他们是祖国的花朵
他们是祖国的花朵
1、哈根达斯和阿迪达斯
我：“哈根达斯，也没觉得多好吃，还死贵。”
学生：“我都没吃过阿迪达斯。”
好吧，我也没吃过阿迪达斯,也没吃过耐克，甚至没吃过彪马。
2、被埋没的千里马
萝莉：“老师，今天我们学《马说》了。我觉得你就是被埋没的千里马。”
我羞愧地回答：“我怎么会是千里马？”
萝莉：“怎么不是？”
我：“我是万里马，好不好？”
萝莉：“老师，你死了以后，你的诗会不会选入初中语文课本？”
……
听到这话，不知道是该高兴还是该悲伤。
我斩钉截铁地告诉她：“不会。”
真的勇士应该直面惨淡的人生和淋漓的鲜血。
3、不同人的地理学
男学生A：“老师，你一东北大汉，虎背熊腰，和我一文弱南方人，坐在这狭小的教室，真是缘分啊！”
我：“我山东的。”
男学生A：“山东不是东北啊？”
我：“......”
女同事A：“我哈尔滨的。我们东北人觉得除了东三省，全都是南方。”
我竟然无力反驳......
原来我是南方人。
女同事B：“你们北方人太野蛮。”
我：“也有不野蛮的......”
叔叔：“南蛮子，好讲究，抗大包的，也要抽中华。”我见到的抽中华的普通南方人，还是不多。可能他们不是扛大包的南方人吧。
4、我知道你喜欢谁
五年级的女生们在讨论明星，打着演练模拟思政课的名义。
我问一女生，“你最喜欢哪个明星？”
“TFboys。”
“你呢？”
“迪丽热巴。”
学生问我：“老师，你最喜欢哪个明星？”
我说：“没喜欢的。你们快去看看课本。”
一女生奶声奶气地说：“老师，我知道你喜欢谁了。”
“谁？”
“你喜欢——生气。”
“……”
5、昂首挺肚
五年级小女生形容我：“老丁，别人是昂首挺胸，你是昂首挺肚！”我立即夸奖她：“词语活用得好！”虽然我肚子也不是很挺。
6、我觉得你很幽默
五年级小女生：“老丁，你桌子太乱了，好邋遢。”
“我这不叫邋遢，这叫潇洒！”我回答道，“你觉得老师，帅不帅？”
“老丁，我真觉得你不帅。我觉得你很幽默。”
“……”
7、我都80多了
五年级小女生们：“老丁，你想38岁还是18岁？”
“怎么讲？”
“你晚自习给我们评优，你就18岁；给我们评一般，你就28；给我们评38，你就38。我们就叫你老爷爷。”
“好吧。我听从你们的建议。决定给你们评差。我都80多了。”毕竟，都有女同事喊我“丁叔”了。
8、演大便
一个戴眼镜的小萝莉，蹦到黄焖鸡米饭店里，指着店老板女儿，跟店老板奶声奶气地告状：“叔叔，某某某说我演大便！”说完，一溜烟跑出去了。不说是大便，而说演大便，这个“演”字，炼字炼得好！
9、不是红烧的林冲
提问小学生。
“宋江的外号是什么？”
“及时雨。”
“吴用？”
“智多星。”
“鲁智深？”
“花和尚。”
“林冲？”
“狮子头！”
于是，我脑海中出现了这样的画面：“在下八十万禁军教头‘狮子头’林冲，不是红烧的！”
1、哈根达斯和阿迪达斯
我：“哈根达斯，也没觉得多好吃，还死贵。”
学生：“我都没吃过阿迪达斯。”
好吧，我也没吃过阿迪达斯,也没吃过耐克，甚至没吃过彪马。
2、被埋没的千里马
萝莉：“老师，今天我们学《马说》了。我觉得你就是被埋没的千里马。”
我羞愧地回答：“我怎么会是千里马？”
萝莉：“怎么不是？”
我：“我是万里马，好不好？”
萝莉：“老师，你死了以后，你的诗会不会选入初中语文课本？”
……
听到这话，不知道是该高兴还是该悲伤。
我斩钉截铁地告诉她：“不会。”
真的勇士应该直面惨淡的人生和淋漓的鲜血。
3、不同人的地理学
男学生A：“老师，你一东北大汉，虎背熊腰，和我一文弱南方人，坐在这狭小的教室，真是缘分啊！”
我：“我山东的。”
男学生A：“山东不是东北啊？”
我：“......”
女同事A：“我哈尔滨的。我们东北人觉得除了东三省，全都是南方。”
我竟然无力反驳......
原来我是南方人。
女同事B：“你们北方人太野蛮。”
我：“也有不野蛮的......”
叔叔：“南蛮子，好讲究，抗大包的，也要抽中华。”我见到的抽中华的普通南方人，还是不多。可能他们不是扛大包的南方人吧。
4、我知道你喜欢谁
五年级的女生们在讨论明星，打着演练模拟思政课的名义。
我问一女生，“你最喜欢哪个明星？”
“TFboys。”
“你呢？”
“迪丽热巴。”
学生问我：“老师，你最喜欢哪个明星？”
我说：“没喜欢的。你们快去看看课本。”
一女生奶声奶气地说：“老师，我知道你喜欢谁了。”
“谁？”
“你喜欢——生气。”
“……”
5、昂首挺肚
五年级小女生形容我：“老丁，别人是昂首挺胸，你是昂首挺肚！”我立即夸奖她：“词语活用得好！”虽然我肚子也不是很挺。
6、我觉得你很幽默
五年级小女生：“老丁，你桌子太乱了，好邋遢。”
“我这不叫邋遢，这叫潇洒！”我回答道，“你觉得老师，帅不帅？”
“老丁，我真觉得你不帅。我觉得你很幽默。”
“……”
7、我都80多了
五年级小女生们：“老丁，你想38岁还是18岁？”
“怎么讲？”
“你晚自习给我们评优，你就18岁；给我们评一般，你就28；给我们评38，你就38。我们就叫你老爷爷。”
“好吧。我听从你们的建议。决定给你们评差。我都80多了。”毕竟，都有女同事喊我“丁叔”了。
8、演大便
一个戴眼镜的小萝莉，蹦到黄焖鸡米饭店里，指着店老板女儿，跟店老板奶声奶气地告状：“叔叔，某某某说我演大便！”说完，一溜烟跑出去了。不说是大便，而说演大便，这个“演”字，炼字炼得好！
9、不是红烧的林冲
提问小学生。
“宋江的外号是什么？”
“及时雨。”
“吴用？”
“智多星。”
“鲁智深？”
“花和尚。”
“林冲？”
“狮子头！”
于是，我脑海中出现了这样的画面：“在下八十万禁军教头‘狮子头’林冲，不是红烧的！”
10、什么是AJ
一年暑假。一次，学生说是要去香港。
我说：“是去玩吗？”
学生说：“不是，是去买AJ。害怕在这里买的是假的。”
我不耻下问：“什么是AJ？”
学生说:“是耐克旗下的一个品牌鞋子。”
我恍然大悟。
后来过了好久，我偶然得知，AJ原来是Air Jordan的简称。
另一个学生，评价我的穿着：“老师，你的衣服和裤子，还可以。鞋，是匹克的吧？换成AJ。”
其实，我觉得匹克的鞋，挺好的。匹克和耐克，不就差一个字吗？都是克字辈的，跟李克用一个辈。
一年暑假。一次，学生说是要去香港。
我说：“是去玩吗？”
学生说：“不是，是去买AJ。害怕在这里买的是假的。”
我不耻下问：“什么是AJ？”
学生说:“是耐克旗下的一个品牌鞋子。”
我恍然大悟。
后来过了好久，我偶然得知，AJ原来是Air Jordan的简称。
另一个学生，评价我的穿着：“老师，你的衣服和裤子，还可以。鞋，是匹克的吧？换成AJ。”
其实，我觉得匹克的鞋，挺好的。匹克和耐克，不就差一个字吗？都是克字辈的，跟李克用一个辈。