【笑话】笑多了不会怀孕
半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！！！
老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
顾客:“豆腐多少钱？”
老板:“两块。”
顾客:“两块一块啊？”
老板:“一块”
顾客:“一块两块啊？”
老板:“两块”
顾客:“到底是两块一块，还是一块两块，”
老板:“是两块一块”
顾客:“那就是五毛一块呗”
老板:“去你妈的，不卖你了！都TM给老子整糊涂了！
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？
大男孩：我吞下了一个玻璃球。
护士问另一个：你呢？
女孩：那玻璃球是我的。
护士又问：那你呢？
小男孩：接下来是我玩！
一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”
又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
一天下大雨，单身的二货同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。二货同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”
“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”
“知道，210。”
“你可真是妈的小棉袄。”
晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”
“45”要是你妈问呢？”
“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗。
高速公路收费站递卡，小姑娘温柔的说，45元，，，，，翻钱包才发现最后的200元加油了，瞬间冒汗!折腾了半天一共翻出了45元零二毛，钱虽然零了点但你也不要那种眼神看我啊，最后告诫男同胞们老婆管钱坑啊!路人甲：昨天我被人家胖揍了，但是，君子报仇十年不晚，我记住其中一个人的名字！路人乙：机智啊，他叫什么？
路人甲：叫千万，几个人围攻我的时候，我听到一个人喊，千万，别打要害！
今天到一常去的早餐店吃早餐。老板：“里面坐，吃点啥？”
“来一碗豆浆，有包子没？”
老板：“有，要啥馅的？”
“面馅的。”
老板：“好嘞！”
然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，然后就听到老板要杀人的声音：“你直接说馒头会死呀？”