆公车,只不过林明宽会中途下车,而我将看着车厢内的人越来越少直到总站。
晚上的公车有很多空位,我在右侧靠窗的座位坐下,他坐在我身边。车窗玻璃反映出他有些微醺的脸,眼神总在我身上,带着一点深情和悲伤,我闭上眼不去看,林明宽低低的声音从我的左耳传人。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-03 17:34:00 +0800 CST  
<恋夏>

“阿星,你知道吗?你真的和她很像…”
我看着玻璃上他的倒影问:“谁?”
他低头沉默,随后扯起的嘴角是哀伤的笑。“陈文青…我的女朋友…”
我惊讶的看着他,仿佛在说他藏的很深,他却更加哀伤,没有一丝哪怕佯装的笑容。
“去年夏天,她因为红斑性狼疮…没能实现她对我的承诺,回到金门…”
林明宽的声音飘的很远,我看着他,不知道怎么安慰。原来他对我有好感是因为念念不忘死去的女友。
“阿星,你们长得很像,以前,我不知道她为什么总是在38度的夏天穿着长袖,等我知道她的病…”
他摇摇头。“太迟了…”
我解释说我不是因为有病才穿着外套,他说他知道,只是无论从我的脸还是穿着都和陈文青很像。
原来他对我有好感是因为在我身上看到了死去女友的影子。
片刻的沉默之后他对我表示抱歉,害我被感染了坏情绪,我浅笑着继续欣赏街景。每个人都有自己的伤痛,他的遭遇确实让我想起某些不愉快的事,我的散光好像因此加重,灯光的重影又多了一圈。
恍神之际,公车不知作何一个急刹,我撞向车窗玻璃,头部传来的疼痛使我忙用手捂着头,林明宽关切的转过我的脸查看,刚想要抬手替我揉一揉我就尴尬的躲开,他才意识自己超身份的行为。
“…对不起!我…我不是故意的!”
“没关系…”
我知道那一瞬间他一定是把我当作陈文青,我揉着头朝外看去,公车停在人行横道前,我猜测是急性子的公车司机想要闯黄灯却还是慢了一步,真是个危险分子。
我看着行人纷纷黑白分明的斑马线,视线转移间,那双永远都让我沉沦的眼睛,正透过玻璃从旁边停着的轿车驾驶室里朝我看来。
我根本没有注意到林明宽和我说什么,此时我的眼里只有詹士德。
他的明眸里似乎总是点着一盏灯,但无法驱逐这一刻对我的冷漠,那双冷瞳隐隐有一丝道不明的情绪,我们的视线被时光冻结,彼此相望,没有任何多余的动作。
“阿星,阿星!”
林明宽的手掌挡住了我的视线,我看向他,他对我说:“阿星,你…在看什么啊?我要下车了,你路上注意安全。”
我愣愣点头,再想捕捉詹士德的视线时,他却将驾驶座的车窗关上,先一步过了绿灯,消失在我渴切的视线里。
他看到了吗?是他看到林明宽对我的暧昧举动,所以才会有那样的眼神吗?我可以解释吗?我可以告诉他我和林明宽不是他看到的那样吗?可解释有什么用?
我没有回应林明宽的道别,思绪早已随着詹士德的车子驶向远方,在对上他的视线的那一刻,我的心就被他抓住,仿佛此时他正牢牢抓着那一角,无情的离心狠狠扯着,我心中说不上来的感觉,一股撕裂的痛感袭来,在这空荡的车厢里四窜。
想念一个人时希望他就出现在眼前,可老天弄错了,总是让詹士德出现在我不愿他出现的场合。
我是偏爱冬天的,却好像渐渐爱上这个总是遇见他的夏季,即使每一次的机遇总是夹着痛。
上天能否听到我的祈求?
就让夏天的风,吹慢点吧,让他走慢一点,让我多看一眼…

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-03 17:35:00 +0800 CST  
<影子>


暑退秋澄气转凉,日光夜色两均长,秋雨过后的凉意加深许多,我来到教学楼下的架空层,已经暗下的天色衬的仅有几盏白织灯的废弃停车场显得阴森可怖。
每个巡逻到此的老师估计都和我一样偷懒,在铁门外草草看上几眼就走掉,并不在意这么恐怖的地方是否有什么不良事件正在发生。
原本我想像往常随意过目检查一下就好,昏暗的灯光映出幽黑角落似乎有个白色身影,突然闯入视线的人影让我一下冒出冷汗,不过这里的恐怖和圣英旧大楼比起来还差点,熟悉的感觉让我壮大了胆往里走去。
被遗弃的脚踏车胡乱的摆在一起,黑色的坐垫布满了灰尘,在夜色中泛着一点白。常年没有人气的地方充满陈旧气息,越往里去就越无人问津,有着一股难闻的味道,夹杂丝丝烟草味。
“迪迪?”
他回过头,烟雾中,我看不清五官但足以分辨出是谁,那一点红色的火星让我不禁蹙眉。
“你在这干嘛?怎么还不回去?”
他似乎根本不屑与我交谈,也毫不在意我发现他违反了校规。
“今天1你小舅没来接你吗?”
他依然沉默,黑色的眼眸透亮,深吸气之后吐出一口烟,冲进鼻腔有些不适,我连忙捂住口鼻。
“迪迪,学校不让抽烟。”
他将烟头丢弃踩灭,走到我身边时我才看清他冷漠的脸,他的声带似乎还未发育完全,声线中还有一丝丝稚气,缓缓对我说:“你要和我班导告状就去吧。”
是我听错了?怎么感觉他好像很希望我去揭发他一样…
“我没有说要和你班导讲。”
“那就不要多管闲事。”
他径直朝明亮处走去,我该以老师的身份追上去进行一番“爱的教育”?还是就以私下的关系什么也不管?
“迪迪!”我挣扎着还是跑到他的身边,毕竟现在在校内,我还是个老师。
“不要叫我迪迪!我跟你不熟!”
他的语气突然变得暴躁,连脚步都带着愤怒快速离去,我愣在原地,不知道触及了他的什么禁区,心里不由感到一些难过,还未出口的好意就被当了驴肝肺,我撇撇嘴,继续将工作完成。
清校时快要八点,路灯已经亮了好一阵子。这所学校四周都是居民楼,门口的路不宽,行道树占去了人行道的一大半。附近还有另一所高中,这个时间还是能见到不少放学后舍不得分开的小情侣和聚众的不良学生,我沿着某小区的外围墙走着,竟又瞧见刚才那个身影在十米宽的马路对面。
几个身穿校服的男生站在一起,其中一个搭着迪迪的肩膀,面容猥琐的说了什么之后,几人发出一阵故作猖獗的笑声,冷漠的脸显得格格不入,不是因为他的校服与其他人不同,而是他异于年龄的冷笑。
虽然年代不同,但我也能分辨的出这些人的痞笑和钱富豪当年截然不同,就算作为老师也不该干涉学生交朋友的权利,但我对迪迪的这些“朋友”并没有好感,甚至不由自主的戴上有色眼镜看人。
想到停车场那一幕,天又这么晚了,我的内心有一个声音在叫我过去了解情况,但我没有,要不是他是钱富豪的外甥,就算在同一个校园里我们也不一定会有交集,他和什么人来往关我什么事?
在我还在想心事的时候,路对面的迪迪就发现了我,我看到他脸上有着明显的不悦,和同伴说了几句,那些小痞子就看了过来。突然被这么多双眼睛行注目礼,我有些慌神,加快脚步匆匆离去。
我心里承载的东西已经够多,我应该自我一点,不要想去做一些吃力不讨好的事才对,可直到睡前我都还想着放学铃响后的事。
到底是什么让我在意迪迪?想来想去罪魁祸首还是詹士德,只是因为在迪迪身上看到了一点点他的影子,我的心就被牵去一角,他们的眼神是那么相似,怨恨着社会怨恨着父母,自甘堕落的活在自己营造的以为能够治愈内心伤痛的世界里。
曾经的我是否将詹士德带出失败的阴霾,这一点我无法验证,但那时我知道,我的007是快乐的,他不再只会沉浸在自己的悲哀中,他接受了霹雳mit,尽管后来的我又狠狠将他推向炼狱,但现在他也算是过的不错吧?同样的,我还有那股劲去拉一把眼看已然徘徊在罪恶边缘的好朋友的外甥吗?我还能拯救谁?我连我自己都救不了。
此后,我与迪迪在校内碰面的次数多了起来,不只是恰巧被我撞见他躲在某处违反校规,就连上课时间也免不了要碰面,他的美术老师请了一个月病假,之后四个礼拜,他班上的艺术赏析都由我来代课。
说好听点是命运的安排,说难听点不免让人怀疑这样的机缘巧合是上天在算计着什么。之前几次一起吃饭,虽然也没有过多的交流,但至少他看我时是面无表情的,现在我们的眼神一有交汇,他总是显出不耐和厌烦。
拜托,我真的也不想总是碰到你。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-03 22:41:00 +0800 CST  
小伙伴们快快来

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-03 22:42:00 +0800 CST  
<病态>


霹雳mit的聚会我没有去,尽管陶美人后来通知了我,但我就像从前一样没有给予任何回复,之后,就连黄辉宏都没有声音。我就像任性贪玩跟丢了组织的小兽,想要追上却发现大家和我已经拉开了难以缩短的距离。
我始终没有向霹雳mit任何一个人打听关于詹士德的事。想知道他到底过得好不好,怕听到他过的不好,因为我的心会像被一点点抽干内容物直到真空,在一瞬间感到难以生存,又怕他过的太好,因为我不愿独自承受爱情的苦果,尽管那都是我咎由自取,说到底,我果然是相当自私。
李晓星从来都不单纯,只不过是将城府埋的太深,深到自己都一度以为天真无邪。
已经有一个多月,回家时我都会提前一个站下车,只为了经过那个可能会再次偶遇詹士德的警局。从那次之后,每当我再经过这个正义凛然的大门口,总会朝里多看几眼。我知道他不在这,但我的心就像这无常的秋天,想他时不见他,见他时又竖起全身的刺,当爱情走后,我的四季就只剩冬天,他的出现无疑是冬日里的一道暖阳,一旦他又退出我的视界,寒冷更加肆虐。
兴许老天可怜我,又见到他时我惊喜的移不开脚步,但又不知如何面对突然其来的相遇,那一刻我慌张到出了一头的冷汗,左顾右盼寻找能够遮挡自己的东西,但周围空旷到连绿化用的树都只有够遮住我的脑袋,我慌不择路的躲到树后,用手按着疯狂跳动的心脏,仿佛光是心跳就足够让他发现我的存在。
我按耐下激动的心情悄悄看去,夜色下的他,光芒更加耀眼,他仅留给我一个背影就进了警局,停在门口的依旧是那辆车,不过这次只有他一个人,不见那位女友。
我靠着还未生长的粗壮的树干,任由酸涩弥漫鼻腔,心中是说不出的滋味,隐忍住冲动不去他的面前,不想悲伤蔓延又将喜悦压抑…
我会疯掉吧?像那些为情所困为爱痴狂的精神患者,在内心最后的防线崩溃时堕入无底深渊,从此沉浸在自己创造的完美爱情世界中,直至生命到达终点…没有人希望自己变成这样,而我却背道而驰,朝那未知的姑且认为比现在幸福的虚境奔去。
“阿星?”
我自然分辨的出这声音不属于詹士德,但我的心还是不由一颤。转头,好哥哥就出现在我的面前,看他站的笔直,我松了一口气,他今晚似乎滴酒未沾。
“哥…”
“你在这干什么?”
他看向警局,眼神闪烁了一下,随后又问:“发生什么事了吗?”
“没有,我…只是路过…”
其实“路过”这个说辞,细想是不能成立的,无论我是下班还是去超级市场,这都不是我会经过的地方,他的瞳孔射出一道令我恐惧的冰冷,只一瞬间,又温柔如初。
“有事忙吗?没事的话一起回去吧。”
我点点头,就跟着他,走过警局大门时,我又忍不住再看一眼,詹士德并没有出现。
心头的失落难以诉说,所有的情感都成为我的苦涩,让我溺亡在充满冰雪的爱恨里。
回去的路上我能感觉到哥哥今晚有一个好心情,他说他这几年的付出有了回报,上司决定让他升职,我由衷的祝愿他,只要他在职场如鱼得水,将来我所受的来自他的伤害也会少一些,哪怕是少挨一下打我都知足,这就是我和他的相处模式,这是我们全家的喜事,只有我和他的家。
好时我爱我的哥哥,我无法否认他不爱我,即使我知道彼此的这份爱里有一半的恨,但我们总是能够在某些时候将爱恨转变,将另一半掩藏的不留痕迹。
晚饭是他亲自煮的,怀着上次对我的愧疚和他常态时的宠爱煮的。
“阿星,你看到门口贴的告示了吗?”
“什么?”
“这里就要拆了!”
这套房子是他的养父母留下的,虽然我们是亲兄妹,但相认之后也并没有将户口合在一起,就算这里拆迁赔他一整栋楼,和我也没什么关系,看着他喜上眉梢,我敷衍的一笑而过。
“我们到时候应该至少可以拿到两套房子,如果真的是这样,到时候一套就写你的名字!”
我不感惊讶,就算签字画押,等到他喝醉了,这些话也会随风飘散。
“如果只分一套呢?”
我随口一问,他就显得严肃。“阿星,我想过了,就算只有一套,也写你的名字。”
我抬眼看他,他就将眼里的宠溺传达给我,之后还带有一点忏悔的意思对我说:“阿星,我知道,我…有时候对你很不好,但你是我的妹妹,是我在这个世上唯一的亲人…”
相处久了,我总是怀疑他对我的好是不是其实都是他打的感情牌,为了让我继续留在他的身边成为他的出气筒而玩的一出把戏,每一次他的力道都控制的出奇的好,让我痛又不至于被人发现他的暴行,该说他演技好还是真的有人格分裂?每当他像现在这样看着我,我又觉得他所说的每一句话都是真心,比提纯的黄金还要可贵。
“不用啦哥,我又不用娶老婆,你肯收留我就很好了…”
当初方莲心入土为安之后我几乎无家可归,是他叫我搬来相依为命,那时的他还未展露出残暴的一面,就这样将我捆在了他的身边。
曾经,每每我想逃离,他总是用那些照片威胁我。
我是愚蠢的,因为我至今都还不知道他是在怎样的状态下将监视器装在我的房间。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-05 03:09:00 +0800 CST  
<病态>


曾几何时,我想要彻底与他断绝关系,当他第一次将那个U盘里的东西拿给我看时,我已经被永远的囚禁在他身边,尽管他在第二天清醒后发誓已经将那些照片和视频永久删除,可是下一次,下下一次,他在醉后仍是得意的说出“你要是敢报警我就是死也会先PO到网络上去”这种话,我的哥哥就是用这样的方式爱着我,用这样下流的手段将我这个唯一的亲人牢牢禁锢在他的身边。
这些痛苦的回忆碎片锋利无比,割痛我的心灵,纵使早已麻木,想起时也无法做到丝毫没有感觉。每当我躺在床上,一旦静下心来,这些尖锐就像万箭齐发,我周身暴露着,怎样躲闪都逃不过被刺伤的结局。
脑袋一时间又感到胀痛无比,我用力抬起床垫,伸手摸出一板铝箔药片,这是我每隔一段时间就要服用的抗焦虑药,之所以将它藏起来,是因为我不能让我的家人发现。
在到现在这所学校工作前,我是在福利院做社工的,里面的孩子每一个都比我可怜,至少我在婴孩时期就被方莲心抱回抚养,拥有了21年的母爱,然而那些孩子有的直到长大成人都没有人收养。
当时的我刚刚遭遇家暴,我的心理完全承受不了这样的压力,上班时整日恍惚,稍被人碰到一下我的脸都会一下子褪去所有血色,苍白无比。我的院长曾是精神科的主任医师,她见我的状态十分不好,试图了解我的情况,但我不敢将遭遇告诉她,却说了整夜失眠的事实,她用她的精神科处方权为我开出抗焦虑的药物,告诉我睡不着时就吃一片。
起初我怕产生依赖,一直忍着神经衰弱导致的头疼不肯吃药,但她说只要不是连续服用三个月就不会成瘾,之后的我才半信半疑的开始服用西泮类药物。效果是显而易见的,我第一次服药,几乎是一躺下就睡着的,一夜无梦。
我抱着侥幸心理,每天睡前都吞下一片,直到某天我又被打威胁,哭过之后颅内压的增高和植物神经的紊乱导致我十分难受,试图用一片安眠药将自己带出这样倦痛的境地,可当我吃了两片都没有迟迟没有睡着时,我才明白我似乎已经产生了耐药性。
我的心在那一瞬间感到无比的绝望,浑浑噩噩的倒在床上看着窗外由暗到明,听到晨间鸟鸣的时候,我好像想通了什么,毅然决然的将剩下的药一并吞入胃里,闭眼时我露出了凄惨的发自内心的笑,因为我以为那样就能不再承受这些,可我没想到会在医院的抢救室苏醒过来,再一次面对这个对我而言已经灰色的世界。
从那之后,我的好哥哥搜遍我的房间,将我所有治疗心理问题的药物扔掉,哭着拿出他的所有电子设备向我证明他手中已经没有我的私密照,哭着求我不要再做这样的傻事丢下他一个人离开…
当初,我一直认为自己是受了威胁才不得不跪在他的身边求饶,直到后来,我就常常想,或许我自己也有被虐倾向?这么久了我连死亡都追求过,为什么始终不肯鼓起勇气逃离?
无数个日夜的沉思,答案渐渐清晰却也变得不再那么重要,扭曲的亲情同样将我的价值观扭曲,我无法再承受孤独,哪怕这份陪伴畸形至死,命运也由不得我再做选择。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-05 03:09:00 +0800 CST  
原谅我迟到的缅怀,逝者安息

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-05 03:18:00 +0800 CST  
<好事>

因为升职这个好消息,我有好几个星期没有被打,生活好像渐渐变好,但我还是无法轻松,人一旦涉足一些事情,想要中途脱身实在太难,我忘乎所以的又将沉睡已久的热血天魔星唤醒,身陷泥潭的我居然试图拯救问题少年迪迪。
我的课上,迪迪总是在上课铃响时赐我不耐烦的眼神后伏桌睡下,一开始我并不会叫醒他,但我的状况好转一些之后,瞎操心的性子又来,在代最后一节课时,我点了他的名字。
我露出和蔼可亲的笑容邀请他来回答我提出的问题,但他震惊之后毫不理会的又趴了下去,我并没有再强迫他,也没有一点尴尬的继续上课直到铃响。
学生们一改课堂上精神不振的模样,在一声“下课”之后,个个都变得生龙活虎,我无奈的摇摇头,连自己都觉得上这种无聊的美术课不如被罚去操场跑步。
代课结束之后,我与迪迪本不会再有过多接触,但第二天钱富豪的电话又使我们的生活轨迹产生交集。
一大早,他就让我到校时替他查看一夜未归的迪迪是否旷课,好在第一堂课从来都不会轮到我上,于是,上课铃一响我就跑去迪迪所在的班级,见他神游窗外,我和钱富豪悬着的心放了下来。
别人的家务事我无权多问,也并不想过多的关心,但听说迪迪昨天放学后就没有回家,我不免有些多虑。课上点名时他的状态还好,为何突然夜不归宿?
原本以为这件事只是生活中的小插曲,但这个插曲出人意料的持续了好几天。
之后几日,听钱富豪说迪迪总是半夜跑出家门直到天亮才回来,有时甚至直接不回家,但在学校我并未发现他缺席。他的父母工作忙碌,因离婚一事还未走出阴影,各自的情绪都不稳定,想要与孩子沟通是难上加难,做为中间人的钱富豪最近又接了一个大项目,每日三餐都不准时,更无法在校外等着接外甥放学顺便了解情况,于是重任就落到了我这个代课老师身上。
五年前我的热心肠就已经被我切断丢掉,要不是钱富豪那张能说会道的嘴一再拿着昔日情当敲门砖,不停敲击我已经闭塞好久的心,我是绝对不会答应淌这趟混水的。
还好我的职务轻松,除了值班以外基本能随放学铃响准时下班,所以要想知道迪迪不回家都去了哪里,还算是一件相对简单的事。
天色昏暗,无疑是为跟踪这一行为配备了良好的条件,曾经作为mit的我此时又有了出任务的感觉,与詹士德在一起的一年多,他教会我不少东西,跟踪这事对我而言应该是轻而易举的,但不知道是我高估了自己的能力还是低估了迪迪的视力,出乎意料的,我在第一天就被发现。
跟到四下无人的公园时,他突然停住脚步回头看我,一瞬间,我起了一身鸡皮疙瘩,霎时想要就地将自己掩埋,他的目光冷冽到令我发毛,片刻后又转身继续朝我未知的目的地走去。
被发现的跟踪变得毫无意义,我深吸一口气大胆的跑上前与他搭话。
“迪迪!你要去哪?”
“关你什么事。”
瞧瞧,这是一个学生对老师该有的态度吗?
“你这几天都在干嘛?为什么那天放学不回家?”
他的眉头皱起,并没有回答我的话,脚步加快了一些继续朝前走着。
“你知不知道因为你这几天的行为,你的家人都很担心你!”
“和你没关系,不要多管闲事。”他还是继续走着,语气显得很不耐烦。
“你以为我想管?要不是你小舅一直拜托我,我才不想管你这个小屁孩的事。”
他终于停下脚步看向我,和当初詹士德被我纠缠时的表情有些相似。“那就别管,就算你和我小舅是好朋友,我和你也不熟,如果你再跟着我,我就报警。”
……报警是不是夸张了点?我这才跟第一次,不至于把我当变态或人贩子抓起来吧?而且我一个弱女子怎么可能绑架比我高出一个头风华正茂的年轻男子?
“我是你的老师,就算报警,我也有充分的理由为自己解释。”
“哟!带马子来啦?”
不等迪迪说话,一个相当欠扁的声音就打扰了我的耳膜,我朝声源看去,虽然几人没有穿校服,但我也认出是前几日在校外看到的几个小痞子。
迪迪见状,冷笑一声搭上我的肩膀。“没错,她就是爱粘人,非要跟着我来。”
我对他的举动感到震惊。“你胡说八道什么?”

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-06 00:13:00 +0800 CST  
<好事>

试图挣开他的手,但他却收的更紧,将我揽在他的怀里,那几个痞子笑作一团。
果然不是一家人不进一家门,眼前这个年仅17岁的高中生和钱富豪有着相似的血统,对于女孩子从来都是来者不拒的样子。
眼看迪迪在几人的起哄下低头就要亲我,我又羞又恼又推不开他,一咬牙狠狠一跺脚踩住他,他这才吃痛的松开手。
“哇!很辣哦!”其中一个小痞子拍手叫好,好像完全没看到我的愤怒。
“你就跟这种人玩在一起吗?”
迪迪顿时不悦。“这种人?哪种人?”
“你分不清好坏?”
他突然笑了,凑过头问我:“那你跟了我一路,是好是坏?”
我被放大的脸吓了一跳,不由后退。“我这是为你好。”
曾几何时我最讨厌听到就是自以为是为别人好这类的话,没想到如今我也会脱口而出。
他轻蔑的哼声,将双手环在胸前,眼神直直盯着我。“我们是什么关系?你为我好?”
这个问题问得好,我哑口无言,就算他是钱富豪的外甥,和我也一点关系都没有。
我还在想着怎么回答时,他又凑近我。“老师,你不会因为吃过几次饭,就爱上我了吧?”
这副痞性简直和钱富豪一摸一样,当初我为了躲避詹士德刻意与他一起出任务,也被问过类似的问题。
迪迪又搂住我继续说道:“你怎么才能不管我的事?一个爱的亲亲够不够?”
说着,那张同样遗传钱富豪的善于编织花言巧语的嘴就凑了过来,我用力一推,脑子一热就挥手朝他的脸打去。
“啪”的一声吓到了在场所有人,迪迪睁大眼睛,还未来得及反应,我就生气的走掉。
好心被当作驴肝肺就算了,现在被人委托办事还差点被一个小自己将近十岁的高中生占便宜,我的心情可谓是十分恼火。
还以为迪迪和詹士德有些相似,但那一刻我才发现自己大错特错,除了安静时都透着冷淡的眼神,他们就是两个完全不同的个体。
詹士德的冷从未让我感到害怕,然而迪迪靠近我时,他放大的瞳孔仿佛会吃人般令我恐惧。
回去的路上我开始懊恼,为人师表的我不应该在那样的情况下甩给迪迪一个耳光,毕竟他也是个被父母失败婚姻无辜牵连的未成年的孩子,堕落是难免的,我的一掌并不能打醒他,甚至很有可能将他更进一步推往深渊。
第二天,迪迪的班主任将他叫到办公室,当我见到明显与人狠狠打了一架的他之后,我就更后悔自己昨晚的行为。
他看见我,眼神开始闪躲,好像很郁闷被我看到他这副模样,又有些责怪我的意思,我看不懂,只好拉长耳朵试图偷听一些有用的内容,但他的班导似乎不是为了这件事找他,因为那位高度近视的老头子看到他嘴角的伤口时和我一样惊讶。
迪迪因近日上课总是睡觉一事被批评了十几分钟,出办公室时我们有一秒的眼神交流,他有些生气的瞪着我,仿佛他被批评是我的错一样,我不禁翻了个白眼,当然是在他走后。
下班时,我在校门口见到了钱富豪,西装革履的模样依旧帅气,但脸上焦急苦恼的表情实在违和。
我想他是在等迪迪的,那天与迪迪不欢而散的事我没有告诉他,他发现我时我有些心虚,快速撇开视线假装没有看到。
“天魔星!”
此时我的表情一定相当难看,但还是要微笑着转过头面对他,他几乎是跑向我的。
“天魔星,你看到迪迪了吗?”
看他的神情,好像是迪迪又做了什么不让人省心的事。“这几天他在学校怎么样?有闹事吗?”
我不知道要不要将迪迪违反校规、与不良少年厮混、调戏老师这几条罪状上诉给他。
“发生什么事了?”
钱富豪双手叉腰,一副恨铁不成钢的样子向我抱怨:“这小子最近好像惹了什么事,昨晚听他爸说他很晚才回家,不知道和谁打架,居然连校服都破了!”
“………”
“天魔星,我最近比较忙,算我求你!帮我盯着他点。”
“………”
钱富豪难得在我面前这样一本正经,我虽然有些不情愿,也不忍心拒绝,只好勉勉强强的答应帮他这个忙。
之后我才明白什么叫做“没有金刚钻,别揽瓷器活”,对我而言,他这次无疑是赶鸭子上架。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-06 00:13:00 +0800 CST  
我打算让詹同学提前出场了

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-06 00:20:00 +0800 CST  
<池鱼>


我万万没想到才安稳了几日,我的坏哥哥再一次出现,又拿着家中的硬物朝我难得恢复完好的躯体攻来。
从他的醉语里我听出他对上司的怨恨,原本的喜事随着秋末落下的雨滴被打散在地上,再也拼凑不出渴望的期盼的将来。当时的喜悦有多高涨,此时他的不甘和憎恶就有多令我恐惧。
他拿着扫把狠狠朝我挥来,我来不及躲闪只能伸手遮住我的脑袋,那一棍子打在我的手臂上,尺骨的疼痛沿着整条手臂快速伸展到心里,一下子就转为发麻。
“哥!你不要生气了!我相信你的能力!你一定会成功的!”
他又抓起我的头发,恶狠狠的对我说:“你知道什么!你相信我有什么用!你能干什么!你连自己都快养活不了!我能指望你什么!”
面对这样的责骂和挨打,我心里不感委屈,只有满溢的仇怨。我在心里对他嘶吼,我养活不了自己,还不是因为你这个魔鬼。没出息的我只敢这样,因为他再一次以我很久没有看到的照片威胁我。
每一次他对我施暴,总是等到我捂着头无声瘫倒在地上才停止,一下下的拳打脚踢,渐渐的,我竟然领悟出少挨打的窍门,我尽量做到不被看出马脚的倒地不起,有时他见我如此,以为我昏迷过去便立刻收手回房,有时他对我有所怀疑又施加三拳两脚才肯罢手,每一回伪装我都心惊肉跳,当他的房门“砰”的一声关上,我才颤抖的爬起来踉跄着快速躲到房间将门锁紧。
今天似乎比往常多挨了几下,但我也是开心,因为倘若我不装,今晚不知何时才会结束这顿家常便饭。
一场秋雨一场寒,日渐寒冷的天气使我能更好的隐藏我的伤口,在别人眼里我的世界几乎没有夏季。身心憔悴的我第二天还是照常上班,迪迪的事让我更加心力交瘁,但又无奈自己答应帮钱富豪盯梢。
放学过后我并没有看到迪迪,本来是不想管,但我的脚步不知为何还是朝那个公园走去。
雨水限制了许多人的自由,原本热闹的公园被细雨浇灭鼎沸,连鸟兽似乎都躲在巢中不愿与城市共同喧嚣,淅沥的雨中,我只能感受到花叶枯萎落地的声音,除此之外,仅有滴滴答答的水珠打在我的伞上。
看来今天迪迪并不在这。
“快找!那小子肯定在这里!”
我正转身打算离开这个寂静的公园,迎面来的就是那日见到的小痞子,本该上学的日子他们却身着便服手拿棒球棍,估计是已经辍学。感受到来者不善,我怕被认出就将伞压低,匆匆从两三米外的距离与他们擦肩而过。
悄悄回头时,只见几人怒火中烧四散开来,还想着不知道是哪个倒霉蛋要挨揍,我的余光就瞥见旁边矮树丛里有一张脸正惊讶的看着我,丛中伸出的占满雨水和树叶的手将我拉了过去。
迪迪的脸突然出现在我面前,示意我不要出声。
“可恶!这臭小子跑的真快!被我抓到一定要他死!”
我透过树叶的间隙看到一个黄毛混混叫嚣着从前面走过,不由捏了一把冷汗,那个倒霉蛋十有八九就是迪迪了。我转头小声问他:“迪迪,他们是不是找你?你怎么回事?”
他白了我一眼,似乎不想回答,仔细观察着周围的情况。
“我在问你话!”
他不看我,语气有些紧张。“你不想我被揍就安静点!”
想起此时的处境,我立马闭上嘴一起环顾四周。低矮的树丛,树枝肆意生长在一起,常青的绿植在这秋末初冬依然拥有繁茂绿叶,经过雨水的洗礼,有一丝清新的泥土味。身处杂乱无章肮脏潮湿的环境,我感到十分难受,生存在茂密中的生物似乎觅食到我的身上,轻轻咬食我敏感的皮肤,吸噬着我的血液,衣袖已经被树叶抖落的雨水打湿,浑身一阵粘腻的不适,我忍不住问:“能出去了吧?”
迪迪小心翼翼探出头,确认没事之后就钻出了树丛,好像我不存在一般,拍去身上的杂草落叶,自顾自冒着雨走去。
我挣扎着脱离乱枝对我的包围,一阵寒战,担心迪迪又朝他跑去。
“迪迪!你要去哪?”我拉住他的手被他一把甩开。
“你脸上的伤是不是他们打的?你最近到底怎么了?”
他擦了一把脸上的雨水,不耐烦的语气又比以往多了几分。“老师放学后都没别的事做了吗?干嘛老是管学生的闲事!”
“如果你安分一点不要总是做些让人担心的事,你小舅就不会拜托我盯着你。”
他撇了我一眼,有些自嘲的意味。“就知道你不会这么好心关心我。”
“迪迪,快点回家吧!你的家人都很担心你。”
看着他满脸不屑,一副厌世的模样又无视我大步冒雨走去,我顿时感觉打在身上的雨水犹如千斤的石头砸向我,产生一股疲倦感和压抑。
反正也和我无关,既然别人不领情,那我也不应该自讨没趣将热脸贴冷屁股不是吗?我回头向那个树丛走去,想要找回此刻已经无用的雨伞,但伞没找到,身后又传来刚才那个嚣张的声音。
“臭小子!我就知道你躲在这里!”
回头看去,逆光下只见几个身影朝我跑来。
“快跑!”我一时还未反应过来,迪迪就拉起我跑了。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-06 00:43:00 +0800 CST  
<池鱼>


我在什么也不知道的情况下就跟着他跑到快要断气,剧烈跳动的心脏和难以平复的喘息都使我乏力,步伐不由慢了下来。我试图挣脱迪迪的手,不只是因为跑不动,是手臂传来的疼痛让我无法再顾着逃跑,况且我与这些人没有冲突。
“别跑了!我跑不动了!”
迪迪突然停下脚步退到我身边,我抚着胸口喘气,还以为他这么听话,没想到前面站了三个人,我吓了一跳,根本不知道这些原本应该在后面追的人怎么会到前头去,回头再一看,此刻我才知道“前有狼后有虎”是什么样子。
几个混混同样因为狂奔导致气息不稳,但还是恶言相向。“跑…跑到哪…哪里去?臭小子!今天…不…不教训你,真的以为我们好欺负!”
“可恶!”
迪迪进退两难,面露危及紧张的神色,我看着前前后后五人挥棍朝我们冲来,来不及尖叫就有一股力量把我推到旁边,重心不稳的我往地上跌去,回过神时迪迪正和几人打的不可开交。
看着扭打在一起的人,我完全不知道自己能做些什么,习惯挨打,但要我帮迪迪一起打人,这样的能力我还不具备。我四处张望着找寻可以给他防身的武器,一根树枝也好,但这片区的保洁阿姨实在敬业,连哪怕一个可以砸人用的矿泉水瓶都没有。
着急之际,迪迪将其中一个混混打倒在地,我手疾眼快的抢过掉在地上的棒球棍扔给迪迪,他突然得了武器,那些嚣张的气焰顿时小了几分,我犹豫要不要报警时,寡不敌众的迪迪被人用棍子狠狠打了两下,他的叫声传入我的耳朵,心脏也像是被狠狠敲击一般,我想起了自己挨打时的那种疼痛。
眼睛一时产生幻觉,棍棒之下的人似乎变成了我自己,可那人分明就是迪迪。
“老师!”
我不知道自己哪来的勇气冲上前替他挡下身后偷袭的那一棍,待到我的热血涌至额前,再顺着脸颊流下,空白的大脑已经无法思考任何东西,眼前的一切都在旋转,耳蜗嗡嗡作响,我的身体都变得轻飘,连倒地时都没有一点震荡感,只是在闭眼的刹那间看到焦急的一张脸,让我恍若回到从前。
当我睁开眼,我一度觉得自己穿越回服药自杀那一次,同样也是这股味道,意味着我仍要继续苟活在这惨绝的世道。
“老师!你醒了!”
“怎么回事?”我回忆着自己怎么会躺在医院,但脑子里并没有出现相关的场景。
对于钱富豪的出现我不感意外,倒是他觉得别扭,对我是满脸愧疚。“天魔星,对不起,我没想到这小子会连累你…”
我摇摇头,脑袋就剧烈疼痛起来。
“老师!你别乱动!医生说你脑震荡!”
难怪进医院前发生什么我全都想不起来。拿出包里的手机发现早已没电关机,心里掐算着时间应该已经很晚,心头不由一阵焦急。
“我不用住院吧?”
“不用,医生说等你输完点滴就可以走了,不过还是住院观察24小时比较好。”
我忙说不用,钱富豪和迪迪面面相觑,欲言又止,我没空思考他们想说什么,此时的我只担心今晚晚归会有怎样的后果。
我几乎是目不转睛的看着瓶中的药液一滴滴输进我的体内,钱富豪训斥迪迪一顿就抱歉的赶回公司处理事情,护士将我手背上的钢针拔除之后,我一刻不能停留的想要立马离开,头痛欲裂之时,门口的身影让我一时间失去所有的感知,呆滞的像个木头一样坐在床上。
我也不傻,当然知道詹士德会出现在这里一定是钱富豪通知他来的,但我该说是钱富豪没有眼力见还是自己不够大方?以我和詹士德的关系,他哪来的勇气?
我回过神,想趁迪迪和他打招呼的时候快速撤离,但这个想法显然是幼稚的,我刚坐起身,两人的视线就看了过来。
体位突然的改变让我的血液一下子供应不上大脑,眩晕感再次袭来,我伸手捂住疼痛的伤口,这时我才发现自己手臂上触目惊心的青紫,我连忙将手藏到被子里,可是已然无法改变被人看见的事实。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-06 00:45:00 +0800 CST  
<池鱼>


难道钱富豪和迪迪的欲言又止是因为这个?我感到缺氧,无法直视他们的目光,只有悲凉和羞愧。
“我的衣服呢…”
“老师,刚才你流了很多血,所以…我小舅叫护士扔掉了…”
我低着头深深的呼了一口气,胸口却始终堵着什么,心中为自己打了无数次气,还是没办法移动身体的任何一个部分,我就像个雕像一样坐在床上,丝毫不敢下床离开。
迪迪见我坐着不动,面露难色,愧疚的走到床边对我说:“老师…对不起…”
“没关系…”
我扯出一个比哭还难看的笑,对我而言受伤根本不算什么,我的躯体早已习惯经历一次次破损和修复,我在意的是被人发现我一直以来极力掩盖的伤痕,当着好友的面,当着心爱之人的面,赤裸裸的把我遭遇的不幸展示出来,我不奢求别人同情我,哪怕是一点点,都将转化为我的屈辱。
詹士德一直站在门口,我知道以他的眼力,就算刚才我已经快速收回手,他也一定是看到了的,况且早在一个多月前他就已经看过我更凄惨的模样…
我酝酿了好久,最后还是咬牙面对,艰难的离开暖和的病床,捂着头将被雨水浸湿的鞋子穿好,双脚一下子犹如踩在泥潭里一般难受,与我的处境相呼应。
“你早点回家吧,别总是让人担心,我先走了。”
听闻我要离开,迪迪转头对詹士德说:“我跟你们一起吧。”
一起?什么意思?我有种不好的预感。
詹士德冷漠的开口:“随便你。”
迪迪伸手就要扶我,我拒绝他的好意,感觉血压有点高,我小声问他:“迪迪,什么叫一起…”
我祈求老天不要让我听到那个答案,但迪迪似乎不知道我和詹士德的事,毫不隐瞒的告诉我是钱富豪叫詹士德来送我回家。
这个消息无疑是雪上加霜,在我本就受伤的脑袋又是当头一棒,我眼前一黑跌坐在床上,几欲昏死。
“老师!你怎么了!”
“没事…”只是很后悔刚才怎么没有先将钱富豪打一顿。
“不行的话何必勉强。”
詹士德的话像一把利刃直插我的心脏,分明没有血液渗出,但却叫人刺痛。看似普通的一句话,不知为何我就是觉得这是他对我的嘲讽,什么时候我变得这样厌世?总是把别人的话当作负能量积累在心中。
我没有回答更不敢看他,推开迪迪的手踩在了地上。“不麻烦你们了,我自己回去吧。”
迪迪对我表示抱歉,想要送我但我始终没再说一句话,充耳不闻的朝外走去。医院走廊并没有暖气,阴凉使我竖起一身鸡皮疙瘩,我摸摸自己的手臂,在看到深浅不一的扫把打过的痕迹时,一阵心酸和苦涩漫至心头。
为什么我是李晓星?为什么是我遭受了这些?
出了急诊大厅,雨还在濛濛下着,灯下的雨丝又像细雪,恍若飘忽落凡的仙子,无声坠在荡荡人间,我忽然想起曾经看过的推文,雨之所以落下,是因为它把地上的伞看成朵朵盛开的莲花,可我没有伞,为什么它还无情的打在我的脸上?
初霜已露,我仅剩一件短袖着身,寒冷是彻骨的,由脚底向全身生长,我迎着细雨加快脚步朝医院大门走去,低头却见影子的头上蒙了一层阴影,随之而来的温暖击退了一身冰凉,转头便是久违的棱角分明的侧脸。
昏黄的灯光将现实点亮如梦境,盖在我头顶的外套依稀散发着某种气息,只有一丝丝,就勾起我的回忆。

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-06 00:46:00 +0800 CST  
最近吧里都没人啦

楼主 鬼★风疙瘩  发布于 2020-04-06 02:15:00 +0800 CST  

楼主:鬼★风疙瘩

字数:116646

发表时间:2020-04-02 08:20:00 +0800 CST

更新时间:2022-01-21 11:33:49 +0800 CST

评论数:967条评论

帖子来源:百度贴吧  访问原帖

 

热门帖子

随机列表

大家在看

极品
视频