一楼祭百度。

题记：
已经记不清从什么时候开始，没有周末的概念。忙碌一波接着一波，天天最大的愿望就是能保证八小时的睡眠。
今晚十点半南下的火车，此刻，终于有了几个小时难得的空闲。
躺在松软的大床上，突然想起当日她的忙碌。清楚记得自己在学校公厕门口堵到不知道哪根筋儿没搭对，当天穿了一条花花背带裤的木头。我先是对她的装扮不满，后是道出不满的真正根源：“怎么除了上厕所，就看不到你人。你怎么，就这么忙？！”
我已经记不清她的表情，大抵是满不在乎吧。她随口说道：“忙点多好，忙是被社会需要。难道要等老了再忙么？”
我当日觉得这话完全是不待见我的托词。
到现在，却早已透彻了解并且乐此不疲。
只是，我还有那么一点点骄傲。我会时而停下来等一等灵魂。有时候我会刻意请假，窝在屋子里什么也不做。或者是整理整理旧物，或者是梳理梳理心情。触物思情，去回忆回忆逝去的日子里的悲喜，提醒自己，乘风破浪，不要忘了来时的路。
于是，此时，我打开了电脑，点开了贴吧。看见了娃娃为我的***出的视频。
一个是《如果没有遇见你》，一个是它的番外《永远的小熊》。
费尽九牛二虎之力，让老旧的电脑发声。在熟悉的，舒缓的音乐声中。整颗心神奇般的趋于平静。


不断有孩子问，木头小熊有原型么，这些故事是真的么？回答着、回答着，我自己也不确定了。日子过了这么久，关于木头的一切，已经太多太多融合在我的主观臆造中。有些过往，连我自己都分不清是真是假。
今天，两段唯美的视频，又将我拉回到这个文字构造的世界里。
大家当真是这般的念念不忘。

我说娃娃你真能干，从哪找到了那么多好看的图片。
她说沐姐要是喜欢，我都传给你。
我拒绝了，告诉她这些图片只有放在这段视频里才好看，否则于我，毫无意义。这就叫“相得益彰”。
就像木头小熊的故事，它其实是一个关于成长的故事。每一个在成长路上的孩子看了才会有感悟。
作者本身也是如此。在青春的尾巴时放任自己任性了一回，在文字的世界里体会了一次年少时思而不得，且羞于说出口的情感。所有失望、委屈，都在文里得以发泄。所有不甘、遗憾，都在文里得以成全。文字最本质的意义还在于祭奠。虽然我即使笔耕不辍，也写不尽当时牵心扯肺的眷恋。


写完这个故事，就不得不长大了。所以作者也和大家一起怀念经典，却不能再延续经典。
我明白，喜欢《如果没有遇见你》的人们只是在怀念自己的成长，只是在感慨，我们终将逝去的青春。
谢谢娃娃，你的视频，再一次让我大发感慨。你的用心，也再一次在我停留在这个熟悉的文字世界。
虽然，我只允许自己停留一须臾，一眨眼。

写于2012年12月22日晚。
在感性还未退却时，在这个被命名为“怀念”的贴吧里，贴出木头小熊系列最完整的版本。给当初的记忆做一本精美的相册。
本楼讲陆续贴出《如果没有遇见你》全文包括与文章同时写的番外《上岛咖啡》、《老妈语录》、《平安夜》，视角兑换的姊妹篇《别说对不起》（结文几年后我终于承认，这一篇里的主人公，是沐沐式木头）全文，番外《雅顿绿茶》，《静静的》，《混账天使》，《沐老师小记》，《木头小熊你在干啥》，《长大后你就成了我》，《永远的小熊》。

《如果没有遇见你》全文

【第一章】
中考已经过去快一个星期了，我“快乐男生”的发型马上就能扎起小辫子。这些天，我不停的拿出她送我的“淑女装”在镜子前对着自己比，幻想着自己真正变成“淑女”的样子……
思绪总是飞到两个月以前。我想，今生今世，我都不会忘记那一顿让我百感交集的板子，更不会忘记那个握着板子对我重重责打，明眸皓齿，表里如一美丽的人。
曾经我一直以为在这世上，自己是最不幸的人。四年以前，爸爸在我和妈的面前痛哭流涕，说他找到了真爱。我母亲向来是个软弱的女人，她留不住父亲，更留不住这个家的完整。
从那之后我收起了全部的裙子，把头发剪短。我什么也没有说，但是在心里告诉自己，从今往后，我要像个男人。
一年之后我上了初中，没有人知道我原来的样子。他们只当我是个假小子，我也常常觉得自己很帅，个子高高，鼻骨高高，头发短短。我会画很棒的漫画我会玩很棒的轮滑，很多女孩子喜欢我，要做我“老婆”，我嘻嘻哈哈的接受不怕被说成是拉拉。
快乐的时光总是短暂。初二上半学期，一个阳光明媚的下午，一向软弱的母亲突然行事果敢的将一个男人带回家。说这个男人已经等了她15年，她没有理由再让他等下去。
我的世界，从此不再有阳光。那个时候，真想与全世界为敌。
我开始疯狂的打架旷课，我甚至学会了抽烟。去年“快乐男生”风靡一时，我就留起了他们最流行的发型，穿黑色衬衣，还把耳钉戴上了耳骨。
班主任急了，她说你不学好那是你的事，你不要在这当害群之马，我们班里的同学一半是要考一中的！
我不屑一顾的看她，转身就走，十分钟之后，她的电动车轮胎就爆掉了。
在这学校里我不把任何人放在眼里，除了一个年轻的美术老师——她姓穆，单名“祎”，是美好的意思。
人如其名。
我注意她是因为她实在太漂亮了，上她课的时候全班的男生眼睛都不敢眨。
而且，因为我会画画，她也一直比较注意我。
我虽然沾沾自喜，但在心里一直不敢逾越，因为我知道，像我这样的学生，没有老师会喜欢。
可谁知道，越是压抑，越是不能自拔。有一天我甚至发现自己踏进校门只是为了能够与她邂逅。
就这样懵懵懂懂轰轰烈烈到了初三，日子一天天过，中考的压力开始席卷每一个人。我们这里，书呆子很多。
而我，大有一种举世皆浊我独清，世人皆醉我独醒的快感。依旧我行我素，只要我不高兴就站起来把任课老师骂走。学校要给我处分，我妈就来求情，哭哭啼啼，还带着那个男人。后来我听说那个男人给了我们校长不少的好处，有钱能使鬼推磨。可是我不领情！
最后事情夸张到我自己都不能接受，我们班的同学好几个要求转班，可是学校还是由着我胡来，不敢给一个警告处分。
我以为我可以一直这样，我从没有想过未来，我也从来没觉得自己配拥有未来。
直到有一天，班长说，美术老师找你去她办公室……去的时候我步履轻盈，高兴的想跳起来。那时候已经放学，我们是初三学生，走的最晚。一般没有课她早就可以走，“今天找我肯定有什么特别”，我这样想着进了她办公室。
一进门，她就冲我微笑，特别自然，说你把门锁上。我晕头转向地照做，然后走到她跟前问你找我什么事。
她说，教训你。
什么？我以为自己产生了幻听。
“今天我要好好的教训你。”她又重复一边，那么波澜不惊，可是那么认真严肃。
她站起来，从抽屉里拿出一把透明的大尺子，站到了我右边，点点我的背，淡淡的说，趴下。
我大脑瞬间一片空白，脸一直红到了脖子根。难道，难道她要，她要打，打屁股？？？
我机械地趴在她办公桌上，脑子里嗡嗡的响。
还有两个月就中考，天气不是很热，可我为了耍酷是穿了一件薄牛仔。我紧张的缩着屁股，头上开始出汗。
她迟迟不动手，我慢慢放松，不设防的，“啪”!
啊！我惨叫。

可她还是不答应，只说一句“脱裤子趴下”然后就直直地看着我。她的眼睛那么漂亮那么迷人，可是那天，看着她我却只觉得胆战心惊。
还是机械的，我解开仔裤，因为没有弹性很快滑到脚踝。然后还是机械，机械地趴在床上。我实在不知道那枕头的用处，我没有理会。
她居然再次轻轻地笑了，她的笑让我觉得她早就把我玩弄于鼓掌之间。她笑着说，“真是没有挨过打啊。来，起来，把内裤也脱了然后把枕头垫到肚子下面，把屁股撅起来。”
我腾地一下从床上弹起来，连连摇头“不不不，我不***。”
她还是笑，还是轻轻的，看着我，“你怕什么我又不非礼你。你要知道，你是个女孩子。”
我当时有点想不明白她这话的意思，我是女孩子？是女孩子应该听话，还是女孩子可以在女人面前无所顾忌的脱光屁股。
我哪有那脑子想这啊，我只顾躲在墙角。她慢慢的走过来，拉我的手。把我拉到床边。她轻轻的说，“犯了错误，就应该有勇气承担责任。更何况，你的错误，犯了这么久。”
那一刻我突然感觉自己就莫名的安静下来，安静的像一个木偶，认由她排布。
她帮我转过身子，把枕头摆好然后把我推上去。她问，内裤是自己脱，还是我帮你？
我没有回答，其实那一刻我已经知道自己在劫难逃。我把手伸到背后，慢慢的把白色的内裤拽了下来。眼泪，也随之流了下来。
她拿了面巾纸给我，说，没打就开始哭。你平时不是可威风么，我看可不像啊。快点，把眼泪擦擦，别弄脏了我的新枕头。
我就把面巾纸搓成条儿堵在下眼皮部位。腰下的枕头把我的屁股高高的托了起来，我紧紧的闭着大腿。很羞辱，可是我无能为力，不知怎的，我感觉她真的就不能抗拒。我能做的好像就只有一直一直流泪，缓缓的流泪还不敢出声。
真正的惩罚终于开始了，她先把皮带放在了我的屁股上。我顿时紧张起来，心情再次变的不平静。
然后，我感觉皮带离开了屁股，完了，要开始了，我在心里说。

“嗖儿~~啪！”
第一下
刚才挨过板子的屁股此刻好像被召唤起了所有的疼。
“啪”
第二下
新伤旧伤叠交在一起。
“啪”
第三下
我看过那么多小孩子被打屁股的电视，从不知道原来被打屁股，是这么的疼。
“啪”
第四下
我的脑子里开始出现自己的种种劣行。
第五下第六下第七下……
“啪啪啪啪啪啪啪啪”全都变成“怕怕怕怕怕”。
我真的开始因为疼痛害怕了，屁股上着火一样。我开始试着求饶“别打，别打了，好不好，我知道错了"
她一言不发，也不听我求饶。
依旧狠狠的挥舞皮带。
我开始顾不上面子，开始扭动起屁股，想躲闪，我甚至从枕头上滚了下来。
她终于停了。
右手拿着皮带。
我站在地上捂着屁股，感觉屁股上的每一个细胞都在跳动、胀痛。眼泪开始哗哗的流。
她还是那么平静，问我“是不是忍受不了了?"
我哭着说是，真的受不了了，感觉屁股要裂开了。
本以为她会迁就，可是她说“忍受不了就可以停止么？你知道别人忍受你多少时间了？你屁股上的外伤很快就会好，可是你知道你抽打在你妈妈、还有哪些爱你的人心里的内伤，要多久才能恢复吗？其实我累了，我不想再打你，可是我得让你记住这顿打。我得让你知道忍无可忍的感觉。”
这是那晚她说的最多的话，这话让我的吃惊的程度已经无以复加。她居然提到了我妈，她居然，关注我这么彻底。

我来不及多想，听见她说“重新趴回去，不许躲闪。当然，如果你不愿意，现在就可以穿上裤子走人。”
这是那天晚上她第一次也是唯一一次“妥协”，她说我要不愿意就可以走。
可是我没有，我知道任何一个有良心的人都不会那样去做。我流着泪重新趴在枕头上，等待本就该属于我的责罚。
“啪啪啪啪”她下手轻了很多，但是那种痛，让我终身难忘。
她做的一切都让我意外，就连我感觉她要开始加劲的时候皮带却突然停了。
她重新轻轻的笑起来，把皮带扔到我身边，坐下来。笑着说，真的知错了姐姐（她用了姐姐）就不打了。你呢，是站起来穿衣服回家还是再趴会？
我根本没办法马上调转自己的情绪，眼泪还淌着呢。
没等我回答，她接着说“你回家晚是常事吧？那你先趴会，我去买个菜。我家的新炉灶就为你开了。让你尝尝我的手艺。”
啊？我抬起头看她，不相信的样子。
她脸上的笑容突然就多了起来，并且变得温暖。她把枕头从我身下抽走，把外衣搭在我背上。拍了拍我脑袋，笑着说“要不然传出去该说我狠心，光打屁股，不给吃饭。”
说完她就走了，我回头看了看屁股，目光所及，惨不忍睹，红肿不堪。不知道过了多长时间，我沉沉的睡了过去。
直到她来叫我吃饭，甜美的味道顿时飘进我的鼻腔。我挣扎着坐起来，挨到床，又忍不住哎呦。
她默默的出去了，我赶紧穿上裤子跟出去。屁股被牛仔裤包裹起来，好像疼痛减轻了。可是看到她家厨房硬硬的木头椅子，我还是有点害怕。
她抬头看我，心领神会，“扑哧”一下笑出了声。我感觉自己的脸又一次红了起来。
她站起来从卧室把刚才垫在我身下的枕头拿了出来。看见那枕头，我的腿都软了，如果还是趴下打屁股估计我就残疾了。
我看她把枕头放在椅子上，然后示意我坐。我这才舒了口气。原来不是还要打。
可是，可是这会就不怕我弄脏了她的新枕头？
她真的好像什么都知道。“没关系的，坐吧。我听说你继父很有钱的，你回去和他说要他赔就好了。”
“啊？我从来不主动和那男人说话的！”
“那就主动一次啊。不赔也行，一个星期后你还来这，把今天的功课再做一次我就不让你赔。”
“今天的功课？是、是打……？
“对啊，这么样？而且记住哦，一定要你继父赔。如果敢骗人……你知道小孩子撒谎的后果吧？”鬼使神差的，我真的为了她这个“无理要求”去主动和那个男人说话。因为有求于人，我的语气没有像之前那么嚣张。
很夸张的，那男人居然一副受宠若惊的样子，更夸张的，我妈居然哭了……

突然就明白了穆老师的用心良苦。我一直记恨那个男人抢走了我的母亲，事实上我只是一个15岁的女孩子。我当不了男人，对母亲的保护，真的还需要这个人。
星期日的时候我给她打电话，说老师，那男的……
“哪个男的？”她打断我。
“就是，就是，我继父……”
“你继父你怎么称呼啊？
“哎呀就是我爸他给了500块钱，我去找你，我们去买枕头吧，买一摸一样的。”
“好，你在你家门口等我。”
那天她真的来了，还是骑着她的摩托，她带着我直奔步行街。她用爸爸给我的钱，帮我买了一身“淑女”的衣服，然后又自己出钱买了美术书送我。
最后她送我回家，临走的时候说“离中考还有45天，别让我失望。”
我呆站在夜幕里，想她的话：
没本事还敢桀骜不驯，我今天打你，是不想明天走上社会你被别人打；你要知道，你是个女孩子；忍受不了就可以停止么？你知道别人忍受你多少时间了？你屁股上的外伤很快就会好，可是你知道你抽打在你妈妈、还有哪些爱你的人心里的内伤，要多久才能恢复吗？其实我累了，我不想再打你，可是我得让你记住这顿打。我得让你知道忍无可忍的感觉；离中考还有45天，别让我失望。
那45天，对于眼看我拼命的人以为是地狱的磨练，可是我明白，那是天堂的升华。
中考那一天，当我在考试卷上对答如流，就已经知晓了答案……

【第二章】
中考之后，穆老师逼迫我定了一点都不君子的“君子协定”——如果没有上400分，就再做一次“功课”。差一分一皮带；如果没上380，她直接帮我办复读手续，可是从今往后不再理我了。嫌我丢人。
“如果上了400呢？”我战战兢兢的问。
“上400不是很正常么，你还想提什么无理要求？”她很女王范儿的回复。
“可是你这些规矩是我考完之后才出台的，理论上讲我没有任何可以改变现实的能力啊”我必须为自己据理力争一下。
最后经过多次协调，她答应如果我真的上了400，就做我姐姐，承认我的合法地位。
成绩出来后，感觉有点让人哭笑不得。396分。差四分400。听到这分数的时候，我眼睛都不会眨了。为了四分我脱裤子挨顿打，实在是……
可是后来事情发生了转机……
不知道什么时候继父把我和妈的户口转到了他名下。而他是少数民族。按规定，我可以加5分。那就是401。
知道这消息的时候我简直欣喜若狂，差一点干件让自己肠子悔青的事情——我恨不得冲过去亲我继父两口。
最后还是忍住了。太恶心……
爸妈也很欣慰，说我就用那么几天时间可以上400很不错，说我很聪明。我说高中想学美术他们也依我。继父马上就去联系学校，最好的艺术高中。
不仅许诺带我去云南旅游，还说如果我愿意老师愿意可以出钱让我们俩一起去，算是对她的答谢。
那些天我简直飘飘然，感觉走路的时候脚下都有云彩。我开始幻想近处的美事，和她一起游春城去大理去丽江。也开始幻想远处的美事，我也要学画画了，我将来一定得超过她啊。
就在我高兴地忘乎所以的时候打电话给她，她在电话里开心地恭喜我。那感觉让我愈加忘乎所以。然后她约我下午4点到她家。没想到……
这一次不是坐她的摩托，我以为她在家等我，不到四点就兴冲冲的打车过去。结果家里没人，小区的保安老看我不顺眼老问我找谁。
其实我也觉得说好来做客，但是还要在门口等这事让不知情的人看来有点蹊跷……
无语。
她是3点55分来的，锁车、上楼、开门、进屋，我的手机显示整整4点。北京时间。
我惊叹她的时间观念太强了，我沉迷在她的笑容灿烂，我满脑子都是和她同游云南的计划，我恨不能马上告诉她，我一进屋就滔滔不绝。她一直微笑着默默看我。
渐渐的，我开始感觉气氛有一点奇怪。好像并不符合逻辑。我终于停下来问她“你怎么不说话啊？”
她一句话惊出我一身冷汗“我留着力气过会儿抽你”
……

我整个人呆在那里。我甚至忘记了问为什么。强迫脑子转起来，因为我想到上次挨打时她说不知道为什么挨打就打到你知道为止。
我忐忑不安的往后退，几乎是瘫倒在沙发上。看着她，不知所措。
她站起来把空调打开，拉上了客厅的窗帘。
我紧张的快把裤脚扯破了。
尝试了上一次的疼，就更加的怕挨打。领略了她的威严，就更不敢反抗。
我眼不动的看她，于是知道这次的刑具是那把漂亮至极的鸡毛掸子。（或许不是鸡毛）
她站在离我5米远的地方命令我“脱裤子、脸冲墙跪到沙发上。”
我忍不住了，声音特别大甚至有点“喊”的嫌疑“为什么？！为什么打我？！我上400了，我用45天考了401！我真的努力了我连续半个月每天只睡5个小时！”
她生气了，她一下把鸡毛掸子扔到了沙发上。
眉头微蹙的冲着我，一字一顿清清楚楚“你到现在还有脸告诉我，你考了401分？那是你自己考的么？如果没有那另加的5分你上400了吗？那5分是怎么得的你告诉我？那是你继父给的！你不是一直不要施舍么你不是很有骨气么？据我所知你到现在都不肯当面叫一声爸，是吧？那你怎么就心安理得接受本不该属于你的馈赠呢？怎么还敢理直气壮的冲我喊？”听她说到这我已经羞愧的抬不起头来。
她真的生气了，说到最后特别快好像之间都要没有标点符号。可是激烈的训斥突然就冷却下来。她舒展了眉头，语言平缓的对我说“你走吧。我以后再也不会管你了。祝你旅游愉快。”
我真的傻了，一种特别恐怖的感觉一下子涌上心头涌出眼眶。这种害怕比因为接受疼痛而产生的害怕高出一万倍。我跑过去拽她的胳膊，我使劲的摇不住的哀求“我知道错了，你打我骂我可是你不能不理我。我这就脱裤子趴好行吗？你别生气，我真的错了。”
她冷冷的看我，甩开我的手。我以为是要开始惩罚了，我赶紧特别没有尊严的脱裤子，跪沙发。
可是她却走到另一处沙发那儿坐下来，打开了电视。
那一瞬间我感觉自己的心都凉了，甚至都没有觉察，泪水已经爬了我一脸。我扭头看着她，自己都能感觉自己的眼神开始呈现另一种神情——绝望。

不知道过了多长时间，我依旧不知所措。怯怯地轻声喊她，她目不斜视，淡淡的问“干嘛？”
我语无伦次“求你别这样。我是没上400分，还差4分，你打吧，4下40下都没关系，别不理我行吗？”
她扭过脸冲我微微笑“你见过，有用犯错误的人期待的惩罚方式来做的惩罚吗？”
我开始不知道说什么，就像我不知道她要怎样。只能唯唯诺诺的低吟“我……我不期待打屁股……太……太疼了……可……可是……”
“可是就是被打也好过被冷落是吗？”她接着我的话说。

我在地上滚了270度，斜立着用眼神向她求助。我可爱的老师姐姐只对在自己掌控之内的事沉着，突发情况她就显露出手足无措。
她笨手笨脚的把我扶起来，很担心的问“你，你的屁股，没事吧？是不是，姐姐打的，太严重了？”
这时候我又恢复帅帅的感觉，很有风度的摆了摆头，说“没事没事，不用放在心上。”
她一看我这样，立马就来劲了。又恢复了高高在上的女王形象。她故意轻蔑地用鼻孔看我，说“哼，还是打的不够狠！我看，还得补课！”
我都快要当真了，突然看见她满脸都是笑，是那种忍不住的坏笑，于是放下心来。
这会儿，门铃响了，是送外卖的。
我真不知道是不是送外卖的现在都做了周星驰的徒弟，怎么那么“搞笑”那么多事！！！他先是闪电般的速度冲进屋里害我没有来得及回避，还半椅半靠趴在沙发上。然后他送完东西不走，好像对我特别感兴趣（主要是我当时的姿势好像有点“高调”）。然后他看见了茶几上的鸡毛掸子和尺子，目光在我布满泪痕的脸上转了一圈，意味深长的笑了笑，临走时居然一语双关的说了句“保重”。
我气愤极了，羞辱极了，敏感极了。讨厌！挨个打还被人看见。我是不能追上那送外卖的人给他一板砖了，我就把气都撒在“罪魁祸首”身上（准确的说是罪魁祸首的家具中）我特气愤地又捶又打又踹沙发，牵扯到伤处一疼就更心烦意乱。
她站在不远处看我犯病，看了一会开始心疼她的沙发（这当然是我狭隘的想法）。过来按住我的腰，朝我屁股上就啪啪两巴掌。还冲我大声训话“挨打还没挨够是吧？你这火爆脾气以后要出事呢你！不就一个送外卖的嘛！他又不认识你！”
两巴掌打的我彻底歇菜了。
我又有点想哭。我突然发现我刚刚的一系列举动好像是在，撒娇呢……我怎么会这样啊我……
好在她不再追究了，可是她接下来的要求也再次让我难堪。
她居然忧心忡忡的看我，说“你把裤子脱了，我看看成什么样了”
她一说这话我的脸刷一下就红了，我这回没努力就从沙发上弹起来。往后退，连连说不行不用没事没事。
当时的样子可能好笑极了，她随即笑容灿烂，“我还不稀罕看呢，你就逞强吧！”
我一听这话就卸下伪装，低下头说“你要是不让我脱裤子看我就告诉你，我装不好呢，其实挺，挺疼的。”
她脸上的表情好像应该叫哭笑不得吧，最后她居然出了一个2008年“最逊”的“馊主意”——她把一瓶冰水包着毛巾，要我放到屁股上降温。还扬言我要不听话她就亲自行动……
其实想想真好笑，上次挨打又不是没看过。怎么还这么紧张，感谢她陪我“演戏”。

【第三章】
今天，我和那个男人起了冲突。
我决定我以后再也不去旅游了！我恨旅游！上次挨她的打之前就在说旅游，现在又是因为旅游，闹到离家出走的地步。
旅游是他们早就答应我的，穆老师说她忙不能去。他们说他们陪我去，那个男人后来说他也忙不能去我妥协我说我和妈两个人去就好了。
最近因为奥运因为社会很乱旅游的人不是很多，旅游社是要凑够人才走的。昨天打电话给我说如果定了要去今天必须去交钱，错过今天就得等半个月以后了。
我盘算的特别好，我想赶紧去旅游，了结我一个心愿，回来就找个美术班好好学专业。我真的想做个让大家都省心的好孩子好学生了。我今天还拿自己的压岁钱去买了一个照相机，我捧着新买的W90兴冲冲的回家。给那个男人打电话催他今天一定去趟旅游社，他满口答应。
我都开始准备出去的东西了。
可是我一直等到他8点多回家，我那么贱我上去主动和人家说话我问钱交了吧。
他居然一下子懵了，他居然敢面红耳赤的说他忘了。忘记的原因居然是为了他刚刚参加完高考成绩不很理想还想上好大学的亲儿子去陪人吃饭！
我气愤极了，你忙你可以说啊，你只要给我打一个电话我可是自己去旅游社的！一个大男人说话怎么能不算数呢！忘了这是理由吗？
我两点给你打电话离八点回来不到6个小时离旅游社下班不到4个小时你就能忘了么？
你怎么就忘不了你亲生儿子呢？
我当时真的是特别生气，主要是我准备了那么久安排的那么细。希望越大失望也就越大。
我当时可能说话有点口不择言，可是我真的很生气难道他们就不能理解吗？
我口不择言的说“你忘了？一句忘了就想打发我？？你亲儿子的事你怎么忘不了呢？我看得起你才让你办事！可是我现在后悔了，你滚，我不用你跑来给我当爸！”（原话已经忘记了，当时太急了太气愤，真的口不择言）
那个男人震住了，他想要说什么。其实，其实说真的我当时已经有点后悔了。我自认为自己不是一个苛刻的人，只要再给我一点时间，只要再让我多看一会那男人受伤的表情我相信我就会软下来，不就是一个旅游么，我可以不去，本来穆老师说不去我的兴趣就已经小了一半。
可是就在这时候，我妈突然冲了过来。我亲妈，我曾经相依为命的妈对我那么了解那么慈爱曾经那么软弱的妈毫不犹豫冲着我就是一巴掌。打在我脖子上，我本能的躲闪，碰到了茶几，打翻了紫砂壶撞青了我的腿也撞碎了我的心。
那种感觉太难过了，真的。我从来没想过，那个多少个日子里对着我只有慈祥目光和殷切叮嘱，就是在我把学校折腾的天翻地覆的时候都舍不得多说我一句的妈，有一天会对我举起巴掌。
我站稳了就跑了出来，那个家，我是再也不想回了……
可是当我真的跑出来的时候才发现自己原来没有地方去，原来天地这么大，没有我的容身之地……
我漫无目的的在大街上走，我甚至冲动的第一次主动给我亲爸打了一个电话，我莫名其妙的说“爸，我有点想你。”
可是你们知道我爸说什么吗？他说“爸爸最近可能都没时间见你，你阿姨，她怀孕了。”
在那一瞬间我就在心里狂骂，靠！生活真的他妈像个**连续剧，真搞笑。

我淡淡地对着电话说“那恭喜你们，奥运宝宝”。
打完电话之后我就把手机关机了。我不想和整个世界联系。
我就那么在街上走，看到一个冷饮摊就过去买一罐我最爱的雪碧，喝着雪碧往前走，喝完了再买新的。就这样走走停停，身上带的钱都快花完了，不知不觉，华灯初上，不知不觉，万家灯火。
很矫情地想起一首诗：夕阳西下，断肠人在天涯……
用最后的钱买了一包白沙，然后走进网吧给自己定了一个包间。
我还是忍不住给她发了短信，我知道她睡觉就关机。我想我不会打扰她。我说——“我在刀尖上舞蹈，沉重也好轻盈也罢。从脚底到心里，总归是蔓延的疼痛”。
我不知道她能不能看懂我在说什么，可是没办法，有一种难过，没办法用语言来形容。
想不到她马上就打过电话来，问我在哪，说过来接我。我一点也不想说，但是她在电话里那么肯定的告诉我“姐姐要接你回家”。
眼泪突然就下来了，才发现，从出事到现在，原来我都没有哭。可是，姐姐，我还回的去么？
她进包间找我之前，我已经关闭了所有网页。点着一根白沙，木木的对着电脑发呆。大脑一片空白。直到她很用力的推门进来，直到她狠劲得扔掉我的烟举起手就要打我，直到她的手停在了半空中。我的视线，才开始活动。
我又看见她了，我之前还在回忆她笑的样子、她骂人的样子、她冷冷的样子、她打我的样子，现在，她就站在我的眼前了。
不知道什么感觉，我猛地站起来抱住她了。她开始站着没有动，我浑身颤抖眼泪都流不出来了。她长长的叹了一口气，然后伸手缓缓拍了拍我“回家吧”她说。
“回家？我没有家”我很防备，一下子推开了她。
她还是笑了，可是这一次，她的笑容里有那么明显的疲惫和无奈。她笑着说“回我家，好么？”
看见她那个疲惫无奈的笑容那一刻我就开始觉得自己错了，而且，错的太多。我那么深刻的觉得自己是一个被上帝诅咒的孩子，所有关心我的人，都会受到伤害。
我低着头跟着她走，网吧门口，我看见一个大男孩在等我们。直觉告诉我那是她的男朋友，这么晚了来找我，她也是个女孩子啊。大男孩想说什么，却被她制止了，她说“你打车回去吧，没事了。”大男孩说 “开车一定要小心哦”她点点头就发动了摩托然后让我上车。
一路颠簸她带我来到她父母家，开门进去，一个老妇人就急急的走出来。拉着我问“这就是薛萌啊？”
她说“嗯，妈您去睡吧。我又不是小孩，晚回来一会儿您还至于不睡觉等着”然后她捅捅我“这是我妈，怎么没礼貌，叫阿姨”。
我紧张的往她身后躲，很小声的喊了一声。
她妈妈有着和她如出一辙美丽的眼睛，对视时让我感到温暖。阿姨还是拉着我的手，也不知道问谁“长的这么可爱一个孩子，怎么可能那么淘啊？”
她就笑笑地过来胡虏我的头“自己告诉我妈，你淘不淘啊？”没等我说话，她又对她妈说“妈，快去睡啦，这家伙折腾一天也累了，我带她去睡了。”她妈说好好知道知道，交代了洗漱用具就进屋去睡觉。

啪“昨天你妈给我打电话在电话里直哭！”
啪“你知道吗你？！”
啪“宽容待人严于律己，你懂吗？为什么要倒过来呢？”
啪“你怪你继父没有当好父亲你怪你妈打你，可你自己做好一个女儿了吗？！”
……
其实她打的一点也不疼，其实我都明白，她一点也不想打人。可是爱不是物，不是钱，爱，只是成全。
她说的每一句话，让我，如芒在身。
她把拖鞋甩飞了，自己坐到了我旁边。我抬起头看了看她，看见她也在看着我。我赶紧把头埋到床里，然后手伸到身体后面去提裤子。感觉自己没脸见她。
她再一次抓住我的手，说“别急着提，我给你上点药，而且拖鞋脏，得消毒……”
泪水再一次夺眶而出，汩汩的，流成小溪。我这么不懂事，可是姐姐她，还是对我这么好。
她用酒精擦过之后给我喷云南白药。其实屁股一点也不严重，都比不上腿上青的那一大块。还有脸，也红的有些明显。
她一一给我上药，嘱咐我以后不准自虐。要是知道后悔的事就少做，做了错事要想办法把损失减小到最少，而不是忙着怨天尤人。
她拿面巾纸给我擦眼泪，说“别哭，这没什么，你过了这个年龄什么都会懂。只要你受一次委屈学一次乖，还是允许你有犯错的可能。”
我慢慢的换上衣服痴傻的问她“真的吗？你不生气？”
姐姐她再一次轻轻的笑了“谁说我不生气。我把上次最后一次打你的话收回。下次你要是再犯同样的错误或者制造新的麻烦，小心你的屁股。”
我面红耳赤的低头“姐姐，我想回家了”。
“你得答应我回家去认错。”

我说知道，还有，和阿姨说打扰了。
“你这个小屁孩人格分裂吧？懂事的时候怎么这么像回事啊？”
我不好意思的笑笑，准备走。
她喊“等等，我去热热早点。吃了再走。你昨晚就没吃吧？糟践自己有瘾是么？”
拥有你，就拥有了整个世界……
回到家的时候，在门口我怯怯的不敢进门。太多的是尴尬吧，说不清。是她按的门铃，怕我再跑了一般死死握着我的手，又或者，是想给我勇气。
看见我的时候，我妈一下就哭了，哭着说妈妈错了以后再也不会动手。我没说话，不知道说什么。继父站在离我们好远的地方，生分的看着我们，想走过来，几步又停下了。他和穆老师问好，冲着我尴尬的笑。局促不安的，像个孩子。
我也不知道怎么了，看着这一切心里好痛，可是一路上想好的话怎么也说不出口。
穆老师突然轻轻拍我的背，小声说“傻了啊？说话。要不，等我走了你再说？”
说罢她就要告辞，妈千恩万谢，继父也感激的连连点头。我真的好怕她再一次失望，在穆老师快要走到门口的时候，我鼓足勇气大声的喊“姐姐，原谅我”。
她回过头微笑的看我。眼睛里面装着满满的全都是信任。
我很小声但是很清楚的对继父说“爸爸，对不起，是我的错。”
……

我一头扎在羊皮垫子上不愿起来，眯着眼问“姐姐，你真的是神仙吧？要不怎么会认识这种世外桃源？”
穆老师好脾气的笑笑，问“来点什么呢？这里有自己做的酸奶很不错，要不要尝尝？”
我索性把眼睛闭上，懒懒的说“随便”。
我听见她，轻轻的笑……
东西都上齐了，服务员退出去的时候帮我们关紧了木头门。于是整个世界，只剩下我和穆老师，两个人。
我没控制住自己，挺肉麻的抒了下情——
我说“姐姐，要是老是这样子一直是这样多好啊，真希望时间可以停留。”
姐姐也不知道有没有听懂我的话。她似笑非笑的盯着我问“你想的到美诶，时间永远停留在这儿，你就再也不用画画了是吧？”
我急的面红耳赤“不是不是我不是这意思啊……”“少废话，把你画拿来我看。”
我忍住没有说，小算盘却在心里打“看啊看啊，你看过之后就知道我有没有那么不乖不想好好画画了”。
穆老师很小心的拿开画，很仔细的看，可是什么也没有说，脸上也没有表情。
然后她把画重新卷好放在桌上，看着我，目光又出现了令我恐惧的冰冷。
“我要是没有记错，你学画还不到十天吧。在这几天中，第一天下午你就小迟到了一会不过对老师倒是还算客气。第二天你就把你的CD带音响搬到了画室里，还拿了一叠据说挺伤感的唱片要求在画画的时候听，还告诉老师艺术是相通的，听着音乐画画很有感觉。第四天的样子吧，下午你压根就没有去，也没有和老师请假。一个星期刚过去你就对画石膏静物画的不耐烦了，你要求老师下午给你带一颗西瓜来画。画完了就直接吃了，也好解渴消暑……我年纪大了，可能记得不是很清楚你要见谅啊。不过这些事，我想还是确实发生过。”
我目瞪口呆的看着她，不敢出声地听她将我的“罪行”一条一条罗列，惊讶的长着大嘴估计能装进一个盘子。
“你在我身上装了监控器吗？”我不解的问到，话一出口，即感到这话的稚拙。

她果真不搭理我，微微含笑的目光渐渐变的严峻。我慢慢不敢与她对视。
我像个傻子一样身体出现神经性抽搐，重心分别不停的放在左右脚，晃来晃去。如果在漫画里，我想这时的我脸上一定出现了N条黑线，额头还有大滴的汗珠。
心理作用的危害实在是神奇，有那么一刻钟我好像都感觉到屁股上的肌肉开始未雨绸缪的跳动起来。我双手捂在上面，可怜兮兮得看着她不说话。
她嘴角咧了咧，“还有什么好说的啊？”“我……”我欲言又止，最后只得摇摇头表示服从审判不再上诉。
“那好啊，既然没什么好说的，趴在凳子上吧。”
说着，她把桌上的一盘小吃拨到了另一盘里，我才看清，盛东西的盘子居然一面有一个粗粗的柄，而盘子反过来，底儿是纯平的。该死的设计！！很特别，啊？这就是为打屁股特意制作的吧！！哼！
穆老师好像看出我脸上愤愤的表情，笑容一点也没了，问“你还不满意，是吗？”
“不是不是，没有我不是这个，那个……”我不再说话了，因为语无伦次感觉好丢人……
“那就趴在那啊，屁股撅起来。”
“用脱裤子吗？”还没等她回答我就自问自答“不用了吧？这是公众场合万一安个摄像头，那我不是……”
“你想象力怎么那么丰富啊？趴下！”

我一激灵，顺从的爬在凳子上——砰砰砰砰砰
因为我穿着挺肥的牛仔短裤，板子打上去发出的声音有点闷。可是屁股却也是结结实实的疼。
我紧紧抓着凳子，努力保持身体平衡，咬着牙不敢出声，我怕，这屋子隔音不好……
可是穆老师偏偏大声的问“知道要尊重老师，不去上课要请假吗？”
我赶紧答“知道，我错了，姐姐轻点……”
“真的知道？”
“真的知道了。”
“是只有板子打在屁股上才知道吧？”
“不会不会，再也没有下一次了。姐姐饶命。”我绞尽脑汁的想求饶的词，如果同样是丢人，我宁愿用多说几句好话来代替屁股上的疼痛。
“真的知道了，那起来吧”
啊？？？
啊啊？？？
我愣了，情理之中。
“怎么？还嫌打得不够啊？你不是要我饶命么？”
我一听这话，又仔细看姐姐的表情不像是开玩笑，噌一下就站了起来。然后用疑惑的目光看她。
姐姐看出我的疑惑也料定我的好奇，可她还是有意吊我胃口，自己坐下来悠闲的吃起东西。我忍不住过去拽她的衣角，看见她的眼睛里面都是笑意“除了逃课，不和老师请假。其他的我没有觉得是错误，我不想我的学生现在是个书呆子，将来是个画匠。”
我实在不知道说什么好，咬着下唇眼睛弯弯的欣赏的看她，她过来点我的头“不过你个小破孩不要闹得太过火啊，基础还是很重要的。枯燥是枯燥，但是不能急于求成，懂吗？要是让我知道你闹得不像样子……”啪，一掌打在我屁股上“决不轻饶”姐姐笑着说。
接下来，她开始揭秘全部的好奇——
“你画班的老师，可是我大学里的师兄。你去那没几天，他就问我认识你吗。我告诉他那可是个坏孩子，你可得狠狠的管教。”
“姐姐你！”我恼羞成怒，直跺脚。
“哈哈，什么都信。我告诉他，可不能毁了我的学生，教不了我们赶紧……”姐姐说到这就不再继续。
我的心蹦蹦跳，我知道姐姐不说太多怕我骄傲，我什么都懂可是温柔的话，再多还是想要……
送我回家的时候已近黄昏，我一路上都在咧嘴傻笑。然后用力的挥手道别，看着夕阳将她的背影温暖地镀上一层金色。其实在我心里，对你有太多说不出的感激……

【第五章】
很久以前，收到过一条当时认为比较庸俗的短信——我不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
可是初中毕业之后，在那个漫长的假期里，在不见她的日日夜夜里，却有那么一瞬间突然想起了这句话，并且庸俗的滋生了这样的感情。
于是常常在猝不及防的阴天来临之时又或是夕阳西下之际，站在六楼的窗口远望，我家阳台对面，另一个小型家属区安然矗立。我喜欢去看那栋楼房中闪烁迷离的灯光，很淡然，有一点凄凉。我看着野猫在道旁缓慢的爬行，看着一排无人问津的石凳，好想和她一起去那里坐坐，肩并着肩，可以不说话。
这样的情绪一直持续好久好久，导致我在意外见她之后兴奋的不能自制。
而这兴奋，在被接打击之后，又让我几天都垂头丧气。甚至在看见筱悦一句无心的“你姐姐好吗”之后，五味杂陈，关闭了网页……
那天和朋友出去玩，回来路过初中母校的时候无意间看见二楼姐姐办公室的门大开着。突然就感觉心跳加速。
热火青年一样就要往进冲，毫无意外被门卫拦住。“同学，学校已经放假好多天了你来这干什么？”穿着jing 服的壮汉一脸不解的问我。
我暗自发笑，你还真是记性不好啊。连我都不记得，上学的时候为了逃课出校门我和你们斗智斗勇多少回啊，哪次不是我胜利。看见我就直接放过就好了，还问什么问。
“我知道放假了啊，我是毕业班的学生，我们老师让我今天来取毕业证的。”
我顺口一说就觉得有点问题，我们班主任今天有没有来门卫记性再不好也该记住吧……
谁知这个傻大个指着姐姐办公室问我“你是穆老师的学生么？”
我心领神会的点点头，是啊是啊。。
“那你进去吧”
……
真无语，这样的人还当门卫，连穆祎老师不带班都不知道。
我就这样钻了“组织”的漏洞，轻轻松松进了已经放假的学校大门，楼下，停着标志性建筑——姐姐的摩托车。于是就更加的确定她此时的存在。
我大步流星的上了楼，却站在办公室门口没有出声。
我悄悄的看着穆老师在屋里忙碌，看她一丝不苟的样子仅仅是远远的看我都想让时间能够定格。因为，这样的机会，会越来越少了。
想到这的时候突然有一丝伤感，于是马上决定转换一下心情。
蹑手蹑脚，然后，突然的喊——
“姐姐！”
“啊！”
她突然叫。
哈哈哈，我阴谋得逞开怀大笑。
姐姐佯装生气但是掩不住惊喜的看我的样子真有感觉“小破孩，你怎么知道我在学校？”

我实话实说“我路过这里看见姐姐办公室开着门。”
“那你怎么就知道一定是我呢……诶？门卫没拦你啊？”
“我和那个傻大个过招不是一次两次了”
“还好意思说”姐姐斜着眼看我。
“不敢不敢。姐姐，说真的，你今天来学校干什么啊？”
“噢，我来找点材料，回去写论文。”
“嘿嘿，原来姐姐也有家庭作业啊？那不完成的话，校长是不是也让姐姐做功课啊？”
姐姐愣了一下，像是在头脑中搜索关键字“做功课”，很快，她微红的脸就告诉我搜索已经和行为对接。
她伸手捏我的脸“再瞎说撕破你的嘴！给我老老实实沙发上坐着！净添乱！哼。”
我抿着嘴偷偷笑，坐下来装乖宝宝……
气氛多么好啊，我保证我很听话，我发誓是姐姐她在要我老老实实之后主动和我说的话，姐姐问我“最近乖么？”
还真是拿我当小孩啊……
“不知道姐姐问的‘乖’指什么。”我一脸无辜的问。
“好好画画了吗？”
“恩”
“惹爸爸妈妈生气没有？”
这样的盘问，让我感觉自己像个幼儿园孩子，回家之后妈妈关切地询问宝宝“今天在幼儿园挑食没啊？尿裤子没？”
我笑笑不打算回答。
可姐姐的表情似乎有一点不依不饶“和你爸，相处的还行吧？”
我知道姐姐一直放心不下我和继父的关系。小小的感动就蔓延开来。
我的情绪也被调动的认真。“姐姐，我慢慢的觉得，其实我从小就不知道什么叫父爱。”
“为什么这么说？”姐姐显然是被我奇怪的言论震惊了。
我又想了想，组织了一下语言。慢慢的说“因为，最近，这个爸爸做的一件事，让我觉得父爱，首先应该是由一个心胸宽广的大男人给的。”
姐姐微微的颔首，眼底又重新有了笑意“那你说说，什么叫大男人。或者，你直接讲讲这件让你有这么深感触的事，别卖关子了。”
我并不想卖关子，只是想给思维一个慢慢凝结的过程。
“有一天我爸回家之后一脸神秘地告诉我，给我带了一个特棒的礼物，说我看了一定喜欢。说着就从手提袋里拿出一把特小特精致的奥运祥云火炬。感觉那天他有点喝高，一个劲跟我吹这火炬多好多好，还说花钱都不见得能买到。我当然很喜欢这个礼物了，说了谢谢之后就拿回自己的房间玩了。然后我出于好奇就在网上查，发现就是这个小火炬能卖到两千多块钱。真想不到。于是我就开了个帖子出售，更想不到的是很快就有那么多人和我联系。我选了一个同城的，卖了。卖完之后其实我特后悔，我怕我爸知道了，毕竟是人家送我的礼物，再想想他那天神秘的表情。我真觉得自己挺不是人的。于是就一直没敢告诉他，可是有一天他还是知道这火炬不在了。我特忐忑不安，道歉的话都想好了。