【笑话】笑多了不会怀孕
有个人,他肠胃不好.一天,他来到 胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么, 吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了 想,对他说:“我看你只有吃屎了!”飞机上,一位空中小姐问一个小 孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星 星呢?“ 小孩回答到:“我知道,因为星星 会’闪’啊!”有一只北极熊和一只企鹅在一 起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下 来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极 熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔 了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”农村人太实在了， 我快笑死了！ 领导去某个村视察工作，晚饭安排在一牧民家。
领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊
说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲
口后面走惯了。”
乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨
头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点
就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙
说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，
平时这都是给狗啃的。”
乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。
牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个
时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯
了。”
乡长气急，喝斥道：“你会不会说人
话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生
都只和畜生说话…… 笑的要.转！！一个乐
不如大家乐！！！
班里一哥们说：好吃不过饺子， 好玩不过嫂子！于是，我们齐声：大哥， 你好！评论：他女朋友脸一红，头一低，小 声说了句：一个一个来。
在街上遇到老同学，还有一女 人，抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调 侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁 青啊，问我：一眼就能看出来？答：必须 的啊！回头的一瞬间，听到，那女的问： 姐夫，这可怎么办？姐夫，我貌似知道了 什么。评论：怪不得都说小姨子屁股有一半 是姐夫的，做姐夫的玩就玩吧，别留种 啊，留就留吧，别带出来得瑟啊。
昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们 喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒 瓶大吼一声：谁敢惹我！隔壁桌也喝大了 的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说： 我敢惹你！然后光膀男就彪悍的走过去， 把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了 一句：谁敢惹我俩！！周围人都笑喷了。评论：一个很现实的道理，要么你比 别人强，要么就找个强的做靠山。
感冒多日，身体虚弱，向专家请 教食补方法，专家说：“一、要多吃流 食，二、要多吃绿色食品，三、要多吃富 含纤维的食物，四、要多吃菌类。记住了 吗？”我默默想了一会，小心地问：“就是 说有痰不要吐喽？”评论：第一眼没看懂，又看一遍看懂 了，这口味不是一般的重，狼友们自己揣 摩吧。
好哥们第一次跟女朋友开房，发现 他不是处女，哥们就问她怎么回事，她 说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候 也不是，应该是遗传。”那哥们特么的居 然信了。评论：不带么遗的吧，能说出这种借 口也算极品了。
上午在公交车上，上来一穿短裙 的美女。一哥们看了一眼，结果被扇了一 个耳光结果哥们急了，把自己裤子脱了。 上去扇了那女的两个耳光嘴里还喊 着：“穿的少就尼玛可以打人吗？”说完就 提上裤子下车了。评论：这么做估计大家把当成神经病 而不是色狼。
我最近新交了个女朋友。一天， 室友问我：“你俩处咋样了？” 我拿出一部高H言情小说告诉他：“我 俩现在就像这样。”“靠，才几天就发展到 这地步了？”“不，我俩……黄了。”评论：比喻的多恰当和直白啊。
早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞 来陪你睡！”我一听兴奋地蹦起 来：“哪？”她一下把十一个月大的女儿往 我被里一塞：“拿去！”我：……不要了老公，好累 早晨去公司上班，公交车上一美女坐我旁 边睡着了，竟然还打起了呼噜， 声音还不小，车上人多把目光聚集了过 来，我觉得挺难为情的， 就用胳膊轻轻的推了她两下， 只见她喃喃的说：不要了老公，好累，明 天吧，明天好吧！