“纵使千疮百孔，年华老去。我还有你为我寻遍万水千山，踏破生死之际。再次相聚之前，谢谢你带我回到这人世间。”

我 00年 江旭尧
他 96年 林一泽
坐标悉尼 都是男的 情侣关系 不混圈 隐私别问。开贴记录一下生活，不想社交所以互动少，随缘更新。文风不会很甜，按我自己的角度记录甚至会有点压抑吧，不爱看就别看。
虽然有抑郁症但我在努力生活，虽然很难完全好起来了但不觉得这有什么避讳的，这一生我最幸运的事就是遇见了他。
可能是自己以前太矫情了吧，想的太多，自己也没什么办法改变现状，仔细想想其实没必要让我们两个都两败俱伤的，以前总想着把自己逼得成熟一些，觉得那样一切都会好起来的，但在他面前或许我可以变成一个孩子，我们都会明目张胆的偏爱对方，如果可以，只做对方的小朋友。
因为是你所以一切都值得。

前段时间因为我个人原因和他分开了一个多月，期间我们都很难过，过程不想回忆了。决定回来后我刚下了飞机就去找他了，没提前打招呼他在家看到我愣了好久才反应过来，我抱住了他，一瞬间所有的委屈和难过只说出了一句“我想你了”，最后他轻轻说了一句:“终于舍得回家了？”“嗯，太想你了。”“那还走么？”“不走了”...
到了晚上有个聚会我和他一起去了，大约过了很久 快10点了吧，因为时差还没调过来所以我有点困，他就抱着我出去了，悉尼晚上还是很冷的，温差加上时差双重疲惫，一出门就让我忍不住打了个喷嚏，他皱了皱眉把我塞到副驾驶位置，对 是塞进去的，而且一点都不温柔!!!
他的态度让我有点清醒，但整个人还是很睡眼朦胧的，就没太在意，尽量保持在半醒的状态，他递了外套给我就开车了，车速不快，开着车他看着前面突然问我:“你还冷吗”“还好吧”“那这些天你冷的时候怎么办”，当时很不假思索的回答了一句“冻着啊”，他听后直接一刹车停到路边转头回了一句“什么？”
“我不冷!”被突然的变故吓了一跳，我说，“真的不冷!”。
他半眯着眼看着我，过了很久突然靠过来，我以为他要骂我还是干嘛，谁知道下一秒他搂着我的脖子直接吻了过来，然后我就愣住了，就…很懵，整个过程结束他还装作意犹未尽的样子舔了舔嘴唇，笑了笑一直看着我没说话。我:“…你在干嘛？”“不干嘛，你真可爱。”
我承认当时我好像害羞了还是怎么，能感觉到自己的脸红了，总之被突然调戏后很不好意思的把头扭了过去，他就在旁边一直笑:“你还害羞了啊，来让哥哥看看脸红了嘛？”
“……”没忍住转身按住他亲了起来，故意使坏咬了一下他的嘴唇，但他只是轻轻哼了一下就忍住了，我松开嘴声音稍微大点跟他说:“好好开你的车行不行!”，然后他嘟了嘟嘴说了声“哦”
“……”被他逗笑了我就在旁边笑起来了，他也跟着我笑，没办法好像我们两个在一起的时候总是控制不住自己隐藏的小孩子性格，就...挺好的。

到家后就不太困了，就抱着他不肯松手，他好像克制了半天才说了一句:“你先睡一觉吧，休息好了再说...我抱你上去…”
“我想要你”没等他说完我就打断了他，“哥我们...做吧，我好...想你。”
他终于没忍住轻轻笑起来了:“嗯？你确定？”“嗯...”
他把我抱到楼上卧室里，没等我站稳就把我压在了床上，我试图反抗了一下，无奈的说:“我是说我想上你...”
他思考了不到两秒就说:“不行，我轻点就行”
“…行行行”，我一边笑一边抬头亲了他一下，“反正不管怎样我都爱你”。
过了一会，我被他弄的有点难受，忍不住埋怨了一下，他笑着接茬:“啧，还嫌我技术不好了？”
“换我来吧，我可以试试……嘶…这时候就...别顶了行吗......”
然后他故意使坏往前了一点:“嗯？”
“我错了，林一泽你温柔点...”我他吗当时疼的差点没叫出来。
“好了别说话...不然我等会就录下来你娇喘了”
“……”
……
过了很久大概凌晨两点左右，我和他躺在床上休息，望着天花板，他突然转头问我:“你还走吗以后？”
“不走了”
“在走我真的不要你了”他很认真的说。
“对不起，我……”
他吻了一下我的眼睛:“我知道你离开也是为我好，但回来了就不许离开了，以前的事一笔勾销，以后就和我好好的，晚安。”
“晚安。”
夜深了，晚安，我的爱人。
第二天醒来的时候已经中午了，他已经起床了就坐在我旁边，刚想着起床就想骂人，是真的…好疼，但不太好意思说出来就瞪了他一下，他还十分委屈的摆出一副“我怎么了”的表情，我张了张嘴没说话最后在他脖子上种了几个草莓才算勉强解气。
他没去工作，我们就在家打了一天游戏，很满足也很充实，很意外回家后没太挨骂，下午我出门他还给了我一张卡说让我随便刷，虽然理论上来说算是我跟他的共同财产了，但还是很不客气的花了很多钱，晚上回来他看了一眼只是很无奈的笑了笑，总之挺爽的，有种被包养的感觉哈哈。
快睡觉时他从酒柜拿出来红酒跟我倒了一杯，自己喝了挺多但没喝醉，我想在续一杯的时候他从旁边拿了饮料递给我。
我:“…干嘛”
“少喝点酒，红酒也少喝，听话。”
“嗯。”其实这段时间一个人生活的时候我都没抽烟喝酒什么的，但也不算完全戒了吧，最后还是乖乖点了点头。
...
“你知道深爱是什么感觉吗？
就像房间突然黑了，我不是去找灯而是去找他。”

我有个朋友前天要拉我去酒吧蹦迪，本来以后不打算常去了，但他说失恋了非要让我陪他一次，好吧我当时有病出于一点同情心就跟他走了，但也没打算喝酒，毕竟林一泽还在家我怂。结果到了他自己逞强喝纯度高的，没喝两杯就醉了，还吐我一身。最后凌晨两点多我把他扛回家自己又打车回家，回家后林一泽看见我一身酒气被他臭骂一顿，我他吗服了，想解释两句结果一巴掌呼过来我差点死那里，说我还想撒谎，一句“你想去就去了他还能管的了你？”给我整无语了，我完全是因为突然冒出来的同情心。他心情不好我也心情不好，结果差点和他打了一架，我眼睛有泪但没哭，过了一会他气消了，勉强跟我道了歉说不该打我就不理我了睡觉去了，然后第二天一整天都对我凶巴巴的，我不站理还不敢怼过去，晚上还把银行卡没收了，然后我把那个朋友拉黑了。林一泽温柔点林一泽，江旭尧真惨江旭尧。

最近失眠有点严重，昨晚他不在我回到家后很晚才睡的，好像是被噩梦惊醒的，发现手脚冰凉然后又在被窝里呆了半个小时。睡了没多久就醒了，最后没办法了实在睡不着，就灌了点凉水强迫自己清醒过来了。整个人都是放空状态，房间很暗，我就在床上发呆了一会儿，莫名感到失落和无助，为什么彻夜难眠为什么搞成这样我也不知道，这可能是我一个人最真实的生活状态吧。
我很依赖他，也很爱他，我想拼了命的对他好，但是有时候我的这些病症，越是靠近只会越伤害他。
发呆了很久想了很多事情，过了一会儿听见一通电话打进来，接通就听到他的声音:“多久了才接电话还没醒？”
“咳...醒了”。第一时间调整了状态没想到还是被他听出来了。
他第一句话还是有点脾气的，但第二句明显放低了声音显得很温柔:“你怎么了？”
“没事，我刚醒”
“嗯，你在家吧，我快到了”
“嗯好。”
挂了电话很快就起床了，洗了把脸让自己显得没那么憔悴，但睡了两个小时黑眼圈还是挺重，但灯光暗了点觉得也没多严重。
没多久他就回来了，开门他看到我也没说什么，过了一会他靠近抱了抱我:“没睡好？”
“做噩梦了，没事儿”
“那黑眼圈怎么回事？我知道你通宵，你是故意的还是失眠了？说实话”
“没睡好而已，我等会补个觉就行”
我胳膊被他攥的很紧，有点疼我就想让他放手，他没放手冷着脸说:“江旭尧你最好说实话，别让我真发脾气”
“故意的行了吧！你他..妈放手!”
下意识不想让他担心我，感觉失眠对别人来说也不是什么大事，次数多了怕别人觉得我矫情，以前我是这么想的，也是这么做的。这次也想破罐子破摔大不了让他揍一顿撒撒气。
他一脚把我踹到地上，疼的半天起不来，过了一会他没说话缓了缓，我以为他对我失望了，结果一把把我抱了起来放到床上，我很懵的看着他。
“你是当我傻吗以为我看不出来？”
“…什么啊”
“你是有多不了解自己？再大的事也不跟别人说，真是故意的你还能这么跟我说？你当我傻？你把我当成什么了江旭尧？”
一连串的问题把我搞得很懵逼，试着动了一下身体结果后背的疼痛让我吸了一口凉气，半天我都说不上话来，他只是看着我。
“...嗯，最近失眠有点严重了”
“行了现在赶紧睡觉”
“睡不着，我要是睡得着昨天晚上就不出门了”
“那你下次有什么事能跟我说了么”，他说，“万一我没猜到让你受委屈了呢？”
我低着头半天没说什么，他突然伸出手搂着我:“你不该一个人承受这么多，我是真的心疼...你能明白么”
“但我也不该让你跟着我承受这么多，你不该这样的”
“那你为什么要跟我在一起？”
“因为...我很爱你”想了半天也说不上来原因，很矛盾却又无能为力，有一天他受不了分手了我也不会说什么的。
“可我也爱你啊”
突然愣住了，可能一直以来我的爱都是卑微的，尽量我很想让自己觉得他很爱我，但潜意识里总觉得:我不值得被爱。
“睡会吧，我陪着你”
“那你知道我不是故意的干嘛还踹我，真的疼...”
本来是想撒娇的吧，没想到说完这句他就直接拧着我耳朵:“你不是活该？我让你撒谎了？下次在跟我这样你试试”
“嘶...我错了”从手劲能感觉到他真的生气了。
虽然他总能看穿我的心思，但是我还是不想让他为我担心，也...挺谢谢他能看穿我的心思的...很矛盾...
我靠在他的肩上，很温暖，房间灯光很暗，一会困了就睡着了。醒来后已经快傍晚了，他说今天晚上他不出去了，我冲他笑了笑。
写这篇文时他看到了，他问我写这干嘛，我说写了当日记，有时间就写，等以后就看看。他看了眼内容就说:“下次我写吧，有时间我记录”，有点意外的看了他一眼:“你不觉得这麻烦？”，他拍了一下我的后背:“啧，你***？”“……”
“不是你为什么不能温柔点啊...我是真的疼”
“本性难改，你要是打的过我就觉得我很温柔了”
“……我还骂不过你呢”
“你敢？”
“……”在他面前我好像真的...吵架每次都是我主动道歉，把我搞哭了依旧很凶。
“那你不受着？”他没忍住笑了起来。
“……”
有时间他如果写了的话我直接放这里来了，视角不同我也懒得改。
我想和他在一起很久，可是并不想把他拉下来陪我一起。

希望有一天这些药可以换成甜甜的糖果。
其实我已经不是那个吃颗糖就能满足的小孩子了。
可是日子太苦了 总想着能甜一些。

早上睡醒后依旧很困，过了会又睡了很久被他一把拽起来，真的困死了加上起床气我直接就骂过去了，他没说话直接拽着我到洗漱台洗了把脸。
“你有病啊睡觉都不让人睡？”
”你在冲我吼一句试试？”
”……”
”要睡觉晚上睡，睡一整天了”
昨天晚上很困很早就睡着了，早上也很早就醒了，但实在挡不住的困意让我睡到快下午才醒，挺佩服自己的。
“...好吧”
被强制要求起床后跟他去city转了一圈，他平常很忙都是在公司，或是忙别的事情。我平常不是闲着就是写歌，想起来我已经荒废音乐有段时间了，状态不好也没认真写过歌，更忘了发歌。但还是很庆幸我跟他分开一个多月并没有堕落做什么出格的事，不然回来后我大概会被他揍死。
傍晚又去餐厅吃了顿饭，出来后步行逛了逛，街上人挺多的，我双手放在兜里往前走，他在我旁边。过了一会他冒出来一句“你是不想跟我牵手吗？”
“？？人太多了...”
没等我说完他把我一只手握住，一边捏我的手指一边说“手怎么这么凉？”
“可能是我体寒手总是凉的，再加上现在有点冷吧”
他听了没说什么只是握着我的手又紧了紧，画面还是有点浪漫的，但过了没多久因为我说错一句话被他毫不留情的踹了一脚，不过没使多大劲，路边有人注意到了我们。我道歉后他还是生气不理我。
回到车上他还是冷着脸，过了一会儿他说:“我送你回家”。
我以为他真的生气了嗯本来想道歉结果说着说着眼泪就掉下来了，看他没说话我就越想越委屈，一直小声哭。
他看着我突然笑起来了:“你哭什么啊”
“对不起...呜呜呜...”
“不是...我没生气，我先送你回去，今晚我要回公司忙”他无奈的说，“擦擦泪”
“...哦”伸手抹了一下，没忍住伸手抱住了他。
他摸了一下我的头发“别哭了，我真见不得你哭，真的想＊你了”
“...那你别生气了嘛”
“我真生气时你干嘛总跟我对着干？想让我更气？”
说这句话时有点严肃，我以为他真的生气了，边哭边说:“对不起我下次不敢了我错...”
“停，你在这样我在车上就上你了，有完没完”
听到这话果断闭了嘴，跟他在一起时总是变得跟平常的自己不一样，可能我太依赖他了，怕失去吧。没办法爱情没办法解释的。
过了一会就到家了，他又揉了揉我的头发，把没干的眼泪替我擦掉。
“不用等我，我可能很晚才回来”
回家后吸了根烟，过了一会本来想去找他，想了想还是算了吧，很忙就不给他添乱了。

“谁都别说 让我一个人躲一躲”

对于童年印象最深的就是我经常哭鼻子吧，挺矫情的。很小的时候爸爸妈妈送我出国留学，但他们自己又很忙没办法来陪我。所以很长很长一段时间内我的记忆中只有一栋大房子和一位照顾我的阿姨。那时候时常因为语言不通而感到有点孤单，因为合不了群性格也慢慢孤僻。难过时经常偷偷躲在房间里哭，掰着手指头数着离爸爸妈妈来看我还有几天，我知道他们很爱我，只是爱的方式不同。但从小异国他乡的那种孤独感使我从小就缺乏安全感，又很后悔小时候自己太懂事了，每次爸爸妈妈来看我之后马上要回去时，自己明明很舍不得，却还要跟他们说“不要担心我，想我的时候都不要哭鼻子哦”。哈哈哈自己当一个小大人，因为我知道他们是真的忙，即使我说了很想他们，他们也没有办法来陪我。后来我长大了，他们好像后悔了，后悔没有好好陪着我，没给我一个完整的童年，他们自责的样子我很心疼，但现在的我也只是笑着跟他们说“不怪你们，真的别担心我啊，我挺好的”。从小到大都不想让他们担心的我，不知道让他们失望了多少次，从来没有责怪过他们，现在也好像不再需要父母陪伴了。我知道他们一直都很爱我，从小到大不管我想要什么他们都会无条件给我，我并不羡慕别人家的孩子，甚至他们有的都会羡慕我。因为可能是什么富二代让我好像不用像很多人一样努力赚钱，但我却自始至终也不敢问他们一句“我是你们的骄傲吗？”因为我什么努力都做了，却好像什么都没做过。
谁都以为自己会是例外 希望我们都是苦尽甘来的人。

昨天晚上一晚上没睡，可能昼夜颠倒了，白天睡得多晚上就睡不着了，就想打游戏打发一点时间，但好像玩上瘾了没注意看时间哈哈。他很晚才回来的，但我带着耳机没听到声音。他大概先去卧室没看到我，又找了一圈进屋看到我围着电脑在打游戏，我一抬头和他对视了几秒。
我:“...你回来了”
他:“你精力这么旺盛大半夜还玩？”
我:“我睡不着”
他:“行那就是不困，你说想什么时候睡吧？”
仅剩的求生欲让我把电脑关机，低着头没敢看他。过了一会他看我没说话就劈头盖脸的骂了我一顿，突然往前走了两步，我下意识往后退了一下以为他又要揍我:“我错了，你别...”
他试着消了消气过了一会才说:“江旭尧你别挑战我的底线。”
“对不起”
“你先去洗个澡”
“嗯？今晚就算了吧...我...” ...我腰疼。
“闭嘴快去”他扔下这句话就回卧室了，还没消气。
有一瞬间我是想逃走的，只是想了一下就放弃了，是我有错在先的，也不想吵架更不想冷战。
洗完澡出来他还在那里，我过去后他看了一眼就一把把我拉到床上，把浴袍拽下来了。我被压的无法动弹，刚想说话自己的嘴唇就被堵住了。
“唔...”
故意咬住我下嘴唇，不是很疼但也很难受。再到下巴，喉结，我被他亲的喘不过气，以后又按着我咬着脖子种草莓，过了一会我能感觉到自己出汗了，头发还没完全干。
他松开我的手让我歇了一下，接着就听到撕包装袋的声音，这次因为他是故意的所以比之前很多次都要疼。
我被搞得忍不住叫了起来，过了很久他才停手，他坐在一边我就在旁边大口喘着气。
然后他把我抱到浴室开着淋浴又来了一次，好几次快高/潮的时候他又出来，就这样反反复复搞了几次我被折腾的快死那里了。终于忍不住哭了起来，每当这时候他就挺爱看我哭的，越哭就越使劲。
过了一会儿他没在折腾我了，动作温柔了很多。
“呜呜呜...我错了...”
“知道错了？”
没等我回答他就亲了过来，我试着挣扎了一会就筋疲力尽了。我服了，他体力是真的好。
一晚上我哭了好几次他也没有放过我，之后又折腾到半夜。我整个人瘫在那里，他抱我回卧室后就躺在了一边，我歇了一会试着站了一下，腿还有点发颤，他默默看着我笑了起来。我没理他穿上了内裤吹了头发。
因为我失眠他开车带我去转了一圈，天亮的时候我们才回来，已经很困了就睡到了中午。

躺在他怀里哭了，没有原因，只是太难过了想要发泄出来。无声哭了很久，最后直到结膜炎复发了，滴了眼药水闭着眼休息。就像我说的，我不需要别人安慰，不需要跟我说都会好起来的，那对我来说没用。只需要他在身边陪着我，一句话都不用说，让我知道他还在，尽管天塌下来我也不是一个人，那样我会好受很多。
如果问我为什么那么难过我也不知道，我也不想的，有时候甚至会用极端的方式发泄，但很庆幸我并没有那么堕落。太爱一个人了对我来说也许是好事。
过了一会我站起来从背后抱住他，他没回头只是用很温柔的声音问我:“好点了吗？”
沉默了一会我突然笑起来了，他愣了一下也跟着笑起来了。很奇怪，我们笑了一会儿才停下来。
“林一泽，我爱你”我突然说。
“嗯，你笑起来很好看”
“啊？”突然一下愣住了然后又笑起来了，“那我以后多笑笑”
“好”
“不是，你也太温柔了吧”
“不行啊”
“行行行...”
又和他这样聊了很久也不厌其烦，最后我搂着他的脖子主动凑上去亲了起来。
如果是以前的我真的想象不到现在他会这么温柔的跟我说话，以前我对他的印象只是脾气很差、高冷。现在却又那么温柔，会照顾我的感受，虽然有时候很凶，但他实在是太了解我了。会在我犯错时大声凶我，会在我难过的时候陪着我，也会在我开心时跟我一起笑，会在......
挺遗憾没能早点和他在一起，而是在我分手后的低谷期再次相遇。也很幸运他能成为我的救赎，每次绝望时只要想到他，就觉得也没什么大不了的嘛，舍不得让他为我难过了，我很爱他。

我爱你是多么清楚，多么坚固的信仰。
我爱你是多么温暖，多么勇敢的力量。
下面这段话是他写的，是在我上个月离开的那段时间。
...
...
以前看到过一段话，见到你时就想到了，“家”是一个很温柔的词汇。
“我以前时常设想应该和未来的你怎么度过两个人的周末。
我们会一起去附近的超市，推着购物车，买许许多多的蔬菜和肉。你总是要加一瓶红酒，如果偶尔想要多买一瓶，就会摆出讨好的表情跟我讨价还价。
从超市出来后黄昏已经降临，我们拎着大包小包吃的走在天桥上。你说我们今天做点好吃的好不好，我说好，你想吃什么都做给你。回到家我钻进厨房，开始热热闹闹地忙碌起来。你坐在沙发上玩手机，偶尔跑进厨房问我还要过多久才能开饭。其实我不爱做饭，甚至很久没做过了，但因为你我开始期待起来。
看着窗外的夜色不断变浓，一片灯红酒绿流淌开来，听着厨房里断断续续带着节奏的切菜声和掂勺声，我感觉似乎这就是生活本来该有的模样。
因为你的缘故，我对家有了一个具体而直观的概念,精确到某一个场景，某一盏灯光的颜色，某一道菜的口感，某一个对视里的烛火摇曳。”
但是现在你离开了，我感到很遗憾。
我很想你。
我做了一个梦，梦到我给你打电话，你接了 但我没有讲话。你问我怎么给你打电话了，我还是没有讲话。然后那边一个女生的声音突然响起并挂掉了电话，声音都很真实，直到醒来后看到手机我才知道是一个梦。只是有点空荡荡的感觉。
我并不喜欢说甜言蜜语，也更不会长篇大论的去表示爱一个人。
我以前不会为了一个人改变自己。
我以前以为我的后半生只会娶妻生子。
我说过会一直等你，但其实不知道你会不会来。
你跟我说过很多次 谢谢我是你的救赎 给你带来阳光。
但其实 你才是我的救赎。

祝你们一生愉快 一生被爱。

昨天因为有事要办就回国了一趟，有以前的朋友给我接机。结果那天晚上就被他们拉去酒吧蹦迪，这种事情我自己是不抗拒的，因为有个聚会所以我喝了很多。最后直接被灌吐，很久没这么喝过了酒量变得有点差。被送回酒店后胃里翻江倒海的难受，一晚上吐了好几次，喝了点水又过了很久才睡着。这真的是我喝过算是很难受的一次酒了，以前也有过这种情况，这次虽然吐的很难受但也挺开心的，因为很久没见过的朋友又见面了。
第二天到了下午才醒，醒来后看了眼手机有他的未接电话，想了一下就很快回了过去。他问我怎么没接电话，我跟他说太困了就睡着了，刚醒。他听了也没说什么，就让我好好休息，我们又简单聊了几句就挂了。嗯 没敢让他知道，被他知道了下次就不会让我到处跑了。
又在床上躺了一会，一晚上酒醒的很快我也没有觉得宿醉头疼，玩了一天明天要开始办正事了，再过两天就回去了。
在悉尼过着冬天的我平时穿的比较少，天气不算很寒冷但也挺冷的，特别是到了晚上。所以回来的时候我还穿着外套。回国就是夏天了，很快换上了T恤，戴上墨镜 谁也不爱，就是这条街最靓的仔哈哈。
过两天回去时想去首尔看看妈妈，但又怕她给我买东西，想起来自己生日快到了，已经快十九岁了。

“思念你的人所在的地方 就是你的归处”

《百年孤独》里的一句话:“生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。”
有他在身边我真的很快乐。
想好起来却发现真的好难，也不再去想怎么让自己变得开心。当自己好像已经看透这世间所有的阴暗和人心，懂得了人情冷暖，就很难想象出世界有多美好了。自己活的其实也没那么通透，很多时候让我心动和崩溃的都是那些细节。
“我抓不住世间的美好，所以只能装作万事顺遂的模样。”
我不是一个经常怀念过去的人，毕竟活在当下就已经很难了。我希望有人可以理解抑郁症，但又不希望被别人知道我是个抑郁症患者，很矛盾。
追过我以前帖的人，到现在时间也就一年多吧。我以前其实不是这样的一个人，虽然那时候也没有表面看起来那么快乐，但至少我以前觉得人间值得，以前是为了自己的快乐而活着，而不是为了活着而活着，也不是为了一个人活着。成长可能只是一瞬间吧，现在的我只是觉得人间不值得，但他很值得。很难过吧，我只有在他面前才能短暂的找回迷失的自己。
人间很好，可是下辈子我再也不要来了。
“有时出门，抬头看到阳光明媚，鸟儿在天上飞，突然就会感觉人生很幸福，什么东西都被打败了。你看，有时战胜黑暗就是这么简单，就是一缕阳光的事情。”
看过一些耽美小说，结局有美好的也有遗憾的，希望我和他的故事尽头，是互相救赎，是一生到老。
“只要他还要我，我必定死生不负。”
“再次相聚之前，谢谢你带我回到这人世间。”
“跟着光走。”
“一起去啊，去更远的地方”

这两天体验了一把忙到飞起的感觉，回来时在飞机上补了一觉，太满足了。他突然给我发消息，说下飞机后让我去公司找他，我回家换了身衣服就找他去了。
到那后他助理说他还在开会，我就在他办公室等他顺便打着游戏，过了一会儿听见有人叫我，一抬头就看到他了。
“走吧带你去吃点东西。”
我站起来跟他并排走，自然而然的他就牵住了我的手，我愣了一下没反应过来。这毕竟是在他公司，下电梯后有员工注意到我们都往这看，但好像都只是远远的打了个招呼不敢上前。我只好低着头咳了两声继续跟他往前走，直到出门上了车我才渐渐松了口气。
“你怎么在这就拉我手？怎么跟他们解释啊你？”
他笑着看了我一眼:“我用得着跟他们解释？”
嗯...好像是这个道理。
没再多想什么了，就跟他去了餐厅。过了一会儿我正低头吃着东西，他突然问我耳钉哪买的，我跟他说了个地方，离这不远。他说等他一会儿然后就出去了，回来的时候手里拿着一个盒子，打开里面是一只耳钉。
“送你的，要不要给你戴上？”
“哦行。”
他起身给我戴上，还笑着说:“真酷。”
我回答说我本来就很酷。
顺便低头看了一下盒子，上面还贴着价格，结果一看到我就被吓了一跳。
“卧槽...你买这么贵的干嘛？”
“随便买的，好看嘛”
“我又不是经常戴耳钉!!”
“没事，至少是我送你的”
越来越觉得他是不是觉得自己太有钱了…不花出去就难受...回家后又和他折腾了一会已经很晚了，突然来的视频电话差点没把我吓死。是我妈妈打来的，他从我身上起来装作很不开心的样子坐在旁边，我起身接了电话。聊了几句妈妈突然问我脖子上的红印是怎么回事，我被吓了一跳下意识遮住，因为很多原因他们还不知道我又恋爱了，我说这是我自己弄的，她也没多问，又过了一会挂了。
我喊了一下他的名字，他反应过来后又压在我身上，亲了一会儿就啪了。
和国内时差不大所以不用倒时差，但是被他搞得现在我才刚醒。

可能我和他的相处方式很虐也很甜，在一起到现在分分合合好多次了，我自己的原因加上我们也是同性恋，就好像已经看不到未来了。其实未来也不是注定的，但如果可以我真的很想和他在一起很久很久。