里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔?特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头

小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，
上了中学发现竟然还有十点多，
高中觉得十一点半不睡觉第二天会使，

友人：“广告，实在是很花钱的！”某百货公司的宣传部长：
“是的！一页是很贵的。”友人：“内人每次看了，总要花不少的

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样。。。全身都是冰！”

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

大卫·克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。

北京崇文门新世界7周年店庆买100返100。买够3000送手机一部。
看看我是怎么赚钱的。事先声明。没找理工科老公帮忙呀。
店庆前一段时间我都和朋友在新世界踩点，事后证明这个行动非常正确。我们早早安排了买什么东西，返券买什么，谁去开票，谁去排队。计划制定完毕，只待具体执行！
嗯，那天我们累计购买的东西如下：
2件T恤532
4条牛仔裤两条是450一条的。另外两条是800的（给别人代购的）共计2500
一件风衣1126
2件衬衫718
一件外套743
2个包包490
2双女鞋845
2双男鞋1326
一双女靴839
累计花费9119
累计返券9100
送了3个手机
我早与一个懒得排队拿返券的MM约好，把券53折卖给她，收回4823元钱。另外把手机卖给卖手机的同学，1400*3=4200。牛仔裤2条是代购的，5折给了买家，反正买100送100也是打5折，本来她们想给我点辛苦费的。没好意思要。所有又拿回800。共计回收9823元。

以前打电话，是要把手指插进有一个有洞圆盘里拔号的

话说从前，小明家的电话号码是444444，经常有奇怪的电话打进来。

一天夜里0时，电话响了，电话那头传来凄惨的声音：“请问，这里是444444吗？可不可以帮我打119报警，我好惨啊！”

小明不禁直冒冷汗，赶紧挂断了电话。一会儿，电话又响了，还是那人：“我好惨啊……”小明结结巴巴地问：“你怎么了？”

服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生，您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？
客人：……
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！

一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.


一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”

某女：有个男士曾经要为我跳楼！
某男：哦？
某女：他说，如果我能嫁出去，他就跳楼！

彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此己精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子，谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，古怪，公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸，口无遮拦的年纪。因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。

当上司夫妇两个到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼，察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。

话说花木兰替父从军，打了10年仗，在打最后一仗的时候，花木兰带兵冲上，被敌人一炮给炸翻了，一昏就昏了3天3夜，当花木兰刚醒来一个军医就跑过来对花木兰说：“花将军，告诉你一个十分不幸的消息，在打仗时你的小弟弟被敌人的一颗雷炸掉了，而且还炸了一条很深的口子。”花木兰一听放心了许多。高兴的躺了下去。这时，又是一个军医跑来对花木兰说：“花将军，您不要难过，我已经把那个口子缝上了。”花木兰听候顿时崩溃。

昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。

“假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。我只有这样说：《篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生》……”

1、星期五晚上修剪指甲就会失恋。

2、据说，如果注视著裂开的镜子，就会被吸到镜子里去。如果在合并的镜子里，看到的第十三张脸的眼睛是闭著的话，那这个人不久就会魂归西天了。

3、半夜两点不可以照镜子，否则会看到自己以外的人。

4、听说准考证的号码要是可以被七或三整除，那就一定可以考上(感觉跟机率好像有关。

5、据说要是一对情侣分别站在树的左右两边探出脸来照相的话，将来一定会分手；即使结了婚也会离婚。

6、据说要是在房间的四面墙壁都贴满海报的话，就比较容易被鬼压床。这是因为幽灵无*从房间出去的缘故。睡前看著房间的四个角落之后再睡，就会被鬼压床无*动弹。

7、浴室天花板的四个角落有很多幽灵，据说它们趁人在洗头的时候杀人(我正好是站著洗头==）。

8、看到灵车或丧礼要把自己的姆指藏起来，否则父母会死得很悲惨，也有人说如果不暂时停止呼吸也不好。(倒是曾有个人骑脚踏车的时候看到灵车，结果为了把姆指藏起来而把双手放开，结果连人带车摔倒了==||)。

9、耳朵深处要是觉得搔痒，隔天就有好事；早上史是左边耳朵痒，当天就有好事(好像不管怎样都是好事嘛@@)。

10、很多人在说话却忽然静下来的时候，听说是天上有天使经过，可是，也有人说是恶魔经过。

11、据说，长头发的人比较容易看到幽灵(聚灵吗==？)。

12、晚上背*著墙壁念书的话，会有一个老婆婆从墙壁中跑出来，拍念书的人背膀二次。这次绝不能回头，不然头会被她砍掉。

13、如果二十岁之前都没看到幽灵，那就一辈子都不会看到。同样的，如果二十岁之前都没有被鬼压过，就一辈子不会有了。

14、如果看到短尾的猫就会失恋；星期六下午如果看节黑色的猫就会有不好的事发生；看到黑色的猫如果不倒退三步的话，就会发生不幸的事。

15、如果指甲上出现白色斑点?就会有人赠送你想要的礼物。

16、早上缝制东西的话，会发生不祥的事。

一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”

李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？是的。
你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？
法官笑了，我曾是你的学生。
李老师也笑了，轻松起来。

萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘

吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢

迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：

“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的