【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
分手时,他对前女友说道: “祝你一路顺风。”前女友微笑着回道: “谢谢,你也要幸福。” “别瞎客气……” 他眼神撇向一边,“顺风滚的快。”
从前有两只老虎,虽然他们是兄妹关系但是却相恋了,爱的惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们,因此对他们实行了割裂肢体的处罚,但是他们还是坚持要在一起,真是太感人了。 因此有人为它们做了一首歌,世代相传: 两只老虎两只老虎,跑得快,跑得快。 一只没有耳朵,一只没有眼睛,真奇怪,真奇怪。
记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊!
夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼,本着助人为乐的精神,我就恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了,哭了~~
路人:鞋垫多少钱一副? 大娘:5块钱。 路人:我看看。 大娘:都是自己做的,看看这针脚。 路人:3块钱卖不卖? 大娘:不卖,这价进都进不来。我只想说,大娘,暴露了
无数次了,只听见快递小哥在公司门口大声喊:开阿!开阿!第一次的时候我心想门又没锁,你自己推不就开了吗!接着他又叫:请问开阿是哪个?谁是开阿,出来收快递。然后我过去看了一下快递的名字,看完后真想一枪崩了他!!开阿你妹啊!你不识字啊!不识字就别念出来行吗!现在同事都不叫我邢可了你造吗!
一哥们儿在旁边睡的正香,我啪的一巴掌打过去,那哥们儿生气的说:你特么干啥?我说:你打呼噜吵死了!十分钟后,我转过头看了看他,又是一巴掌打过去,他跳起来大怒道:你特么又干啥。我弱弱的说:你不打呼噜我以为你死了!
第一天,一男的来到跑到超市,问老板:老板,你这里卖土豆吗?老板说没有。 第二天,男的又来问:老板,你这里卖土豆吗?老板说:都说了没有,再问我就用棒子揍你。第三天,男的又来问:老板,你这里有棒子吗?老板说没有。男的说:哦。那你这里有卖土豆吗?老板………
闺蜜和老公吵架了!
理由是:当年闺蜜为情所伤,准备跳河自 杀,她老公正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情,直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她当初追求她,其实是,怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!
理由是:当年闺蜜为情所伤,准备跳河自 杀,她老公正好在河边钓鱼,给救了!后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情,直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她当初追求她,其实是,怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!
半年没回家,小区换了新保安,我去物业拿邮件的时候保安不认识,就不让进,直到我把家里的小狗旺财叫来,保安大老远就认出它来了:“旺财,是你啊!”然后他对着我说:“不早说你是旺财家的孩子,进去吧。”额...活的不如狗!
妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”
孩子回答:“三。”
妈妈:“为什么呢?”
孩子:“因为我淘气后,妈妈每次都说,‘等我数到三,你就死定了。’”
孩子回答:“三。”
妈妈:“为什么呢?”
孩子:“因为我淘气后,妈妈每次都说,‘等我数到三,你就死定了。’”
国庆长假已过,反城的人多,公交车特挤。只听后边有一女的叫:别在往这边挤了,都快挤怀孕了!”车里立马安静了下来。还没几秒钟的就听一男的说:放个假去约男友,事后来挤公交车,找我们老实人负责,碰瓷是吧!。。
真爱就是男朋友变老公后删除了110G的大片,110G!!删除时间就用了好久,看着他快哭了的表情,我真的心疼
这些大片,给我看看再删啊
这些大片,给我看看再删啊
十一坐公共汽车出去玩,谁知路上被堵了两个小时。我心想,你堵吧,回来的时候我坐火车,我还就不信了,你还能把火车堵住?
结果火车又晚点三个小时
结果火车又晚点三个小时