前天傍晚，下班回到家门口，刚刚停下车准备掏钥匙开门，在车与门口的间隙，突然窜过一辆摩托车，开车的男人转过头恶狠狠地冲我骂“撞死你”！
我瞬间怒火中烧，冲这个贱人的背影狠狠回骂“去食屎啦扑街”！
后来，骂完之后心里又生出一丝愧疚，不应该随便动怒啊。但是一想起那个男人恶意的表情，我又接着骂了。
一直以来，日常、工作中都没有骂人的习惯，就是在上班途中有路怒症，每次都骂人去食屎！骂过之后又自责：众生平等，都是在地球上一同修炼的人，他超你的车是因为你挡了他的道，然后他又挡了你的道，其实站在同样角度，感受都是一样的，何苦骂人家呢！

刚刚又骂人了，在工作群中骂分管领导是猪头，自己塌自己的台。
一边笑一边骂。
真的很蠢喔。本来人手就很紧，退休的退休，辞职的辞职，都没人做工了。他还要抽走人，还说没人做工就他自己来做？！
原来他到现在还不知道自己岗位该干什么工作。
我们做的全部都是为了帮他履职做材料，上面的马上要来查他了，他根本就没有履职我们这些人在帮他擦屁股，他却什么都不知道还要把人抽走！
真是受得够够的了！

看了好多年经济论坛的崩溃论，也想着最好早日崩了抄底房地产，没想到近了日子会那么难熬！太煎熬了！
怪不得情绪不稳定了，骂人发发泄也是有必要的，不然会郁闷而死！

11月份我把辞职信放到他办公室，他根本不觉得我是真想走，他认为我在斗气，他继续采取各种方式打压我。然而我每次看见他都象吃了苍蝇那么恶心，我直接起草了辞职批复逼他签，他不敢签，因为他只是分管，没有那个权利。他连找谁来接替我的人选都没有定下的权力。
有一天他告诉我，他让我耐心等着，其实他已经找了XX来接替我，但是跟一把手二把手沟通多次还是拖着没有通过。
我听到那个名字，终于明白他为什么要针对我，那个女人是他多年前的绯闻情人，后来嫁人生了一个儿子，去年老公死掉了，他们当年的地下情曾经传得沸沸扬扬，那女的还差点结不成婚。
给他的女人腾出一个好位置，这是他逼到我辞职的第一个原因吧。

第二个原因就很可笑了。
他是分管，我是他办公室主任。他是可以安排我的工作的。但是每当那一个个他宿醉未醒的上午，他打电话让我代替他出席会议，我大部分都拒绝，我回复他“这次会议是指定要您本人亲自出席的，您不出席会议的原因是有其他工作安排还是出差吗？如果不是，您要说明不参加会议的原因呢！”
然后他怒火万丈地回答不用我代替了，他没有任何原因不出席，他让做会议记录的人事后给他补签一个名字！
事实上，上面对他工作的考核已经细化到参加每一个会议了，我提醒他会议要他亲自参加，不参加会直接影响到上面对他的履职评价了。但他每一次都怒火万丈，觉得我不听话、不给他面子，要他在宿醉未醒的情况下回来开会。
在这里我反省下，我是不是有点幸灾乐祸呢？因为他花天酒地的晚上实在是太多了，还记得他第一次上任主持的第一次例会，上午九点半的会议，有上级还有股东，还有XX在，他竟然还是脸红到脖子的，隔着宽阔的会议台，还能闻到他传来的酒味，给他准备的发言稿，也象是没看过，说话语无伦次。
哈哈，我其实是从心底里鄙视他的吧！
而且，我最近命令我的下属们，对于他的履职报告和材料，不准弄虚作假，不准欺上瞒下，他做了什么不做什么，一律不准为他粉饰，如实上报。
我可怜的下属们，我知道他们也很痛苦！

辞职申请递了两个月还没有批，昨晚百度一下，发现竟然不批还真的走不掉。因为不属劳动纠纷范围。无计可施。
他其实比我更着急，他担心他那个女人上不了位。他一直不停地敲打我，甚至颠倒黑白地说我影响了XX任免计划。
我又一次被激怒。
我质问他我辞职申请已经递了两个月到底为什么还不批？辞职批复我都打印了你只要在上面签字，我立刻走人！我告诉他“你不用担心，我是不想干了，我每次看见你都非常讨厌，我再不想为五斗米折腰！“
他被我怼得无处出气，把人力资源部的助理找来骂了一顿，骂他们办事不力。
我再怼他，”这关人力资源部什么事？重要人事任免人力资源部能作得了主？这根本就是你们XX的事！“
辞个职也这么难！被卷入旧任和新任较量斗争的漩涡中，我无力自救。。。

不但路怒症发作，每天回到家都乱骂人。
骂完还哈哈笑，这是精神病发作前兆吗？
幸亏我是自己一个人住五层楼，不然家里人会被我连累。

自我安慰：在职场生涯划上一个句号吧，剩下来的时光，去做自己喜欢的事。好歹你是家里有两头猪的人，何苦再受那些闲气，趟那些混水！

前任落马倒台了，正在被清算当中。。。
发现自己每天晚上淋浴都不由自主唱一句歌：西边的太阳快要落山了  微山湖上静悄悄。弹起我心爱的土琵琶  唱起那动人的歌谣。
唱完摇摇头，不对啊，不符合！这首歌后面欢快着呢。
也许我潜意识只是想表达一下，太阳快要落山湖面静悄悄的光景，那种夕阳无限好的悲凉光景！
他倒了！代表着一个时代的终结，房地产时代的终结！

笑看这一场权力斗争！
曾经，我就是前任悉心呵护是他跟前的红人。现在，纵然他大势已去，还是势力犹存的吧，他还是地头蛇呢，新任一时半会还是奈何不了他，何况新任也是一屁股的屎擦不干净！
已经递了三次辞职信，都石沉大海。新任啊，你还真是动不了他的人呢！
瓜都吃完几个了，还是散不了场。
分管啊，我知道你因为不配合一直被前任排挤，靠边站了好几年，心里非常痛恨前任，顺带也非常恨我吧。但我还是为你急着抱新任大腿的做作很不齿。你拼命的踩前任而把自己描绘成一朵出污泥而不染的白莲花，你忘记了你也是共同利益获得者，这几年即使你没有话语权，他挣回来的钱不是都没少你一分？你不是靠他过着花天酒地的生活？你本就是个旧人，你以为你反戈就会变成新人？可惜你哈巴狗一样往新人堆里凑，新任还是觉得你是个异类啊，可悲！
旧任新任，鹿死谁手还是未知数。

每周有一个午餐在公司开饭，固定的，只因为喜欢厨房师傅做的烤鸭，那一天的菜谱亘古不变是烤鸭。
远远的，看见前任的司机在那张桌张上摆上碗筷。
那张桌现在是前任的专用，不会有其他人去坐。
曾经，满身光环，叱咤风云的他啊！现在他专用的餐厅，专用的车位，都已经是新任的了。那个嚣张、飞扬跋扈的新任！那个狂风扫落叶一般骂人的新任！那个将部门议案撕得粉碎扔进垃圾桶的新任！
眼角的余光瞄到前任走进餐厅，头发还是梳得那么整齐，衣履还是那么干净利落，没看出来有一点颓废。只是很低调，淡定、斯文。
坐在餐厅一个偏远的角落，还是看见他的目光一下子向我扫来。赶紧的低头装作看手机。
有多久没跟他说过话？我都不记得了。我连问候他好不好不的勇气都没有，我也不知道问什么、怎么开口。或许他不在乎，但我在乎，我不想看见他英雄末路的悲沧。
我会因为他对我的好而成为是非不分的人吗？
我觉得我还是有底线的，如果他以权谋私，把钱贪到自己的口袋里去，那么他应该得到惩罚，如果他不是，那么该追究责任的是另外一些人！到底是谁把我们逼到这一步？！我们这些人也只是这个时代的牺牲品而已。

新任奈何不了前任，正在打击他的人，瓦解他的势力。
而分管这只哈八狗在卖力讨好的同时夹带私货。
我想做个吃瓜群众，奈何神仙打架？
我想对他说，你放手吧，让我沉沦，让那些人一脚把我踩下去吧，我不在乎，我绝不为五斗米折腰！

曾经做过一个梦，在17楼的顶上，一边是废墟一边是平地，我站废墟前，寻找电梯下楼。梦里能见到天气很好，有温和的阳光。
电梯很破旧，落到16楼时坏了，卡在中间。走出来，却发现再下去的电梯间已经被乱石堵死。
怎么办？我怎样才能安全着地？一直在原地徘徊。内心无比焦虑。
一会儿出来一个人，我感觉是一个熟人，还是我当年在人力部提拔上来的某个人。她带着我，指引我往废墟后面那片平地走，原来那片平地是有人居住的，她说”你走那条路，然后就可以下去了“。
我心里一轻松，就平安着地了。
我一直觉得，冥冥中有人安抚我，引导我退出那个烟销弥漫的职场。

有人说，千万不要做高管、高官，那是个高危行业，搞不好会失联、入狱或者抑郁症自杀。
这个是末法动荡时代的特有现象吧。他们享受着权力高薪财富带来的荣耀和舒适，肩负着高风险和责任，承受着人性弱点被钱权酒池肉林侵蚀和良心的谴责，在你看到风光无限的表面，还有夜深人静时你看不到的抱头痛哭，他们的华美人生充满虱子！

等到人生要交卷的时候，可能才会觉醒，原来荣华富贵都是黄梁一梦啊！于是大彻大悟！
无论平凡无奇的人生，还是精彩纷呈的人生，最后都是殊途同归，那我们还是不要惧怕风浪，尽量去争取精彩一些吧！

有人问我，他对你那么好，你有没有爱上他？
我说，没有，他对我有情义和呵护，我对他有尊敬和崇拜。
他不是我理想中的男人。他身上缺少生活的烟火。我喜欢的男人应该是干事业同时还稍微买个菜煮个饭那种。
他不是这种人。因为异地交流，他的日常生活全靠司机打理，可谓十指不沾阳春水。他有洁癖，他的宿舍、办公室长年开空调，冰冷而一尘不染，桌面永远都干干净净，文件资料都亲自收拾。他的阶层意识很强，他在的时候不允许服务员进来搞清洁，而且长得丑的服务员一律不准搞他的卫生。他时常凭印象给人打分，他明显不喜欢长相猥琐的人，长相猥琐内心还有所图谋的人若是被他发现，会毫不留情地发配去边远地区。
他位高权重，他性情温和儒雅，语态缓慢声调不高，若是没有亲历他做的那些杀伐决断的事，谁又会相信他是个冷酷无情的人呢？
那些年我时常很自私地想，我不管他杀谁，他不杀我就行了。我这么一个弱女子在职场上行走，如果不是他多次在大会上公开表示我的意见就代表他的意见，我是不可能镇得住手下那伙凶悍的男人的。当然，我也给他挣脸，在我负责人事的几年，把买官买位的风气给刹住了，没有一个人能在我这里行贿成功的，我也感觉到他对我的不徇私情很满意。其实，我也跟他一样是个冷酷无情的人吧，甚至比他还要整天冷着个脸。
批命：卯时生，命中自带贵人。
到了信命的时候就想，莫非他就是我命中的贵人？
自己说是贵人，外面的流言可能已经满天飞。不明真相的人，总是会往歪里想。而事实上，从他上任第二年那次年会，他端着一杯洋酒从 台向我走来，他毫不介意全场肃穆的异样眼光坐在我旁边，和风细雨地说，明天你将要任职，今后你有任何困难都可以跟我说，无论是工作中的还是生活上的，我都会帮你的。他将我提拨，一路扶持，而至今他并没有向我索取过任何。
我在这里记录在案，不管他干了什么事，他都是我的恩人；如果他有要我帮的忙，我会奋不顾身地帮他；不记他的恩，我就是白眼狼！

三年前，我一意孤行辞去人事部的职，去了一个自认为清闲的新设部门。从那时候起，我的工作不需要直接向他汇报。
任前谈话时，我看到他满眼都是责备和失望。但最后他还是顺了我的意。
后来有小道消息传给我，他在高层会议上大发雷霆，凭什么要新设这个部门？
吓到我部门的分管领导赶紧说，再调整一下部门负责人吧，我把她还给你。
后来就不了了之。他也只是发泄一下。
然后我如愿去了那个自以为清闲的部门，做着里外不是人的工作。很悲催很无奈。我想，可能他早就预见到了。他也怕我这认真的个性，会站在他的对立面吧。
调整岗位之后，除了在会议 台上，很少见到他。因为见他不容易，要过五道门。而且每天要见他的人非常多，从上班到下班，接待室都有人在排队等候。
这三年中，只有两三次，在电梯、走廊偶遇他，每一次都看到他疲惫的双眼闪耀出喜悦的光芒，那种单纯的又惊又喜的笑容浮现在他的脸上。
除此之外，我们之间并无任何联系。

孤身走我路，独个摸索我路途
寂寞满心内，是谁在耳边轻鼓舞
我要唱出心里谱，我已决意踏遍长路
跟心中拍子，傲然独舞永没停步
不想管终点何日到。。。
孤身走我路，但信心布满路途
路仍是我的路，寂寞时伴我影歌中舞
孤身走我路，是痛苦却也自豪
前面有阵阵雨洒下，泪儿伴雨点风中舞
那怕每天都跌倒，我信我会走得更好
心中痛苦，无从尽诉却自流露，风中的纤瘦影悠然自顾
孤身走我路，独个摸索我路途
问谁伴我走我路，寂寞时伴我影歌中舞
。。。。。。

喜欢灵魂的交流，所以流连在鬼话。。。越来越不喜欢肉体

为什么我看到有的和尚，肥头大耳，总是有种脑满肠肥的感觉，不象真正的佛家弟子，但我又不知道真正的佛家弟子是什么样的。这种感觉障碍了我对佛教的好感，每次想起那肥得流油的脸都不由地心生厌恶。
这难道是没有佛缘的表现吗？

每夜每夜风里唱，划破空间穿过宁静
每夜每夜唱不停 ，为了心中思绪没法平。。。

又是一周，痛苦的星期一

大潮退去，看看谁在裸泳

某人，本是同门出，相煎何太急？

其实你被清算的日子也近了。他是属于改革创新探索进程中犯的错误，而你是明知故犯，屡错屡犯，你更应该被打靶！

虽然都是被逼于无奈的，但到了清算的时候，就不会有人替你们追查当时的背景，纯属因为这个结果需要有人背锅，现实就是这么残酷，你们两个其实就是同一根绳子上的拴住的蚂蚁，我觉得你俩与其打架不如一起抱头痛哭比较好？

经历过考验，你就是凤凰涅槃，经历不住，就是烧鸡。。。