【马桶段子】【转】纯文字笑话 省电省流量~
主任要去三亚出差,临走前问大家有什么需要买的没有。
同事小王还真不客气,赶紧上网查询三亚的特产,查完后对主任说,“主任,三亚的椰子最正宗,几毛钱一斤,可谓物美价廉,方便的话您给我捎个椰子回来就行。”
此言一出,一石激起千层浪,大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。
过了一会,主任无奈地说:“要不我买棵椰子树苗回来种吧?”
同事小王还真不客气,赶紧上网查询三亚的特产,查完后对主任说,“主任,三亚的椰子最正宗,几毛钱一斤,可谓物美价廉,方便的话您给我捎个椰子回来就行。”
此言一出,一石激起千层浪,大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。
过了一会,主任无奈地说:“要不我买棵椰子树苗回来种吧?”
那节课老师讲尖端放电,联系到闪电,
说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?
别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
学生A小声调侃:“那躺着不行么?”
学生B:“不行!躺着有避雷针!”
说放电发生在尖端,讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧?
别去树下,如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”
学生A小声调侃:“那躺着不行么?”
学生B:“不行!躺着有避雷针!”
晚上宿舍太热了,于是同学各种地铺,不关门的那种,
后来小偷进来了,电脑什么的全打包了,后来被一同学抓住了,
只讲了句,你偷什么不好,偷老子风扇。。。
后来小偷进来了,电脑什么的全打包了,后来被一同学抓住了,
只讲了句,你偷什么不好,偷老子风扇。。。
系里某老师最近的麻烦事是这样的:他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他,说这门课对她很重要,如果不给她及格,她就从窗户上跳下去。
该老师惊怒道:把你妈妈电话给我,我找她谈谈。
该妈妈听了以后说我马上过来。
半小时后她出现在老师办公室,说:“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去!”
该老师惊怒道:把你妈妈电话给我,我找她谈谈。
该妈妈听了以后说我马上过来。
半小时后她出现在老师办公室,说:“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去!”
英语课堂上,同学们不安静,老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”
舍友比较贫说“我是神”,
这时从角落里飘出个声音“我是神父”,
顿时大家就不淡定了。。。
舍友比较贫说“我是神”,
这时从角落里飘出个声音“我是神父”,
顿时大家就不淡定了。。。
高考结果应该出来了吧,我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理,考的好的同学,一定要记得请考的不好的同学吃个饭,等你们毕业出来搬砖的时候,人家可能早混成工头了。
SIX GOD一个伟大的香水品牌,超过奢侈品中的香奈尔,CK 以及各种香水牌子。 在SIX GOD面前,香水什么都是浮云。 穷13们,你们用的起吗?
Six God香水,拥有千年悠久的历史,在东方这片神秘的国度中迷倒了万千男女,浅绿色的包装瓶里是它那庞大的香靡在蓄势待发,将它那玲珑可爱的盖子旋开后,一股浓烈的Six God香水味震撼你的心灵。前味是淡淡的薄荷清香,中味是浓密的檀香,后味则是一种神秘的味道,它的神秘之处在于“有一千个使用者,就有一千种后味”。最令人惊喜的是,Six God香水在使用后,会给皮肤带来冰火交融的快X感
「坑爹的触摸屏」在打字的时候,发现有两个字之间少打了一个,然后就点一下那两个字中间想让光标移过去,结果光标不是跑到那两个字前面就是跑到后面,反正就弄不到中间!
今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,
这同事突然:“哈哈哈!”
我:“你笑什么?”
他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有两2B。”
这同事突然:“哈哈哈!”
我:“你笑什么?”
他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有两2B。”
生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉丝、肉丁、肉末、肉块、肉片、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生。
工作了一天累坏了,面前有下午买的一个猪蹄,朋友快递来的四只德州扒鸡,二叔来我家专门带来的一大碗炖排骨,我究竟该吃啥呢?在线等,挺急的,快饿死了。
早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!”
我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~
我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”
我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~
我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”