【月满轩尼诗】天冷人更冷,想笑需耐冻
A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!”
“你每天的工作就是摁电脑呀?”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”
“游戏!”
“噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”
“嗯”我回答。
他继续问:“我看你摁这挺挣钱的,你天天摁电脑都做什么啊?”
“游戏!”
“噢,还是干伤天害理,误人子弟的事挣钱多!”
今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。两元你什么也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买!
今天我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型?
我问这是什么意思?
他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”
我问这是什么意思?
他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”
今天跟朋友看电影的时候,前排有个小孩大吵大闹,朋友很生气,指着他对我说:“那孩子真没家教!”
于是我走到那孩子面前,声色俱厉地问他:你好,你需要家教服务吗,一对一教学不满意不收钱,考上理想大学不是梦。
于是我走到那孩子面前,声色俱厉地问他:你好,你需要家教服务吗,一对一教学不满意不收钱,考上理想大学不是梦。
廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!
第二天早上,廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道:你们城里人真会玩!
记者:“当你嘲笑小四比你矮的时候,你有没有想过你比他穷?”
姚明:“嗯,这个真没有!”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!”
姚明:“嗯,这个真没有!”
小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到:“讨厌!”
大师,我长得也不丑,为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。
女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?
大师:你看我这样能做你男朋友吗?
女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗?
大师:你看我这样能做你男朋友吗?
宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:“都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?”
哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”
哥们说:“出去约会,没香水了,拿这凑合一下”
昨天晚上路过一家按摩店,门口有个按摩女坐在门口唱歌:我家大门常打开,开放怀抱等你。。。拥抱过就有了默契,你会爱上这里。。。不管远近都是客人,请不要客气。。。
傍晚7点我与朋友在摸摸舞厅的对话:
“怎么女的那么少?”
“工厂还没下班呢。”
8点半再次对话:
“怎么年轻的那么少?”
“学校还没下晚自习呢。”
“怎么女的那么少?”
“工厂还没下班呢。”
8点半再次对话:
“怎么年轻的那么少?”
“学校还没下晚自习呢。”
带五岁的儿子坐公交车回家,儿手里拿棒棒糖吃着。
吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。
我随口说道:哪里有越吃越大的东西。
说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。
吃了一会从嘴里拿出来说道:爸爸,看变小了。
我随口说道:哪里有越吃越大的东西。
说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。。。
去眼镜店应聘,经理问我:有什么相关经验吗?
应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。
应聘者:有,我都近视八年了,精通各种近视,散光,熟知眼干眼涩的感受,能够与顾客感同身受地贴心交流,我相信我可以更好的推荐相关产品。