【潇湘汐苑】【原创】时光匆匆,爱存留(F\/F)

同学知道了我的故事,于是告诉了我,有一个这样的贴吧,它与我会很投缘,也许,会属于我。
于是我来了,敲下了“潇湘汐苑”这几个字,看了一篇文章,发现和我的历程很相似,不禁感慨。
我还在犹豫要不要把我和我姐的故事写下来,做个纪念也好。
纠结了一个月,终于决定,给我这段不同寻常的岁月留下些什么。
我不爱好这个东西,仅仅愿意分享我的喜怒哀乐。
看了大家的帖子,觉得这里是个很温馨的地方,应该会听我的独唱。
本文99%真实,毕竟有些以前的事情,会有些遗忘,也许会出现记忆混乱。
希望大家支持~3Q~

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-21 21:32:00 +0800 CST  
额~这是二楼了吧~还要给度娘吗??

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-21 21:33:00 +0800 CST  
<序> 姐,写给你
昨天你带我出去吃肯德基,你吃饱了,静静地看着对面的我,我还在大口大口地埋头吃着,你却突然轻轻地对我说,梦梦,你恨姐么?我一下子哽住了,抬头望着你平静的脸,点点头,又摇摇头,便不再说什么,你也没再多说,一刹那,空气也凝在了时光停留过的角落。

1988年,那时,我的生命还未曾存在,你来到了这个世界,让爸妈满是欣慰。

1995年,七岁的你在我呱呱坠地的那个冬天,总是站在我的小床旁,踮起脚尖,看着里边熟睡的我,给我唱你在学校里学来的儿歌。妈妈说,你总是争着抢着想要抱抱我,说我软软的,像个小枕头,你小心翼翼地接过我,慢慢地挪到沙发旁坐下,在把我嵌入你怀里的那一刻,你笑得像一朵绽放的水仙花。

2000年,我提前上了小学,你就担负起给我讲题的职责,那时的你,也不过是一个小小的初中生,在学校品学兼优,奖状连连,是个听话的乖乖女,可在给我讲题时,却不会笑,只有严肃。你一直都说,严谨是一个人必备的素质,是很重要的品质,对待学习时需要这种品质,严肃与否要在不同场合分开看待,娱乐时要幽默,治学时要严肃,你的话,影响了我这么多年,这已然成为了我的性格。

2003年,你中考,考上了省重点中学的尖子班,那个假期,你放弃了外出游玩的机会,在家辅导我准备参加奥赛的题目,督促我练琴。家里不富裕,日子过得平淡,但妈妈却给你报了钢琴班,你十二岁就已经过了钢琴十级,于是,你常常抽出自己紧巴的时间教我弹琴。那段日子,姐,你知道么,从我五岁到十一岁,六年的时间,我曾多么煎熬。你曾说,音乐演奏的过程是轻松愉悦的,这应该是无压力的,所以不必对我冷着脸,所以你在演奏,在教我的时候很温和。但一个音错三遍却不行了,你说那是不长记性,不专心,抄起竹片便往我手上甩,我疼得掉了泪,却不敢喊叫,不敢暂停,一首曲子下来,手背上红红的一片,你却没有任何心疼的表示,示意我演奏下一首。我一抽一抽的,你有时会大吼:“给我憋回去!!”我就不敢再哭了,继续弹下去。你规定,假期时一天练琴三小时,还记得那次,我实在累了,却不敢征求你的同意,借上厕所的功夫就把表调快了半个小时,那时我还小,又小又傻,没有考虑到家里还有其他的表。才过了两个半小时,我就得意洋洋地找你,想让你陪我玩皮筋,你半信半疑,问时间到了么,我自信地回答:“不信你看看!”便把你引到琴房,你看了看手表,再看了看挂钟,便明晓了一切,立刻火了,我知道你最讨厌的就是我撒谎。你第一次打了我的屁股,那一次非常重,你就这样扒下了我的睡裤,把我扔到你腿上,用竹片狠狠的揍了起来。我还记得那时空气里充斥着那种刺耳的啪啪声,和我杀猪一样的哭喊声,我不停的求你,可那时你却那么铁石心肠,训斥着:“让你撒谎!你才几岁啊你就撒谎!长大了还了得!累就可以耍花招吗?没有毅力你想做成什么?说!该不该打!”我哽咽着,连忙喊到:“该。。该。。姐我错了,我再也不敢了。。。”你放下我,我站在你身边抽泣着,你把我裤子提上,你眼泪突然就下来了,却强忍着,只说了一句话,我终生铭记。“争气,梦梦,姐为什么打你你心里知道,别让别人瞧不起咱,咱有一技之长,那是咱的荣耀。”那天晚上,你背着爸妈开灯帮我用热毛巾敷屁股,我忍着没出声,小脸憋得通红,却把你弄哭了,你说,“梦梦,别恨姐,姐希望你比姐强。”姐,你知道么,我曾恨你恨了很久,却一直深爱着你,我知道你也爱我,你是我的亲人。也许,只有亲人之间,血脉相连,才会有如此复杂的感情吧。



楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-21 21:34:00 +0800 CST  
你上了高中,一星期回家住两天,没时间教我,就布置曲子让我自己练,周末回家检查,这中间免不了挨揍,可因为怕疼,练琴也越来越努力了,挨揍次数由多到少,由少到无。2006年夏,你考进了北师大,我考过了钢琴十级,那个夏天,我将升入初中,你和你的同学要结伴去旅游,你把我也带上了。那个夏天,没有竹片和皮带,没有眼泪和哭泣,没有呵斥,没有爸妈的劝慰,有的尽是你给我的照顾和呵护,也许是因为你我都实现了梦想,也许是因为你要离开我去北京念书,心底有一丝不舍吧。总之,那个温馨的夏,阳光、沙滩、碧波,和你调皮的笑构成了我最珍爱的回忆。

07年,我有了青春期少女的第一次朦胧感情,我恋得掏心掏肺,却换来他最终的心移别处,那一年,我到了崩溃的边缘,整天以泪洗面。从此我不在有心思学习、生活,那种从心底传来的痛传遍全身,我的成绩也从前三名滑到二十多名,后来甚至在班里排到了三、四十名。你一年只能回家两次,过问我成绩时,其实我一直在撒谎,我不敢直面,而你相信我,对吧,所以你也没去问爸妈以得求证,爸妈对我的成绩似乎不是特别在乎,他们和我谈过,我巧言说一定能进步,他们也怕你再打我吧,就没和你提起。就这样,我竟神不知鬼不觉地瞒了你一年半。知道爸妈对我虚假的承诺忍无可忍,才告诉你真相。那次你暴怒到了极点,飞也一样的连夜坐火车赶回家,不停地抡着皮带,逮到哪就打到哪,妈过来拦着,你把她推开,竟用前所未有的警告语气告诉他们不许他们插手,并吼道:“都是你们惯出来的!孩子再不管就完了!!”那是两年多来的第一次挨打,不适应了这种鞭笞,我疼的竟“扑通”一声跪下了,你冷冷地说:“起来,我不用你对得起,你对得起自己就行了。”

这是08年的暑假,你把我接到了北京,自己给人家的孩子做家教,勤工俭学攒钱在校外租房子给我,我转到了这里上中学,家里汇钱来供我和你上学。08~09,你用棍子把我从泥潭中拉出,09年中考,我考进了重点。

2010年,你毕业,由于我户口不在北京无法在北京参加高考,你带我转学回家,转到了你的母校,因为你是名校毕业,所以就被直接调到这里教书,带我的新班级的英语。你又和我在一起了,这让我有些害怕。你告诉我,高中还剩两年必须要抓住,我有些抵触,却没再说什么。

姐,我回顾了从我们来到这个世界起的一切重要的事;姐,这序言是写给你的,虽然你看不到(看到了不得打死我昂~);姐,你打我,我却渐渐明白了你的用心,不再对你恨之入骨;姐,有时犯懒,你仍旧揍我,我真的慢慢抑制住了这种毛病。姐,时光在我们的手中渐渐流走,有时,我也会惜流年之无情,触痛了时光的神经,可有一种爱,它很痛却很深。唯有亲人才经得起指缝间沙砾渗透的匆匆,受得住狂风抑或是骤雨的席卷。姐,我不会恨你,我爱你。




楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-21 21:35:00 +0800 CST  
5~没人来~

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-21 21:45:00 +0800 CST  
伤心鸟~
明天来更~

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-21 21:56:00 +0800 CST  
童鞋们,冒着生命危险用手机来看看,那么多朋友,好感动哦~俺老姐在用电脑呢,我偷偷来看了一眼~好危险~下午三点姐去学肚皮舞,我一个人在家,到时候再一一回复大家,再继续更,谢谢支持哦~么么…

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-22 09:25:00 +0800 CST  
童鞋们,冒着生命危险用手机来看看,那么多朋友,好感动哦~俺老姐在用电脑呢,我偷偷来看了一眼~好危险~下午三点姐去学肚皮舞,我一个人在家,到时候再一一回复大家,再继续更,谢谢支持哦~么么…

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-22 09:26:00 +0800 CST  
啊哈,俺姐走了,俺来啦~
刚才吓我一跳啊,她刚走我刚开电脑她又回来了,手机忘带了,我赶紧直接把电源关上
吓死我~~~~~没抓着啊没抓着~啊哈哈,这叫做福大命大。。。

回软软的云彩:是啊,又疼才有爱,但这种疼,说实话,我真不想要,少点也行。这几年够少的了,比小时候强,我姐说高三不想打我了,但愿~
回夜辰de夜 :我知道她为我付出的有多少,我觉得跟她比跟父母亲。
回颦小颦:细节在后面呀~这只是序而已,今天打算更一二章。
回瓦力瓦力瓦:会珍惜的~那必然的。
回8蓝蓝的月亮8:如今独生子女的时代啊,寂寞不是这代人的错,是社会的错。。不过大家的父母都是勇于为国家奉献的好公民,不像我爸我妈。。
回天蓝95:我希望姐姐的付出会有回报,我一定不会让她失望!!
回迷茫了岁月:什么意思呀~介个我总听说,总不知道神马意思。。

好了,废话不多说,慢慢写文ing,请等待。。。









楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-22 14:56:00 +0800 CST  
<一>
2010年八月末,空气中仍残留着夏日存在过的味道,只是早晨的温度变得很凉。阳光斜洒在我的脸上,像浮上了一层浅淡的纱,我就这样挽着姐的胳膊,向我的新学校走去。到了学校门口,心里不禁有一丝忐忑,她略略俯下身,对我说:“要好好和老师同学相处,要努力学习,别总犯你那些毛病,克制着点自己,有点毅力,我相信你不会让我失望。”我用力地点点头,在心底下定了决心。她看到我小革命者的认真样子,微微地笑了,拍拍我的后背,“去吧!教室在五楼,我去办公室办点事,有事儿就来找我!”我又点点头,就飞快地朝着教学楼奔去。到了二年一班门口,看到了门外有一位老师在等着,老师见到了我便叫住我:“你是杨依梦吧!我是你的班主任,姓李,跟我进来,给大家做个自我介绍。”我便跟着她走进教室,看到了班里四十几双清澈的眼睛正友好的看着我,我挺大方的走上讲台,用还算洪亮的声音说道:“同学们大家好,我叫杨依梦,很高兴来到这个集体,嗯,本人的爱好非常及其以及特别的广泛,没事弹弹钢琴啦~写个小文章啦~说两句鸟文啦~此处省略N多字。。”同学们哈哈笑了起来,我无视他们的笑声,继续问:“诶对了~有人喜欢芮成钢嘛?刚刚问完,台下突然举起了一只手,我打量着她,是个白净的女孩,眼里闪动着激动的神情,正激动地盯着我,我也兴奋了起来,”天哪,终于找到志同道合的啦!”说着我走下讲台,老师示意我坐到靠后排的一个角落。当时我挺不爽的,却也没计较过多,毕竟刚来嘛,也不能把你放在前面,只有后边有空座,心想着下次换座就好了,按成绩排,没准能到前面去。

我还记得那天上午第三节是姐姐的课,第一次上姐姐的课,自己有种不可名状的别扭和尴尬,可姐已经有一年的实习经验,再加上她给人家补过课,并不生涩,反而生动有趣。“同学们,剩下的两年就由我任教你们的英语,我叫杨依晰,好,我们开始上课。”她干练简洁地做着自我介绍,却引台下一片哗然,好多同学都回头看我,教室里充满了“哇,长的这么像,名字也差不多,是一家的吧”的声音,我一阵脸红,把头深深低下。“好了,大家安静,注意听讲。”姐姐严肃地说。教室里又静了下来。而我仍冒着冷汗,脸红红的,直勾勾地盯着书。“杨依梦!!”姐喊我的名字,“看黑板!我讲的这些书上又没有,盯着书干什么!”我惶恐地抬起头来,目光与她相撞的那一刻,我急忙眨了一下眼睛,感觉像被火灼伤一样。

姐没再点我,一节课下来,也没怎么看我。

下课,又一群同学围过来,询问我和老师的关系。我只好支支吾吾地说:“嗯,她是我姐,嗯...一个妈生的...嗯嗯,大我七岁...”晕,我跟巨星似的被狗仔队包围,我哪受得了这架势啊,悲催。

那天晚上回家,姐姐在饭桌上问我:“你告诉他们我是你姐了?”我嗯了一声,姐眉头紧蹙,一拍桌子,筷子碗都猛的一震,我也吓了一跳。“谁让你说的!”爸妈在旁边劝着。“你也没说不让告诉别人啊,再说了你本来就是我姐还不好意思让人家知道啊!那么多人问我,咱俩长那么像,名字也像,谁不一看就知道啊!你怎么总是那么霸道啊,我被人围堵的时候你也不知道替我考虑考虑!”爸妈在身边护着,所以我敢跟姐嚷嚷着顶嘴,本来就是她不对嘛!姐没说什么,只扔了一句:“你不许给我搞特殊,在学校叫我杨老师,中午自己去打饭,少让我给你送,听到没有?”我有点不乐意,但还是应了一声。爸妈埋怨着她,说她吃饭就吃饭,别大呼小叫的,不会跟妹妹好好说话啊,吓唬妹妹干什么。我也习惯了她的霸道,生着闷气,吃完饭重重的一摔碗就走了,姐没搭理我。

第一天就这样过去了,虽然穿插着跌宕的小插曲。


楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-22 15:28:00 +0800 CST  
<二>
二年一班是文科尖子班,但当时我却没把它放在眼里,我在北京那两年可是老师喜爱的尖子,尽管是姐姐皮带威胁的结果,但也足以让我骄傲不已。所以我在这个班级里自以为自己很优秀,殊不知,文尖是每年都会出五个以上清华北大学生的班级。直到开学第三天的那次开学验收,我才被硬生生的拖进现实:全班四十七个人,我竟然排到了三十六名。从那以后,我便骄傲不起来了。成绩下来的当天,我一直都郁郁寡欢,那个同样喜欢芮成钢的女孩走了过来,坐在了我身边,她轻声说:“没考好,是吗?”我抬起了深埋在胳膊中的头,红着眼睛,望着她,什么也没有说。她叫姜楠,我知道她的名字,她永远都是那个在成绩单最顶端恬静的微笑的那个女孩,她坐在第一排,这次考试,她又是第一名。我有什么可说的呢?在这样一个好学生的面前?“嗯,没事儿。。”我无精打采地说。她没再说什么,拍拍我的肩膀,但这动作却引起我的小小反感,我继续把头埋进胳膊里,闭上了眼睛,她见我如此状况,叹了一口气,就轻轻地走开了。

我越想越伤心,在用自己双臂搭成的小堡垒中,我再也无法控制住情绪,眼泪一滴一滴地滑落,不知不觉中,上课铃已经打响,是英语课,姐不管我,任我在座位上一抽一抽的,红着眼睛跟着大家一起读英语课文。她在教室里踱着步,踱到我这边时,她扔给我一张字条,我抬头望了望她,她面无表情的走了,我快速展开字条,看到上边用娟秀的字体写着:“宝贝,别哭了,这儿竞争力是比那边大,所以你才要更努力呀,哭不是办法,要把眼泪化作动力。别怕姐打你,这次姐不打你,但你不许松懈!”这张字条我一直留到现在,夹在我的笔袋夹层里,也许是为了留住姐姐这对我难得一见的温情吧!我考得这么糟糕,姐姐没打我,却叫我“宝贝”,姐,梦梦知道你用心良苦,梦梦一定不会让你失望!

自从接到了这张字条,那天我的嘴巴就没合上过,我在姐姐课上呲个牙对着姐傻乐,姐瞅了瞅我,无奈地带着笑意瞪了我一眼,我只好低下头,继续傻乐。

挽着姐姐的胳膊回家,那天傍晚,正值雨过天晴,一如我的心情。天边挂着一丝火热的红,我静静地走在小径上,看天际一点点变得发紫,有一点点变得幽蓝,那一刻,我只感觉到轻松和幸福。我突然回过神来,仰头问姐:

“姐,你能不能一直这样啊?”

“哪样?”

“就是别对我那么凶,我又不是小孩儿了,你看看人家姐姐跟妹妹又是搂又是抱的,你咋这样呢。。”

“才十五就不是小孩啦?你多大我也比你大!你就不是那种可以给你好脸色的孩子,我上大学那两年是不是没人管你了吧!有没有人揍你?咱爸咱妈不舍得打,你看看你成什么样子了?王航现在在干什么你难道不知道么?中专!成天跟一帮混混在一起混日子,这样的男生值得你费那么多心思么?人家把你甩了,你还好意思哭成那个德行,幸亏把你甩了,不然我妹妹现在也就是个混混级别的人物!”

又是长篇大论,有那么严重么,我吐吐舌头,心里直犯嘀咕。也许,姐是对的吧,那个时候的自己,我都不敢去回首。

“唉~”姐叹了一口气,“你以为姐想打你么?你不争气,说了不听,事后继续犯,姐咋办?姐说话不好使,让你疼一顿啥都好使了,一顿揍能让你老实一个月,骂你一顿你第二天就忘了。你说姐怎么办?”

我沉默,心想,你不舍得打就说“不舍得”呗,还“不想”,你对我温情点能要你命啊,郁闷。

一路无语,净听姐发话了。路途太远,一身疲惫,却愈发的理解她,想要好好的,不仅仅是因为怕挨打,还因为怕辜负了她的一片良苦用心和这么多年来对我倾注的无声的爱。



楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-22 15:58:00 +0800 CST  
今天就这样吧~明天再来~

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-22 16:01:00 +0800 CST  

查个小图片,哇哈哈~~

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-22 19:05:00 +0800 CST  
其实不必羡慕嫉妒恨哒~独生子女也会有自己的表兄弟姐妹啊,其实都是亲人,只要能真心相对,总会有所回报的。感情不在于是不是亲生,而是在于是不是付出。对吧~~~
呀呼~~~俺也有粉丝啦~~~幸福小眩晕ing~~
也祝你开心,啊哈哈~~

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-23 17:56:00 +0800 CST  
是小鬼鬼。。。

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-23 17:57:00 +0800 CST  
啊,你不会认识我吧。。。
还是。。。因为叫梦梦的太多了,认错了?

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-23 17:58:00 +0800 CST  
我也有个妹妹,比我小十二岁,我姐比她大十九岁,都可以当阿姨啦~好悲催。

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-23 17:59:00 +0800 CST  
马上更,再等等,等等。。

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-23 17:59:00 +0800 CST  
<三>
那次考试惨败后,姐帮我分析了原因,帮我讲解了英语错题,还有政史地,呵呵,姐当年也是学文的,那个品学兼优啊。我曾开玩笑地对她说:“咱家有文科生遗传基因吧!”她装作严肃的说:
“有什么啊!要有也是我有,你就算了吧,这小破成绩还基因呢,你ka fei yin吧。。。”
“什么啊,我成绩咋就‘小破’了?我怎么的也能考个一本吧!再说我还有两年的进步空间呢!哼!别小瞧我!”
姐说:“你喊什么?我又不是不信你。”
这方罢休。

由于那段时间爸爸被刚刚单位派遣到南方,一年只能回来三次,妈妈也在忙生意,各地跑,回不了家几次,家离学校也不近,步行要半个小时呢,姐还没有车,姐就和爸妈商量让我中午晚上都住校,自己住学校教师宿舍。

爸说:“你俩还分开住啊,住一起得了。”

姐反驳:“老师是老师,学生是学生,咱住一起?她那么大了自己还照顾不好自己,大学谁帮她?”

我气愤:“你前段时间还说我才十五,还是小孩呢,这会儿就‘这么大了’?我有多大啊?我多大都没你大不是么?”

在一旁擦地的妈妈也插嘴:“就是的,你当姐姐的照顾妹妹不应该啊!”

姐无奈,“好吧,让她住我宿舍吧,我俩一起住,就是地方小点,就一个卧室。”

几天后的晚上,姐姐出去聚餐,我在家偷偷上网,去了学校的贴吧逛逛,无意中看到有人发起投票帖评论09级美女老师,我看到姐姐的票数居于第二,仅次四班班主任,不禁会心一笑。帖子下面还有人爆杨老师的QQ号。我一惊,不对啊,我知道姐姐的号码啊,不是这个号!但我还是查到了这个号码,点进QQ空间想查证一下是不是姐姐的另一个号。该死的,空间设有问题,“我最爱的人的大名”。我写了他男朋友的名字,错误,又写了爸妈的名字,又错误。我垂头丧气不抱希望地写了我的名字,心想如果又是错误的话,那就不是姐姐,但就在一刹那,我竟然进去了!我慌忙删去访客记录中我的记录,发现里边的访客除了我没有别人哦~~这个号一定是她比较隐蔽的,谁也没加。。。空间的名称是“晰惜梦梦”,里边的日志,写的大部分都是我,相册里盈满了我们两个快乐的影像。在移动鼠标的那一瞬间,泪水已盈满了眼眶,打湿了睫毛,滑落脸颊。

姐,我第一次知道,你有多爱我。

|第一篇日志| 2006年8月29日

幽蓝盛夏,一叶金秋

坐在通往北京的火车上,我紧贴着窗口,头顶的空调仍散发着阵阵凉气,给夏日的躁动添上一抹淡然。车厢里人头攒动,而在我眼里,那只是模糊的斑点,永远无法掩盖我内心对于美的悸动。我喜欢坐在火车里,看车厢里的每一张脸,或是焦急,或是恬淡,或是饱经沧桑,或是年少轻狂。看到由无数不同的面容组成的流动的画面,心底总是会产生一丝华美的悲凉。人生便如此,如列车般无奈,人潮涌入,人潮涌出,总会在一战的出口,他们弃你而去,没有人会陪你走到生命的尽头。

夏日既末,望头顶一方幽蓝的天,幽蓝的让人心痛。就在这个夏日,我们曾远涉潇湘,将足迹遗留在岳阳楼的旧址,看衔远山吞长江的浩荡和阴风怒号浊浪排空的气慨。梦梦还小,她畏惧这样的场景,抱紧我的腰,将小脑袋紧紧地贴在我的胸脯上,一双亮晶晶的大眼睛紧紧盯着前方。我也拍拍她的背,轻声嗔怪着:“大孩子了,都要上中学了,还胆子这么小呀,别粘着姐姐了,勇敢点!”梦梦很听话,怯怯地松了手,又怯怯地看着我,那一刻,心有点痛,痛着她的乖巧听话,痛着她怯怯的眼神。

从她记事起,我在她印象里就是个严厉的姐姐,很少陪她玩,手里总是握着“凶器”,不说肉麻的话,她犯了错我就打她,言出必行,没有商量的余地。我还记得每一次打她时她胆怯的眼神和打过她后她愤恨的小动作和自己一个人默默挥舞的小拳头。姐知道你很恨姐,但姐不能像爸妈一样纵容你,那不是爱,是伤害。也许她永远不会懂,她疼得声嘶力竭时,我的心也在滴血,我背着她流了多少眼泪,也许她也永远不会知道。

我散下长发,任它在我肩上飘舞,我望着窗外飞逝的风景,想起了我过往的青春和妹妹飞逝的童年。时光匆匆,秋意来袭,在郊野的树枝上,我瞥见了一丝金色,在午后的阳光照耀下闪着光。时光飞逝,正如我们飞逝的日子。妹妹,我就要踏上去往北京求学的路,我最舍不得的就是你。可不可以不分离,不仅仅是现在,还有,永远。





楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-23 18:08:00 +0800 CST  
今天还有,也许晚一点。要有耐心,耐心。。

楼主 小水母飘飘  发布于 2011-07-23 18:10:00 +0800 CST  

楼主:小水母飘飘

字数:179045

发表时间:2011-07-22 05:32:00 +0800 CST

更新时间:2018-05-05 21:23:38 +0800 CST

评论数:3885条评论

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