【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了
考试的时候，校草给我扔答案，被老师捡到了，老师却逮了我的同桌班花。我的班花同桌喊冤，老师怒了，指了指我说:“不给你扔难道还给她扔啊！”第一次觉得，丑，真好
马上要辞职了，医保卡里还有钱没用，于是就想给老爸刷点营养保健品什么的。周末回家，我问老爸:爸，你有病吗？老爸惊讶的看着我！我一惊又说:我的意思是你要吃药不？老爸随手一巴掌呼了过来…
一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：“哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……”
回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸过来！” 我刚要过去，老婆道：“老公过来！” 我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去哪边？” 儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
吃货女：“大师,为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?” 吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。” 大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。
一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…
一天上数学课，数学老师突然说：“那个谁，你去那个哪，把我的那个啥给我拿过来!”当我们一脸茫然的时候，只见数学课代表飞一般的冲了出去，又飞一般的把办公室的数学卷子拿了过来……我们都称他为“骨灰级走狗”…
三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
昨儿吃饭一对小情侣不得不跟我拼桌，那女孩长得不错，我就多看了两眼，被男的发现了，往桌子上丢了把大众汽车的钥匙。我一瞅辉腾，往桌上放了把玛莎拉蒂的车钥匙，然后布加迪，卡宴，宾利，劳斯莱斯……那男的拽着女孩走了。真是的大热天的，跟我一个修车的装什么！
今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了！说有人要打死他......不说了，警察要走了，我去送一下。
有一个男生他长的很黑 ， 其他人都嫌弃他。有一次他去找一位大师问大师为什么自己这莫黑，只见大师慢悠悠的把门打开男生立刻就明白了说 “：是不是大师让我敞开心飞不管他人的流言斐语？”大师说：“不是的，我只是想看看施主你在哪里”。
有一天，我正在做饭，六岁的女儿突然跑出来，说“妈，你大姨妈来了！”我当时就被吓傻了，我想，这么小的孩子，怎么什么都懂！当我转过身时，才发现我大姨妈正站在门口……
校长开全校紧急会议：“现在的中学生啊，恋爱都无法无天了。”台下：“……”校长：“你们知道我昨晚晚自习在学校小树林里看到什么了吗？”台下：“UFO？”校长：“竟然看到一个男同学和一女同学在黑夜里。”台下：“交欢？”校长：“摆了两根红蜡烛在拜天地！吓死我了！”
有一个学医的女同学去老师家拿标本，结果回来时坐公交年坐反了，极品的是那二货在车上睡着了，坐了几个小时才下车，你能想象夜深人静，一女子在荒无人烟处提着一只手，一条腿和一个人头边哭边走的场景吗⋯
一天小明和他女朋友在咖啡店喝咖啡，突然他女朋友说:“小明，我好冷啊。”小明说:“哦，的确有点冷啊！”他女朋友解释到:“小的时候只要我说冷，我妈妈就会紧紧的抱着我。”小明听后就出去了，过了一会儿小明回来了还带来了他女朋友的妈妈并说到:“你不是冷吗?我特地上你家把你妈带来。现在不冷了吧！”之后小明就孤独一生了
话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“靠，这是谁用脚趾头按的！”
媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。
要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了.........
要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了.........