公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸, 男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下 车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。 一网站投票分析原因。75%的人投给“这 小子是在等技能冷却..."

地铁站附近有个包子铺，生意很好， 天天排队旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队买包子吃，快排到的时 候，听见后面两个男的说：晕，原来这里 是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那 边！

二奶给大奶的一封信

大奶你好:

我承认我是一个不折不扣的二奶,一个

女人恨之入骨， 男人爱不释手的二奶。

那又怎样？ 我没有要害得你家破人亡的

意思,更没有要霸占你丈夫的意思.我跟他

只是在各取所需... 这是一个有规则的游

戏， 虽然它不受法律保护， 但我们会遵

守规则！ 我从没要求在我这过夜， 所以

请你不要误会。作为妻子的你根本不知道

你的男人在外面打拼有多辛苦... 为了稳定

自己的位置， 为了让你过上所有人都羡

慕的生活， 每每在酒桌上喝得一塌糊涂

却还想着你在家等他回去！ 这些做妻子

的你压根不知道！ 我是怕他开车回去有

危险才让他在我这过夜的， 你却以为他

故意不回家！你如果每次在他出去应酬的

时候跟他讲， 喝多了就到宾馆休息吧,开

车很危险！那样他会更爱你!可笑的是,他

每次出差你都每隔一小时打一次电话查

岗， 知道他在朋友面前多没面子吗？ 你

为什么就不能在他出差的时放几个套子在

他身上， 并告诉他有需要记得用？ 他知

道你这么信任他， 他难道还会乱搞吗？

夫妻间最起码的信任都没有还怎么生活？

爬得越高得罪的人就越多你知道吗？ 并

不是所有二奶都想当正室的！ 只要开心

就好...

每个男人都不是故意要出轨的， 只是家

里的你压得他喘不过气... 你总会说他“结

婚前这样这样，结婚后那样那样！”

为什么老是停留在过去呢？ 为什么不

想想怎样维持好这段感情？ 其实他还是

很爱你的， 很爱这个家， 只是他需要你

谅解， 需要你象从前那样心胸豁达！ 婚

姻就象风筝， 拉得太紧会断， 放得太松

会掉。 也希望你不要每次吵架都拿离婚

来威胁他， 有听过狼来了的故事吗？ 呵

呵...

我知道他的事情比你多， 我比你更了

解他， 比你更有办法令他开心， 你是不

是很难受？ 那你是不是更应该检讨自

己？ 当我知道他要吃我做的菜时， 我就

会很适当的时候做好饭菜等他回来， 然

后等他叫我“宝贝，我回来了！” 然后就问

他“甜心，我在床上，菜在桌上，你要先

吃哪一个？” 而你呢？ - -他要回家吃饭你

却说“你要回来吃？我们吃过了，你去外

面吃吧。” 这不等于把他拱手送给别人

吗？ 他最讨厌在他最烦最累的时候还听

你跟他说一些三姑六婆的事， 没完没了...

在这个时候我就会帮他调

昨天去图书馆避暑，没带学生证进不去， 只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了 我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着 她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然 后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次 都这样说。。。

小明爸爸匆忙赶到班主任办公室：“老师 你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年 期的女老师把小明作业本往桌上一 砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看 看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业 本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味， 不要白带异常！”

一次考试，监考老师对考生们说：“有事 要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事， 否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢 慢站了起来。 监考老师：“有什么事？” 只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可 以偷偷的放个屁吗？”

老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的 小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准 备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四 条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎 啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风 雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那 是双胞胎，蠢货！”

女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就 上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来 让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你 们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比 温馨。没想到老奶奶接着说：“省得你回 去还得上网骂我。

男人说:"我们男人就是比女人强，你们十 月怀胎生下的孩子都得随我们的姓！你们 不觉得悲哀吗?”女人说：你辛辛苦苦养了 多年的孩子、我突然告诉你他爸爸不是 你！你岂不是更悲哀吗？”

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男 友每次都默默给我一盒好多鱼....收到第四 盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼， 好多余.....

同事经常在办公桌上放一瓶漱口水，有一 天下班前说了一句，该不会有人偷喝我的 漱口水吧，另一个同事回答到：那你明天 来看看少了没有啊，少点没关系，别多了 就行。

今天女神问我有什么特长，我略微想了 想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂 我：流氓。我就不明白了，大学四年我学 会了一百多种方便面的吃法，这不算特长 么？现在的女生是怎么了？

一哥们每当女票不做家务，不洗衣服，不 爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理的时 候，他就特别想要和她分手，要个这样的 女朋友有什么用！？？ 可当他实在受不了，决定给她分手的时 候，无意间照了一下镜子，遂高声回应… 哎，亲爱的，我马上就来洗碗…

上学的时候，一孩子上课看小说，看到兴 奋点，突然笑起来。 全班都看着他，数学老师问：笑什么。 那孩子回答：老师，你讲的太好了…………

女：不行，你要是再不戴套的话，我就 不跟你做了。 男：可是，戴套后做的感 觉， 就差很多耶....！ 女：到底是你的感觉重 要，还是我的健康重要，万一我那个了， 怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。 男：总之，我按你的要求，戴上套子就是 了， 好吧。 女：我觉的这样包饺子才安全。

三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲 聊起各自的胸部。 A女说：“我正是广告上所说的那个不能让 男人一手掌握的女人，说实在话， 我老公两双手都掌握不住，可见我有多大 了。” B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双 胞胎女儿，小时候都是我背着的， 她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把 **这么往后一甩她们都可以吃到奶了。” “嘿！这的确很壮观，” C女孩说：“不过比起我来，还差这么一 点，我上回在松江路地下道遇见想 要qj我的一个色狼，把我的奶罩都拉下来 了，于是我用力把奶向他甩了过去， 当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了。

有你

某男和某女因为没房子，在女方家度过 新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早 饭， 老两口没在意。

老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到 了 吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住 了，对小儿子说，“你姐和你姐夫昨晚不 会有 什么事吧？” 小儿子回答，

姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好 用完了，于是我给了他一点我粘模型用的 强力胶！”