【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
刚刚在楼下遛弯，一男的拉着两条狗链，两条狗看见对面也来了一条狗，马上扑上去嗅那狗的屁股，那男的开口就问：公的母的？另一个狗主人说：公的。 “擦，公的闻个屁啊！走啦走啦！”
妹妹的手机被她妈妈设了指纹解锁，然后妹妹忍辱负重，终于趁她妈妈睡着的时候，把手机放到她妈妈手上一个一个试，可是都不对，于是妹妹死心了。过了一会儿，妹妹做完作业交给她妈，“好孩子，妈妈这就帮你解锁。”只见她妈妈缓缓的脱掉了鞋。
买完早饭，就端着盘子去领免费咸菜，回过头发现地上一根油条，心想哪个楞货油条都拿不住，然后看了眼自己的餐盘，我擦，我的油条哪去了？？？
国庆回家本来以为终于可以睡到自然醒了。哎！我算服了。这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。，，，我
记得小时候做过一件糗事，本人非常厌学，现在也是，小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说，爸你名字怎么写啊，老爸瞟一眼说，兔崽子你敢侮辱你爸的智商
今年七夕的时候，一向自诩浪漫的老爸说要送给老妈一个惊喜，然后就送了老妈一整个卤猪头，还得让老妈和猪头合影，那天我爸蹲我家门口把一麻袋的土豆皮都削了。
男朋友对女朋友说:我新看了一部剧，岛国动作片，很热血，你也要看吗？女朋友羞红着脸说:讨厌啦！人家才不和你一起看呢！说着男朋友打开了电脑，只见上面出现了三个大字“海贼王”
都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊 “不要不要”、“救命”啥的。 今天我带侄子去医院打预防针， 侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！
家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？ 宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？ 宝宝：好！ 老公：再买5根火煺肠？ 宝宝：好。 老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。 老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。 宝贝：好！
表弟今年初中毕业，昨天表弟来咕咕家， 咕咕问他：“你们班有谈恋爱的吗？” 他说：“有。” 咕咕又问他：“你呢？” 他说：“没有。” 咕咕说：“为什么？” 他说：“男女比例严重失恒，男多女少…” 咕咕问：“有多失恒啊？” 表弟长叹一声：“男的比女的多一个…我就是那个多的…”
儿子：爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？ 爸爸：打过。 儿子：那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？ 爸爸：当然，也打过。 儿子：爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
父亲：记住，孩子，成功需要诚实和智慧。 儿子：诚实和智慧，但什么是诚实呢？ 父亲：诚实就是在信守诺言。 儿子：那，什么是智慧呢？ 父亲：不要许诺。
牛牛经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。 教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去，一群老师围着牛牛，问牛牛哪个班的，牛牛淡定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？” 叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！
今天上厕所忘带纸了，好在我够机智，打电话说：喂，给我来份外卖啊！ 外卖小哥说：好的，请问先生您的地址在哪？ 我说：就在你家店的东边的公厕右手边的第三个坑，记得多带点餐巾纸啊。。