【笑话】笑多了不会怀孕
高中时一天带三个女同学来我家打牌，进家门后我我妈在沙发上看电视，我喊了声妈，不知道她们怎么想的，也一人喊了一声妈，我的内心是崩溃的，我妈一脸笑意的看着我娃开学了，升初中，开学第一天早上我送娃去上学，老婆负责接。放学时间老婆在电话里急促地说:放学了，娃不见了！“你不盯着校门？”“盯了，六二班（小学）的人都走完了”，“你身边带着药吗？”“没带，为嘛吃药？”你闺女是上初中一年级，是A学校，不是B学校！”摊上这么个老婆，闺女能活到现在，实在是奇迹。
话说去过火车站的都知道,厕所是很紧张的。前几天坐火车出差在等蹲位,10分钟后 ,一蹲位门开了,出来一个男的.....停~~这不是重点,重点来了,约过了5秒,又出来一个男的,所有等蹲位的人顿时石化……丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？”晚饭后，我和闺蜜骑自行车在马路上溜达，路上车和行人都比较多，她车铃坏了，就边骑车边叫，想让大家让个道，突然有个交警追过来，怒视着她:你自行车是不是没有座垫？叫那么响的声音...
❤️老婆：老公，你知道吗，营养都在皮上呢，苹果最有营养的部分是皮上，大树你知道吧，全靠树皮输送营养，还有，有句话叫人要脸树要皮……我：老婆，你别说了，这粽子皮我吃，我吃还不行嘛！
❤️这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师:“老师，对不起，我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头，安慰道:“我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。”
❤️高考成绩出来了，学妹跑去问暗恋了很久的学长考得怎样，看着学妹羞得通红的脸，学长笑了，弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“小傻瓜，以后别叫我学长了”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了。”
❤️今天公司宣布裁员，竟然有我的名字在其中。本来就来大姨妈了全身无力，我还得去找老板说情，***嘴皮子都磨破了老板才答应把我留下来。
❤️老婆喜欢买彩票，几年如一日的买同一个号，每期不落～每次吵架时都说：我要是中了500万，第一件事就是和你离婚！我也没当真，笑笑就过了，我一点也不担心，我每期都买跟她一样的号码，双倍……
❤️出差七天回到家里，又累又饿，看到厨房有条鱼，那鱼嘴张的老大，好像闭不起来似的，我也没多想，直接清蒸了，吃着吃着发现鱼有股腥味。哪知老公一到家，看到我吃剩的鱼，居然声泪俱下的说：你居然把我小老婆给吃了！我当时都懵逼了…
❤️今天和闺蜜一起去逛街，我问她:“今天这么热，你穿条长裤你不热？”她白了我一眼悠悠的说“我膝盖上的伤我说是我自己磕的你相信吗？”
❤️“老公！你在哪呢？”“老婆，你忘了，我不是打过电话，说晚上在单位加班呢吗！”“你还加啥班呀！你车都特么丢啦！就在北行一胡同儿里，车在动，里面有人，我现在盯着呢，你赶紧过来，我马上报警！”“老婆，得饶人处且饶人，都是生活所迫，放他一条生路吧...”“***第几次了！老娘今天必须弄死他...”
❤️有天去银行、正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。有一个小正太、在两人中间来回踱步、嘴里还在念叨”给我玩会儿呗、给我玩会儿呗”
❤️办公室大姐穿了一条当下很时髦前短后长半身雪纺裙来，看得姐眼直冒绿光：大姐你好时髦啊，在哪买的啊，我一直也想买一条来着。 大姐看看我：十几二十年前的裙子，在箱子里压了很久。
❤️下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。 晚上又听到孩纸哭声了。
❤️老爸喝多了问我：“暖暖啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家暖暖的性格，没人追，还能吹！”
❤️大四的学长学姐要走了，我们吃送别宴。。。。。。吃完饭之后我们都拿出自己的礼物送给学长学姐们，手表啦，钱包啦，这时我的一个同学对一位漂亮学姐说:非常感谢您以前的照顾，所以我费劲周折终于找到了这本书送给您，希望你喜欢！师姐和我们都期待着看看是什么书的时候，这货华丽丽的说:你手机蓝牙开了吗？我传给你。。。我们都内伤了，电子书啊！
❤️公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！…面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：咱俩以前见过吗?…她点了点头说：我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时……