【笑话】笑多了不会怀孕
艾玛，妹纸太牛了最近和公司的一个妹子杠上
了……我网名叫皇上，她叫皇太
后……我改嬴政，她改赵姬！总是
大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙
悟空”以为她改不了了！中午吃完
饭回来一看那丫头改成了“石头
缝”！
早恋的哥们一哥们早恋被抓了，叫家长。他
爸来了老师就问：“你儿子早恋
了，得好好管管。”结果这爸
说：“我知道，那丫头还挺漂亮。
” 老师说：“你知道还不管啊，怎
么做家长的？”结果他爸怒了：
管？不让他搞对象，长大你给娶
媳妇啊！
你屎定了清明节，同事扫完墓回来，感
叹：“现在的冥币做得太像了，连
金线都有，有点分不出真假
了……”，正说着，他老婆打电话来
了：“今天去扫墓怎么没把那冥币
带去烧了？家里刚取回来那一万
块新票子放哪了……”
干还是不干 毕业酒会，我们一群准毕业生 在狂欢。有个同学说要玩大冒险 的游戏，结果被惩罚的是一对男 女，他们面前摆着两杯啤酒。众 同学都起劲地大喊：干了它！干 了它！干了它！只见那男同学憋 红了脸，愣是不动，特无奈地 说：“我…我今天没带套…”现场顿 时鸦雀无声。今天一大爷拿卡到工行取钱--1000 元;营业员：大爷，3000元以下请到自动 取款机上取。大爷：我不会用啊!营业 员：3000元以下柜台不办理的。大爷好 话说了半天营业员还是不同意。大爷：那 我取5000元!!!!营业员：早说嘛!给您钱!大 爷：我存4000元!营业员：.....一女子请来一道士驱鬼，说道:“大 师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木 头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到 椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是， 晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师 救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木 剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼!你 该减肥了!”话说小时候家教甚好，每次出门都 会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声 之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒， 我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回 应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接 着又喊，妈我走了!我妈爬起来，冲门 口。上来一句，滚!(⊙o⊙)…我 踏实的走 了~~走了~~~走了~~~一个男人如果能够：1.把你的相片放 在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手 机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉 你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那 么，你就取了他的钱走吧。土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋 葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆 说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土 气，连名字都带个土字。”土豆生气了， 好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见 到土豆就忙喊它：“小土豆!小土豆!”小土 豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我 姓洋，叫洋芋!!”一次同事几个去美国，到超市买东 西用济南话讨论，有个美国人过来用标准 的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原 来这老外是以前战争时期留在中国的美国 人后代，同事问他：“那你英文怎么样 啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学 了!!”我爸打电话来问:你还好吧? 我说:“好 啊,怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被 绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就 撕票."我安抚父亲道:"爸，这些骗子短信 太多了,你以后理都别理,什么时候收到的 嘛?"我爸:上个月。他可以准确叫出你名字尽管你连他 姓什么都不知道，他坚持每月来你家并每 次都带着你喜爱的东西，他可以看着你睡 眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索 要签名。他，就是快递小哥。一老头说："当日华山论剑，先是 他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明 拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸 开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和 中冲剑并用，又胜我一筹。"少年听得心 驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩 个石头剪子布都说得这般威风!有个美国人千辛万苦集齐了七颗 龙珠，神龙华丽地出现："你有什么愿望 吗?"美国人愣了愣："can u speak english?"神龙："sure~"然后神龙就走 了。。。高中语文考试，有道填空题：山 对海说：“你是如此的宽广、如此的澎 湃、如此的博大……”然后下面的填空是海 对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象， 结果，卷子发下来时，有个同学在空格里 填了：“谢谢。”何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给 他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙 子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子 了，你也给起个响亮的名字吧?”何大爷不 假思索地说：“就叫何武器!”上午和妈妈去买菜～我问卖菜的 大叔：这是菠菜吧?大叔：喵～我又问了 一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是 转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家 的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我 那菜是『菠菜苗』