我只想知道有没有人跟我一样喜欢上自己的同性老师…
记得好像是那年的4月30号。
因为五一长假我不回家，也没办法回去看G，所以就提前给她发了条短信：“姐姐，你们放假了麽？~”
“还没呢，你回来了？”
“没有呀，我假期不回去，又看不到你了嘤嘤嘤…你在干嘛呢？”
“我在外面吃饭 没事 暑假回来见啊 估计那时候我的肚子就很大了”
我几乎反应了将近一分钟，才缓过来，她短信里的最后一句话，到底是什么意思。
G怀孕了！！！！！！！！
那一刻的感受，我到现在都没办法形容。
我第一次知道，干坐着，心里生疼，到底是一种什么样的感觉。
因为五一长假我不回家，也没办法回去看G，所以就提前给她发了条短信：“姐姐，你们放假了麽？~”
“还没呢，你回来了？”
“没有呀，我假期不回去，又看不到你了嘤嘤嘤…你在干嘛呢？”
“我在外面吃饭 没事 暑假回来见啊 估计那时候我的肚子就很大了”
我几乎反应了将近一分钟，才缓过来，她短信里的最后一句话，到底是什么意思。
G怀孕了！！！！！！！！
那一刻的感受，我到现在都没办法形容。
我第一次知道，干坐着，心里生疼，到底是一种什么样的感觉。
我真的觉得，我的眼泪随时都有可能在下一秒掉出来。
当时刚好跟同学在外面吃午饭，我发了会儿呆，借口上厕所，才慌忙起身溜了。
起身的那一刻，眼泪就再没忍住，一直哗啦啦地往外流。
到底怎么了，到底是为什么，我到底在难过什么！我什么都不知道，却只想哭。
那一条短信，我把手机拿在手里看了一遍又一遍，编辑回复，打了几个字又删，删掉后又继续打。
终于，我还是按了发送。
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！什么？？？！！！姐姐你怀孕了？？！！！！天呀啊啊啊啊啊啊那我是不是要当小姨了？？真的太棒了！！哈哈哈哈哈哈天我怎么比你还激动。。。什么时候的事啊？你寒假都没跟我说！哼！”
显得多么可爱又兴奋的样子。
对啊，只是显得而已。
G大概永远也不会知道，我在这一头按下每一个字的时候，眼泪都像决堤的洪水，淌得满脸都是。
好苦，真的好苦。
当时刚好跟同学在外面吃午饭，我发了会儿呆，借口上厕所，才慌忙起身溜了。
起身的那一刻，眼泪就再没忍住，一直哗啦啦地往外流。
到底怎么了，到底是为什么，我到底在难过什么！我什么都不知道，却只想哭。
那一条短信，我把手机拿在手里看了一遍又一遍，编辑回复，打了几个字又删，删掉后又继续打。
终于，我还是按了发送。
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！什么？？？！！！姐姐你怀孕了？？！！！！天呀啊啊啊啊啊啊那我是不是要当小姨了？？真的太棒了！！哈哈哈哈哈哈天我怎么比你还激动。。。什么时候的事啊？你寒假都没跟我说！哼！”
显得多么可爱又兴奋的样子。
对啊，只是显得而已。
G大概永远也不会知道，我在这一头按下每一个字的时候，眼泪都像决堤的洪水，淌得满脸都是。
好苦，真的好苦。
G回我说三月份才查出来的，她暑假的时候也不知道。
我又详细地问了下她最近的身体情况，便以孕妇不能常玩手机有辐射为理由，草草结束了对话。
从得知G怀孕消息的那一刻起，我整个人都像被抽干了一样。
我开始一直在放空，不知道自己在想些什么，我只知道，自己满脑子全都是她。
G怀孕了，嗯，她怀孕了。
我的脑袋里好像有一个小人儿一样，无时无刻地不在提醒我这个消息，一遍又一遍地重播。
无论走到哪里，无论是过去还是现在，甚至无论是xx还是武汉，所有与她有关的回忆就像放电影那样涌上来，真的快要把我压垮了。
我又详细地问了下她最近的身体情况，便以孕妇不能常玩手机有辐射为理由，草草结束了对话。
从得知G怀孕消息的那一刻起，我整个人都像被抽干了一样。
我开始一直在放空，不知道自己在想些什么，我只知道，自己满脑子全都是她。
G怀孕了，嗯，她怀孕了。
我的脑袋里好像有一个小人儿一样，无时无刻地不在提醒我这个消息，一遍又一遍地重播。
无论走到哪里，无论是过去还是现在，甚至无论是xx还是武汉，所有与她有关的回忆就像放电影那样涌上来，真的快要把我压垮了。
我不是应该开心才对么，我不是应该为她高兴才对的么，我也曾预想过千万次这个消息的降临，从她结婚那天起，我也为这件事情的发生做过了一万次的心理准备。
可是当它真的到来的这么快，快到没有一点铺垫直接戳到我心底的时候，我却依然招架不住。
为什么，为什么那么难受，为什么那么痛，痛到快要窒息。
眼泪都流不出来了，一滴都流不出来。
更难受的是，我明明已经难过成这般，却还要装作比G还高兴的样子，祝福她，担心她的身体。
对啊，除了祝福，我还能做什么呢？
还有放下。
对，只有放下了。
可是当它真的到来的这么快，快到没有一点铺垫直接戳到我心底的时候，我却依然招架不住。
为什么，为什么那么难受，为什么那么痛，痛到快要窒息。
眼泪都流不出来了，一滴都流不出来。
更难受的是，我明明已经难过成这般，却还要装作比G还高兴的样子，祝福她，担心她的身体。
对啊，除了祝福，我还能做什么呢？
还有放下。
对，只有放下了。
头脑昏昏沉沉了一整天，又做了一夜关于G的梦，梦里一直觉得好疼，却怎么也醒不了。
直到第二天，还是五月一号，一早，室友在朦胧中把我喊醒，问我要不要去江汉路逛街。
我本来是连坐起来的力气都没有，却在听到“江汉路”这三个字的一瞬间，立即说了声“好”。
我也不知道为什么，有大半年没去过那儿了，今天，就让我再放肆地最后怀念一遍，跟G有关的所有回忆吧。
就这样，被室友拉着一起去了江汉路和户部巷。
原来心如刀割是这样清晰的感受。
一步比一步走得难受，我无法遏制每一步熟悉的想念，我无法克制自己把所有这里的一切跟她对号入座。
直到第二天，还是五月一号，一早，室友在朦胧中把我喊醒，问我要不要去江汉路逛街。
我本来是连坐起来的力气都没有，却在听到“江汉路”这三个字的一瞬间，立即说了声“好”。
我也不知道为什么，有大半年没去过那儿了，今天，就让我再放肆地最后怀念一遍，跟G有关的所有回忆吧。
就这样，被室友拉着一起去了江汉路和户部巷。
原来心如刀割是这样清晰的感受。
一步比一步走得难受，我无法遏制每一步熟悉的想念，我无法克制自己把所有这里的一切跟她对号入座。
是啊，太多的第一次在这里，都是跟G在一起。
第一次一起住饭店，可以看到江景的房间。
第一次看着武汉这座城市，看着江滩的灯火霓虹。
第一次进万达广场happy站台，乐癫乐癫地从来没有见过那么多吃的。
第一次进户部巷，G走在前面给我买了一路的吃的，像在喂个贪吃的小孩子。我埋头跟在她后面一路只顾吃，完全不需要认路，只是因为我知道有她在。
第一次跟她十指紧扣走在这条陌生的街道，听她讲长江大桥的传说，心里有了最初的期待。
她买蛋挞给我吃的铺子，她买衣服的店子，她牵着我的手走过的路，她带着我进的家乐福，她牵着我试过衣服的店子，她跟我在轮渡上照相的地方……
那么多那么多。。。
第一次一起住饭店，可以看到江景的房间。
第一次看着武汉这座城市，看着江滩的灯火霓虹。
第一次进万达广场happy站台，乐癫乐癫地从来没有见过那么多吃的。
第一次进户部巷，G走在前面给我买了一路的吃的，像在喂个贪吃的小孩子。我埋头跟在她后面一路只顾吃，完全不需要认路，只是因为我知道有她在。
第一次跟她十指紧扣走在这条陌生的街道，听她讲长江大桥的传说，心里有了最初的期待。
她买蛋挞给我吃的铺子，她买衣服的店子，她牵着我的手走过的路，她带着我进的家乐福，她牵着我试过衣服的店子，她跟我在轮渡上照相的地方……
那么多那么多。。。
那天，我穿着G买给我的衣服，带着她送给我的手链，走跟她在一起时走过的路，逛跟她在一起逛的街。
我竟然开始害怕走这些地方了。
因为G，因为走一路，怀念一路的她，原来是件这么疼的事情。
我多么卑微。
我竟然会用这种可笑的方式，来想念她。
我真的是疯了。
可我只是，我只是真的以为还会有的。
还会有那样的机会，她带着我，只有我们两个，再走一遍这些熟悉的地方，
我还能再开心的看她拎着一大堆衣服跟我炫耀，
我还能拉着她去走长江大桥，我还能跟她在晚饭后在江边散步，
我还能…
我竟然开始害怕走这些地方了。
因为G，因为走一路，怀念一路的她，原来是件这么疼的事情。
我多么卑微。
我竟然会用这种可笑的方式，来想念她。
我真的是疯了。
可我只是，我只是真的以为还会有的。
还会有那样的机会，她带着我，只有我们两个，再走一遍这些熟悉的地方，
我还能再开心的看她拎着一大堆衣服跟我炫耀，
我还能拉着她去走长江大桥，我还能跟她在晚饭后在江边散步，
我还能…
可是，再也不会了，真的再也不可能了。
当G有了小baby的那一天开始，她就不再只是我的姐姐了。更重要的，她就是一个母亲了。她所有的生活重心，就是那个孩子了。
她不会再有时间在意我，跟我在一起，她有了自己生命的延续，那是跟她骨肉相连的亲人。
而我呢，我本来就只是G生命中的一个过客，一个学生而已，本来就这么这么的不重要，我与G的故事早就该落幕，只是我自己死命抓着不放吧。。。
那晚逛完街回到学校，我一个人跑去超市买了五罐啤酒。
对于一个从来不喝酒，曾经喝了两瓶就吐了的我来说，我知道自己完全是在给自己找罪受。
当G有了小baby的那一天开始，她就不再只是我的姐姐了。更重要的，她就是一个母亲了。她所有的生活重心，就是那个孩子了。
她不会再有时间在意我，跟我在一起，她有了自己生命的延续，那是跟她骨肉相连的亲人。
而我呢，我本来就只是G生命中的一个过客，一个学生而已，本来就这么这么的不重要，我与G的故事早就该落幕，只是我自己死命抓着不放吧。。。
那晚逛完街回到学校，我一个人跑去超市买了五罐啤酒。
对于一个从来不喝酒，曾经喝了两瓶就吐了的我来说，我知道自己完全是在给自己找罪受。
夜色渐渐的暗了下去。
我一个人拎着啤酒爬上了天台。
找了一个小角落坐着，把塑料袋放在脚边，取出一罐啤酒，拉开易拉罐的声音莫名让人振奋。
第一口下去，我皱了皱眉头，真难喝。
还是赌气一口接着一口，不知道是因为喝了酒身体难受，还是因为心里的难过，憋了一天的眼泪，也终于混着酒，一起喝进了胃里。
开始发呆，一个人看着漫无边际的夜空发呆。
想着跟G走过来的这一路，我哭了笑，笑了又哭。
是我太自私了对么，我一直以为，除了她的父母和老公，再也不会有人来抢夺G，起码除了她的爸爸妈妈，除了他们，我还能够在G的心里排上那么一个稍微靠前的位置。
我一个人拎着啤酒爬上了天台。
找了一个小角落坐着，把塑料袋放在脚边，取出一罐啤酒，拉开易拉罐的声音莫名让人振奋。
第一口下去，我皱了皱眉头，真难喝。
还是赌气一口接着一口，不知道是因为喝了酒身体难受，还是因为心里的难过，憋了一天的眼泪，也终于混着酒，一起喝进了胃里。
开始发呆，一个人看着漫无边际的夜空发呆。
想着跟G走过来的这一路，我哭了笑，笑了又哭。
是我太自私了对么，我一直以为，除了她的父母和老公，再也不会有人来抢夺G，起码除了她的爸爸妈妈，除了他们，我还能够在G的心里排上那么一个稍微靠前的位置。
我甚至还希冀着，幻想着，等待着，自我安慰着，只是时间的问题，只是距离的问题，只要我再回去，只要我还跟她在一起，我们就可以像以前一样，开心的笑，开心的闹。
可是，老天连这最后一点点的希望都不留给我。我知道，我们再也回不去了，再也不可能了。
所有我曾经还可以有的希望和幻想全都在收到G怀孕消息的那一刻破灭了。
G再也不会属于我，永远都不会了。
可我怎么办，我就这样被丢下了，她已经从故事里走出来了，我却还留在那里，怎么都不肯向前。
与她有关的回忆太多太多了，她早就已经在不知不觉中渗透进了我生活的每一个细节里，我曾经无意识也并不想拒绝自己被她影响，可到后来我才发现，我无论做什么，总会不自觉想起她。
可是，老天连这最后一点点的希望都不留给我。我知道，我们再也回不去了，再也不可能了。
所有我曾经还可以有的希望和幻想全都在收到G怀孕消息的那一刻破灭了。
G再也不会属于我，永远都不会了。
可我怎么办，我就这样被丢下了，她已经从故事里走出来了，我却还留在那里，怎么都不肯向前。
与她有关的回忆太多太多了，她早就已经在不知不觉中渗透进了我生活的每一个细节里，我曾经无意识也并不想拒绝自己被她影响，可到后来我才发现，我无论做什么，总会不自觉想起她。
我只喝了三罐啤酒，因为身体太难受，而没有继续喝。
然后一个人在天台痛哭。
那是我真正意义上的痛哭。
我没办法控制自己，我想，只允许我放纵这么一回，真的，只这一次，最后一次。
三年的回忆侵蚀了我全部的大脑，每一个场景，就像幻灯片一样地播放。
原来回忆真的是种很奇怪的东西，你明明以为忘记了，可再去触摸时，却发现它越发清晰。
G，我猜你知道，我和你每一段回忆的落款里，我都烙下了“我喜欢你”。如果可以，我希望我们的所有都仅仅只是一场长的梦。
或许这样，我也不会觉得那么痛，也不会将你记得那么清楚。
你告诉我，爱情究竟要人懦弱到什么地步，才肯干休。
然后一个人在天台痛哭。
那是我真正意义上的痛哭。
我没办法控制自己，我想，只允许我放纵这么一回，真的，只这一次，最后一次。
三年的回忆侵蚀了我全部的大脑，每一个场景，就像幻灯片一样地播放。
原来回忆真的是种很奇怪的东西，你明明以为忘记了，可再去触摸时，却发现它越发清晰。
G，我猜你知道，我和你每一段回忆的落款里，我都烙下了“我喜欢你”。如果可以，我希望我们的所有都仅仅只是一场长的梦。
或许这样，我也不会觉得那么痛，也不会将你记得那么清楚。
你告诉我，爱情究竟要人懦弱到什么地步，才肯干休。
那一夜，我在天台待了三个小时。
从十点，到凌晨一点。
哭累了，也喝晕了，我终于把自己折磨够了。
我在走上天台的那一刻，心里就已经决定了，喝完这些酒，最后怀念一次，我就放手。
三年的感情，那些无法言说，不能告知他人，藏在心底最最隐秘的感情，是我最大的精神支柱和全部情感寄托的那个人，我放手了。
再见了。
我告别的，不光只是G，而是那段最美好的时光里，我深深眷恋的、依赖的、拥有过的一切。
心好疼好疼。
G，我真的舍不得，但路还要一直继续下去。
只是以后的路，我一个人走，再没你陪。
从十点，到凌晨一点。
哭累了，也喝晕了，我终于把自己折磨够了。
我在走上天台的那一刻，心里就已经决定了，喝完这些酒，最后怀念一次，我就放手。
三年的感情，那些无法言说，不能告知他人，藏在心底最最隐秘的感情，是我最大的精神支柱和全部情感寄托的那个人，我放手了。
再见了。
我告别的，不光只是G，而是那段最美好的时光里，我深深眷恋的、依赖的、拥有过的一切。
心好疼好疼。
G，我真的舍不得，但路还要一直继续下去。
只是以后的路，我一个人走，再没你陪。
那天后，我开始努力摆正自己的位置。
第一步，逐渐减少跟G的联系频率，从以前的一个星期一次，减少到了一到两个月一次。
第二步，开始参加更多的活动，努力认识更多的人，当然，也开始慢慢接触身边的男孩子。
第三步，一想她就往图书馆跑，逼着自己静下心来看书，才能从那些思念的煎熬里缓冲一小段时间。
我想，G一定不希望我因为她，变成颓废的样子，我只想让她为我骄傲，毕竟，我依然是她的学生。
以前是，现在是，未来，永远都是。
第一步，逐渐减少跟G的联系频率，从以前的一个星期一次，减少到了一到两个月一次。
第二步，开始参加更多的活动，努力认识更多的人，当然，也开始慢慢接触身边的男孩子。
第三步，一想她就往图书馆跑，逼着自己静下心来看书，才能从那些思念的煎熬里缓冲一小段时间。
我想，G一定不希望我因为她，变成颓废的样子，我只想让她为我骄傲，毕竟，我依然是她的学生。
以前是，现在是，未来，永远都是。
楼楼今天不更贴~大家不等了哈~
对了，插播一段，我才发现自己竟然写掉了这么暖的一件事。
其实，在我知道G怀孕的前几天，我因为生病很难受，又实在太想她，给G发过一次短信。
短信的内容很短却很矫情。
那天，我跟她说：“姐姐，我能问你个问题吗？”
“问”
“你会一直在的对不对?”
“你怎么了？”
“你先回答我的问题好不好…”
“我在”
不一会儿，又是一条她的短信：“你怎么了”
“没事，就是最近太累了，有点不舒服，心情不太好”
“多大的人了 还不会好好照顾自己”
“姐姐，你会一直陪着我的吧。你答应我好不好”
“会”
我在，会，多简单明了的三个字啊，却成为我抵挡一切侵袭的盾牌。
其实，在我知道G怀孕的前几天，我因为生病很难受，又实在太想她，给G发过一次短信。
短信的内容很短却很矫情。
那天，我跟她说：“姐姐，我能问你个问题吗？”
“问”
“你会一直在的对不对?”
“你怎么了？”
“你先回答我的问题好不好…”
“我在”
不一会儿，又是一条她的短信：“你怎么了”
“没事，就是最近太累了，有点不舒服，心情不太好”
“多大的人了 还不会好好照顾自己”
“姐姐，你会一直陪着我的吧。你答应我好不好”
“会”
我在，会，多简单明了的三个字啊，却成为我抵挡一切侵袭的盾牌。
其实，在我知道G怀孕的那个晚上，我在空间给G写了一篇日志。
还是贴上来吧，因为那是我，给G写过的一整个系列里的最后一篇文字。
“无意间看到上个学期的给你写的最后那个系列 已经是2011年的9月6号的事情了
原来一年的时间 春去秋来 芦苇流连 蝴蝶翩跹 却也不过只是一瞬
转眼就是五月份了 武汉的五月 不是草长莺飞 不是万物复苏 而是赤热的炙烤和满街的短裤纱裙
恍惚间记起你貌似也在这个城市生活过许多年 而我在重复着你曾经的那些步伐吧
我猛然发现 就是三年前的五月 你第一次走进我们班的
我为自己脑袋中突然闪过的这个念头吓了一跳
我总是会记得这种琐碎的日期 像是强迫症一样
原来好歹还有一样东西 是我记忆中的老样子
原来一转眼 从16岁到19岁 从27岁到30岁 已经整整三年了
还是贴上来吧，因为那是我，给G写过的一整个系列里的最后一篇文字。
“无意间看到上个学期的给你写的最后那个系列 已经是2011年的9月6号的事情了
原来一年的时间 春去秋来 芦苇流连 蝴蝶翩跹 却也不过只是一瞬
转眼就是五月份了 武汉的五月 不是草长莺飞 不是万物复苏 而是赤热的炙烤和满街的短裤纱裙
恍惚间记起你貌似也在这个城市生活过许多年 而我在重复着你曾经的那些步伐吧
我猛然发现 就是三年前的五月 你第一次走进我们班的
我为自己脑袋中突然闪过的这个念头吓了一跳
我总是会记得这种琐碎的日期 像是强迫症一样
原来好歹还有一样东西 是我记忆中的老样子
原来一转眼 从16岁到19岁 从27岁到30岁 已经整整三年了
离开xx(lz的家乡城市)也不过一年的时间 跟离开总是会有你陪着的生活的时间一样长
很多东西 离开了之后才会知道它的可贵
就像我 离开了之后 才知道“xx”这两个字的背后有多少温暖
因为那里有爸爸妈妈 还有你
有所有我走过的路 我的成长
写这篇日志之前 心里有点点苦涩
想到跟你走过的第三年 真的是太多波折了
而我们之间的冷战 也竟然持续了半年 占据了一半的时间
我一头雾水的被你冷冻了半个学期 还差点就直接被你一句“以后别再联系了”给踢出局
记忆里好像跟你吵架的次数好像很少很少 因为自己习惯了你的脾气
更因为自己不知道在多久之前 就偷偷告诉过自己
无论你怎么对我发火 无论你怎么生气 无论你怎么冷漠 无论我多委屈 我都要对你好
就像是我跟一个人说过的 我不能失去你
对 是“不能” 就像不能失去爸爸妈妈一样的“不能”
只是这样简单的信念 跟着我一路走到现在
很多东西 离开了之后才会知道它的可贵
就像我 离开了之后 才知道“xx”这两个字的背后有多少温暖
因为那里有爸爸妈妈 还有你
有所有我走过的路 我的成长
写这篇日志之前 心里有点点苦涩
想到跟你走过的第三年 真的是太多波折了
而我们之间的冷战 也竟然持续了半年 占据了一半的时间
我一头雾水的被你冷冻了半个学期 还差点就直接被你一句“以后别再联系了”给踢出局
记忆里好像跟你吵架的次数好像很少很少 因为自己习惯了你的脾气
更因为自己不知道在多久之前 就偷偷告诉过自己
无论你怎么对我发火 无论你怎么生气 无论你怎么冷漠 无论我多委屈 我都要对你好
就像是我跟一个人说过的 我不能失去你
对 是“不能” 就像不能失去爸爸妈妈一样的“不能”
只是这样简单的信念 跟着我一路走到现在
你不回我短信就继续发 你不接电话我就一直打
你一跟我发脾气我就沉默
印象里每次特别委屈 我就会躲起来哭
就像是寒假你单方面对我说“算了”的那回 还不给我任何解释的机会
我以为我真的失去你了 一个人坐在阳台上哭了2个小时 妈妈都劝不进去
我一边哭一边写了一封冗长冗长的E-mail给你 然后眼睛通红的睡去
第二天意外的收到回信 看的破涕为笑 就这样和好了
我承认我跟你闹不起来 跟你吵架生你的气总是撑不过一天 就想要转头跟你道歉
因为我不会也不舍得冒着失去你的风险 跟你闹下去
慢慢的连这都养成了习惯
我特别怕你不理我 有时候你逗我我都信
想想自己真的是傻的可爱
你一跟我发脾气我就沉默
印象里每次特别委屈 我就会躲起来哭
就像是寒假你单方面对我说“算了”的那回 还不给我任何解释的机会
我以为我真的失去你了 一个人坐在阳台上哭了2个小时 妈妈都劝不进去
我一边哭一边写了一封冗长冗长的E-mail给你 然后眼睛通红的睡去
第二天意外的收到回信 看的破涕为笑 就这样和好了
我承认我跟你闹不起来 跟你吵架生你的气总是撑不过一天 就想要转头跟你道歉
因为我不会也不舍得冒着失去你的风险 跟你闹下去
慢慢的连这都养成了习惯
我特别怕你不理我 有时候你逗我我都信
想想自己真的是傻的可爱
今天像是习惯一样 吃午饭的时候拿出手机发短信给你问你到家了没有
不知道为什么 好像每次想你的时候都是在吃饭 难道是因为以前你总是带我到处吃的原因么
像往常一样习惯了你不回我短信 把手机丢到一边 没想到后来 屏幕亮了
我一边吃一边简单的跟你聊了两句 突然你说了个振奋死我的消息
我看到的时候拿着手机的手拼命一抖 然后惊讶+欣喜的嘴巴都没合拢
小生命的来临 意味着我可以做姨了?...
这么多天一直难受又压抑的心情 在那一瞬间突然就忘却了
这真的是这几天 唯一一个让我觉得从心底里开心的消息了
我变得好像比快要当妈妈的你还要激动 问东问西
好怕你又傻不拉唧的拼命工作 怕你不按时吃饭 总是对身体不好
还计划着什么时候可以回去看你一下
然后迷糊的我突然发现孕妇好像不应该长时间对着手机屏幕 不然会被辐射死的
我才憋了一肚子的话回去 又放你好好休息
然后我开始手舞足蹈的想着你肚子里的那个小家伙 要“抢走”我的小姐姐啦~
我却还是这么开心
不知道为什么 好像每次想你的时候都是在吃饭 难道是因为以前你总是带我到处吃的原因么
像往常一样习惯了你不回我短信 把手机丢到一边 没想到后来 屏幕亮了
我一边吃一边简单的跟你聊了两句 突然你说了个振奋死我的消息
我看到的时候拿着手机的手拼命一抖 然后惊讶+欣喜的嘴巴都没合拢
小生命的来临 意味着我可以做姨了?...
这么多天一直难受又压抑的心情 在那一瞬间突然就忘却了
这真的是这几天 唯一一个让我觉得从心底里开心的消息了
我变得好像比快要当妈妈的你还要激动 问东问西
好怕你又傻不拉唧的拼命工作 怕你不按时吃饭 总是对身体不好
还计划着什么时候可以回去看你一下
然后迷糊的我突然发现孕妇好像不应该长时间对着手机屏幕 不然会被辐射死的
我才憋了一肚子的话回去 又放你好好休息
然后我开始手舞足蹈的想着你肚子里的那个小家伙 要“抢走”我的小姐姐啦~
我却还是这么开心