【梦想班级】【原创】烟火(母女)

【梦想班级】【原创】烟火(母女)

楼主 bgccks  发布于 2019-07-15 02:49:00 +0800 CST  
她曾也是烟火,只不过亮的时间太过短暂,人们总会遗忘的...
她曾也该是别人捧在手心的公主...
如果,两人都不欢喜她,那可能就是她真的有问题了吧....
我6岁时父母就离婚了,在我的记忆中他们从未争吵过,可不知怎的就要离婚,我不懂大人世界的复杂,我一个小孩也没有什么话语权,我只能默默地看着这一切发生。
我见过,电视剧中父母离婚总会争抢孩子的抚养权,可我有些不同,我仿佛一个瘟疫病毒,他们都不想要我,我第一次尝到了被抛弃的滋味,我还那么小,总要有人成为我的监护人的,法院终将把我判给了妈妈。
妈妈一定是恼怒的,不然也不会一把把我扔在外婆家。
好在,外婆是疼我的,只是,有个前提条件,我必须要很优秀,成为她们口中可以炫耀的孩子,我怕别人对我失望,所以我努力的学习,努力的变得乖巧,我生怕一个没做好,连一个愿意收留我的人都没有了。
我听说爸爸有了别的小孩,妈妈也有了新的家,我变得多余了,其实我也不愿意成为别人的麻烦,只是初一的时候外婆生病,去国外治疗,我才搬到了妈妈家住,那个家里,有一个我不认识的姐姐,她也叫我的妈妈为妈妈,她是叔叔的孩子,在那个家我像极了一个小丑,姐姐比我更加优秀,大方得体,而我在她面前便显得小家子气了...
其实他们对我挺好的,也没亏了我,只是我总是想的太多,别人稍一怎么样,我便开始多想,是不是自己又做错了什么...
可能我最受不了的是妈妈很爱那个跟她没有血缘关系的女儿吧,因为妈妈对我总是打骂,但对于她是宠爱。
初一下学期的时候,他们一家离开了这里,我被丢在那个偌大的房子里,我开始自暴自弃,我学会了抽烟,学会了喝酒,我觉得自己可怜极了,感觉被全世界抛弃了,我作的疯狂,反正也没人在乎,或者,那时的我可能想用这种极其幼稚的方式来博取关注,完全不知道自己是在哗众取宠。
如果她们是不喜欢我是女孩子就好了,如果她们只是不喜欢不听话的孩子就好了,如果他们只是不喜欢不优秀的孩子就好了....
但是都不是呢,他们只是讨厌我而已,讨厌一个人,也没有那么多理由....
我以为我作践自己,她会心疼,可是她没有,我喝酒抽烟的事情被她发现了,她逼着我喝下了泡着烟头的酒,为了给我教训给我用胃管洗了胃,我和同学打了架,她问都没问在大庭广众之下扇了我耳光,回到家之后拿着皮带打了我一顿。

楼主 bgccks  发布于 2019-07-15 02:50:00 +0800 CST  
算得上了半纪实吧~短篇

楼主 bgccks  发布于 2019-07-15 02:52:00 +0800 CST  
她用过最难听的话骂过我,她用过最肮脏的词语形容过我,可我总是不甘心。
直到我初三那年,她和叔叔有了自己的小孩,是个女孩,眼睛大大的漂亮极了,家里人都很欢喜。
我其实也期待她的到来,我想,如果她出生了,这个家里就只有她是他们两个人的孩子,那么,这个家对姐姐的关爱就会变少,我那时的心中竟也有这样的阴暗面……
但是我确实错了,姐姐的关爱没有减少,妈妈和叔叔照顾她的心情,对她更好了,我觉得自己可笑极了,原来,只是不喜欢我而已……
我听了太多母爱的伟大,我坚信,没有一个母亲不爱自己的孩子,可我又错了,现实给我一记又一记的耳光,我和母亲在家中争吵起,不知怎的,这次我竟没有低声下气一味认错。
“你***,你怎么不去死?”
“你别后悔。”我是真的绝望了,我从楼上一跃而下,只不过楼层太矮,运气太好,只是摔骨折了而已。
她真的不爱我,我没有从她的脸上看到着急,担心,她是觉得我让她丢人了。
那天以后我们很久都没有说过话,一直在冷战,过年的时候和他们一起去了她们的奶奶家,那天热闹极了,大家都围着妹妹和姐姐,只有我一个人显得那么尴尬,没有人理会我,更没有人注意到我,那次之后我也没再去了,我渐渐开始明白,开始接受小透明似的日子,
在学校谈论起父母,我总是装作一副家人都很宠我的样子,同学们羡慕我口中的家庭,我享受着她们的羡慕,却又为这样虚伪假意的自己而感到羞耻和难过,我努力的想要变得优秀,我只是希望有一天,他们后悔没有好好的爱我。
我好像经常被打,因为各种莫名其妙的原因,皮带,鞭子,戒尺,衣架,镇纸,只要是任何称手的东西都是我被打的工具,大多数时候其实是拳打脚踢,我像一个木偶人,我不反抗,其实我只是想看看她究竟能对我有多狠心,我期待着她会心软,可我总是低估她的狠心,我受伤最严重的那一次是她喝醉了,她踹了我一脚,我倒在后面的茶几上,茶几碎了,我倒在了玻璃茬子中,锋利的玻璃,划伤了我的皮肤,刺进了我的肉里,我浑身血肉模糊,我动一下浑身都疼,血流的更加多了,她这才慌了神,叫了救护车,我是真的死心了,医生给我打了麻醉,小心翼翼的去除玻璃碴,上药,缝针,旁边的实习小护士都快吓得哭出来了,只是我没有表情,像是感受不到痛苦一样。

楼主 bgccks  发布于 2019-07-30 00:16:00 +0800 CST  
我无数次的告诉自己不要再期待什么了,可我还是无法不在乎她。
记得我高二那年,我第一次和所谓的姐姐有了交谈,只不过,我们是在争吵,在楼梯口,她摔了下去,我吓了一跳,连忙跑下去,扶她起来,带着她去了医院,继父,妈妈,还有她的亲生母亲也来了,其实也没多严重,只是小腿骨折了而已,即便她的父母离了婚心里都还是爱她的,就连我的妈妈也是一样,说实话,我挺嫉妒的,凭什么她就值得这么多人的关心,我就不行,在我乱想之时,不知怎的她自己不小心从楼上摔了下去,变成了,我把她推下了楼梯,就在我还没反应过来的时候,我就被我**着下跪道歉,被我妈放着继父和她亲妈妈的面毫不留情的扇了耳光,我无法形容我当时的屈辱和难堪。
我只是告诉自己,已经很难堪了,不能流眼泪,这是我最后的自尊心了……
我为着我自己没做过的事道了歉,挨了打,我不想解释,反正说了也没有人会信。
“打够了吗?打够了我就回去了。”我假装什么也没有发生的样子,起身走人,打了辆车,终于忍不住在车上哭了,我委屈了,我为什么要这样活着,我真想就这样一了百了,我在桥边喊了停车,但是司机叔叔没有停,他问我家在哪里,要送我回家,还劝导我不要想不开,连一个陌生人都能如此关心我的死活,怎么就我父母那么不在意呢……

楼主 bgccks  发布于 2019-08-25 00:51:00 +0800 CST  
我知道我自己无法改变什么,从我父母离婚时开始,我就开始偷偷的攒钱,攒了也有小十年了,我其实就是怕,有一天真的被抛弃了,或者想从那里逃出来的时候发现自己身无分文,连个容身之处都没有。
经历过上次的事情后,母亲说要把我送到国外读书,她终于要抛弃我了,我早就想过有这么一天,父亲母亲都有了自己的家庭,甚至有了属于各自的孩子,于是,我失去了用处….
我拒绝了,我拉着行李箱自己搬了出来,那天所有人都在,没有人拦住我,原来是我自作多情了,他们等我搬走很长时间了…
每个人都有追求自己幸福的权利,没有必要因为孩子,强凑合着过完一生,父亲母亲都组成了新的家庭,我一直插足其中真的挺没有眼力价的,我理解他们的,只是有一点点难过,真的,只有一点点,一点点而已…..
“抱歉,拖了这么久,我才离开,各自安好。”
我待在20块钱一晚的小旅馆里,住了三天总算找到了一个房子,我还算比较幸运,遇到了一个好房东,看我是个学生,不容易,特意给我打了个八折。
房子也挺好的,设备齐全,就是,真的只剩我一个人了,我躺在房东阿姨,给我铺好的新床上,已经很晚了,我睡不着,心里压抑的难受,又是一个不眠之夜,我已经很久没有睡过一个好觉了,要么崩溃的一直哭一直哭,哭累了,昏睡过去,要么,就是整晚整晚的盯着窗外,看着外面从黑夜变成白天。
房东阿姨看我精神状况越来越差,拉着我去医院做了检查,医院说,中度抑郁,我突然笑了,看吧,我真的不是矫情,我是生病了…
房东阿姨,真的是一个很好很好的人,每天过来给我做饭,陪我吃饭,总是找我说说话,还带着孙子逗我,心里暖暖的。
我一直把自己关在自己的小房间,不让别人进,自己也出不去,那个房间,不透一丝光,让人喘不过气,房东阿姨的出现,真的毫不夸张的说,是她照亮了我的人生。
可是当我重新振作

楼主 bgccks  发布于 2019-09-07 21:14:00 +0800 CST  
大家都睡了嘛

楼主 bgccks  发布于 2019-09-14 00:58:00 +0800 CST  
可是当我重新振作起来,阿姨离开了,她的孩子把她接到身边,我哪有什么立场留住她,于是,我又变成了一个人,我一次性付了一整年的房租,卡里的钱所剩无几,所以我必须去找找兼职,维持我的生活,我从那个家里出来已经有小半年了,没有问候,没有电话,我们就像是真的陌生人,没有了一丝联系,我也该放下了,郁郁寡欢后伤的还不是自己。只是每每看到朋友圈他们晒得照片,我总是不由得暗自难过,我不想,可我做不到真的完全不在意,那些别人眼中的洒脱释然,只不过是不想让别人觉得自己很难看罢了。
今天,是我的生日,没有人记得,又不是第一次这样,我又何必这样想太多呢,我告诉自己,今天是我的生日,我不能难过,我要开心的度过这一天。我独自去商场逛街,我拎着一个大大的蛋糕,拎着几个购物袋,戏剧性的,我看到了他们一家,叔叔抱着妹妹,妈妈和姐姐挽着手走在一起,多么幸福的一家人啊,我停在那里,他们看到我了,可他们装作不认识一样,和我擦肩而过,那么默契,只有我像个跳梁小丑一样,我以为,至少,最起码,也该问我一声过的好不好,可能是真的不在意吧。
我不知道我是怎么回到自己的小家的,我在心里默念了无数遍不能哭,我把蛋糕放在桌子上,点上蜡烛,关上灯,生日快乐,我许了一个愿望,我希望,我可以忘掉一切,我吹掉了蜡烛,再也没有忍住哭出了声,黑暗中又只剩我一个人,哭累了,趴在桌子上,睡着了,17岁,也一样平淡的无趣。
女孩子很容易为了一件小小的事情而突然崩溃的,那个不是矫情,是压抑了许久了,最后竟因为头发老是扎不好,这一点小事崩溃,哭出了声。
我很努力了,我去看心理医生,我努力的学习,寻找自己的爱好,做兼职,努力的让自己忙起来,人总不能一直沉浸在悲伤中不是,好像我的努力也没有白费,好像我没有以前那么难过了,我开始平静的接受一切,学会了苦中作乐。
这是一节数学课,外面下着大雪,我望着窗外,失了神。
数学老师敲了敲我的桌子,示意我不要溜号,我回了神,开始听课。


“课代表下课来取一下卷子。下课。”
我跟着老师出去取卷子。
“你帮着一班也数一下,一会儿给他们班送过去。”
“嗯,好的。”
“你最近有什么事吗?怎么感觉你魂不守舍的。”
“没事,就是没休息好。”
“那就好,有什么事一定要跟老师说,还有,你把这个药拿走,你不是感冒了吗,还穿的这么少,把药吃了,下午第一节我的课给你放个假,中午就直接上我的办公室午休不用起了,反正我讲卷子,你应该没什么不懂得。”
“谢谢老师。”我抱着卷子和一盒感冒药从办公室走出来,心里暖暖的,原来,我也有人惦记着….

楼主 bgccks  发布于 2019-09-22 02:02:00 +0800 CST  
外面下着大雨,有点小丧~

楼主 bgccks  发布于 2019-09-22 02:06:00 +0800 CST  


楼主 bgccks  发布于 2019-09-22 02:15:00 +0800 CST  
http://tieba.baidu.com/p/6283089307?share=9105&fr=share&unique=2D36F5EBB0EA719FD274B2D710DA18AD&st=1570030027&client_type=1&client_version=10.3.9&sfc=copy

楼主 bgccks  发布于 2019-10-02 23:28:00 +0800 CST  
从家里搬出来半年多了,转眼间就又到了新的一年,除夕夜,外面在放鞭炮,放烟花,热闹极了,电视里播着春晚,像往常一样,又不一样,我给自己下了一碗速冻饺子,挺好吃的,就是心情复杂,越是热闹的日子,越能显出我的孤独…
零点了,我打开手机微信,看到了一些同学给我的新年祝福,我回了个信息,把消息翻到了底,我点了进去,我翻着和我妈之前的聊天记录,一共也没几条,都是冷冰冰的文字,我想,发条消息没什么的吧,过年了发条新年快乐应该没关系的吧,我已经不在乎了,我只是礼节性的发个祝福而已,我在心里劝了自己无数次,终于鼓起勇气,发了句新年快乐,看着屏幕,我苦涩笑了笑,终究还是自作多情了,看着新年快乐旁边的红色感叹号,我心里有点发涩,你到底要什么时候才可以不这么卑微。
为什么偏偏是我呢,又不是我要她生的我,如果不想负责那为什么要把我生出来,把你们承受的痛苦都强加在我身上呢,我就真的那么讨人厌吗?
大年初一的早上,我一个人走在冰冷的雪地上,街上没有几个人,道路两旁都是昨晚放鞭炮留下的垃圾,每家每户贴上了福字和对联,也有几家人大早上就去别家拜年的,其乐融融,我突然不明白我活着的意义,我明白我又在钻牛角尖了,我在心里告诉自己人是为了自己而活,不是为了取悦别人,更不是要活在别人的眼光下,我们要活出自己,活出真我。可这不过是安慰自己的说辞,谁能真的做到啊…
大年初二,我发了高烧,我一个人在家里,浑身无力,躺在床上,开始胡思乱想,我想只有我是这样的吧,如果是姐姐或者妹妹生病,一定是全家人围绕着照料,担心的不行,而我,就算是死了,怕是也无人问津,谁会记得我呢...
曾经好几次,我都不想活了,我听着音乐,就想就这么一了百了,我拿着刀比划在自己的手腕处,我捧了一把药准备吞下去,我站在19层的高楼准备一跃而下,可是我没有勇气,于是只能悻悻作罢,我讨厌这样的自己…懦弱,无能,只会暗自神伤…
我在网上写着文章,宣泄着自己,我把女主写的卑微到极致,写的极惨,只是想让自己觉得我没有那么惨,还有比我活的更累更难受的人,可我后来才发现,那些都是我自己的缩影,所以我又开始自怨自艾,陷入一个沮丧的循环。
我多想找个人倾诉,可我不知道该如何诉说才不显得矫情卖惨,所以索性就不说,把自己包裹紧,不让别人能轻易伤害到我,很多时候我竟为了不让自己受伤害,而伤害了别人。
我曾经可以接受母亲无缘无故的责打,可以接受母亲的偏爱,可以接受所有不平等的对待,只要他们能记得把爱分我一点点,一点点我就会高兴上很久,无视卑微又可怜的自己,把那微乎其微的爱放大再放大...那爱就像虚幻的泡沫,越放大越容易破碎...
我有些后悔,也许爸妈离婚的时候,我不应该说要跟妈妈,我应该谁也不要跟,去孤儿院,或是去死,至少不会因此被母亲讨厌,至少那样也许在他们心里还会对我残留一丝丝的愧疚。
我离开那个家之后,第一次回到那里我死也没想过会是那样的,我在家喝了很多酒,我醉的一踏糊涂,我想出门醒醒酒,我都不知道自己走到了哪里,我只记得我穿着单薄的衬衣,外面还下着大雪,很冷,我坐在公寓的长椅上,我看到了母亲和姐姐,两人紧贴着说笑着往前走,她们见到我顿了几秒钟径直走过去,姐姐仿佛跟母亲说着什么,可母亲就是无动于衷,我当时也不知道哪来的胆子,跟了过去,拽住了她。

楼主 bgccks  发布于 2019-10-23 01:56:00 +0800 CST  
''为什么,装作不认识我,为什么?''我几乎是吼出来的,我眼眶应该是红了的。
''妈,要不带她进去说吧,在这里这么吵,会打扰到邻居的。''姐姐扯了扯母亲的一角。
她们把我带进去了,那天叔叔不在家,应该是出差了。
''你来做什么?''我才刚刚踏进们,鞋都没来得及脱,就被母亲冷冰冰的话刺伤了。
''我不能来吗?这里难道不是我的家吗?哦,对,不是,这里不是我的家,那我的家又在哪儿呢?''我觉得可笑极了,我笑着却流着泪...
''喝了酒就滚回自己家,我这儿不是你撒酒疯的地方。''母亲说着就要回房间。
''你就那么讨厌我吗,你告诉我,我做错了什么,为什么只偏偏这么对我,你就这么容不下我吗?''我拽住母亲,直视她的眼睛...''你明明不是这样的,你可以待她像亲生女儿,甚至可以和我爸平静的对话,为什么到了我这里,你就这么看不顺眼,你无缘无故的对我找茬打骂,喝醉了拿我撒气,我都接受了,你逼着我承认我没做过的事情,逼着我让我给她下跪道歉,我也做了,你一次又一次的践踏我的尊严,我也都承受了,你看你还有什么不满,是不是只有我死了,你才可以好好的看我一眼,还是就算是我死了,你都不会在乎!''我失控的冲母亲大吼着。
''啪''
一个响亮的耳光,打在我的脸上,火辣辣的疼,不知道她使了多大的劲我嘴角都出了血。
''你打呀,你看我身上有一块好地方吗,就是这样,我都换不回你一点心疼,你真的开心吗,把亲生女儿抛弃,给别人养女儿,讨好别人的生活过得有意思吗?''我解开衬衫的扣子,给她们看我身上遍布的大大小小丑陋的伤痕,我用着我认为恶毒的话攻击着她。
''我做过最后悔的事,就是生了你!''她又扇了我一耳光,更重更疼,却怎么也比不上,她说这句话时,我心里的痛。
''对不起。''我也不知道我为什么道歉,我失魂落魄的跑了出来,那一瞬间,我感觉我的酒瞬间就醒了。
姐姐追了出来,也许是怕我出事吧。
''你等等,你没事吧,妈她不是那个意思,你别多想她就是一时生气,我会劝劝她的...''许是连她都觉得母亲太过分了,可为什么她出来解释我反而更难受了...
''我没事,我没当回事,早就习惯了,对不起,喝了这么多跑到你们家,打扰你们了,你快回去吧,你妈妈该着急了,晚上女孩子一个人不安全,就这样,我先走了。''我故作潇洒的转身离去,亲口说'你们家''你妈妈'心里还是挺不是滋味的。
我离开公寓,回到我住的那个房子里,散落一地的酒瓶,一屋子的酒味,我再也忍不住,崩溃的哭了出来....
我想也许是我错了,我这辈子也许都不会忘记那天母亲看我的眼神,那种厌恶,嫌恶的眼神,就像是再看垃圾一样看我,她说她最后悔的事就是生了我,我最后悔的事,就是那天喝了那么多的酒去她们家...

楼主 bgccks  发布于 2019-10-23 01:58:00 +0800 CST  


楼主 bgccks  发布于 2019-10-23 02:02:00 +0800 CST  
再更两章就不纪实了,给大家传播正能量

楼主 bgccks  发布于 2019-10-23 02:03:00 +0800 CST  


楼主 bgccks  发布于 2019-10-23 10:31:00 +0800 CST  
太难了

楼主 bgccks  发布于 2019-10-23 10:32:00 +0800 CST  

楼主:bgccks

字数:6799

发表时间:2019-07-15 10:49:00 +0800 CST

更新时间:2019-10-24 09:55:29 +0800 CST

评论数:97条评论

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