【转贴】那些逝去的日子

在吧里看了好多师生的故事,原以为只有我经历过那样的日子,现在才知道自己想的太浅显,原来我们的身边一直存在着等够改变我们和影响我们的人,我有着和吧里很多人相似的经历,看了很多文,也把自己的经历写出来。只是我已经经历过了那么一段日子,回忆的时候,总是避开种种细节,不知道自己逃避着什么,还是一直没勇气面对。   
今天写出来,不知道是发泄还是分享。哪怕是毫无意义的跟风。 
她是我高中三年的英语老师,也是我高中后两年的班主任。高中的时候,也经常用打的方式对我教育,那个时候也许会叛逆不羁,如今长大回忆的时候,全然责备着自己的不懂事,上大学以后的每个假期,我都会抽时间去看她,直到现在即将和校园的生活彻底再见。
对自己好的人,当然要感恩,当然要回忆。所以我和她一直联系,她有的时候对我说,有些学生,上了大学也就忘记了过去。我说我不是,尤其是对你。每当这个时候,她总是说我嘴甜,事实上我很想告诉她我真的这么想,不是外表上的傻笑了事。  
言归正传,从那次大二回高中看她开始说起。  

我拿着大学的奖学金很开心的走进高中的校门,好熟悉的建筑,连保安都没换。那个保安认识我,只让我象征性的登记就放我进去了。我给她打电话:“孙老师,我在外面,这就杀上去,等着我。”
“来吧,等你呢。”  
真开心,又能看见她了。我必须炫耀我的巨额奖学金,而且我要请她吃饭,我要让她知道,她的学生挣钱了。  
  
大二的暑假,虽然气候炎热,但是心情喜气,为我凭空增添了不少的凉爽。一路小跑的找到她的办公室,她就在门口迎着我。
“你怎么还这么不稳重,跑什么!摔了怎么办!”   
这么多年,即使我已经大学,她看我依然像对待孩子一样。其实我认为这个时候的自己已经比高中的时候好得多,只是拿着奖学金等着请她吃饭的心情让我有点不知道怎么表达才好。所以才小跑起来。“嘿嘿,我不是想您么?想我没?快快,是不是想我了,知道我要来,是不是课都没上好?!” 我开着玩笑,走进屋子里,只有我们两个。 “放假了?”
我发现上班的人,不管和谁,都免不了开头的寒暄。哪怕我们现在的关系已经好到了一定程度。
“嗯,放假了,我带着巨款请你吃饭,哈哈,孙老师,这次一定要让我请你哦“呵呵,真是孩子,这奖学金和我说多少遍了都,行,今天帮你完成心愿。”
“你还没放假吧?唉,同情您啊!高中嘛!”我为自己脱离了高中紧张地狱般的生活感到庆幸。   
“小样儿吧,长本事了,还嘲笑我来了!”她给我搬了椅子,让我坐在她身边。
这时候我的手机突然响起来了,是同寝的朋友给我发信息,让我查一下这学期的英语成绩,因为大学的英语老师说,英语(4)全系只给过了30%。我心一惊,本来还算快乐的心情一下子凉了半截。
“老师您这能上网吧?”
“能,怎么了?”
“我查下我成绩,同学说很多人都挂了。”我带着紧张,手不由自主的拿起鼠标。
“赶紧查吧。”  
我登陆了学校的教务网站,我想着自己自从6级过了以后,就根本没怎么上过英语课,要知道大学的期末成绩是和平时出勤有联系的。我怎么觉得我会挂,真郁闷我还不想提前回学校补考,偏偏学校网页打开的还这么慢……
“你不会挂吧?至于么,你紧张什么啊?你不是6级都过了吗?”  
“没事没事,您不知道,这个6级不是一回事,不是不是,哎呀,真慢呀……” 我一边解释一边等待着网页的打开。



楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 03:42:00 +0800 CST  
打开了,呵呵61,哈哈,过了,过了,开心,更开心了。
“嘿 嘿,过了。”我又看了下成绩划分,大学教英语的老师在平时成绩满分20分的程度上,只给了我2分。
“不紧张了?你看你!怎么还那样!”
我知道我是那种考完试忘了一切但是公布成绩又想起来一切的人,她说的就是我这个样子。  
“多少分?”
“61,我是不挺运气的?”我说完还很骄傲的看着她。  
“那显示的2分是什么?”
“哦,是我们平时的成绩。”
“你就2分?”她长着嘴巴,很惊讶的看着我。  
“是啊,我厉害吧,平时成绩2分,都能过!”
“没人管了吧,上个大学,美得你连课都不上了?!”
“呵呵,大学比较自由,太自由了。但是我都过 了,上学期还得奖学金了呢。”我不知道是在炫耀着自己的聪明还是所谓的实力,得意的时候,都忘记了观察她的表情。
“你上学干什么去了?”
语气变了,我纳闷我怎么这次刚来就把她弄得有点生气了,其实属实大学就是这个样子,只要自己把握好自 己的事情就可以了啊。
“哎呀,大学就这样 嘛!吃饭去吧……”  
我轻松的做着我的解 释。想转移话题,不想和她纠缠下去。
“不 去了……”  
“啊?怎么了,这就生气 了?”我问着,心理有点没底。我都是大学生了,怎么回来看您,你对我这样样子,至于嘛至于嘛!
她不说话,用我高中时候特别熟悉和惧怕的眼神盯着我。
“那 么不知道上进呢?!”
“我没有,真的就 是这样的。”我嘟囔着自己的委屈,本来很热切表现的心情让她给我泼了冷水。
“您真生气了?”
她靠在自己的靠椅上,闭着眼睛不理我。我好尴尬的被晾在那里。
“别这样吧,我真是……真的……我就是这样的……”她对我的一下子冷淡,让我不知道该做些什么,连语言 都语无伦次。
我把眼睛盯在桌子的一个角 落,坐在那里好生不自在,看她吧,她不看我,不看她,我还不知道怎么做。想起身离开,怕她更加生气。想劝她,但是高中三年的经验告诉我,她生气的时候,我 还是闭嘴的好。
于是低着 头,不说话,摆弄着手机,给同学发个信息,告诉她我过了。
她呼的一下子起来,撞在了我的身上,我还没来得及反应 的时候,看见她去柜子里拿出了高中三年教训我的教鞭,风风火火的走近我。  
“孙老师,不是吧,我都,我都大学了。别……”  
自 从高中毕业,两年都没有挨过打,今天是怎么了,关键是我已经大学了,我……
“别什么,你不是高兴么,多开心呀,课不上就能过!”
“就是,还有70%没过的呢”我本来就不是很服气,刚回来,来看你,把你惹生气了,哄也哄不好,劝也劝不好,何况我成绩本来就很好。
“你怎么不往前比呢,你怎么学成这样!” [
我 堵着气,不说话。看着她,还真的生气了。
“你给我站起来!”
我不说话,赌气站起来。刚才所有的想象全部没有了。本来特别开心的情绪一落千丈。
她拿 着教鞭,照着我屁股啪啪的两下,好熟悉的疼,只是好久没疼过。
她的情绪骤然变化本来就已经伤害了我,这样抽打让我眼泪马上在眼圈里打转。我都大学了。
她把教鞭狠狠的挥了下来,我疼的赶紧用手捂着,不停的揉着她打到地方。
“孙老师,干什么呀……”我有点不满,我是来找她吃饭的,又不是来挨打的。
“你说干什么?手拿走!”  
“没人管了是不是?随便了,还好意思和我说不上课就过 的事情!”
啪!我疼得下意识的用一只手 捂着屁股,一只手挡着双眼,不想让眼泪流出来,吃饭,变成了责打。
“手拿走!”
“别 打了,疼!”高中的时候,都是犯了错才打我教育我,只是我这次真的不知道我错在了哪里。我的坚持只不过想让气氛别这样下去。哪怕表扬我一下下也好,怎么说

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 05:04:00 +0800 CST  
着说着就打起来了。
“别打了,疼!”高中的时候,都是犯了错才打我教育我,只是我这次真的不知道我错在了哪里。我的坚持只不过想让气氛别这样下去。哪怕表扬我一下下也好,怎 么说着说着就打起来了。
我把挡在眼睛上 的手捂在屁股上,还好控制住了自己的眼泪。

“手拿走啊,听见没?不懂啊?”
“老师,我求求你,我都这么大了……”  
“这么大你就有理了是不是!你永远都是我学 生!”
她那句“永远都是我学生”让我感 动的一塌糊涂,无话可说。于是把手搭扶在旁边的椅子靠背上。

“孙老师,我以后上课去,不这么堕落了。”
“你刚才想什么来着?!”说完又用力的抽下,我深吸 了一口气,总算没有流眼泪。想起她对我类似这样的责打,这次也仅仅是其中一次,虽然我上了大学了。

“您别生气了,我不对。”
“啪!”我疼的身子跟着用力,椅子摩擦在地上,发出响声。我咬着嘴唇,低着头。站着继续扶着椅子。  

一下下的钝痛,侵蚀着我的神经。好疼。

“啪! 得意忘形了是不是?自甘堕落了?这就满足了?!”她咬牙切齿的挥下教鞭,我只穿了一天薄薄的运动裤。
“啊!轻点,老师,好疼啊,我都说了错了!”
“给我忍着!”说完又是重重的一记,我点着头,表示我 会忍着。

尽管她曾经打得我连椅子都坐不住过,我对她依然感恩, 我的今天,也是她教会了我很多。对于她的一切,早已经默契到习惯,只是时下里,我希望她别真的和我生气,我突然很惭愧都大学了,还让她操心,没能真的让她 开心快乐。

“啪!”疼,割裂一样的疼。  
“老师你别生气了……”我不知道怎么表达她才能理解,总之打我我可以忍受,只是别认为我变了个人,我依然是那样的乐观积极。

“啪!啪!”真不知道她用了多大的力气,我终于挺不住,把搭扶在靠背上的手拿下来,抓着大腿半弯着腰说: “太疼了,饶了我吧,孙老师,我不是的……我只是想让你高兴,没想到,我肯定上进,我不是随便,真的不是,别打了,受不了了……”
“记住了!听见没?!给我好好学习上课去!上大学不是撒野去了!”  
“是是是。”我赶紧点头认可。“老师,你先别生气了。 对身体不好……”我一手扶着桌子,一手扶着屁股。边说话边要疼出眼泪,话没说完,就赶紧闭嘴。这么大了,不能哭在她面前。
我低着头,屁股上依然疼得躁动。  
“打疼没?”
好丢人,我只庆幸这个时候没人闯进来,尤其没有学生闯进来,否则他们看见的是他们的老师在责打一个已经上 了大学的人,我会觉得我没脸面对这帮可爱的学弟学妹们。
我 没说话,其实是默认很疼。心里乱七八糟的想着。只希望不要再总结了,放过我吧。
“想什么呢?问你话呢?!”
又来了,我唉声叹气的看着她:“疼,对不起,又把你弄生气了。”

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 05:04:00 +0800 CST  
“吃什么去啊?”
“啊?!”我还没有缓 过疼痛,我吃饭的心情全都没有了,我疼,屁股上像抽裂了一样,我哪有心情去想着吃吃喝喝。
可 是本来就是来炫耀找她吃饭的。是啊,吃什么啊,人家还等着我招待呢。
“您说吧,听您的。”我尽量让自己的动作看起来不那么难看,尽管屁股上疼得不行。
“不是你要请我吗,你说吧!”
别折磨我了好不好,我哪有心思去想这些问题,刚才怎么不说呢,非要打完再讨论,我的身体 依然疼的肆无忌惮,你不是很体贴和干练么,什么时候变得这么不人性!

“还是您说吧……”我喘着气看着她,昭示着我很疼,来关心我一下好不好。
“找 个有冷气好的地方,吃鱼锅吧。”
“好, 走吧。”我忍着屁股上的疼,一步一挨的和她走出去。
“你能不能好好走,干什么呢,怎么没正形了呢?”
我不好意思的点着头,其实屁股上依然在疼。
打车的时候,我们一起坐在后面。我把手垫在屁股下面,怕不小心坐疼的表情又落在她的眼里。
“还疼呢?”
到底还是发现了……  
“一会儿就好了。”还有司机呢,孙老师给我留 点面子好不好。 
`
吃完饭回到家里,还有点浅浅的疼。回忆那天的一切,就想起了当她学生时候的种种,很怀念也很留恋,只是过往已经不在,在这里不时的边回忆边记下点自己的过去,回忆逝去的似水年华。
总会想到高中三年和她的种种……
那么可爱不是严厉的老师……


楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 06:13:00 +0800 CST  
刚上高中升学的时候,就一直是一个很尴尬的成绩,进实验班分数不够,在普通班级里却是比较领先的学生,其实每个普通班都有两三个这样的人,家里联系人要把 我分进实验班,去享受老师和家长眼中更良好的教育。
我直接拒绝了母亲,理由是我受不了那的压力。
其实自己一直是一个比较随遇而安的人,只是更喜欢普通班里团结和和谐的气氛, 没有勾心斗角和尔虞我诈,不用为了一道题你会我不会费尽心机,我可以自然随意的表达,我到底会还是不会,但我也坦率的承认,我很希望被人重视,然而重视的 待遇,我这样的人,到了实验班也是妄想,所以拒绝了老爸老妈的一片好心。
好在他们并不觉得怎样,也就迁就了我,他们在教育我的问题上,一直认为我的健康快乐才是最重要的。

在班级里孙老师一直对我很重视,因为我是鸡头凤尾的角色,常理来讲老师们都想好好打造这 样的学生,在他们看来,这样的学生希望是大大的,可是我偏偏是一个大大咧咧不会用尽心思打造自己的人。很随性,说白了就是上来性子想怎样就怎样,甚至不在 乎别人的眼光和看法。

孙老师为了让我更加努力的学习,要站在超级好学生的行列里,让我做她的学习委员,其实我勉强算得上一个成绩还算好的学 生,但绝对不是重点学校重点班级里的超级好学生。
她找我谈话的内容是:苏萌,当了学习委员,要有带头表率作用。  
我被她的话逗得“噗嗤”的乐了 出来。

我想她也没想到我为什么要这样吧,甚至对我的表情很不解。
于是孙老师稍许愠怒的说: “你这孩子怎么这样,和你说正经的呢,你笑什么?”
其 实我很沉醉于她对我的那种又好气又好笑的表情,30多岁的脸上,还能平添那种可爱。
“老师,咱们又不是小学生,你怎么这么逗呢,嘿嘿。”
“行, 你就美吧,你等你犯我手里的!”这句话她警告了我无数次。
之后我回了班级,她从办公室回来的时候,总是下意识的往我的方向看一眼,刚开始我还心虚的觉得自己的什么小动作落在了她的眼 里,后来也便想明白了,或许这就是我鸡头凤尾地位她给我的特殊关照吧。
有时候,每当她看我的时候,我也看着她,那种会意的眼神只有我们之间明白。我的意思是,老师我明白你很重视我,谢谢。她的意思是:赶紧把脑袋给我低下去,学 习!

其实我们好像完全是两个方向的意思……呵呵。

下午自习课上,坐在我后面的郑佳用笔敲着我的背,我抬头看着坐在前面的孙老师坐在讲桌前奋笔疾书的时候,轻轻的回头,意思是什么事?

“数 学作业借我!”
“等下 啊,我给你找,你小心点,别被老师发现。”
其 实我是怕老师发现她在抄作业,还得批评她,完全是关心她的考虑,于是拿了自己的作业本,递给她。
等 她抄完的时候,把本子还给我,还用手做了个谢谢的手势,我笑着表示不用客气。我以为,我有书架挡着自己,老师根本看不见我在做什么,我是后来才知道,其实 一个教室里,哪怕坐在最后面,老师也能看的一清二楚,讲台是有高度的,是低角度的俯视,那个时候,完全是自作聪明的心理安慰。

“苏萌,郑佳。你们两个起立。”
我看着孙老师,讨巧卖乖的伸着舌头。觉得她还是比较宠我的,顶多说我两句了事,我到时候就调皮着告诉她以后上课不 说话了就可以了。郑佳站了起来,眼睛里满是害怕,因为抄作业的是她,她不知道孙老师到底知道些什么。
“苏萌,我说话你没听见?”
“哦。”我也跟着站了起来。
“你们两个,后面去,站到下课!”
不知道是 大大咧咧习惯了,还是太小太不懂事,总之刚上高中时候并不太懂得所谓的察言观色。还在全班面前撒娇的叫着:“孙老师,我还要自习呢……”

全班被我就地撒娇的样子逗乐。
“后面站着去!”
我和郑佳到底在后面站到了下课。
她走到后面,让我们俩去办公室。
她开门见山的说:“郑佳抄苏萌作业,郑佳你不会么?你上课听什么来着?再说你不会问老师吗?你抄 她的干什么,她就全会?”说完还鄙视的眼光看着我。我立即撅着嘴,表示对她鄙视的不满。
“老师,我没听懂。”
“没听懂问老师,知道吗,刚上高中,基础很重要,现在就抄作业,以后怎么办,尽量自己多学一些,郑佳回去吧……”看着她轻松的放了郑佳,我也跟着松了口气。

郑家离开以后。孙老师看着我说:“撅嘴那孩子,来,看着我。”
我装作很委屈的看着她,心里想反正不是我抄作业,抄作 业的是她,谁知道你那么犀利阴险,当时不说,人家都抄完了,你才说,更让我郁闷的是,居然还平白无辜的跟着郑佳罚站了半节课。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 06:18:00 +0800 CST  
“你全会了是不是?”
“反正今天的全会 了。”我不服气的辩解。
“还站委屈你 了?”
“没有。”我依然撅着嘴,心里非 常不喜欢当众被那么罚站。
“谁让你借人 家抄作业的,哎,你 帮她写得了呗……”  
我 不说话,心里抱怨孙老师怎么对我这么刻薄,以后注意就是了,不用这么为难我吧,办公室还有别的老师呢……

“老师,我下次不敢了,真的不了。”  
“行,好。”  
这 算是结束了,留下我就为了挖苦我一下么,孙老师,其实我一直很崇拜你的,你那么有气质,看起来那么干练,你的口语简直是我眼睛里的登峰造极,你怎么能这样 对我……我心理不停的挣扎,意思是,你怎么能对你的粉丝这样的态度,不公平,能不能冲我笑一下,再说这也不是什么要命的错误吧。

“今天的全会了?”
“是啊,全会了。”那个时候的语气,骄傲的不容置疑。至少我是这个班级里的佼佼者。
“你全会了你给我考个第一看看呗。”  
“考就考,第一有什么了不起。”  
“好样的!有志气!”
唉,她好像还头一次这么表扬我。  
啊,终于笑了,她终于笑了,她笑着看着我轻轻的拍着 我的后背。 `
“还有啊,你别给我耍小聪 明,你等着你考不到的!”  
“我尽力还不 行么。”
“谁让你尽力的,我是让 你必须给我考到!”
“啊?!” ^
“你啊什么啊,刚才不还那么自信么。别废话啊,就是第一。”
“那要不是第一呢?”我试探问。
“不是第一,你就玩完了,哈 哈……”居然这样玩弄我,你是老师,你是大人,我是孩子,不要这样心惊肉跳的给我下马威好不好,怎么乐得出来,孙老师,你怎么……
我偷看着她,心想她老公在家怎么受着她这样。
“还有啊,你平时表现我可给你记着呢,到时候你要不是 班级第一,咱俩就算总账。”
“我怎么了?”我不知道她是另有所指,还是只是指的我平时说说话,传传纸条。吃吃东西,时而完成学习任务的时候看看课外书被她发现等等这样根本不伤大雅的小错误。

“你问我啊?你自己不知道么?等考试完了再说吧,你要是考第一就好了,嘿嘿。”说完赏了我一个鬼脸。怎么这样,我心理怎么纠缠着种种不爽,到底想要我怎么样!
“回去吧,好好准备考试,祝你成功!”
我莫名其妙的回到班级,心理被孙老师的暗指明示弄得时 而发毛,总之还是迎来了期中考试。

期中考试,我很不意外的没考第一,再说我从来就没考过班级里的第一,说是前三名,其实一直就是在第二名和第三名徘徊,期中考试徘徊到了第二名,成绩单发下 来的时候,我想起来了对孙老师的保证,但是转念一想,第二名也不错啊,还高处不胜寒呢,再说我就是这个成绩,要真考了第一我会不会不习惯呢。其实我也是个 容易满足的人。只要是自己认可的范围内,一切就可以释然。

“苏萌,咱老师让你去办公室!”一个同学喊我过去。我怎么觉得他的声音喊得我头皮发麻,我一下子想起来孙老师那句“你要不是第一你就玩完了”的讥讽。 
“啊~知 道了~”我觉得我的回答都带着心惊肉跳。

我蹑手蹑脚的来到她办公室的门口,偷偷看了一下,她 正看着刚打印出来的成绩单,只有她一个人,边看还边在成绩单上圈圈点点。 0IA' 5)
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“站 那干什么呢?进来!” wzJdS}Yy!y
还是被她发现了。 mV)t
我走了进去。赶紧承认自己的错误说: “老师我错了,我没考第一,我错了,都是我不好,我下次一定考第一。”
我以为她一定会被我这样主动的认错讨得欢心,何况我的成绩根本就不差啊,第二名真的也很不错呢。
她皮笑肉不笑的冲我哼哼哈哈的打量。拿出一张A4的打印纸,一支黑色的中性笔。放在我面 前,说:苏萌,我说过吧,咱俩今天肯定算总账,因为你没考第一。
“哦。” 我看着她,不明白怎么还真拿出纸笔,我怎么了,难道还要三下五除二的认真用数学公式算么?
“听着啊,站这给我想,从上次月考到其中这一个半月里,都犯什么错了,说一点给我写上一点。”
“老师,我……我没啊……”其实即使是有,也不见得记得那么清楚,何况她根本没特意给我指出过,我哪能 记得那么有印象!
“没有什么,你等着我 说呢,是不是啊?”
“不是……我前几天 不该借同学抄作业。”
“哦,写上吧。”
我硬着头皮一点点的写在那张纸上,赫然 清晰的字迹弄得我更加惭愧,原来这才叫做赤裸裸的面对自己的错误。
“再想再写。”她说完,仰在自己的椅子上,看着我的手,还有手下的笔和纸。
“不该在自习课上做完作业偷偷说话。”说完,看着她。
“写,别看我,你看我干什么!赶紧写!”

“不该总在政治课上吃零食睡觉。”说完继续写着,羞红着脸看着她。
“继续,你别看我!”
“老师……我错 了,我真的想不起来了。”

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 07:46:00 +0800 CST  
“再想!”

“老师,我不该体育课上去上网……”继续写着,难堪到 了极点,自己看着自己列数的错误,拿笔的两个手指不停的搓弄着。
还是不理我。
“我不该不好好擦黑板……”
我实在想不出来我还做了什么,之好无聊着充数。“老师,我真想不起来了啊……” "

“行了,别写了,一会儿我帮你想!”估计她也受不了我即将往下的胡说八道,我基 本说出了我可能做的一切错的事情,甚至我都不知道她到底知道不知道,我就这么无形中招供了。
“好, 苏萌小同学,好事儿干了不少,现在我帮你算!”

骂我吧,骂我吧,看着吧,反正我都招了,逼我的,是你逼我的,我也不想惹你生气,是你非要我说的还要我写出来!
[email protected]9=e
变脸了吧,变吧,其实考第二怎么了,考第二就不对么,我自己确实认为不错呢。
我低着头看着自己写的错误。她起身表扬着: “呦,字儿是挺好看的,行了,站着等着!”
讽刺我,为什么,为什么这么喜欢挖苦我。就是我有着不对,难道第二名就不该受到一定的肯定么?
我 看着她到她的柜子里拿出教鞭,走到我身边:“我说过你考不到第一咱俩新旧总账一起算是不是?”
“是。” 她确实说了,可是我要知道是这样的计算方法,我当时肯定不答应她什么第一的保证。我知道我真的玩完了,她说的算账就是她要打我了。
“这可是你自找的啊!”
怎么是我自找的,明明是你当时逼我做保证的。
我委屈的看着她。祈求着她不要真的打我,吓唬我一下就好了,之后我哭着和你认错好 不好。

“你还是扶着点吧,呵呵,我要是把你弄摔了不太好吧。去把手扶我桌子上。”
为什么她依然能如此 平静的面对即将对待我的暴风骤雨。
我扶着她的桌子,心里幻想着她舍不得真的打我的。我是个女孩子,她其实看起来还挺温柔的。

“啪!”她用里的把教鞭抽在我屁股上,只知道她用这个讲课指点,从来没想过用这东西抽我屁股上。

我是个有时过于自尊的人,越是困境的时候,就越想着自己怎样才能被人家看得起。于是我的这套理论开始应用到了我的挨打上。
我信手扶着腰,尽量装作没有打痛我,可是心里却狠狠的 疼下去。我想我大喊大叫多没面子。只是我没想到她真的下了这么重的手,真的舍得这么打我。
“啪! 知不知道为什么挨打?!”
“因为没考第 一名。”其实再倔强的心态也遮挡不住我声音的颤抖和哽咽。
我使劲把着桌子,希望能减缓疼痛。别打了好不好,或 者别那么用力好不好,我要哭了,你看不出来么,我不想哭着回班级去。

“啪!”
“啊!”我疼得叫了出来,眼泪也 跟着流了出来。屁股上火辣辣的撕裂,刺痛着被打的地方。
“干了这么多的好事儿,还好意思哭呢?”
“老师,我错了,疼……”
“啪!原来你不是最好的啊!”
“是,我没考好,我错了。”我用手揉着屁股,咬着嘴 唇,疼得几乎不敢呼吸。  
“手拿走!放桌子上!”
我缓慢的把手移开,迎接了她更重的一下。几下子的钝痛 和抽打混着我的眼泪一起告示着疼痛的蔓延和肆虐。我用手抹着脸上的眼泪,唯一的委屈是其实考得并不是很差,却挨了这么重的打。

她把教鞭扔在她的桌子上,看着哭哭啼啼的我。
“上课闹的劲头呢,吃东西说话传纸条的力气呢?”
我不说话,只顾着屁股上焦灼的疼痛。我还疼着呢,我 不想说话,再说我一开始都说了我错了。
“你怎么不说话,打错你了,你委屈么?”
我依然不说话,总不能让我告诉她我是有点委屈,我考 的还不错,英语还考了第一呢,为什么不鼓励我一下,但是这样顶撞分明是继续找打,于是干脆不说闭嘴息事宁
我摇着头。意思是好吧,我认了我不委屈。
“不委屈你哭什么?!”孙老师拍着桌子,显然对我的不说话只顾着哭表示不满。
难道要我告诉你我是疼哭的么,还有我在心里告诉你我现在有点生你的气,因为我考了个不错的成绩,你就因为 小错误打了我,而且丝毫看不到我的进步和优点。还有为什么那么重的打我!我是女孩子!


楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 07:55:00 +0800 CST  
她坐在椅子上,看着我继续哭。
扔过一包纸巾:“赶紧擦擦,别哭了!”

我就要哭,我还疼呢,我还委屈呢。于是我不理会飞到 我眼前的纸巾,继续抽泣着,眼泪都掉在了她正在看着的成绩单上。
“行 了,别哭了。考的也不错,其实也和第一没什么区别,我挺欣慰的,英语还给我考个第一。”
说 什么呢,那我为什么挨打,打得我现在都忍不住流眼泪。别这么反常的折磨我。你一会儿是不是要告诉我你打错人了?

“既然没做到最好,就踏踏实实的继续做自己该做的事情。你上课吃东西说话的时 候,没准儿有人笑话你浮躁呢!”
她 说完,用手拍了下我的屁股,意思是听到没有,赶紧反应一下。
“嘶……”我被她的轻轻的一巴掌弄的有点旧痛,于是远离她的方向挪了一小步说:知道了,以后肯定老老实实的。
“是让你踏踏实实的!”
“其实第几无所谓,关键要有一个让别人肯定的态度。看你这段表现,知道的是你学习好,不知道的以为你在那……”
“得瑟呢。”我帮她把她没说的话说完,我知道了,我的行为是看起来太浮躁。
孙老师看着我,不吱声。我也不说话,看着成绩单。其实还是想让她再关心关心我,虽然我很容易满足,但是今天抽的我几下,我觉得自己受了莫大的伤害。依然委屈着低头。
“还委屈呢?和你说的话明白了吧?”
“嗯。”
“疼啊?”
“嗯。”
“疼就长点记性啊,以后这毛病别再犯,再让我发现,就 不是这么打了!”
“回去吧。”
“老师,你是不是不生气了?”  
“行了,不生气了,你给我注意啊,踏实点!”
我点着头回班级,怎么这么狠,我摸着都能约摸出她打 我的位置,我突然想到我要是告她一马她是不是就完蛋了,后来马上拉回自己的思维,小没良心的,怎么这样,孙老师对你那么好,想什么呢……

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 07:58:00 +0800 CST  
自己经常在犯错的时候不觉得严重,我不是用偶尔的调皮去吸引谁的注意,获得谁的重视,只是有时候,我真的意识不到,自己的行为是犯错的导火索。
每周一节的体活课上,我跳了校墙出去游戏。现在想想, 和诱惑我们的游戏相比,更诱惑我们的大概是那种偷跑之后并且成功出逃的快感。跟游戏本身并没那么大的关系。
我的理由是,我跑的是体活课,本来就是自由活动,我只不过让自由活动变得更自由。
我在很嗨之后回来的时候,再从经常被学生跳墙而且跳得比较好跳的地方跳进来。只是 我刚跳进来的时候,发现孙老师就在下面两手环胸的看着我。
我被她那种与生俱来的严肃时凌厉的眼神吓得差点跳得摔倒,落地时还多亏她帮着扶了我一下。我“安全降落”以后,她对着我说:“苏萌,我找了你一节课,干什么去了?”
“找我干什么,不是体活么?”我觉得体活课完全能让我理直气壮。
“你和谁说话呢?”

干什么这么对我,本来就是体活课,而且我就是这么想的,就是因为体活课,我只是活动到了外面而已,为什么这么说我。
“你 出去干什么去了?”
“吃饭去了。”我也不知道,我哪来的这么快的反应,这么勇敢迅速的回答。
“上哪吃的?哪家馆子啊?”她像看透了一切一样,追根 究底的问下去。
“吃饭去了是吧,走,带我核实一下,我问问,你吃的什么。”
孙老师说完的时候,我能感觉到她那种恐吓和威胁的目光,吃什么,难道我要带她去网吧,之后编纂着告诉她我在这吃的,吃的是康师傅红烧牛肉面,还是用不是很开水冲的么。
她不说话,都等着我继续胡诌。
“苏萌,你今天要不说明白你去哪吃饭了,咱俩就没完。”

什么又没完啊,怎么就没完了啊。郁闷,怎么解释,承认说谎了,她得更生气,不承认,带她去哪啊,我嘴怎么那么快呢。本来一直沉浸在我还算和敏捷的回答中,被她 这样的死不罢休的精神弄得特别的潦倒。

我低着头,目光从我的鞋子移到她的鞋子,再把目光移回来,也不知道想什么,怎么办啊,接下来该说什么了。

“说啊,哪吃的,带我去,走走……”她说完,还拽着我的胳膊。
“老师,您找我什么事儿啊?”  
转 移话题吧,问问这老人家找我干什么吧。
“说话啊,上哪吃去了?”  
“对不起啊,老师,我没吃饭去……我只是……我就是出 去玩了。”
“玩什么去了?”
“去网吧玩了一会儿。”
“那刚才为什么说吃饭去了?”
我说谎了呗,为什么又非要我这样直接面对自己,我知道我错了,但是别总是让我这样不情愿的说出来。
我低着头不说话,错了再解释反而怎么解释都是最坏的表达,所以干脆不说。
“谁让你说谎的?”
还谁能让我说谎,自己情不自禁,不由自主就说了一下。
我还是上面的想法,因此依然不说话。
“给我过来!”
我来到她的办公室,她家刚刚小学二年级的小公主也在,估计是刚刚放学,在她妈的办公室做作业呢吧。
我进去的时候,孙老师家的小宝贝圆圆很乖的叫着我姐姐。我把口袋里的棒棒她给她吃的时 候,她的妈妈居然对我说:苏萌,你过来,你还有心情和她玩儿呢?
其实我想说,我这不是讨好你么,你别生气了。可是看 见她那样的表情,我沉默着什么也不想说。
“圆圆,自己出去玩儿,乖。”
那孩子很乖的拿着我给的棒棒糖走了出去。

“站好了你!”
站好就站好,总不至于用惊叹的语气说出来吧。
“你 是不又欠揍了?”
“不是,老师咱们班是 体活课。”
“谁让你出去的,谁允许你出 去的,你出去和谁说了?”
我实 在辨别不出来这三个问句之间又什么区别,言外之意就是我跑掉体活课的时候,应该告诉她一下说,老师我去玩游戏去了。但是这样说了和没说的结果还是一样的。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 10:15:00 +0800 CST  
她把上次考第二打我时候的教鞭又拿了出来。好像一直在她的柜子里放着,我不知道她又没有打过别人,但是我知道,她能够对我上一秒还是笑脸和赞扬,而下一秒 却能把这东西挥到我身上。
“自己犯错误还说谎是不是?!”说完啪的一声,讲那棍状 的教鞭抽在我的屁股上,我咬着嘴唇看着她,我想认错,可是我却不好意思说出口,因为我故意说了谎。  
“你有什么敢做不敢当的?!”我站在办公室中间,被她的教鞭打着挪着脚下的步子,想躲开,她却把我拉回来。
“你躲什么?刚才说谎的勇气呢?!跳墙出去上网的勇气呢?!”
“啪! 啪!”
我还有什么勇气,我现在只有疼。再说了我敢作敢当了 啊,我后来不是承认我去网吧了么。  

可是我只敢在心里这样为自己辩解,其实也知道孙老师是为了我好,但是我偏偏觉得认错有点难以启齿。
我发现自己喜欢在心理一句句的和她顶嘴,之后面部做出来装傻或者倔强稍带委屈的样子。

现在她发现我这个毛病了,于是狠狠的又抽下一记,我的屁股上顿时深刻的钝痛。我把手抓 在屁股上,耷拉着眼皮。
“心里想什么呢?说?!”
“没想什么。”
“你犯了错还什么都不想?手拿走!”
“不。”我摇着头,脸上依然表示那样的倔强。
“你不什么?”孙老师举着教鞭,意思是我还要继续打你,我还没打完呢,我还没出气呢。
她用着并不大的力气打在了我的手背上,但是教 鞭在手上,却很容易打疼,我触电一样缩开,攥着拳头。
“攥着拳头干什么,你还想打我不成?”
哪跟哪啊,为什么我一犯错我就哪里都错了,要不是因 为你打在了我手背上,我也不会这样啊。
“没有,孙老师,我疼,我不该体活课跳墙出去……”

那几个承认错误的字我不知道我是怎样嘟嘟囔囔的说出,我倒也不是没有勇气认错,只是觉得挨打的时候不好意思认错。 
我一直认为那种边打边告饶是特别丢人特别惨的样子,所以我就在心里边认错边顶嘴边承受。

“还有呢?!”说完又是一下,我把缩在大腿两侧的手再次挪回屁股挨打的位置。她再打下来的时候,一下子打在了我的手上,这次可是刻骨的疼。
我 顾不得屁股上被她抽打的痛,一下子蹲在地上,两只手夹在大腿和肚子之间,疼得我不停的吸气呼气,手指上的疼蔓延到整个受伤,手有点麻木。
我蹲着大声的说:我错了!我错了!
她任由我不停的折腾和缓解自己的疼,教鞭却一直没再挥下来。
她拉着我的胳膊想看看我的手指,被我任性的甩开。
我蹲在那里,忽然看见门开了条缝。她的女儿圆圆过来说我给她的棒棒糖她打不开。
“姐姐,你帮我弄开。”单纯的小朋友根本不知道她离去的时候发生了什么。
我蹲在那里,孙老师要扶我站起来,我却一直记恨着她狠心的打在我的手指上,可笑的是我明 明知道她已经在对我抱歉,却不愿意继续面对。

她越是迁就我,我就越积攒让她自责的资本,这样的心态,是不是病态……
我勉强站起 来,接过圆圆手里的棒棒糖,两只手却也用不上力气,我也打不开了,只看见手指发红发白,不停的发抖,麻木的疼。
孙老师看着我,从我手里抢过糖,给她的女儿打开。圆圆甜甜的吃着问:“妈妈,姐姐怎么了。”
小东西,吃糖都堵不住你嘴,是不是。
“姐姐没事儿,你出去玩,听话,妈妈和姐姐说会儿话。”
谢天谢地,还算给我留了面子。手指和屁股上的疼依然一起折磨着我的身体。



楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 10:19:00 +0800 CST  
圆圆出去以后,孙老师看着我,再次试着拉过我的手。
“让你拿走,不拿是不是?!自己找的!”
其实我也知道,她明明心疼了,偏要继续用训斥 来表达她的悔意。
“找你,体活课找你去做下板报,学校说每个班级要出爱 国主义题材的黑板报,找你你人都没影儿了!”

我把手缩回来,她要继续看,我继续躲着她,躲着她关心的时候,其实是想让她用强权让我接受她的关照。
她用巴掌拍了我后背一下,啪的一声,没打痛我,倒是把我的眼泪弄了出来。
“让我看看!”
“没事了,不用看了,我回去弄板报了,老师再见!”
我没站,依旧我行我素的走了出去,听见她在后面叹了声气。我想我回了班级,总比在她这里摆弄着很惨的躯体强,刚打完我,我怎么能那么自然面对她给我的好。

回了班级,很多人都在吃晚饭,各种饭菜的香味,我才想起来,我还没吃饭呢,所有的时间, 全在挨打和说谎上,反正也吃不下,于是拿了抹布还是擦后面的黑板准备弄板报。
可是手指弯曲的时候,却依然涩涩的疼。
我终于用一种变态的理由劝说自己,疼吧,疼着疼着就 习惯了,于是不管手指上怎样钻心的疼,拿着粉笔,找了材料,一边疼一边写。站在凳子上的双腿也因为屁股上的疼有点发抖。
我写黑板的时候,她出现在后门的地方。
“你下来,别写了,让别人弄。你手行么?”
“我没事儿,我能写。”
“别逞能,你下来!”
我发现我们形成了我高她低的阵仗,高度居然助长着我说话的勇气。
“我不,我弄,我能写!”说完继续赌气,更加用里的把粉笔字划在黑板上。
我们的对话,招惹来坐在后面吃饭同学的观看,估计他们也没想到,我居然这么和班主任说话。
一个高于老师的高度,一个高于老师的声音。
“听话,下来,别写了,老师给你赔不是,快下来。”
我以为,我的顶撞和居高临下她会不理我,没想到居然一 下子把态度软下来。可笑的是,我敏感的小心眼的觉察着她,我便认为下去了,她会继续当着同学的面训斥我。
于是站在那里不动。
“快,下来啊……”
孙老师的语气,俨然是面对一个刚会走路的孩子。
“再不下来,大家都笑话你了,别弄了,下来,你看,大家都看着你呢。”

我终于良心发现的觉得我不能在这样不懂事的纠缠下去,于是下来,她把我带到走廊里。
“手, 能动不能动?”
“能,我还能写字呢。”
“你能不能听话,别闹了,体活课本来就是你不对,逃跑了,还去网吧,回来还和我说谎,你说你做的对么?打都不好好认错!”
“我认错了……”
“那也是口是心非!”
“没有,我真的心理也觉得错了……”
“你这小脾气,你等着, 非给你打过来!”
“我怎么了?”我不服气的看着她,我矫情到知 道对方对我好,还偏要为难她,其实现在想来,这样的做法太泯灭良知了,但是我那时候依然愿意为自己解释成为是我的个性和孩子气。
“你说你怎么了,我重新告诉你一遍啊?”
“不用了,我错了,我真的知道错了。”
“回去吧,好好学习!手疼的话作业就先别写了,我帮你跟别的老师说。”
难道要说我被打得不能写字么……
“不,我能写字,您不用说。”
她想看明白了我的心思一样,不再说话。轻轻拍着我的头,送我回到班级里。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 10:23:00 +0800 CST  
高一的期末考试来到之前,孙老师又向每次大考之前找我谈话,告诉我学校这次分班,每班有三个名额可以去实验班,让我一定要考进去。接受她也认为的良好的教育。
我问她要是考不进去,这个班是不是还是她做班主任,她说是。
我点头,但是没表态,其实不想去实验班,还有一个原因就是,根本不想离开她,到实验班才没人这么关心我照顾我了 呢,所有人都需要重视,那的老师怎么能看得起我!
将近一年的交往也着实让我觉得孙老师 是发自真心的对我好,是想让我各方面都优秀,至少,不像有些老师那样,把成绩好的学生当作是出成绩的机器。
我用人格担保她完全是为了我能更加好好学习才希望我去实验班,而不是像有些老师那样因为将近和名利。
我不是不领情,我发自肺腑的有无数个理由不想去实验班。

“我说的话明白没有,你正常发挥就能进去。”
“哦。”先应承下来再说吧,否则又要说我不懂事不上进没志气了。
孙老师的力量比试验班的吸引要强烈得多,那时如果不是 想在她的班级,我真的很可能后两年就在实验班度过了,我只是喜欢她,不想离开她。
考试之前的日子里,我总是恍惚在她对我的种种好上。我不想离开,忧郁的心情就像自己已经出了这个班级一样。
终于在考场上做出了一个连自己都不敢相信的举动,故意去考一个很烂的成绩,忘记了考场是怎么想的,只是等待考试结果的时候,连自己都怕得不行。
不知道自己在怕什么,当初这样的行为不也是自己做出来 的么,怕没考好么,自己已经知道自己没好好去答题。怕孙老师失望吧。可能吧,我不知道了。只记得为了不离开孙老师,想了这么一个弱智的办法,之后又没有什么勇气面对了。
但是结果是我以班级23名的成绩,果然完成了自己的心愿,可以继续和自己喜欢的老师在一起。
我想年轻时候的可爱和激情就是在于此,可以奋不顾身的做让自己满足的事情,成绩出来之后,居然没有了害怕,很心满意足的看着有的人背书包离开这个教室,还假惺惺的说着舍不得的话,心里高兴呢吧,老娘我没好好考,成全了你们了吧,开心吧,去吧,去你的试验班吧,我可以留在这个和谐团结而且孙老师还最喜欢我对我最好的班级里。

考试之后就进入了学校美其名曰的假期自学阶段,实际上是补课阶段。就是每天不停的做题发卷子,之后做完了由老师来讲解。但是不讲新的课程。
考试刚结束的一个晚自习,孙老师来到我桌子旁边:“出来!”
声音吓了我身前身后同学一跳。我明显看见后面某男的笔都掉在了地上,我还帮他捡了起来, 孙老师的眼神和声音,吓得他连谢谢都没敢和我说。
我几乎是被她拽进办公室,路上一直不解的问:“你干什么啊,你别这么使劲儿……”
一路上只是暴力一样的拽着我,之后用扔的手法,把我推进办公室。
“苏萌!你今天必须给我说清楚,你怎么搞成这个样子!”边说还边喘着粗气。
“什么说清楚啊?”
我明知道她指的是我的成绩,却偏要装傻。其实这样真的很傻。我只是在想怎么说,不能说是因为她,要是她没有想象的那么喜欢我呢,不能说是故意的,容易让她理解为我怕压力没勇气,也不能说是喜欢现在的班级,她会骂我没上进心安于现状的,说没努 力,没考好吧,不但得不到安慰,而且明显是找打的答案。
算了,好像什么也不适合说。至少在她彻底发怒之前,我真的没想到什么合适的回答。
“苏萌,你干什么呢,给我说话!”
别这么逼我说,我真的不知道说什么,我怎么在实现自己幼稚的想法之后,让她这么生 气,不就是没考好么,不就是没去实验班么,吼什么吼。再说我是不想离开你,你不知道而已。
反正看着她,真的不知道该怎么解释。
“你说话不说话?!你怎么搞的!你都考到哪里去了?!”
“23 名。”
我傻了吧唧不知好歹的说完之后,就看着她拿着教鞭冲我 做出要挥打的架势,完全是一副我学习态度不好要教训我的神情。  
我心理想你打完我你就后悔的,为什么打我,我没考好,你怎么不安慰我!
“你还想不想念了?还想不想好好的?”
本来就是好好的么,我是故意考的,就是不想离开你而已。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 21:59:00 +0800 CST  
“老师,别打我……”我很委屈的祈求着,但是无论如何也不愿意说出埋在自己心里的原因,总觉得我的理由,会让她看不起,而我又那么在乎她的眼光。
“你知道要挨打还这么考?”
是啊,对呀,明明互相了解的,我怎么这样。继续委屈的看她吧。
孙老师把我推到桌子旁,我不得已的用手扶着,再不扶着桌子就会被我身体弄的攒动了。
她用力抽下的时候,我被突然的疼痛割裂开了身体一样,咬着嘴唇还用手捂着嘴巴,是怕自己 哭出声音来吧,我那么的可恨,看着吧,真的生气了,是不是想打死我呀。
“啪!” 我收紧着身体,闭着眼睛默默的让她打我。我觉得自己怎么这么委屈。但是她生气的程度,我就是说出“我不想离开你”估计也不能相信,没准还要骂我挑好听的 说。即便事实如此,却也不愿意表达。

年少时的我们,是不是都喜欢把最真挚的感情藏起来 后,表面一副满不在乎的样子?自欺欺人或是掩耳盗铃的欺骗,然而伤害的最终却是当事者的两个人。我那天就是这样,无论怎样,都不想去说,我想,即使她发现 了,问到我我也未必会承认是因为不舍得离开她。
她抽打我,我依然在她给我的各种疼痛下默默的坚持。 任由疼痛侵蚀我折磨我。

心里居然有种自己为她受苦难的成就感。就像少先队员做了好人好事,还告诉人家我的名字叫“少先队员”一样的有成就感。所以说,那时候的成就感,是幼稚的,根本没有思维的流放处。
“啪!你给我说,你怎么搞的!”
“就是没考好,找不到原因!”我不是顶嘴,真的不想多说话。而且孙老师每一下都刻骨铭心的疼。我 只能抓着大腿过着死死的抠着桌字边缘来减缓着疼痛。
“啪!不用功是不是,考试之前和你说什么来着?”
谁让您这么就给我定性了,我没有不用功,好委屈,好冤枉。
你为什么不去想我也许是喜欢你,不愿 意离开你。是不是你根本不喜欢我,想让我走。  
其实人在心痛和难过的时候,总是胡思乱想,能理智清醒的时候,又自己推翻自己所有之前的推论,一切都恢复如初。
越想越委屈,完全被套牢在自己的种种悲观的假定中。

“老师,我没有不用功。”疼痛让我的声音变得哽咽起来。
“那是为什么?一下子考到这样?!”
“我也不想,我不是故意的。”
“啪!啪!说,为什么?什么叫不是故意的。”
我突然觉得孙老师能不能以为我早恋了,我……
“对不起,老师,我下学期肯定用功,一定考好。”说完手摸着捧起来锥心生疼的屁股,咬着嘴唇看着她。
“好啊,还是不用功是不是,看你自己该打不该打!你觉得你考这样能不挨打吗?!”
说完继续用教鞭挥下,我的腰和屁股跟着教鞭挥下的方向不住的轻轻的扭动着,胳膊用力的支撑着桌子,疼痛一下接一下,我紧紧的吸着气,低着头。
边疼边委屈,越委屈越疼,越疼越不想说话。
脑子里居然浮现出她知道事情的真相后无比自责的样子,我突然就哭了,是因为自己幻想着事情的真相被她知道以后,她自责和对我惭 愧的样子,之后我原谅了她,她深刻的觉得对不起我,我就沉浸在自己自导的画面中,终于哭了,是因为看见幻想中她无助的样子,我心疼她,我哭了。
读到这里的朋友不要笑,我就是这么想的。之所以会这么想,是因为自己希望这样的结 局。
“不许哭,忍着!敢考成这样,不敢面对吗?”
好,我忍着,你打吧。之后我低着头,一边抽泣,一边听着身后嗖嗖啪啪的响声。  
响声过后留在我身后一道道的焦灼和伤热的疼。
“孙老师,别打了,好疼。”我终于忍不住说出,因为我已经无力承受。每一记都侵蚀到了肌肤里,孙老师,我真的是不想离开你而已。心有所想,却不敢直接说出。
我把手挡在身后。
“拿开!”


楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:09:00 +0800 CST  
我摇着头。她抓开我的手,又抽下重重的几下。交错的抽打让我深刻警醒的疼,我颠簸着双腿,抬起头看着她,早已经泪流满面。
没有哭豪,却只有眼泪不停的涌出来,甚至连抽泣都没有。
“委屈啊?”
“嗯。” 我点着头。
“你哪委屈,你自己把成绩考成这样,你还委屈?”
“嗯。”我继续点头。
“你不用功你还有理了不成?”
我发现,她总是打完我才从头分析一系列的问题。
或者她早就发现我在心里顶嘴之后脸上做出那种算是我不 对的表情。
“我用功了。”
“我怎么那么不相信,你用功了你考到这样惨样?!”
说完又不解恨的打我两下,唤起了所有的痛感。
“我真的,真的•••是有原因的,我真•••真的的用功了,别•••别打我。”我终于顿 顿停停的说出了从挨打到现在第一句算是语言的语言。
“不管什么语言,你就不应该考成这样!”
我本来有点要解释的意图,被她这么一句话,专制得一 言不发。是一句话都不敢说了。
刚提起的勇气,消失殆尽,于是生疼 的站在那里。
“心里想什么呢,说?!”
每当被她教训完不说话的时候,她总是认为我在心里做着盘算,或者我的表情给她这样 的感受,实际上我什么也没想,都打成这样了,还敢有什么想法。就像现在,连真实的想法也不敢去说了。
甚至自己都觉得自己是因为没用功才没考好的。
“没想什么。”虽然不敢有想法,但是心里还是很心 疼,还是对她有抱怨的。

自己也想不明白是她不分青红皂白揍了我,还是我出于自尊没有表达好自己的想法。
“没想什么撅着嘴干什么?告诉你,咱俩没完!”
“没完就没完。”
“你给我过来!”
其实我就在她身边,之后她拽过我的胳膊,又抡起教鞭嗖嗖的抽下。
我每一次闭眼忍受疼痛,都回拥挤出眼泪。
我的喘息声告诉我我受不了了。
“你还顶嘴,心里就是这么想的是不是?!”
这个女人,一向我喜欢,我崇拜的女人怎么这么难缠,是不是所有结婚的人都这么难缠!我是个不很容易愤怒的人,虽然心中有着太多莫名其妙的想法甚至幻想,但是很少去愤怒着生气,做多是自己娇嗔着发发牢骚而已。
我 在委屈着被痛打之后终于用一种平静的语气说了“我错了”。其实内心很狂躁很愤怒。委屈到了愤怒的地步,甚至忘记了应该继续委屈着……
那时候才深刻认识到自己,可以忍受欺骗和出卖,却不能包容别人带给我的委屈。
“好,错哪了?”
原来老师们都爱听“我错了。”
“哪都错了。”
“具体点!”
“不该不好好考试,不该不用功,不该心里不服气,还有刚刚不该和您顶嘴。”
“你都知道,还那么做,你故意的吧你,你自己说欠揍不欠揍?”


楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:12:00 +0800 CST  
你还真说对了,我还真是故意的。
“嗯,是故意的。”说完之后,才意识到下面的话不对头,就是不知道该怎么说下去。
“你想气死我是不 是?!你给我好好想,好好想想你最近的行为!”
我也知道,现在发生的一切,都是自己当初的 孩子气造成的。
于是继续涌着眼泪,让她看起来我是那么的可怜,实际上,我也是那样的可怜,委屈的可怜,疼的可怜,无助得可怜。
安静了几分 钟以后。
“想好没!?”
“孙老师,对不起,我只是不想离开你,我•••我就是 想在•••想在你的班里,我错了•••不要打我•••我疼••••我受不了了•••我真的就是想让你•••让你教我•••我错了•••是我不好!”我边哭 边说,像一个丢了心爱玩具的孩子。
再也忍受不了自己的委屈,自己根本不是一个能怀揣心事的人,难怪心理被孙老师看得清清楚楚。
一切的 一切都源于自己幼稚不懂事的心理斗争,和自以为是的小聪明。

孙老师被我突然爆发的声音弄得措手不及,她不停的打量我。
我 想自责了吧,你该自责了吧,本来没想让你自责的,谁让你这么下狠手的打我?!
“你故意弄成这样就是为了留在这个班级?这么简单?”
是啊 就是这么简单,我没有任何其他的企图,更不是因 为什么不用功。
“嗯。”我点着头,用手不停的擦眼泪。
“你……!”她慌得什么也说不出来。
“过来!”
“不过去,你 别打我!”
“不打你,你过来!”她说完,放下教鞭,保证她不会打我。

“她坐在自己的椅子上,示意我走过去。”
我用 手抓着大腿,嘶嘶哈哈的走过去,屁股碰在裤子 上,都会轻浅的痛一下。
我用手下意识的摸着屁股,结果是更直接更锐利的疼。
我当时一直怀疑,她哪来的那么大的手劲,你可是个女同志啊。
她 把手环着我的腰,问:“真委屈了?”
我不说话,歪着脑袋看着一个角落。
“这把是真的打错了?”
我依然不说话。
“打疼 了?”
我被她连续的温情弄得没出息的哭着。
“我还以为你没听见我说话呢。”
她看见我哭,居然开始打趣我,要知道,我还很痛,很委 屈!
原以为说出事情到的真相会失去我高傲自尊,其实说出来,反倒释然了

“你怎么想的?”
“我没怎么想,我不该……”
“好 了。”她拦着我说的话:“你还真是个孩子……”
“疼吧?”说完顺手架在我的屁股上,揉了两下。我挣脱开,不让她碰我觉得害羞,觉得丢人。
“喜 欢我,你不听我话?!”
“我听了,我没不听您的话,即使不听,也不是故意的。”
我为自己合理的辩解着。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:19:00 +0800 CST  
我躲着,羞臊着,但眼神一直或远或近的注意着她的神情。
“你听话,还故意弄成这样!”
“我不是不想离开你嘛!”
“我说过一定让你离开吗?”
“是啊,是你说的,让我考试,考去实验班的!”我终于可以理直气壮。
“你就是考去了,也可以申请学校不去,你为什么用这种 手段?!”
什么手段,怎么能这样不褒不贬的说我!
“我要是不去,你还是会打我……”
“呵呵,你说的也对,你要是不去,我还是会打你。”
“是啊,打完我,我还得去,还不如……”
“还不如什么?”
“没什么了。”我想说还不如直接就没考进去。后来觉得说完她没准还得补上几下,于是假装自责的低着头。
“不过孙老师,我真的是不想•••不想离开你。我一直都……”
“好了,老师知道。你今天也……也太……唉……孩子, 你怎么……”可能我真的那么孩子气,孩子气到让她语无伦次不知所措。
“以后不要开这种玩笑!气死我了!”
“对不起,我错了。要不,你要还生气,就再•••再骂我几句吧。”我本来想说再打我几下,后来我觉得别逞这样的匹夫之勇去表现自己的忠实认错。
“还疼不疼?”
“疼。”其实是很疼,不是我率真,只是跟真正的疼比起 来,我这样说已经减缓了不少。
“那怎么办?我给你揉揉啊?”
“不用了。”
“你干嘛那么用力打我?!”
我缓过神来一样用指责的语气问着她。
“老师不对了,但是你也太……算了……老师不对。”
我撅着嘴,表示不够满意。
“那你想让我怎么办,你怎么不早说,你不是自找苦吃 呢么?!”
“我不是不好意思吗?!”我终于翻身了,忍着我的小脾吧。
“那挨打就好意思是不是?打得连凳子都不敢坐就好意思是不是?”
她说到这里的时候,我下意识的碰触着自己刚才被她打的地方,一碰生疼。
“再说了,就是你任性,也该打!”
“那你打疼我了,我要死了!我不管,我要疼死了!”
我知道我撒娇的疯狂让人不可理喻,但是我确实疼得要死。

“晚自习让你在我这里上网行不行?”
语气像要补偿我,既然人家要讲和,我还是别硬邦邦的好。
“嗯。”  
“你看你那小样吧。”
“我怎么了?”
语气明显是对她那种故意鄙视的不满。
“行行,你是小孩儿,我不和你见识,我上班级去了,你自己好好玩儿。”
她刚踏出办 公室门的时候,又触电一样回头说:“对了,把你期末那英语卷子,给我重做!”
“知道了……”我眨着眼睛看着她,终于有了关怀和温暖。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:22:00 +0800 CST  
回15楼:
原文地址-http://bbs.sishuxuetang.com/read.php?tid=10904&page=1

我也很喜欢这文,已经看过好多遍了。


楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:26:00 +0800 CST  
有段时间特别流行转笔,就是笔在拇指上环绕一周之后,再用食指勾回来,转的好的人不会把笔掉在地上,那段时间,成为了班级里风靡一时的“上课游戏”。
我在每节课上都认真的练习着,希望能够早日“学有所成”。
孙老师一次 班会课上不轻不重的对我们说:“大家不要老玩儿那个笔,上课影响注意力,就是下课转也不好,看起来像什么样子!”
我并不觉得怎样,甚至认为会转笔的人简直神奇极了,而且还能转出各种花样来。
一天下课我跟着班级的张思凯学着,一边学一边抱怨他教我的技术不对。孙老师冲到我身边就说:回座去!你怎么不学点好呢!
我不知道她为什么对转笔的抵触这么大。
因为以她的理由,是因为转笔就不会听课了,会影响做 题的速度和听课的质量。

于是我很没面子的回到座位上,趴在那里。
她站在我的后面问:“说你你有什么不服的?还耍上脾气了是不是?坐起来!”

我靠在凳子上,心情差极了。
“好了,好了,不说你了……”
我拿出英语书,等着上课。
她喊起立问好的时候,一直盯着我看,我知道她在观察我的表情,于是调皮的做了个鬼脸。
孙老师冲我剜了一眼:意思是你还敢有脾气。

我面无表情的在心里说着:我为什么不能有脾气……
坐下的时候虽然不气,但是还是有点不好意思,坐在第一排,一下子就可以直视着她,于是低下头,看着书,不看黑板。
“苏萌,抬头,讲课呢,你书上有板书么?”
啊,为什么,上课下课都要折磨我,于是我抬起头,看着她。
“你看我干什么,我脸上有板书么。看黑板!”

能不能别这么苛刻,我都已经妥协了,干什么呀。
于是我又把脸冲着黑板,其实从上节课下课折腾到现在, 我根本没心情听课。
于是再孙老师把注意力转移到讲课上的时候,我又低着头,拿着笔在笔记上乱写着没有意义的东西。
这一拿笔不要紧,居然真的形成了习惯,自然而然的就转了起来。居然学会了,哎,学会了。
正在小小兴奋的时候,孙老师啪的一声把黑板擦摔在讲桌上,几乎是吼着说:“苏萌!站起来!”
我吓得笔掉在地上,站起来,看着掉在地上的笔,意识到了自己又犯错了。
“出去!”
我站在那表示不想动。
“出去,别挡着后面听课。”
我只是不知道我出去该上哪去。
“去吧,上我办公室等我,别站那影响别人。”
我见她语气松懈下来,于是踉跄的走出去。
“你给我好好走!”
我突然觉得被她折磨够了,于是摔着门出去。
快走到她办公室的时候心想刚才我出门的态度,心虚的没走进去,在门外徘徊着。不能进去,她肯定特别生气吧,回来肯定收拾我。可是我去哪啊,是啊,去哪啊
不停的犹豫,不停的斗争。
熬到了下课铃声想起来。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:36:00 +0800 CST  
看见孙老师从楼梯向我走过来,我撅着嘴看着她。
“站这干什么?进去!”
于是推推搡搡的把我推进去。
我站在她的旁边,她开始洗手,然后喝水,完全无视我站在那里。休息够了以后坐在椅子上,开始收拾桌子。
一切整理完 毕以后,看着我问:“想好没?”
什么想好没,怎么总说这样无头无尾的话?
“没想好。”我本来就没想好,因为我根本不知道她说的是什么。
“那继续想吧。”
“我下节还有课呢。”
我不知道我那时候的脾气和性子怎么总是在无形中把事情愈演愈烈。
“行,那你先回去上课吧,下午自习课来找我,咱俩一起想。”

我不安的回去上课,每节课脑子里都闪现 若干次下午怎么办这样的问题。
虽然我可以和孙老师在她不发火儿的时候开着没边儿的玩笑,可以任意的撒娇讨她喜欢,但是真正错误降临的时候,我还是没来由的惧怕。
总觉得她对我生起气来,像从来就没认识过我一样。
再慢的过活该来的总是要来。
于是我又在下午的自习课上来回折腾着,后面的张思凯终于受不了我多动的行为,于是小声的问怎么了?
我本来想让他帮我分担下忧愁,后来想想别让人家笑话了,于是起身,一身正气,有去无回一样走出教室。
来到办公室,她在,估计就是等着我呢吧。

“来了?”
她看着我。我看见教鞭就那么不加任何修饰的摆在她的桌子上。
她拿出学校发给每个老师的若干只黑色中性笔,扔在桌子上,满不在乎的看着我说:“来,转吧,今天在这给我转个够!”
我看着,却并不行动。我知道错了,但是为什么非要让 我说出那三个字,你不会看我表情么,我已经很抱歉了,干什么还为难我。
“转!”
她说着,用力的拍着桌子。声音吓得我抖了一下。
“你往后躲什么,你不是连摔门都不怕么!”
我才想起来,我还在她的课上摔了门。
“不让你转怎么了?我说的不对么?”
“对。”  
“对你还转!手伸出来!”
“老师,给我个机会吧,我肯定改正。”
“给你机会?给你多少机会了,我上课之前警告你没?你不是有个性么?你不是爱挑战我吗?”
我哪有挑战你,我只是在不经意间不小心惹您生气了,怎么总是用你自己的想法给我定性。
我那么尊重你,你看不出来么,我到现在看见你扳着的脸我连大气都不敢喘,还哪有挑战你的 一说。
“我没有。”
“没有你摔门什么意思?!”
女老师和男老师不同的就是,喜欢在小问题上一定弄清楚。否则绝不善罢甘休。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:39:00 +0800 CST  
对呀,我摔门了,但是真的不是摔给她的,我不是故意的,我只是当时任性了耍小脾气了。
“伸出来!”
我伸左手。
“哪只手转的?”
我于是换右手。
“啪!”她把教鞭打在我手心上,顿时红起一道,骨头都跟着狠狠的疼着。
我缩回手,抓着自己的裤子,咬着嘴唇看着她。
“谁让你拿下去的,伸出来!”
心里开始责怪和抱怨她的不近人情。
“啪!”我的手早教鞭的作用下从开始的伸平自然的弯 曲下去,接着就是刺骨的疼。
我继续甚者弯曲着手指的手,不知道是伸是放。
“放好!”
“啪!” 我疼得用左手狠狠的抠着大腿,分散疼痛的注意力。
“老师,我真的不转了。”我唏嘘着说出来,可怜巴巴的看着自己红起三道檩子的手掌。
“伸出来!”
我不停的咬牙喘气,表示我实在疼的不行。
我继续伸出手,可是我发现自己已经疼得没有力量和勇气把手伸得和没挨打之前一样平整。
孙老师紧紧捏着我的手指,又挥下两记。我用左手盖在右手上,趔趄着身体,本能得阻拦这疼痛。
她放开我的手,对我说:“还转不转了?”
“不敢了,不转了。”那么急切的说出,放佛说了就得了特赦一样。

“委屈吗?”
“不委屈。”
“不委屈,我让你出教室你摔门干什么?”
呵呵,该来的总要来,也许这才是重点吧。
“我 说你几句你就不爱听是不是,你就爱听好听的是不是?”
“不是。”
我发觉不管自己心里是怎样的不服气,脸上总是一副真的知道错误的样子。
我的这个特点除了孙老师,没有老师看穿。
“心里不服,对不对?”
沉默表示着。
我们之间的空气,凝聚着紧窒起来。
“站过来!”
刚才打手心的时候,离她有一臂远的距离,她让我再靠近她。
她拿起教鞭抽在我的屁股上,我一下子杵在桌子上,还碰疼了依然红肿的右手。  
“老师,别打了,不敢了。”
我偏倚着桌子,害怕的看着她。我都怕你了,别打我。
“啪!什么时候心服口服什么时候不打!不打你你都反了!”
“啪!”
每一下的疼痛都抽打得我措手不及,之后心也跟着疼下去。
我是个能够发现自己的错误但并非勇敢承认错误的人,不是没有勇气,是我太容易给自己的错误找到开脱的道理。

楼主 思_芸芸  发布于 2010-03-19 22:42:00 +0800 CST  

楼主:思_芸芸

字数:148787

发表时间:2010-03-19 11:42:00 +0800 CST

更新时间:2016-05-19 00:02:20 +0800 CST

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