我手面的胎记我是神仙下凡
我是男的。我从一出生来就有与众不同的孤独感，并且到现在一直伴随着我。这种孤独感一直是我有生不如死的经历。但我死不掉。换别人早死了。
今天猛然发现，我的左手手背靠近手腕2厘米远，地方有一个类似三角形，但是很分散点状的咖啡色胎记。
其实这个东西从小时候就有了。当时没在意，以为是脏东西没洗掉的。这个东西也不惹人注意。
我已经挖掉了一层皮，经证实确实是不可擦出的胎记。
如此联想到我妈妈。一直坚信她小时候在四岁时看到过一条青龙在河里吸水。
她是七月七日生的。我是1月12号生的。&农历）
难道她是织女下凡。
77是织女和牛郎相会的日子啊。
说起我平时的生活，真的是杯具啊。
经常发生在眼皮底下丢东西。得到此就失去彼。工作时总是被安排到最惨的活。哪怕是我已经躲开了。但还是会被安排干差不多的。
衣服如果有一件是适合我的。那过几天它一定会被挂烂。只要我的东西有一样是完美的，不是丢失就是被我摔坏。
我的手拿东西，总是会莫名其妙的掉地上。我一直怀疑我是不是有某种障碍，肢体的上的障碍。但是我并没病啊。我只可以证明的是我的眼睛有些近视，我一直不戴眼镜。所以我知道我看东西是比别人暗很多的。但我却能看的到视力表上面的排列E。医生说我的眼睛可能受到某种伤害。我也确实没受到过某伤害。
我的眼里世界是暗色的。没有生机的。我偶尔带上眼睛，发现那些事物生机勃勃，我整个人心里也愉悦起来。但是我不喜欢眼镜、也不喜欢戴眼镜的人。
我的这种孤独感使我一直单身，不仅仅是女生。和男生也很少找到有共同语言的。我总是讨厌肥皂剧，讨厌篮球，讨厌烂片，讨厌足球，讨厌网络小说。我喜欢的东西很少。而且和他们都是反的。
生活中闲聊时，我总是不说我喜欢的。因为我知道他们不喜欢。但我对人很好。他们说我不喜欢的东西时，我也会应声附和。
我也不喜欢和他们一起交朋友去吃饭。就算有一两个好朋友，也只是去吃饭的好朋友，紧紧是他们人品很好的。我交往。而关于我们内心所想，包括我喜欢什么样的女生和我喜欢什么，愿望是什么。我都从来不聊。但他们告诉我。
我不知道为什么生来就有隔膜。我一直找不到一个比我更聪明的人。我总能猜到别人在想什么。而别人永远猜不到我在想什么。
如果有一个人我总是猜不到他在想什么，而且他又能指引我。我会很听话的。我想那时，我的孤独感会消失。
以前，我的孤独感经历过开始的自恋，（小资），后来的痛苦，到现在的没感觉。
痛苦时。也许是被压抑了。甚至得了抑郁症，吃了很多药。别人最悲惨最悲惨的感受估计都不及我的十分之一。
有时我感觉，我就像宇宙中的一颗尘埃一样孤独。
从宇宙诞生那刻起，有了孤独。
关于宇宙结束前和结束后，也许才没有孤独。
但现在心里很正常，也不痛苦了。只是为生活中不断倒霉的遭遇而烦恼，不过我也快要习惯了。
我就是那种，一眼看上去就是经常倒霉的人吧。
我也不知道我现在心里怎么会正常了呢。2年前我说，我到底能坚持多久，何时才能是改变的那一天。
而现在我认为，改变和不改变无所谓了。如何才有意义的活在这个世界上，享受今生的时间。只是每个人的观念不同而已。
比如有人是乞丐，但他认为，我可以自由的活着，他愿意做一辈子乞丐。
有人是革命烈士。他认为他活的时间很短，但活在是最有意义的，因为他坚持了自己的信仰。
我又为何要强求改变呢。我或许以前就是因为太强求改变了，才变的这样的。
随遇而安。
我一直认为，我生活中的倒霉。是上天的捉弄。我以前下凡之前一定是得罪了他。他在我变成了人后，还要继续报仇。
他一定和我打过赌。
我和他进行的是一场人神之间的博弈。
当然这是一场不公平的博弈。
关于博弈的内容我不知道是什么。是下棋？那就把它想成是类似于下棋吧。
上天一直想让我中途退出比赛。这样他就赢了。于是他就不停的折磨我。直到有一天我自杀。他的手段极其卑鄙。
他有神力，但是他的神力貌似不能让我直接死去。我的生死权掌握在我自己的手里，所以他只有用这种方法。
但现在我已经完全识破了这些。而且我的心里已经稳定了。但我不知道何时这场博弈结束。结束后，败者将何去何从。胜者又将如何。
但貌似结局很惨。所以他不惜一切代价，来折磨我。这些折磨貌似不起眼，但是却可以使一个心里承受能力强大的人崩溃。滴水穿石。
不让你死的痛苦，就让你一直痛苦一直痛苦，让你感觉一天像一年那么长。这样的折磨，没多人能坚持下去。
当你心里已经解开一个矛盾后，就像一部情节曲折的小说一样，马上接着的新的矛盾又开始了。
让你抑郁时，不是让你得了绝症，或者一贫如洗。而是让你分不清黑与白，对与错。让你分也难和也难。让你身在进退两难的矛盾中。就是不灭了你的想法，而又让你得不到。就这样整你。
你不会一盆如洗，只会有很少的钱。当你要一贫如洗时，突然让你发点财。但始终让你无法买你想买的东西。始终让你生活艰难。但又不会饿死。
我现在得不到，都不会在去想。不能做到就不去做。知道模棱两可的事情，就直接否定。
爱一个人是否要爱时，直接否掉。
不会在在选择上浪费时间。人的时间都是在选择上浪费的。人的痛苦也是建立的选择上的。
写了那么多。可能有些人会说这不就是普通人的烦恼吗。看你虚张声势。
其实我的文笔不好，还是无法将我那些不可思议的倒霉给你们描述。我都不敢跟我现实中的朋友说。以前我说过一次。那个人回想后，联系分析了下，最后只好说，那真是人品的问题了。你很不走运。
今天猛然发现，我的左手手背靠近手腕2厘米远，地方有一个类似三角形，但是很分散点状的咖啡色胎记。
其实这个东西从小时候就有了。当时没在意，以为是脏东西没洗掉的。这个东西也不惹人注意。
我已经挖掉了一层皮，经证实确实是不可擦出的胎记。
如此联想到我妈妈。一直坚信她小时候在四岁时看到过一条青龙在河里吸水。
她是七月七日生的。我是1月12号生的。&农历）
难道她是织女下凡。
77是织女和牛郎相会的日子啊。
说起我平时的生活，真的是杯具啊。
经常发生在眼皮底下丢东西。得到此就失去彼。工作时总是被安排到最惨的活。哪怕是我已经躲开了。但还是会被安排干差不多的。
衣服如果有一件是适合我的。那过几天它一定会被挂烂。只要我的东西有一样是完美的，不是丢失就是被我摔坏。
我的手拿东西，总是会莫名其妙的掉地上。我一直怀疑我是不是有某种障碍，肢体的上的障碍。但是我并没病啊。我只可以证明的是我的眼睛有些近视，我一直不戴眼镜。所以我知道我看东西是比别人暗很多的。但我却能看的到视力表上面的排列E。医生说我的眼睛可能受到某种伤害。我也确实没受到过某伤害。
我的眼里世界是暗色的。没有生机的。我偶尔带上眼睛，发现那些事物生机勃勃，我整个人心里也愉悦起来。但是我不喜欢眼镜、也不喜欢戴眼镜的人。
我的这种孤独感使我一直单身，不仅仅是女生。和男生也很少找到有共同语言的。我总是讨厌肥皂剧，讨厌篮球，讨厌烂片，讨厌足球，讨厌网络小说。我喜欢的东西很少。而且和他们都是反的。
生活中闲聊时，我总是不说我喜欢的。因为我知道他们不喜欢。但我对人很好。他们说我不喜欢的东西时，我也会应声附和。
我也不喜欢和他们一起交朋友去吃饭。就算有一两个好朋友，也只是去吃饭的好朋友，紧紧是他们人品很好的。我交往。而关于我们内心所想，包括我喜欢什么样的女生和我喜欢什么，愿望是什么。我都从来不聊。但他们告诉我。
我不知道为什么生来就有隔膜。我一直找不到一个比我更聪明的人。我总能猜到别人在想什么。而别人永远猜不到我在想什么。
如果有一个人我总是猜不到他在想什么，而且他又能指引我。我会很听话的。我想那时，我的孤独感会消失。
以前，我的孤独感经历过开始的自恋，（小资），后来的痛苦，到现在的没感觉。
痛苦时。也许是被压抑了。甚至得了抑郁症，吃了很多药。别人最悲惨最悲惨的感受估计都不及我的十分之一。
有时我感觉，我就像宇宙中的一颗尘埃一样孤独。
从宇宙诞生那刻起，有了孤独。
关于宇宙结束前和结束后，也许才没有孤独。
但现在心里很正常，也不痛苦了。只是为生活中不断倒霉的遭遇而烦恼，不过我也快要习惯了。
我就是那种，一眼看上去就是经常倒霉的人吧。
我也不知道我现在心里怎么会正常了呢。2年前我说，我到底能坚持多久，何时才能是改变的那一天。
而现在我认为，改变和不改变无所谓了。如何才有意义的活在这个世界上，享受今生的时间。只是每个人的观念不同而已。
比如有人是乞丐，但他认为，我可以自由的活着，他愿意做一辈子乞丐。
有人是革命烈士。他认为他活的时间很短，但活在是最有意义的，因为他坚持了自己的信仰。
我又为何要强求改变呢。我或许以前就是因为太强求改变了，才变的这样的。
随遇而安。
我一直认为，我生活中的倒霉。是上天的捉弄。我以前下凡之前一定是得罪了他。他在我变成了人后，还要继续报仇。
他一定和我打过赌。
我和他进行的是一场人神之间的博弈。
当然这是一场不公平的博弈。
关于博弈的内容我不知道是什么。是下棋？那就把它想成是类似于下棋吧。
上天一直想让我中途退出比赛。这样他就赢了。于是他就不停的折磨我。直到有一天我自杀。他的手段极其卑鄙。
他有神力，但是他的神力貌似不能让我直接死去。我的生死权掌握在我自己的手里，所以他只有用这种方法。
但现在我已经完全识破了这些。而且我的心里已经稳定了。但我不知道何时这场博弈结束。结束后，败者将何去何从。胜者又将如何。
但貌似结局很惨。所以他不惜一切代价，来折磨我。这些折磨貌似不起眼，但是却可以使一个心里承受能力强大的人崩溃。滴水穿石。
不让你死的痛苦，就让你一直痛苦一直痛苦，让你感觉一天像一年那么长。这样的折磨，没多人能坚持下去。
当你心里已经解开一个矛盾后，就像一部情节曲折的小说一样，马上接着的新的矛盾又开始了。
让你抑郁时，不是让你得了绝症，或者一贫如洗。而是让你分不清黑与白，对与错。让你分也难和也难。让你身在进退两难的矛盾中。就是不灭了你的想法，而又让你得不到。就这样整你。
你不会一盆如洗，只会有很少的钱。当你要一贫如洗时，突然让你发点财。但始终让你无法买你想买的东西。始终让你生活艰难。但又不会饿死。
我现在得不到，都不会在去想。不能做到就不去做。知道模棱两可的事情，就直接否定。
爱一个人是否要爱时，直接否掉。
不会在在选择上浪费时间。人的时间都是在选择上浪费的。人的痛苦也是建立的选择上的。
写了那么多。可能有些人会说这不就是普通人的烦恼吗。看你虚张声势。
其实我的文笔不好，还是无法将我那些不可思议的倒霉给你们描述。我都不敢跟我现实中的朋友说。以前我说过一次。那个人回想后，联系分析了下，最后只好说，那真是人品的问题了。你很不走运。
我妈妈，死活都坚信她看到了龙。
而我从小时候就听她说了。我们全家人都不信。我更不信，后来我上小学了知道龙是神话出来的，还笑她看到是假象。
直到，后来知道了营口坠龙事件。才改变了我的想法。
如果要说孤僻。我曾经尝试改变自己，学着去玩脑残游戏，说打脑残字，选择那些流行元素去学。但都不行。
心里医生在没有经历过自己得过病的。都是不合格的。他们是一群令我极度恶心的人。
而我从小时候就听她说了。我们全家人都不信。我更不信，后来我上小学了知道龙是神话出来的，还笑她看到是假象。
直到，后来知道了营口坠龙事件。才改变了我的想法。
如果要说孤僻。我曾经尝试改变自己，学着去玩脑残游戏，说打脑残字，选择那些流行元素去学。但都不行。
心里医生在没有经历过自己得过病的。都是不合格的。他们是一群令我极度恶心的人。
我找过一个老头，估计是个菜鸟。手相，面相，八字，八卦，全试过了。全是好。手能拿大钱，中途饱满，前途无量，手相多子多幅，父母安康，妻子旺我，我当家。总之全是好。
其实我知道他没看到我深层的问题。我就是个表明看起来和正常人一样。其实是不一样的。虽然中庭饱满，但眉毛分散，地格也不差，但牙齿内凹，眼神更是白多黑少，有少时自杀命。凶主控。
但是我却克服了自杀倾向。我之前是有过自杀倾向。
我外公说我的眼睛有问题，会年轻时自杀而亡。但我家人根本不信。
我信。
但目前貌似我克服了。
之后发生什么我也不知道了。
其实我知道他没看到我深层的问题。我就是个表明看起来和正常人一样。其实是不一样的。虽然中庭饱满，但眉毛分散，地格也不差，但牙齿内凹，眼神更是白多黑少，有少时自杀命。凶主控。
但是我却克服了自杀倾向。我之前是有过自杀倾向。
我外公说我的眼睛有问题，会年轻时自杀而亡。但我家人根本不信。
我信。
但目前貌似我克服了。
之后发生什么我也不知道了。
家人根本就不记得了外公说过的话。外公当时只是淡淡说了句，我也记不清家人当时在没在场，我是听到了。家人也从来不知道我心里的事情。
我本来只想写关于我手上胎记的事情。没想到写着写着就多了。没想到还有跟我类似经历的人。
原来我不是孤独的。我是见过其他孤独的人。但他们跟我不一样。他们是某一方面孤独。却总有一个不孤独的方面。
而我始终不知道在那里才不孤独。有一天我在跟我一个女性朋友（很好的女生）说了我晚上做的梦。那个梦很私人。我含蓄的跟她说了过程。
说完后，我内心的孤独感竟然得到填充。
还有一次是她猜到一次我心里的想法，在我和她见面后。她的第一句话是，你刚才去XXX，是不是要做XXXX。
我心里一阵激动。我说你竟然猜出我的想法。我好兴奋。她说，没什么啊。你一直跟我说你要做XXXX。很容易猜到了。
这两个经历是唯一让我孤独得到缓解的。或者说变的舒服。
原来我不是孤独的。我是见过其他孤独的人。但他们跟我不一样。他们是某一方面孤独。却总有一个不孤独的方面。
而我始终不知道在那里才不孤独。有一天我在跟我一个女性朋友（很好的女生）说了我晚上做的梦。那个梦很私人。我含蓄的跟她说了过程。
说完后，我内心的孤独感竟然得到填充。
还有一次是她猜到一次我心里的想法，在我和她见面后。她的第一句话是，你刚才去XXX，是不是要做XXXX。
我心里一阵激动。我说你竟然猜出我的想法。我好兴奋。她说，没什么啊。你一直跟我说你要做XXXX。很容易猜到了。
这两个经历是唯一让我孤独得到缓解的。或者说变的舒服。
作者：幽壑潜蛟888 回复日期：2010-2-12 17:32:00 35#
呵呵，朋友，就算是从快进班退下来的学生也只有努力学习才能有好成绩，努力吧，何必追究自己以前是在快进班还是别的什么呢？
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早就不上学了。不过我上学时很聪明。但是可惜我个性太叛逆，太爱自由了。
信仰。我曾经想尝试用信仰改变自己。但是那些佛和神一点都不能让我有膜拜感。
尽管我是很推崇佛教的。但想到释迦摩尼也是王子变成的。我不相信了。我身边的人都是信上帝的。
圣经里的创造世界和创造人，感觉很可笑。漏洞太多。佛教的投胎我也不信。
道教的玉皇大帝就是照搬地上。
总之我都不信。我相信有神。我认为的神就是宇宙，反正不是人的形象。
尽管我上面说我是神仙下凡貌似和道教有关系啊。但是我相信，上天命运之神会派人下来，作为他考察人类社会的标尺。
关于人的感知和心里活动。我有我自己的理论。这个理论完全能经过高级唯物辨证推断。完全能解释出梦和心里活动的形成，以及记忆。
但是关于遇见未来，我还没有研究出来。但是我认为我能严密的推断出这么多，一定不是凡人。
尽管我是很推崇佛教的。但想到释迦摩尼也是王子变成的。我不相信了。我身边的人都是信上帝的。
圣经里的创造世界和创造人，感觉很可笑。漏洞太多。佛教的投胎我也不信。
道教的玉皇大帝就是照搬地上。
总之我都不信。我相信有神。我认为的神就是宇宙，反正不是人的形象。
尽管我上面说我是神仙下凡貌似和道教有关系啊。但是我相信，上天命运之神会派人下来，作为他考察人类社会的标尺。
关于人的感知和心里活动。我有我自己的理论。这个理论完全能经过高级唯物辨证推断。完全能解释出梦和心里活动的形成，以及记忆。
但是关于遇见未来，我还没有研究出来。但是我认为我能严密的推断出这么多，一定不是凡人。
作者：破旧的娃娃 回复日期：2010-2-12 23:07:00 51#
《圣经·启示录》中描述的赤(红)龙,赤龙名叫魔鬼,又叫撒旦,“这兽又强迫所有的人,无论大小、贫穷贵贱,在他们的右手和额上打了印记”,那么这印记是什么?
《圣经·启示录》说,所有崇拜兽和戴上了兽的印记的人都将在上帝最后的审判中,喝上帝愤怒的酒,将处于万劫不复之地,永远在地狱中沉沦.
刘伯温在另一首预言中说到,就连天上的佛道神都会面临选择,否则亦“难躲此劫,削了果位”.
如何转?想“回心转”,首先要抹去身上兽的印记,才能清清白白的转,不然的话,兽记不去,这个红魔会永远控制着你,直到它灭亡,
--------------------------
我的是左手。谢谢。
《圣经·启示录》中描述的赤(红)龙,赤龙名叫魔鬼,又叫撒旦,“这兽又强迫所有的人,无论大小、贫穷贵贱,在他们的右手和额上打了印记”,那么这印记是什么?
《圣经·启示录》说,所有崇拜兽和戴上了兽的印记的人都将在上帝最后的审判中,喝上帝愤怒的酒,将处于万劫不复之地,永远在地狱中沉沦.
刘伯温在另一首预言中说到,就连天上的佛道神都会面临选择,否则亦“难躲此劫,削了果位”.
如何转?想“回心转”,首先要抹去身上兽的印记,才能清清白白的转,不然的话,兽记不去,这个红魔会永远控制着你,直到它灭亡,
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我的是左手。谢谢。
现在上天对我的惩罚错综复杂，如果除了我和他进行一场永远没有结局的博弈之外。那只能是我太虚伪了。
我一直声称，我讨厌虚伪。但我想我只认为我讨厌的是人情世故的虚伪。
我小时候那么活的那么快乐。而现在疲惫不堪。
我想，那只能是我虚伪了。我没有让我一直真诚的活下去。但是却又虚伪的不彻底。所以才产生了现在的窘况。
我厌恶爱慕虚荣。可是其实我却也是爱慕虚荣。我没享受到爱慕虚荣的快乐。却暗中吃了爱慕虚荣的痛苦。真是以彼之道，还之彼身。很好！
什么事情你夹在中间，只能是最痛苦的。想说出来，却又不敢。那不如别想。这个和爱一个人一样。这样是痛苦的。
我的虚伪，是只有我看不见的（以前）。
我总是想说而不敢说，这不是虚伪是什么。以前我是好坏想说就说，不惧怕一切。我敢表现自己。现在呢。我除了在心里面抱怨，还会什么。
做一点点小事，就生怕别人的看法。我明明是活在别人的世界里。却心里一直是活在自己的世界里。可是活在自己的世界里，为什么却不敢做自己想做的事情。
每次倒霉都是在犹豫不决时，正好是惩罚了我。犹豫不决和毫无理想是最杯具的心态。
这些都是惩罚。都是惩罚。没有一个惩罚是无缘无故的。上天应该是公平的。
一个心里真诚，表现也真诚的人。
一个心里虚伪，却表现出虚伪的人。
一个心里抗拒虚伪，却事事虚伪的人。
第三个比第二个还让人气愤。第二很真诚。
而第三个就是我。
自欺欺人。
虽然我没做过什么虚伪对不起别人的事情。
但是我做了太多对不起自己的事情。
对不起我内心里的那个我。
所以上天惩罚了我，让我现在筋疲力尽，挣扎边缘。
我的空间
http://weixiao22.qzone.qq.com
密码22221
我一直声称，我讨厌虚伪。但我想我只认为我讨厌的是人情世故的虚伪。
我小时候那么活的那么快乐。而现在疲惫不堪。
我想，那只能是我虚伪了。我没有让我一直真诚的活下去。但是却又虚伪的不彻底。所以才产生了现在的窘况。
我厌恶爱慕虚荣。可是其实我却也是爱慕虚荣。我没享受到爱慕虚荣的快乐。却暗中吃了爱慕虚荣的痛苦。真是以彼之道，还之彼身。很好！
什么事情你夹在中间，只能是最痛苦的。想说出来，却又不敢。那不如别想。这个和爱一个人一样。这样是痛苦的。
我的虚伪，是只有我看不见的（以前）。
我总是想说而不敢说，这不是虚伪是什么。以前我是好坏想说就说，不惧怕一切。我敢表现自己。现在呢。我除了在心里面抱怨，还会什么。
做一点点小事，就生怕别人的看法。我明明是活在别人的世界里。却心里一直是活在自己的世界里。可是活在自己的世界里，为什么却不敢做自己想做的事情。
每次倒霉都是在犹豫不决时，正好是惩罚了我。犹豫不决和毫无理想是最杯具的心态。
这些都是惩罚。都是惩罚。没有一个惩罚是无缘无故的。上天应该是公平的。
一个心里真诚，表现也真诚的人。
一个心里虚伪，却表现出虚伪的人。
一个心里抗拒虚伪，却事事虚伪的人。
第三个比第二个还让人气愤。第二很真诚。
而第三个就是我。
自欺欺人。
虽然我没做过什么虚伪对不起别人的事情。
但是我做了太多对不起自己的事情。
对不起我内心里的那个我。
所以上天惩罚了我，让我现在筋疲力尽，挣扎边缘。
我的空间
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密码22221
本来只是我想弄清楚胎记的事情。并没有想谈过多的自己的事情。但既然大家都谈了。我就继续写下去吧。
我知道我现在就差没犯精神病了。我已经是强人了。现在喝酒喝很多，就算是呕吐，脚不着地。也不会说胡话，头脑依然清晰。只要我想让它清晰。
在2个月前，公司的聚餐上，一个同时嫌我喝的少，硬逼我。其实我是不喜欢这样的场合，但是我不想让别人认为我是个怪人。我参加了。
但是我看不惯那个同事，我站起来说，我陪你喝。老板听到有人拼酒，很高兴，本来喝的没有气氛。他马上做了裁判。
隔壁桌子来敬酒我和一饮而尽。然后和他每人喝了3瓶红酒。我算上和隔壁敬酒的。我喝的比他多多了。
他已经到处说胡话，追着别人跑了。我头脑也很晕。但是我一言不发。
我已经养成了喝酒后不说话的好习惯。我只是心里兴奋。但是就是不说话。我也很想说。但是我可以强迫自己不说。
我让那个同事出丑的目的达到了。
别人也知道我的酒量了。
我知道无论何时，哪怕是我在晕倒的前一秒，我也是清醒的。
这个是我长期自我抑郁的结果。
（刚才又发生一件倒霉破事。我新买的台灯在我写帖子时爆炸了- -）
我记得我上幼儿班时，我们那里父母很少接送，因为离学校不是很远。但是在下雨或冬天时，别人的父母都是接送的。但我的父母从来不接送我。这个我不是抱怨他们不爱我。其实这个反而应该是锻炼我的。
但我清楚记得，有一次冬天特别冷。地很滑，天上还下着冬雨。我穿的很少。手冻的通红。我没带雨伞。放学了，就拼命往家里跑。结果路上很滑，我不小心，就滑倒了。然后爬起来继续跑。结果跑的一身汗，但是手很凉。我跑累了，停下来。我把我很凉的手放到自己的毛衣里暖和。
那时我就感伤到，人活着真是痛苦。
那时我就拥有了自我对话。我是和心里说，人活着真的是很苦。以后还有更多的苦。还不如现在死去比较好。
我不知道为什么，我之前也没遇到什么打击啊。挫折啊。那时我才6岁啊。
李叔同悟到，一朝马死黄金尽，亲者如同陌路人。人情世故哲理时也有了8 9岁了。
我那时遍第一次世界观产生了悲观的心里。
如果看过心理学的人都知道。好像是儿童是在89岁时形成了自我，在此之前，儿童只会模仿，他不会跟自己对话。
我不是想说自己多神奇啊。只是自己真的是个感情细腻的人。
我时刻清醒，有证据证明的是，我目前还没喝醉过。我除了喝酒不醉之外。
还有1次晕倒前，我清楚的记得我看到什么。
其实那次不算晕。因为我太清醒了。最后只是睡倒闭眼一会。
我上初中时，有次鼻子被我抠鼻屎扣破了。血流不止。无论怎么堵都堵不住。我就跑到学校医务室。
医务室的管理员是个菜鸟，而且胆子巨大。我当时不知道那个严重后果，不然根本不会让他给我打那个降血压的针。
他很胆大。给我打了一针降血压的针。我被注射后。我突然感觉眼前怎么小点点越来越多，而且越来越大呢。我的眼睛自己控制不住想闭眼。（晕的症状。）我吓坏了。我大叫：我怎么想闭眼的。
我是不是快死了。
我感觉自己就像快死了。我想人死前是不是这样的。眼睛闭上，自己也控制不住。我吓的头上直冒汗。
管理员见状，也吓的。忙来安慰我说，你躺下，别害怕。他又给我喝了点葡萄糖。我闭上眼睛，过了一会，就好了。
我感觉一切都在。
这个管理员后来因为违规害一个同学延误了治疗，而死去。被停职了。
我到目前为止，包括那一次。一共晕了两次。但都是清醒的。
晕。连晕倒都是清醒的。这个是我最痛苦的事情。
我经常感到头脑好累。我不停的做其他的事情去分散注意力。但是做了那些事情，还是会更累。我就想为什么我的大脑跟我的心脏一样，一直是不会停的呢。
其实我知道，这是我孤独的原因。
关于楼上所说的我是不是有毛细血管之类的病。
是这样的，我从小就多愁善感，或者说是心思细腻。从小就自我的心里太重。
我在五岁--6岁，大腿会经常抽筋疼，疼的厉害时，站不起来。
在小学，一直到六年级。在4年纪---5年纪最严重。我的心脏疼。
疼里厉害，经常感到心闷。不能大笑。大笑时会出现严重的心机疼，然后必须停住，不然我也不知道后果是什么。那时，我心里负担很重，我只轻描淡写的告诉家人。我的心脏有点疼。因为我一直担心别是心脏病。我那时了解到的信息，知道心脏病是绝症。活不了多久。而且治疗的话，会给家人带了深重的负担。
我一直在怀疑中（怀疑是否是心脏病）和自我安慰中生活。我一直告诉自己，没事的，自己吃的饭就是解药。自我的阿Q疗法。
家人一直认为是神经疼而已。家人认为我是遗传了奶奶的神经疼的病。
家人一直不在乎。
我上初中时，突然好了。
最近一两年，偶尔一次。很少，几乎没了。但是没疼一次，我就有种重生的感觉，能让感觉疲惫释放，对一些事情看的淡了。
其实我要是说这些更多的关于心里和感知上的事情。就必须说我自己所独创认为的一些理论。
只有那些才能让大家更好的理解。下面我会谈的。
我知道我现在就差没犯精神病了。我已经是强人了。现在喝酒喝很多，就算是呕吐，脚不着地。也不会说胡话，头脑依然清晰。只要我想让它清晰。
在2个月前，公司的聚餐上，一个同时嫌我喝的少，硬逼我。其实我是不喜欢这样的场合，但是我不想让别人认为我是个怪人。我参加了。
但是我看不惯那个同事，我站起来说，我陪你喝。老板听到有人拼酒，很高兴，本来喝的没有气氛。他马上做了裁判。
隔壁桌子来敬酒我和一饮而尽。然后和他每人喝了3瓶红酒。我算上和隔壁敬酒的。我喝的比他多多了。
他已经到处说胡话，追着别人跑了。我头脑也很晕。但是我一言不发。
我已经养成了喝酒后不说话的好习惯。我只是心里兴奋。但是就是不说话。我也很想说。但是我可以强迫自己不说。
我让那个同事出丑的目的达到了。
别人也知道我的酒量了。
我知道无论何时，哪怕是我在晕倒的前一秒，我也是清醒的。
这个是我长期自我抑郁的结果。
（刚才又发生一件倒霉破事。我新买的台灯在我写帖子时爆炸了- -）
我记得我上幼儿班时，我们那里父母很少接送，因为离学校不是很远。但是在下雨或冬天时，别人的父母都是接送的。但我的父母从来不接送我。这个我不是抱怨他们不爱我。其实这个反而应该是锻炼我的。
但我清楚记得，有一次冬天特别冷。地很滑，天上还下着冬雨。我穿的很少。手冻的通红。我没带雨伞。放学了，就拼命往家里跑。结果路上很滑，我不小心，就滑倒了。然后爬起来继续跑。结果跑的一身汗，但是手很凉。我跑累了，停下来。我把我很凉的手放到自己的毛衣里暖和。
那时我就感伤到，人活着真是痛苦。
那时我就拥有了自我对话。我是和心里说，人活着真的是很苦。以后还有更多的苦。还不如现在死去比较好。
我不知道为什么，我之前也没遇到什么打击啊。挫折啊。那时我才6岁啊。
李叔同悟到，一朝马死黄金尽，亲者如同陌路人。人情世故哲理时也有了8 9岁了。
我那时遍第一次世界观产生了悲观的心里。
如果看过心理学的人都知道。好像是儿童是在89岁时形成了自我，在此之前，儿童只会模仿，他不会跟自己对话。
我不是想说自己多神奇啊。只是自己真的是个感情细腻的人。
我时刻清醒，有证据证明的是，我目前还没喝醉过。我除了喝酒不醉之外。
还有1次晕倒前，我清楚的记得我看到什么。
其实那次不算晕。因为我太清醒了。最后只是睡倒闭眼一会。
我上初中时，有次鼻子被我抠鼻屎扣破了。血流不止。无论怎么堵都堵不住。我就跑到学校医务室。
医务室的管理员是个菜鸟，而且胆子巨大。我当时不知道那个严重后果，不然根本不会让他给我打那个降血压的针。
他很胆大。给我打了一针降血压的针。我被注射后。我突然感觉眼前怎么小点点越来越多，而且越来越大呢。我的眼睛自己控制不住想闭眼。（晕的症状。）我吓坏了。我大叫：我怎么想闭眼的。
我是不是快死了。
我感觉自己就像快死了。我想人死前是不是这样的。眼睛闭上，自己也控制不住。我吓的头上直冒汗。
管理员见状，也吓的。忙来安慰我说，你躺下，别害怕。他又给我喝了点葡萄糖。我闭上眼睛，过了一会，就好了。
我感觉一切都在。
这个管理员后来因为违规害一个同学延误了治疗，而死去。被停职了。
我到目前为止，包括那一次。一共晕了两次。但都是清醒的。
晕。连晕倒都是清醒的。这个是我最痛苦的事情。
我经常感到头脑好累。我不停的做其他的事情去分散注意力。但是做了那些事情，还是会更累。我就想为什么我的大脑跟我的心脏一样，一直是不会停的呢。
其实我知道，这是我孤独的原因。
关于楼上所说的我是不是有毛细血管之类的病。
是这样的，我从小就多愁善感，或者说是心思细腻。从小就自我的心里太重。
我在五岁--6岁，大腿会经常抽筋疼，疼的厉害时，站不起来。
在小学，一直到六年级。在4年纪---5年纪最严重。我的心脏疼。
疼里厉害，经常感到心闷。不能大笑。大笑时会出现严重的心机疼，然后必须停住，不然我也不知道后果是什么。那时，我心里负担很重，我只轻描淡写的告诉家人。我的心脏有点疼。因为我一直担心别是心脏病。我那时了解到的信息，知道心脏病是绝症。活不了多久。而且治疗的话，会给家人带了深重的负担。
我一直在怀疑中（怀疑是否是心脏病）和自我安慰中生活。我一直告诉自己，没事的，自己吃的饭就是解药。自我的阿Q疗法。
家人一直认为是神经疼而已。家人认为我是遗传了奶奶的神经疼的病。
家人一直不在乎。
我上初中时，突然好了。
最近一两年，偶尔一次。很少，几乎没了。但是没疼一次，我就有种重生的感觉，能让感觉疲惫释放，对一些事情看的淡了。
其实我要是说这些更多的关于心里和感知上的事情。就必须说我自己所独创认为的一些理论。
只有那些才能让大家更好的理解。下面我会谈的。
本来只是我想弄清楚胎记的事情。并没有想谈过多的自己的事情。但既然大家都谈了。我就继续写下去吧。
我知道我现在就差没犯精神病了。我已经是强人了。现在喝酒喝很多，就算是呕吐，脚不着地。也不会说胡话，头脑依然清晰。只要我想让它清晰。
在2个月前，公司的聚餐上，一个同时嫌我喝的少，硬逼我。其实我是不喜欢这样的场合，但是我不想让别人认为我是个怪人。我参加了。
但是我看不惯那个同事，我站起来说，我陪你喝。老板听到有人拼酒，很高兴，本来喝的没有气氛。他马上做了裁判。
隔壁桌子来敬酒我和一饮而尽。然后和他每人喝了3瓶红酒。我算上和隔壁敬酒的。我喝的比他多多了。
他已经到处说胡话，追着别人跑了。我头脑也很晕。但是我一言不发。
我已经养成了喝酒后不说话的好习惯。我只是心里兴奋。但是就是不说话。我也很想说。但是我可以强迫自己不说。
我让那个同事出丑的目的达到了。
别人也知道我的酒量了。
我知道无论何时，哪怕是我在晕倒的前一秒，我也是清醒的。
这个是我长期自我抑郁的结果。
（刚才又发生一件倒霉破事。我新买的台灯在我写帖子时爆炸了- -）
我记得我上幼儿班时，我们那里父母很少接送，因为离学校不是很远。但是在下雨或冬天时，别人的父母都是接送的。但我的父母从来不接送我。这个我不是抱怨他们不爱我。其实这个反而应该是锻炼我的。
但我清楚记得，有一次冬天特别冷。地很滑，天上还下着冬雨。我穿的很少。手冻的通红。我没带雨伞。放学了，就拼命往家里跑。结果路上很滑，我不小心，就滑倒了。然后爬起来继续跑。结果跑的一身汗，但是手很凉。我跑累了，停下来。我把我很凉的手放到自己的毛衣里暖和。
那时我就感伤到，人活着真是痛苦。
那时我就拥有了自我对话。我是和心里说，人活着真的是很苦。以后还有更多的苦。还不如现在死去比较好。
我不知道为什么，我之前也没遇到什么打击啊。挫折啊。那时我才6岁啊。
李叔同悟到，一朝马死黄金尽，亲者如同陌路人。人情世故哲理时也有了8 9岁了。
我那时遍第一次世界观产生了悲观的心里。
如果看过心理学的人都知道。好像是儿童是在89岁时形成了自我，在此之前，儿童只会模仿，他不会跟自己对话。
我不是想说自己多神奇啊。只是自己真的是个感情细腻的人。
我时刻清醒，有证据证明的是，我目前还没喝醉过。我除了喝酒不醉之外。
还有1次晕倒前，我清楚的记得我看到什么。
其实那次不算晕。因为我太清醒了。最后只是睡倒闭眼一会。
我上初中时，有次鼻子被我抠鼻屎扣破了。血流不止。无论怎么堵都堵不住。我就跑到学校医务室。
医务室的管理员是个菜鸟，而且胆子巨大。我当时不知道那个严重后果，不然根本不会让他给我打那个降血压的针。
他很胆大。给我打了一针降血压的针。我被注射后。我突然感觉眼前怎么小点点越来越多，而且越来越大呢。我的眼睛自己控制不住想闭眼。（晕的症状。）我吓坏了。我大叫：我怎么想闭眼的。
我是不是快死了。
我感觉自己就像快死了。我想人死前是不是这样的。眼睛闭上，自己也控制不住。我吓的头上直冒汗。
管理员见状，也吓的。忙来安慰我说，你躺下，别害怕。他又给我喝了点葡萄糖。我闭上眼睛，过了一会，就好了。
我感觉一切都在。
这个管理员后来因为违规害一个同学延误了治疗，而死去。被停职了。
我到目前为止，包括那一次。一共晕了两次。但都是清醒的。
晕。连晕倒都是清醒的。这个是我最痛苦的事情。
我经常感到头脑好累。我不停的做其他的事情去分散注意力。但是做了那些事情，还是会更累。我就想为什么我的大脑跟我的心脏一样，一直是不会停的呢。
其实我知道，这是我孤独的原因。
关于楼上所说的我是不是有毛细血管之类的病。
是这样的，我从小就多愁善感，或者说是心思细腻。从小就自我的心里太重。
我在五岁--6岁，大腿会经常抽筋疼，疼的厉害时，站不起来。
在小学，一直到六年级。在4年纪---5年纪最严重。我的心脏疼。
疼里厉害，经常感到心闷。不能大笑。大笑时会出现严重的心机疼，然后必须停住，不然我也不知道后果是什么。那时，我心里负担很重，我只轻描淡写的告诉家人。我的心脏有点疼。因为我一直担心别是心脏病。我那时了解到的信息，知道心脏病是绝症。活不了多久。而且治疗的话，会给家人带了深重的负担。
我一直在怀疑中（怀疑是否是心脏病）和自我安慰中生活。我一直告诉自己，没事的，自己吃的饭就是解药。自我的阿Q疗法。
家人一直认为是神经疼而已。家人认为我是遗传了奶奶的神经疼的病。
家人一直不在乎。
我上初中时，突然好了。
最近一两年，偶尔一次。很少，几乎没了。但是没疼一次，我就有种重生的感觉，能让感觉疲惫释放，对一些事情看的淡了。
其实我要是说这些更多的关于心里和感知上的事情。就必须说我自己所独创认为的一些理论。
只有那些才能让大家更好的理解。下面我会谈的。
我知道我现在就差没犯精神病了。我已经是强人了。现在喝酒喝很多，就算是呕吐，脚不着地。也不会说胡话，头脑依然清晰。只要我想让它清晰。
在2个月前，公司的聚餐上，一个同时嫌我喝的少，硬逼我。其实我是不喜欢这样的场合，但是我不想让别人认为我是个怪人。我参加了。
但是我看不惯那个同事，我站起来说，我陪你喝。老板听到有人拼酒，很高兴，本来喝的没有气氛。他马上做了裁判。
隔壁桌子来敬酒我和一饮而尽。然后和他每人喝了3瓶红酒。我算上和隔壁敬酒的。我喝的比他多多了。
他已经到处说胡话，追着别人跑了。我头脑也很晕。但是我一言不发。
我已经养成了喝酒后不说话的好习惯。我只是心里兴奋。但是就是不说话。我也很想说。但是我可以强迫自己不说。
我让那个同事出丑的目的达到了。
别人也知道我的酒量了。
我知道无论何时，哪怕是我在晕倒的前一秒，我也是清醒的。
这个是我长期自我抑郁的结果。
（刚才又发生一件倒霉破事。我新买的台灯在我写帖子时爆炸了- -）
我记得我上幼儿班时，我们那里父母很少接送，因为离学校不是很远。但是在下雨或冬天时，别人的父母都是接送的。但我的父母从来不接送我。这个我不是抱怨他们不爱我。其实这个反而应该是锻炼我的。
但我清楚记得，有一次冬天特别冷。地很滑，天上还下着冬雨。我穿的很少。手冻的通红。我没带雨伞。放学了，就拼命往家里跑。结果路上很滑，我不小心，就滑倒了。然后爬起来继续跑。结果跑的一身汗，但是手很凉。我跑累了，停下来。我把我很凉的手放到自己的毛衣里暖和。
那时我就感伤到，人活着真是痛苦。
那时我就拥有了自我对话。我是和心里说，人活着真的是很苦。以后还有更多的苦。还不如现在死去比较好。
我不知道为什么，我之前也没遇到什么打击啊。挫折啊。那时我才6岁啊。
李叔同悟到，一朝马死黄金尽，亲者如同陌路人。人情世故哲理时也有了8 9岁了。
我那时遍第一次世界观产生了悲观的心里。
如果看过心理学的人都知道。好像是儿童是在89岁时形成了自我，在此之前，儿童只会模仿，他不会跟自己对话。
我不是想说自己多神奇啊。只是自己真的是个感情细腻的人。
我时刻清醒，有证据证明的是，我目前还没喝醉过。我除了喝酒不醉之外。
还有1次晕倒前，我清楚的记得我看到什么。
其实那次不算晕。因为我太清醒了。最后只是睡倒闭眼一会。
我上初中时，有次鼻子被我抠鼻屎扣破了。血流不止。无论怎么堵都堵不住。我就跑到学校医务室。
医务室的管理员是个菜鸟，而且胆子巨大。我当时不知道那个严重后果，不然根本不会让他给我打那个降血压的针。
他很胆大。给我打了一针降血压的针。我被注射后。我突然感觉眼前怎么小点点越来越多，而且越来越大呢。我的眼睛自己控制不住想闭眼。（晕的症状。）我吓坏了。我大叫：我怎么想闭眼的。
我是不是快死了。
我感觉自己就像快死了。我想人死前是不是这样的。眼睛闭上，自己也控制不住。我吓的头上直冒汗。
管理员见状，也吓的。忙来安慰我说，你躺下，别害怕。他又给我喝了点葡萄糖。我闭上眼睛，过了一会，就好了。
我感觉一切都在。
这个管理员后来因为违规害一个同学延误了治疗，而死去。被停职了。
我到目前为止，包括那一次。一共晕了两次。但都是清醒的。
晕。连晕倒都是清醒的。这个是我最痛苦的事情。
我经常感到头脑好累。我不停的做其他的事情去分散注意力。但是做了那些事情，还是会更累。我就想为什么我的大脑跟我的心脏一样，一直是不会停的呢。
其实我知道，这是我孤独的原因。
关于楼上所说的我是不是有毛细血管之类的病。
是这样的，我从小就多愁善感，或者说是心思细腻。从小就自我的心里太重。
我在五岁--6岁，大腿会经常抽筋疼，疼的厉害时，站不起来。
在小学，一直到六年级。在4年纪---5年纪最严重。我的心脏疼。
疼里厉害，经常感到心闷。不能大笑。大笑时会出现严重的心机疼，然后必须停住，不然我也不知道后果是什么。那时，我心里负担很重，我只轻描淡写的告诉家人。我的心脏有点疼。因为我一直担心别是心脏病。我那时了解到的信息，知道心脏病是绝症。活不了多久。而且治疗的话，会给家人带了深重的负担。
我一直在怀疑中（怀疑是否是心脏病）和自我安慰中生活。我一直告诉自己，没事的，自己吃的饭就是解药。自我的阿Q疗法。
家人一直认为是神经疼而已。家人认为我是遗传了奶奶的神经疼的病。
家人一直不在乎。
我上初中时，突然好了。
最近一两年，偶尔一次。很少，几乎没了。但是没疼一次，我就有种重生的感觉，能让感觉疲惫释放，对一些事情看的淡了。
其实我要是说这些更多的关于心里和感知上的事情。就必须说我自己所独创认为的一些理论。
只有那些才能让大家更好的理解。下面我会谈的。
天道往生人间的孩子（特征）
天道孩童有着明显的共性，如前文所说，受降生到人间后的不同环境影响，性格特征呈现多样性。这些性格特征的多样性还与投生前所处的地位条件有关。天道层面是一个大概念，它所涵盖的是上至天庭，下至民间神堂的广大范围。有天庭各处的护法神灵，佛寺的护法神灵，道观的护法神灵，城隍庙、关帝庙、娘娘庙的神灵以及各神堂的神灵。如此众多，如此广泛，何以区分？那只好给每个投生孩子打上不同的印记。在生理学家看来，黄种人的皮肤容易产生色素沉着，形成各种图形，不同颜色的胎记；而在民间信仰和神学家看来，它记录着生命的不同轨迹，成为解读前生今世的信息符号。
一般说来，高级的天神和来自高层面的天道，被打上红色胎记或胎痣，以红痣为最高，称朱砂痣，其次为红色和褐色胎记，再次为黑色胎记。胎记的分布有不同的含义，端茶送水的侍女胎记打在手腕上；跑腿干活的打在腿上；秉笔和卷帘的高级近侍手上往往是被打上红色的胎记和朱砂痣；而动私情犯色戒的，打在隐私部位；高级人物可以通天彻地，常打在头部、足部。烟袋大师这一门派的传承，是在为非正常死亡灵体做超拔时，用法器将印记打在脖后或脐部周围，如果用黑墨汁打印，就是黑痣；如果用红印泥来打印就是朱砂痣，有案可查，真实不虚。
天道孩童的思维和感觉大都敏感，情绪易起伏波动，在受到意外惊吓和情感婚姻等挫折的刺激下，可以造成元神移位，信息能量场飘移，成为天道孩童产生心理疾患的诱因。信息能量场飘移后，除精神涣散外，也失去了协调身体机能的作用，处于浑身无力，周身不适的状态，极易受隐态灵体攻击，严重的会产生狐疑、多梦、偏执、妄想等症状。
天道孩童有着明显的共性，如前文所说，受降生到人间后的不同环境影响，性格特征呈现多样性。这些性格特征的多样性还与投生前所处的地位条件有关。天道层面是一个大概念，它所涵盖的是上至天庭，下至民间神堂的广大范围。有天庭各处的护法神灵，佛寺的护法神灵，道观的护法神灵，城隍庙、关帝庙、娘娘庙的神灵以及各神堂的神灵。如此众多，如此广泛，何以区分？那只好给每个投生孩子打上不同的印记。在生理学家看来，黄种人的皮肤容易产生色素沉着，形成各种图形，不同颜色的胎记；而在民间信仰和神学家看来，它记录着生命的不同轨迹，成为解读前生今世的信息符号。
一般说来，高级的天神和来自高层面的天道，被打上红色胎记或胎痣，以红痣为最高，称朱砂痣，其次为红色和褐色胎记，再次为黑色胎记。胎记的分布有不同的含义，端茶送水的侍女胎记打在手腕上；跑腿干活的打在腿上；秉笔和卷帘的高级近侍手上往往是被打上红色的胎记和朱砂痣；而动私情犯色戒的，打在隐私部位；高级人物可以通天彻地，常打在头部、足部。烟袋大师这一门派的传承，是在为非正常死亡灵体做超拔时，用法器将印记打在脖后或脐部周围，如果用黑墨汁打印，就是黑痣；如果用红印泥来打印就是朱砂痣，有案可查，真实不虚。
天道孩童的思维和感觉大都敏感，情绪易起伏波动，在受到意外惊吓和情感婚姻等挫折的刺激下，可以造成元神移位，信息能量场飘移，成为天道孩童产生心理疾患的诱因。信息能量场飘移后，除精神涣散外，也失去了协调身体机能的作用，处于浑身无力，周身不适的状态，极易受隐态灵体攻击，严重的会产生狐疑、多梦、偏执、妄想等症状。
【秉笔和卷帘的高级近侍手上往往是被打上红色的胎记和朱砂痣.】难道我的位置还很高。我像是个秉笔。
【烟袋大师这一门派的传承，是在为非正常死亡灵体做超拔时，用法器将印记打在脖后或脐部周围，如果用黑墨汁打印，就是黑痣。】我有个小学同学就是脖子后墨色胎记。我很喜欢她。
【烟袋大师这一门派的传承，是在为非正常死亡灵体做超拔时，用法器将印记打在脖后或脐部周围，如果用黑墨汁打印，就是黑痣。】我有个小学同学就是脖子后墨色胎记。我很喜欢她。
我这几天又去相亲了。告诉大家一个很奇怪的事情。凡是和我相亲的女孩，全部都是没有妈妈或者没有爸爸，或者是领养，或者是爸爸妈妈全死了。或者是爸爸妈妈离婚。
天啊。怎么会这样。
天啊。怎么会这样。
现在。我很痛苦。我知道我命硬的很。我想找一个可以去冒险的人。我帮助他去冒险。或者那里有要特技替身演员的。我也可以去做。
不怕死。
死了就解脱了。
不怕死。
死了就解脱了。
我无聊时也无法通过看电影动漫小说解除压抑。我快疯了。只有很痛苦感觉。
电影唯一能看点。其他的看不了。尽管很精彩。
我的大脑里已经没有美丑的规则了。不知道那样为好。乱了
电影唯一能看点。其他的看不了。尽管很精彩。
我的大脑里已经没有美丑的规则了。不知道那样为好。乱了
相亲不出意料的失败了。
家人见我心情正常，于是开始了，反复压制。让我感到很大的压力。
我差点崩溃了。病又犯了。生不如死的感觉。估计跟吸了毒的一样。
我在想难道我真的要在1月12号去自杀。那是我出生的日子。但是我一旦自杀了。我就完全输了。
父母啊。父母，你们是疼爱我的。我知道的。但是你们这样给我压力，我本身就是个病人。
你就是给一般人压力，他们也会很痛苦的。
难道非得我每天脸色忧伤，不在言谈。你们才能注意到吗？
我在回家之前，已经说了。我听你们的话回家相亲。但我反复强调，无论如何不要在说我什么。我反复说了很多遍。不然我不回家。你们也答应了。
可为什么老是不自觉的就犯呢。
我知道我对不起你们。拖累了你们的生活了。
我本就该是个疯人。
也许那样才是对大家都好的事情。那样你们就彻底对我放弃了。
这样我也解脱了。不用为现实俗事烦恼。
可是我却用我坚强的意志力克服了，克服了病情的进一步的发展。本身已经非常不容易了。
昨天我痛苦的又去吃药了。有时我很恨你们，但又无奈。你们是爱我的。药紧紧能让我快速休息，暂时忘记痛苦。
可是这个病像感冒一样，永无治愈。
矛盾，又见矛盾。
上天，你够狠。
家人见我心情正常，于是开始了，反复压制。让我感到很大的压力。
我差点崩溃了。病又犯了。生不如死的感觉。估计跟吸了毒的一样。
我在想难道我真的要在1月12号去自杀。那是我出生的日子。但是我一旦自杀了。我就完全输了。
父母啊。父母，你们是疼爱我的。我知道的。但是你们这样给我压力，我本身就是个病人。
你就是给一般人压力，他们也会很痛苦的。
难道非得我每天脸色忧伤，不在言谈。你们才能注意到吗？
我在回家之前，已经说了。我听你们的话回家相亲。但我反复强调，无论如何不要在说我什么。我反复说了很多遍。不然我不回家。你们也答应了。
可为什么老是不自觉的就犯呢。
我知道我对不起你们。拖累了你们的生活了。
我本就该是个疯人。
也许那样才是对大家都好的事情。那样你们就彻底对我放弃了。
这样我也解脱了。不用为现实俗事烦恼。
可是我却用我坚强的意志力克服了，克服了病情的进一步的发展。本身已经非常不容易了。
昨天我痛苦的又去吃药了。有时我很恨你们，但又无奈。你们是爱我的。药紧紧能让我快速休息，暂时忘记痛苦。
可是这个病像感冒一样，永无治愈。
矛盾，又见矛盾。
上天，你够狠。