【笑话】龟速更贴。 都是抄的，不服打我
今天跟追求好久的女神聊天，
女神啊！追求你这么久，你怎么就是不答应我呢？
你是个好人，我不想伤害你啊！
我不要你发好人卡！告诉我到底为什么？
我HIV！ 我也不懂女神这话什么意思，想起段友们说的看不懂就直接开房，还真别说，啪啪啪之后女神都被我感动的哭了！
女神啊！追求你这么久，你怎么就是不答应我呢？
你是个好人，我不想伤害你啊！
我不要你发好人卡！告诉我到底为什么？
我HIV！ 我也不懂女神这话什么意思，想起段友们说的看不懂就直接开房，还真别说，啪啪啪之后女神都被我感动的哭了！
很多明星的成功之路都很励志，周迅曾经干过廉价挂历模特，张柏芝曾经干过酒店点心员，章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员，李冰冰干过小学音乐教师，成龙大哥可能干过上面所有人。
我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢...”
老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。
谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。
后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。
后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
今天休息，大家在宿舍玩手机，忽然听见有人敲门，开门一看是个中年妇女，她冲屋子里细细观望了一圈，然后直接冲我开口：“小伙子你谈恋爱了吗？”
我左顾右盼了一番：“阿姨，您是在问我吗？”
阿姨：“对的，就是在问你。”
我：“还没呢，阿姨你这是几个意思？”
阿姨：“我女儿谈了个对象说是你们宿舍的！我过来看看。”
我：“阿姨，我们宿舍一共8个人，为什么偏偏问我呢？”
阿姨：“也没啥，只要不是你我就放心了！”
我：“……”
我左顾右盼了一番：“阿姨，您是在问我吗？”
阿姨：“对的，就是在问你。”
我：“还没呢，阿姨你这是几个意思？”
阿姨：“我女儿谈了个对象说是你们宿舍的！我过来看看。”
我：“阿姨，我们宿舍一共8个人，为什么偏偏问我呢？”
阿姨：“也没啥，只要不是你我就放心了！”
我：“……”
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！
小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长” 老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”
考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。
为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。
我：你怎么了？怎么突然放弃了？
朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！
卧槽，留下我一头雾水！！！
为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。
我：你怎么了？怎么突然放弃了？
朋友：我现在觉得女朋友可有可无了！
卧槽，留下我一头雾水！！！
晚上在客厅看电视，四岁的女儿哒哒哒的跑过来对着我的脸就是一巴掌，吼道：你今天是不是又吃麻麻的奶了？我说没有啊，女儿吼道：那为什么我刚才吸的时候有一大股烟味。。。。。我想了想，嘶 不对啊 我这几天都没吃 真是见鬼了
大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：
“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！”
男子接过卡，转身对旁边的女友说道……
“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别他妈在这捣乱，给我滚！”
男子接过卡，转身对旁边的女友说道……
前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了，梨花带雨，怪心疼的。 我安慰她：“傻瓜，你在哪儿？站在那儿别动，等我。” 然后盖上被子继续睡。妈的智障！打扰老子睡觉。
老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又它妈坏了！
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了！老婆的心里再次久久不能平静……
这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。
大约二十分钟后，来电了！老婆的心里再次久久不能平静……
闺蜜外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方，我问她怎么能挣这么挣钱？她告诉我在KFC上班。
于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好姊妹，她是不是骗了我…………
于是我看到了希望，也去肯德基打工，快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好姊妹，她是不是骗了我…………
一切都是套路
女孩问男孩你当初娶我是喜欢我哪里？男孩深情的对女孩说喜欢你的温柔。此时男孩心里想的是我是绝对不会告诉你，要不是当时有个算命的告诉我如果不娶你我活不过25岁的此时女孩心里在想，我是不会告诉你，其实当年给你算命的是我二叔的
女孩问男孩你当初娶我是喜欢我哪里？男孩深情的对女孩说喜欢你的温柔。此时男孩心里想的是我是绝对不会告诉你，要不是当时有个算命的告诉我如果不娶你我活不过25岁的此时女孩心里在想，我是不会告诉你，其实当年给你算命的是我二叔的
今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…
三舅受过高等教育,是村里有名的秀才。
四邻八乡的，谁家生个娃起个名啥的，都请三舅帮忙。
三舅给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷就行。
前几天，三舅当年一帮同学来村里找三舅游玩,一路上发现好多光腚小子和他们同名……
四邻八乡的，谁家生个娃起个名啥的，都请三舅帮忙。
三舅给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。关键是起名完全免费,说以后娃见面喊声三爷就行。
前几天，三舅当年一帮同学来村里找三舅游玩,一路上发现好多光腚小子和他们同名……