悠然随笔
对于每一件事情，我都很清楚自己要做什么。在思考能力上，我一点都不欠缺。
如果我不知道该怎么做，我十分确定我的家人朋友也不会比我知道更多。
我欠缺行动力和定力。我努力得不够，专注力太弱。
这种习惯要是继续延续下去，我不敢想像三年以后的自己，是什么德性。
我不准备再继续纵容自己的坏习惯。
反思这个习惯，我保留着。我需要通过自己让自身成长。所以这个帖子会存在，一直到我完成完整的蜕变。
如果我不知道该怎么做，我十分确定我的家人朋友也不会比我知道更多。
我欠缺行动力和定力。我努力得不够，专注力太弱。
这种习惯要是继续延续下去，我不敢想像三年以后的自己，是什么德性。
我不准备再继续纵容自己的坏习惯。
反思这个习惯，我保留着。我需要通过自己让自身成长。所以这个帖子会存在，一直到我完成完整的蜕变。
生活里每日都会有细琐的争论与情绪。我不认为其中有对错。
以前还会挑剔一点别人可能不好的地方，现在只反省自己的部分。自己做得好不好，自己心里很清楚。
哪些地方能够改进，自己也一清二楚。
做不到的地方不苛责自己。能做到的事情没去做，不管别人说不说，都是自己的责任。
以前还会挑剔一点别人可能不好的地方，现在只反省自己的部分。自己做得好不好，自己心里很清楚。
哪些地方能够改进，自己也一清二楚。
做不到的地方不苛责自己。能做到的事情没去做，不管别人说不说，都是自己的责任。
我花了十年的时间，让生活相对比较随意。
因为我觉得之前的生活对自己太苛刻了。
不过现在回顾过去，却觉得不足够努力的青春，不能专注而浪费了相当多精力的人生，实在不能让自己心安理得。
一般程度的努力，真的是不够的。
尤其在而立之年与朋友们比对处境，就更深地意识到自己的很多问题。
因为我觉得之前的生活对自己太苛刻了。
不过现在回顾过去，却觉得不足够努力的青春，不能专注而浪费了相当多精力的人生，实在不能让自己心安理得。
一般程度的努力，真的是不够的。
尤其在而立之年与朋友们比对处境，就更深地意识到自己的很多问题。
人不论怎样过日子，一定会有这样或者那样的问题。
要么太累，要么太不努力。不可能有一个非常完美的平衡点。
选择了一种生活模式之后，就要接受这种生活模式带来的方方面面。
所以，即便现在压力巨大，个人能力与处境不匹配，我也觉得这是自己应该接受的部分。
这就是责任感。
停止抱怨。用自己的方式去改变实际处境。
要么太累，要么太不努力。不可能有一个非常完美的平衡点。
选择了一种生活模式之后，就要接受这种生活模式带来的方方面面。
所以，即便现在压力巨大，个人能力与处境不匹配，我也觉得这是自己应该接受的部分。
这就是责任感。
停止抱怨。用自己的方式去改变实际处境。
一个人若是工作不顺心，不可能有好情绪。是人就不能例外。
所以，任何一个人若是为了什么而放弃了工作机会，日后必然会不满。
这种不满，很难消失。
接受别人的牺牲，跟自己做出牺牲一样，都是让人痛苦的。
所以，任何一个人若是为了什么而放弃了工作机会，日后必然会不满。
这种不满，很难消失。
接受别人的牺牲，跟自己做出牺牲一样，都是让人痛苦的。
若是一个故事让人心生不平，一定是因为故事里的另外一个人，实力不对称。
同样的一个故事，若是换了另外一个当事人，可能就不成为故事。只不过是平凡生活里的一个小插曲。
三十岁以后，再没有任何事情会想不通了。
同样的一个故事，若是换了另外一个当事人，可能就不成为故事。只不过是平凡生活里的一个小插曲。
三十岁以后，再没有任何事情会想不通了。
昨晚有点失眠，回头看了一下熊顿的漫画。
对于疾病，人自然而然都是恐惧的。
坚强这个词，也很让人反感，尤其在安慰别人或者形容别人的时候。
但是抛开这些，我觉得一个人用力地生活着，或者用力地生活过，都是值得的。
对于疾病，人自然而然都是恐惧的。
坚强这个词，也很让人反感，尤其在安慰别人或者形容别人的时候。
但是抛开这些，我觉得一个人用力地生活着，或者用力地生活过，都是值得的。
驱使我写小说的原动力，很大一部分是恐惧。
我想用笔记录这个时代，尤其那些曾经出现在我生命里的人物。
我怕我们太轻易地就遗忘了别人。也许，正如我们会被这个时代轻易地遗忘一样。
只是这个目标太沉重。执行起来，给了我太多额外的压力。
到了现在，我已经不敢轻易地说我要写小说。这是一份沉甸甸的责任。再也不是因为兴趣而写的那种奢侈。
我想用笔记录这个时代，尤其那些曾经出现在我生命里的人物。
我怕我们太轻易地就遗忘了别人。也许，正如我们会被这个时代轻易地遗忘一样。
只是这个目标太沉重。执行起来，给了我太多额外的压力。
到了现在，我已经不敢轻易地说我要写小说。这是一份沉甸甸的责任。再也不是因为兴趣而写的那种奢侈。
我的第二部小说，想命名为：外婆这辈子。写祖辈和父辈的变迁，以“外婆”这个人物作为全书的核心。
视角准备采用“我”这个外孙女的角度来记录。
我不会写单纯的爱情小说。我不觉得爱来爱去，就应该构成故事的主题。
生存本身，才是历久弥新的。
视角准备采用“我”这个外孙女的角度来记录。
我不会写单纯的爱情小说。我不觉得爱来爱去，就应该构成故事的主题。
生存本身，才是历久弥新的。
第三部小说，我想写：青伤。
青春的伤痛。
被疾病折磨的青春。
身体的小病不算什么，但是大病甚至致命的疾病，其实真的是很可怕。
另外就是精神疾病。精神分裂症在青年这个群体中其实很高发。被疾病折磨，苟延残喘还是自我了断，都是很残酷的人生。
这些主题都很沉重。但是已经放在我心里很久了。我觉得把这些故事重构出来，是我的责任。
青春的伤痛。
被疾病折磨的青春。
身体的小病不算什么，但是大病甚至致命的疾病，其实真的是很可怕。
另外就是精神疾病。精神分裂症在青年这个群体中其实很高发。被疾病折磨，苟延残喘还是自我了断，都是很残酷的人生。
这些主题都很沉重。但是已经放在我心里很久了。我觉得把这些故事重构出来，是我的责任。
现在的我，太软弱。
我欠缺能力。应付自己日常生活的各种责任，已经让我觉得吃力。我能力与自己的位置，已经有点不匹配。
为了保持与周围人一致的水准，我需要比以前努力很多。
这种情况下，再耗费精力写长篇小说，就是愚蠢了一次，还要更愚蠢的感觉。
不可以。
我欠缺能力。应付自己日常生活的各种责任，已经让我觉得吃力。我能力与自己的位置，已经有点不匹配。
为了保持与周围人一致的水准，我需要比以前努力很多。
这种情况下，再耗费精力写长篇小说，就是愚蠢了一次，还要更愚蠢的感觉。
不可以。
我只能积蓄实力。
我可以有空时候这样写着反省类的文字。让自己在现实生活中拼命努力，迎头赶上。
也储备能力，让小说不断丰满。然后时机到了，就花一点时间把小说从头到尾写出来。打字对我来说是非常容易的。
现在不是时候。所以一定要克制自己。不该做的事情，绝对不能再做了。吸取经验。
我可以有空时候这样写着反省类的文字。让自己在现实生活中拼命努力，迎头赶上。
也储备能力，让小说不断丰满。然后时机到了，就花一点时间把小说从头到尾写出来。打字对我来说是非常容易的。
现在不是时候。所以一定要克制自己。不该做的事情，绝对不能再做了。吸取经验。
有时候压抑得真是很痛苦。
就是那种什么都想得通，但现实处境绝不是你想改变就能改变的。
我不羡慕无知无觉的那种幸福。但是我真的羡慕那些把现实生活过得很好的人。说羡慕不合适，是佩服吧。
就是那种什么都想得通，但现实处境绝不是你想改变就能改变的。
我不羡慕无知无觉的那种幸福。但是我真的羡慕那些把现实生活过得很好的人。说羡慕不合适，是佩服吧。
提前做估计的时候，我们以为我们可以忍得下所有辛苦。
辛苦真压在脑袋上的时候，可能会超出你的预期。
所以，不到万不得已，不要去做一个比较特殊的选择。与周围人齐平，就已经是个很好的选择。
辛苦真压在脑袋上的时候，可能会超出你的预期。
所以，不到万不得已，不要去做一个比较特殊的选择。与周围人齐平，就已经是个很好的选择。
对于那些必须要做的事，多辛苦都能忍。人生没有回头路。
而对于可做可不做的事情，三思。一定要三思而行。
即便真的决定了去做，做的过程中也要时时警醒。千万不能一头扎进去。
当然，能不做，就别去做。
而对于可做可不做的事情，三思。一定要三思而行。
即便真的决定了去做，做的过程中也要时时警醒。千万不能一头扎进去。
当然，能不做，就别去做。
我也不知道自己什么时候才能真的成熟。
有能力担起自己身上的全部责任。
有能力把自己份内的工作完成得很漂亮。
现在很痛苦，每天不间断地反思自己。人也许就是在这种巨大的责任感之下，快速成熟的吧。
以前的自己，还是太轻松了点。所以更晚熟。
有能力担起自己身上的全部责任。
有能力把自己份内的工作完成得很漂亮。
现在很痛苦，每天不间断地反思自己。人也许就是在这种巨大的责任感之下，快速成熟的吧。
以前的自己，还是太轻松了点。所以更晚熟。
主动性不够。
对自己有利的事情，采取行动还是不够积极。
记得以前有句老话：看见对自己有利钱的事情就扑上去了！
其实这是对的。至少这种态度代表了一种绝对的积极。
对自己有利的事情，采取行动还是不够积极。
记得以前有句老话：看见对自己有利钱的事情就扑上去了！
其实这是对的。至少这种态度代表了一种绝对的积极。