最后一面，没有再画任何的花纹和装饰，我希望能像这张照片一样，安静、柔和地，结束最后的陈辞和回忆。
选这张照片，我承认是有私心的，我怕姐姐以后会忘了我，所以在结尾给你一个大大的提醒，以后如果记不得我的样子了，可以翻出来看看。
有些事物，你不能用简单和明白的语句来为它下一个定义，当那个定义斩钉截铁地出现了之后，它原来最温柔的、最令人感动的那一种特质也就没有了。
所以我无法定义这个厚厚的本子里面记录的一切究竟是什么。
它是你成长的一份缩影，它是我们曾经一起走过的最干净、最有爱的两年的呈现，是充满了温暖和幸福的纪念，里面许许多多的感受，因为只有我们经历过了，所以，只有我们才懂。当它们被我用稚嫩的文字和模糊的影像展现出来时，或许有些显得粗略，或许有些显得矫情，或许有些你已经遗忘，但是它们，都是我用尽全力去铭记的。
直到现在落笔，我忍不住翻回去，才发现我们经历过的，竟然有这么多这么多。这些东西像是铺了一条长长的路，每一步都是我们踩出来的。它们单纯而自然，又欢喜又厌烦，又陪伴有泪水，有你有我们的全部。
它是我眼中的你，从那个最初浑身带着毛茸茸的温暖和青涩、笑起来干净地像阳光一样的你，蜕变成了现在这个成熟干练、有思想有内涵的你。
然而不变的，依旧是你身上的温暖，你的善良，你的美好。
你不知道，我究竟是有多么的喜欢和羡慕，崇拜和依赖你。
因为它是你，这世上唯一的你。

终于都准备好了，我还在前一天专门跑去蛋糕店给她定了一个超级大蛋糕。
我比任何人都期待着，她收到这些礼物的反应。
我想，她会不会哭，她会不会笑，她会不会被感动。
一整晚，我几乎没有合眼，躺在床上，一想到我花了两个月的时间准备的这些东西明天就要送到她手里了，我就激动的睡不着觉，一直在甜甜的笑。
想想那时候的自己，真傻啊。
就那样，我睁着眼睛，等到了天亮。

2011.8.25，我一辈子都不会忘记那个日子。

其实，24号的晚上，我已经提前联系了G。
我问她第二天上午在哪儿，她问我想干嘛，我说去给你过生日啊，我有大礼给你。
本来我是半开玩笑的语气，可是不知道为什么，G却说，“我明天很忙，你不要来。”
我有点奇怪，就问她怎么了，她说，“我不要你给我过生日。”
我一下就有些恼火了，我说，“我就想给个东西你，你再忙出来见我一面总行吧。”
“我不需要，你真的不要来，你非要这样我明天会把手机关机的。”
“我不管，那我就把东西放在学校门房。”
“我不会要的。”
我虽然觉得有点委屈，她有点莫名其妙，但还是心想，明天她收到我的礼物后，再硬的心应该也会软吧。

大清早我爬起来，拉着闺蜜一起去取了蛋糕。
因为蛋糕太大了，本子和相册又很重。我一个人不可能拎过去，所以我就喊着闺蜜一起了。
蛋糕很重，我们俩换着提，胳膊酸酸的，走到学校门口，已经十点了。
我发短信给G说我在校门口，她回我说她在忙，出不来，让我离开。
我当时的倔强劲儿一下就上来了，于是就拎着蛋糕，站在学校门口的空地旁边的阴影里等，我一边等一边给她发短信说：“我不走，我就在这儿等你。”
“我在开会，你能不能不这么任性。”

我说：“我等你开完会，你就出来见我一面好不好。”
“我不会要你的东西的，你把东西拿走。”
“我就一直在这儿等你。”
其实我那天中午要赶去一个同学那儿吃升学宴，本来可以把东西放在门房算了，但是因为我实在太想见她一面，亲手把东西送给她。
我就站在那里不停的发短信。
闺蜜大概也猜出来了，站在旁边有些无奈地看着我，说：“她不会出来的，我们走吧。”
我仍然想要坚持等，我仍然在努力发短信，想要一点点的希望。
直到后来，G发来一条：“我不会见你的，xxx，我真的非常不喜欢你强人所难。
直到看到这一句，我突然就像泄了气的皮球。心如死灰，大概就是这种感觉吧。
那个时候，我拎着蛋糕和相册，已经在校门口等了一个小时了。36、7的温度，我都分不清脸上的，到底是汗水，还是泪水。

最后还是等不到她，我想着，大概G也不会出来了，东西又实在太重，我就把它们放在了门房，给她发了一条短信说：“我先走了，东西放在门房了，你开完会了记得去拿。”
她没回我。
转身的时候，我难受的一步都走不动。
我知道没什么的，我只是没料到结果会是这样，我只是没想到自己那么努力那么诚心地只是想要给她快乐，却怎么会把事情弄得一团糟。
闺蜜很沉默地陪着我，我让她回家，这么热的天，我看她也很累了。
我把闺蜜一个人送上了车，她问我：“你不走么？”
“我不走，你先走吧。”

把她送走后，我找了校门口的一根电线杆靠着，就一直盯着门房的方向。
我还是有一点点希望自己可以看着G把东西拿走。
闺蜜的车也开走了，我的眼泪终于忍不住哗啦啦地往外流。
那一刻，感觉从心底里面散发的无力感把自己整个地包裹住了。
是失落，是难过，是委屈，是不知道怎么办，是发现自己究竟为什么，到底做错了什么。
我就一直靠在那里，头脑一片空白。
我想等，哪怕我知道我什么都等不到。

我靠在电线杆慢慢地滑下去蹲着，眼泪一颗一颗滴在地上，来来往往的路人用各种眼神看着我，我却不知道站起来，该往哪里走。
就那么一直蹲着，盯着门房看着，一个小时又过去了。十二点了，门房仍然空荡荡的。
K刚好发短信说过来陪我，我心情不好就拒绝了，甚至差点跟他吵起来。
他也很生气，说你怎么这样，你身边还有那么多人关心你呢，你注意到没有啊。。
我说，没事，你让我一个人安静下，很快就好了。
从来不觉得辛苦有什么，只是当所有的付出和心意都一点点碎掉的时候，才发现自己比想象中的更难过。

突然间发现自己花了这么长时间做的事情。不仅没有意义，我甚至不知道G为什么会突然变成这样。
是我不懂事吗？已经给她带来了巨大的困扰和压抑？她是故意要疏远我了，是吗？
我甚至有点开始不知道该怎么去面对，去继续。。
好像是自己把事情想得太过简单了，当预想和现实相差十万八千里的时候，自己突然间就迷茫了。
我一直都以为，感情这种东西很简单，喜欢一个人就会不自觉地想要对他（她）好，可是就连这样的机会，我也不再拥有了，是吗？

十二点多了，同学打电话来催我过去吃升学宴，我才起身离开。
到了那里的时候，同学们都发现了我的不对劲，一直在问我怎么不说话，眼睛也肿了。
我低头不吭声，说不舒服。
那天中午几乎没吃什么，一直想吐，就是心理难受。
快乐的话，一点就够了，难过的话，一天就够了。
我想，就让我难过一天，只难过一天，一天之后，我就会恢复正常的新的生活，我还会继续追逐G。

从升学宴的酒店出来的时候，我也不知道当时自己是怎么了，就是直觉吧，不受控的，自己还是傻兮兮地打的又跑回了学校门口。
也许是想要看看结果吧，看看我留在门房的东西G到底有没有拿走。
可是，当我透过玻璃，看到东西和蛋糕依旧都还在那里，纹丝未动。
那个时候真的难过地想要冲进去把东西拿走，然后一起丢到垃圾桶里。
但是还是忍住了，我想，如果她不要的话，就放在那里吧，最后被别人丢掉，总比自己丢掉会好受一些。
转身走了，走了一路，哭了一路。
认可或者不认可，接受或者不接受，都已经不重要了。
心疼的不是东西，是做东西那每一点一滴的过程中自己的心意。

我一个人失落的跑去网吧坐着(不想回家)，想写东西，可是又不知道写什么，就一直对着电脑发呆。
我只是想不通，G为什么就变成这样了。
到底发生了什么？
她不要我了，是吗？
一直坐到了下午大概三点多，我的手机突然响了。
我拿起来一看，竟然是G的短信。

短信很短，却带给了我一点点的安慰。
“上午开完会我直接从后门出去别的学校搞事了，才刚刚回来，东西我拿了，谢谢你。”
“嗯，你肯收就行。”
“你有的时候能不这么任性就好了。”
“ 我都已经做了，只是不想浪费。你起码看一眼也行。我这么做是因为我觉得你值得。”
“你还太小了，很多东西我没法跟你讲。”

后来我上了QQ，发现G竟然在线。
我喊了她一声：“姐姐。”
“真是个小孩子啊。”
我还在赌气：“我这是第一次 也是最后一次 做这样的事情了. 我知道 你不喜欢 但是这次我已经做了 反正已经这样了 大不了就是惹人厌 以后不联系你就好了 ”
“怎么可能不喜欢？”
“那你为什么要这样”
“之前也大概猜出来一点，所以受不起 ”
“我觉得你受得起就受得起”
“哎，你有时候很任性你知道吗，我没办法，又有点恼火你这样”

“我知道我任性，你本来就一直把我当小屁孩啊。”
“你的意思我清楚，就是你大老远跑来给我过生日，我还不知好歹，所以我很恼火。”
“我没这个意思，你自己理解的.”
“算了，不说了，你还是小孩子，我把你当妹妹看来着，一不小心你就生气了 ”
“是一不小心我就生气了 还是一不小心你就生气了”
“你实话告诉我，那天在火车站发生了什么事？”
啊哈？我简直一头雾水。。。

“那天一回来，你的QQ签名上说差一点就哭了，那是什么？”
“你怎么还在纠结这个，没什么事啊。。就是。。。为什么我们那天一碰到xxx你就跑了？”
“……就这？”
“嗯。”
“笨蛋啊。。”
“我是笨。本来就笨。”
“谢谢你今天送的东西，这是我这辈子收到的最好的礼物 ”
“你能不这么客套嘛。。”
“你又不满意。我没办法了。”
“我满意满意。。”

那天晚上我回到家，上了QQ，突然间发现，G竟然给我留了言。
我一点开，差点没哭出来。。
“今天看到你给我准备的东西，很精美，很多我已经遗忘的东西你都帮我捡起来了，你对我，甚至超出了师生，姐妹之情，我很惶恐，一直把你当小孩子，当小妹妹，虽然一起出去别人有时候会问，想了一下说是学生，但是其实很想说妹妹，因为不好意思。
有时候问自己，怎么跟这个小屁娃子走这么近，但是心里更多的是很温暖，有什么事情总会跟你说，有什么事情毫不犹豫地喊你帮忙，我想这些你会明白，我没有把你当外人，所以偶尔会行使下做姐姐的权利指使下你，我不会说很多肉麻的话，我也说不出来。
暑假我跟我妈妈提过你，我说有这么个小孩子，对我很好，还想认你做干妈呢，过年还说来看你，我妈妈说你肯定是个心好，很善良的女孩子， 我觉得就这么自然点很好，不要你做很多。
可是你为我做太多了，我真的承受不起，我能想象在大热天你和同学拿着本子到处找人为我祝福，说不定还遭受别人的误解，我也能想象你埋头很认真的做那个很精美的相册，就像你写作业，不，甚至比些作业还认真，那时候的你，心是满满的吧，我想到这些，心里很疼，我，就是一个普通的小老师，何德何能，能让别人为我做这么多事情，所以我不想看你做的这些，虽然你没说什么，可是我已经猜出来了，那么重，我怎么敢收，我拿什么还，潜意识在逃避，所以说了很多重话，你也是伤心的吧，费那么大的心思，却这样的结果，这就是我要说的话，我不会怎么表达，但是，真的谢谢你，这几年一直在我身边。
”

泪水一点点涌出来，看屏幕的眼早已经全都模糊。
这段话看似很感人，我却不知道G到底酝酿了多久。
一段话，既然说明了感谢，也就这样摆正了我们的关系。
嗯，她很惶恐，她想要逃了。我给她的爱，其实本来就是压力啊。

爱情更像是飞蛾扑火，明知道会是玉石俱焚，却还是贪恋刹那的希冀。
我做不到忘记，我所做的一切，都只为自己的心。

现在回想起来，G大概就是从她生日之后开始慢慢疏远我的。
我发短信，五六条她才会回一条，QQ上也是，永远的“嗯，哦，呵呵，好”
我真的慌了。
可那时的我真的太年幼，我只知道，她不理我了，我就要拼命去找她，一定要黏着她，不能让她丢掉我。
可是我却忘了，最重要的东西，是空间。

直到，嗯，大概是8.29号左右，我跑去G家里睡觉。
那天晚上G去洗澡，我一个人在玩她的电脑，她的QQ刚好挂在那里，出于好奇，我点开看了看。
可能是下意识的吧，我就想搜搜看自己在哪个分组里。
然而，当我把她的好友都翻了一圈，却没有找到自己。