【笑话】龟速更贴。 都是抄的,不服打我
同寝室一位仁兄,特别花,女朋友无数,一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?” “我从小缺乏母爱,父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办?”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱
“那你缺乏父爱了咋办?”
此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱
一个日本少女在路上夜行,突然冲出三名男子要对其施暴,虽然蒙着面,但女子还是认出来他们的身份。分别是爷爷,爸爸,哥哥。她也不挣扎了说:我知道你们是谁了,我也不会说出去的,你们按辈分来吧。一年后女子生下一名男婴,但具体不知道是谁的,于是就取名!按辈进三
刚才看哥们的聊天记录,哥们:“在吗?”女生:“嗯” 哥们:“在干嘛呢” 女生:“1,3,5,7,9,你呢?”哥们:“2,4,8,16” 女生:“走起?”然后哥们兴致勃勃的出去了,楼主表示没看懂咯
今天,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。 下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。。。
早晨起床看到男友在玩撸啊撸。我在他背后各种挑逗抚摸都不动。我一气之下。蹲下去弹他的蛋蛋。可能太用力了。 起来追我。我就跑到床上去了。可这货居然脱我裤子。无奈之下我只能从了他。他邪恶的笑了下。也弹了下我的弟弟。???
#我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。——————元宵节放烟花很吵,一个男的同学给我打电话,说听不到我说什么。我大吼一句,你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上,她说,是不是我骂你你也听不到呀,大坏蛋大坏蛋大坏蛋……
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!
今天带女朋友回家见家长:“妈,这是我女朋友。”妈打量了女朋友一番说:“你咋找个这样的?”女朋友瞬间脸色就变了,我赶紧打圆场。“妈,她是我女朋友,说话客气点,我们是真心相爱的。”没想到,妈拉过女朋友说:“闺女你那么漂亮,你咋找个这样的,这让我咋跟你爸妈交待……”
作为男人,不应该和自己的老婆计较这个计较那个!要走男子气概!我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次,抓了六次,踹了十八次,咬了三口。没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个,男人么,就要大度!
有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女警不耐烦的问:“你第一次来首尔?”
老头儿点头:“第二次。”
女警一瞪眼:“既然第二次,怎么不知道提前拿护照?”
老头儿说:“我第一次来没用护照。”
女警不屑:“不可能!中国人来韩国都要护照!你上次来是什么时候?”
老头儿平静地说:“1951年,开坦克来的,当时叫汉城。” 好牛逼的大爷
老头儿点头:“第二次。”
女警一瞪眼:“既然第二次,怎么不知道提前拿护照?”
老头儿说:“我第一次来没用护照。”
女警不屑:“不可能!中国人来韩国都要护照!你上次来是什么时候?”
老头儿平静地说:“1951年,开坦克来的,当时叫汉城。” 好牛逼的大爷
记得小时候我爸经常打我,有一次打的狠了,把我打晕了。我妈回来知道后,拿起菜刀砍掉一个桌角,我爸当时都吓蒙了,楼主还躺在床上偷乐,心想以后老爸应该不会再揍我了,谁知道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了,省的他活着受罪”我……
给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!” 我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?” 她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!” 我问:“他。。。他说什么!” 同事说:“他说已经开好了,走吧!”,
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。
他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻,
一到十五楼的声控灯全亮了!
他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻,
一到十五楼的声控灯全亮了!