大概是在人声嘈杂的地方，可以不伪装。卸掉所有的伪装，人会轻松而且漂亮。
即使从游轮度假回来，每回进到那个实验室，我依然觉得莫名的压力。实验室里没有窗户，一种死命的压抑，厚重的墙似乎就是为了塑造那种氛围而存在的。所以就出来一个人来人往但是花木成行的相对安静的阳光大厅，我喜欢这里的氛围，可以让我很快的融入到学术的创造中。
我是一个喜欢热闹的人，尤其是陌生人的热闹的感觉。因为这种感觉有时候比熟人之间的热闹更让人舒服。
我对关彻坦诚了一些事情，他没有理我，我想他可能生气了，可能很气。他在我身边无微不至的关怀，而我却在这边的环境里，遇到了很多很多，更优秀的人。一直以来，关彻都是压力最大的一个，做一个好人真难，他连一个风流浪子都不是，好多的时候，很多的事情，都是他一个人在扛。
我想试试，把我们的故事，间歇性的写在故事里，我们两个究竟是在承担怎样的角色？人坦诚的讲出来自己所做的一切事情的时候，会让其他所有的人觉得像看耍猴一样。所幸的是，在文字敲出来的世界里，途中遇到的每一个人都不曾相见，免去了彼此的相互讥讽，我反倒觉得挺好。
因为特别喜欢蓬莱鬼话的版块，所以即使是忏悔式日记，也索性都发表在这个版块了。
说起来在美国见过不少的牧师，现在想起来，天涯才是真牧师，也不知道有多少人在这里忏悔，一不小心就写出来自己真实的心底世界。其实半年前，我开过一个帖子，后来写砸了，干脆重新开一个，就认真的写，不说假话，没有小说体，没有虚构人物。

我小的时候，左眼能看见幻影。很多年的时间里，都有一双暖心的眼睛陪在我身边。那个时候，我以为那个人不过是我自己的一种幻影，知道我长大了，有一天，我在床上坐着休息的时候，小时候的那个幻影又出现了。
我试着与他聊天，他闪烁了几下，隐隐约约。后来，这双眼睛不常常存在。有一次，我试图在日记里写出来他的存在，正敲着文字，突然断电了。关于这双从小陪我到大的眼睛，所有清晰的印象就全没有了。
我在美国最初的时间里，舍友和我闹翻，舍友是一个长得略畸形的小女生，她的手佝偻着，还总是不停的搓手，总之是不太喜欢和她在一起的。她常常在沙发上坐着，露着腰，跟我说“其实我对人性特别的失望。”或者跟我说“我还没有第一次过，和上一个男朋友在一起的时候，我们试过了，但是没有插进去。我现在特别希望找一个男生，试试那种感觉”，她紧接着又说“其实，这没什么，大家都是人，这些事情很正常。”
我心里有点厌恶，而且我更疑惑的是二十六七岁的人第一次性生活没有成功，这个情节我好像只是在日本的小说里有看到过，该不会是心理上有什么过节吧？

另一个舍友家在美国，所以整个春节都回家了。整整一个月，那个整天喜欢搓手的室友和一个印度男孩子炮在一起。而家里就剩下了我一个人。
偶尔的时候，她会带着她的印度男友回来。总之算是家里有点人气，要不然，一人清冷的要死。当然，清冷的时候，我就习惯性的在学校的union待着，union左侧的走廊是整面的靠窗的座椅，阳光好的时候，坐在吃饭或者学习都特别的舒服。
我又回复到以前敲文字的习惯。

那个时候，回到家里面的时候，那个幻影就又出现了。我用那个幻影来称呼他，纯碎是一种疏远，其实这么多年来，他一直是我身边最亲近的一个人。
我们实验室里，很闷，没有窗户，屋子里密不透风。大家每日在那个地方看文献，自己编文献。发了论文的时候，人们就开心的庆祝，因为论文是大家赖以生存的依据。有了文章，从此以后人生就会衣食无忧。我必须得说明，我们能每个月拿着国家的钱出来在这里逍遥的生活，是因为我们每个人都发了很多的论文。从心里来说，我常常觉得这些论文，对于一个国家的发展有很重要的意义，但是有时候，那种翻江倒海的感觉就不停的萦绕在脑海中，这些论文本就空无一物。所以人生常常很矛盾。
实验室里有一个男生，是一个985院校的男生，从来这的时候，就觉得自己特别的牛逼，高考考的成绩不错的人，都有一种优越感，感觉自己智力优先的要死要活的，说话的时候似乎都要压抑着自己的牛逼，好让自己不显得那么骄傲。
性格强势的男生，都有女生喜欢。他一来的时候，就天天在微信上撩那个搓手指的女生，后来这个搓手指的女生就不要命的喜欢上这个985的优越男。打心底里，我觉得他们两个都很聪明，左撇子，而且两个人都出了名的喜欢怼人和嘚瑟。这个985的优越男其实有一点点的龅牙，但是估计被高考宠大的，说起来有不少的女孩子喜欢他。有一次，他跟我们讲，说有一个小师妹加他的微信，而且还给他传自己弹钢琴的视频。
然后，隐隐约约也不知道从哪里听来的消息，这个985的优越男，也没有过性生活。后来我们实验室里来了另外一个喜欢台湾腔的女孩，长得很好看，可惜快30了，比优越男大了3岁。优越男说他从来没有见过一个让他那么心动的女孩，他就天天跑过去帮台湾腔女写论文，其实这个女孩心思细腻，白皙温柔，而且虽然说不爱学习，却很聪明。
诚然我也不知道是因为年纪比较大，学习时间长，还是因为天生如此，所以编程代码会很快就打出来，解决问题很实诚。后来这个985的优越男就喜欢她了。但是即使离祖国大陆天高地远，心灵相互依靠，两个人的性生活依然是零.这一点上，搓手指女就诚恳的多，起码正常了许多。
实验室的人都知道两个人的性生活，因为有一次我们聊天的时候，台湾腔女她就问我“你是不是也认为，在婚前的时候应该试爱？”他们两个人春假去迪士尼玩了回来，还是分开住的。
这个优越男是自律到有病吗？搓手指女没说，后来我们不经常聊天，但是如果聊天的话，估计她一定会置疑，他是性功能不行吧？
后来，我一个人在窗台上看小区夜景的时候，我突然想起来，搓手指女说“对人性的失望”，我想出于怎样一种心情，她说出来这样的话？如果搓手指女长得有台湾腔那么好看，即使没有气质，我断然不相信，985的优越男会对她如此厌恶。
那张脸多重要，搓手指女说“我对自己心里有数，什么样的人搭配什么样的人，我从来都知道。”
后来我有一段时间，得了抑郁症，我以前在高中的时候，得过这种病。这次是因为新年的前几天，我给老板发过去文章看，老板一直没有回复，整个春节的时候，背疼，睡不着觉，大姨妈只是见了一下红，还对卫生巾过敏了。屋子里面空空的只有自己的时候，就特别不知所措。我就安慰自己说，高智商人群的通病，多读读书，多聊聊天就好了。
我天天没事就跟着我老公聊天，可是聊天的时候还好，挂了电话的时候，就一下子虚了。我觉得我只剩下一个空壳，在世界上飘着。
然后我就读了所有高智商的自杀人群患者，从海明威，到三毛，到张国荣，到日本的各类的自杀小说。然后读着读着就释然了。我开始相信，我是同张国荣一样，是生理病态，而不单纯的是心理病态。但是与此同时，我也非常清晰的知道，这种生理病态的触发往往事压力过大的心理病态引发的，并且生理体质和遗传似乎有着莫大的关系。
这似乎给了自己很好的一个理由。我有病，是因为我出生就有病，而不是因为我没有管理好自己才有病的。责任推脱完了以后，剩下的日子就好过了许多。
我跟亲人朋友断续的聊天，报喜亦报忧，说说有什么不开心的事情，慢慢的生活开始好转了起来。搓手指女，985的优越男和台湾腔女慢慢在我的世界里淡了出去，除了偶尔聊天聊到学术，也没有什么过多的彼此干涉。
那个闷人的实验室常常不在，就来人多的union待着，自己的学术生活反倒起色了不少。昨天去健身房的时候，回来路上，自己边走的听着歌走路都是开心的。高中时候的那个抑郁症的故事很长，待以后有时间了可以慢慢来叙，但是起码从那里之后，我就开始懂了，一个人若觉得环境不佳，那也不必责备自己太多，我经历过开心与伤心，方知选择环境与创造环境有多重要，同自己喜欢的人一起交涉，是本来不长久的人生中的一件大幸之事。

如果以后有一个女儿的话，估计会鼓励她学代码。
在美国这边，无论什么学科，代码似乎都是必修课，而且他们喜欢。我喜欢那种敲击文字的感觉，我想他们敲代码的时候亦是如此，同样是用自己的思维去创造一个世界。“bright”或者“it is interesting”，他们常常那样说，说得时候带着满脸的喜悦。
我试图敲过一些python的代码，但是没有坚持多久，就有些怯了。在区域链，机器学习和大数据这么火的情况下，确实没有办法让自己远离这种环境。甚至远离会让自己有一点点的压抑。

中午的时候，去Bank of American 激活了一下新的卡片，关于在美国的生活，我会专门去写一个技术贴。比如这边的信用卡，这边的考驾照买车，旅游，甚至打uber，吃饭，自己 的事情，或许对别人有些帮助。
今天在大厅写论文，大厅里面有些花花草草，看上去心情会很好。

如果你们有想听到这边什么故事，关于生活的，旅行的，价值观的，可以在下面评论，我都很乐意和大家一起分享，也很乐意去搜集一些大家感兴趣的事情。
在论文的闲暇时间里，我应该每天会敲些文字，消遣自己闲暇的时光。大厅里面常常听到大家用英语说话，母语是英语的人，说话特别的流利，经常会“it is ridiculous”或者
“I am fucking tired”。实际上，我蛮喜欢这里的。

昨天晚上做了一场好梦，梦醒的时候，还记得记忆中温暖的场景。老爸带着我们三个小孩一起去田地里放风。
今天实验室里只有两个人，那种焦灼的抠手指的声音总是清晰的听得见。
前两日春假的时候，去了佛罗里达的游轮，华盛顿的樱花差不多要开了。去游轮的时候，我们是六个人一同去的，同行的朱老师是一个心理学家，在船上闲着无聊一起在餐厅闲聊的时候，说起来对黑人的歧视。心理学家都喜欢把什么心理都下定义，然后定义成为病态或者什么的。我们就边说边笑，从心底来说，我蛮喜欢小黑哥的，尤其是佛罗里达南沙滩的小黑哥，自带动感的音乐体质，和欢乐的气质。
中午的时候，星尘过来找我拷游轮照片，我没有数据线，便问金玉去借，她带着耳机的时候，假装听不见我说话。这件事情惹恼的不止是我，倘若外挂的耳机都有这么好的隔音效果，那索尼和bosa的headphone是都做着玩呢？
有时候觉得，能遇到这样的人也是莫名其妙的给自己生气，所以后来慢慢屋子里的人对于带着耳机的金玉向来都是不理会了。
“耳机金玉”不过是自己以为自己听不到别人的言语，贵不可言罢了。之所以用这样一个词，是因为这种自欺欺人的事情，她常常在做。明明有意在路上等她，她便看着手机，故意一步一迟，那我先走一步，就又成为她的人后搬弄是非的要点。

“耳机金玉，人后是非”，偶有一次跟花少聊天，花少便指名道姓的说我“言辞到底不犀利，你这样便是以后小说有了主线，也不会有多少人捧。”
又说起来小说里的“玛丽苏”和“杰克苏”，看别人的小说以前竟不觉得，但是真到自己写要构思情节的时候，发现其实自己压根就不自恋，就写不成女主和男主集天下好运于一身的感觉。人间多的是苦难，哪有一人独成天？

我便对花少说“我自己在理工科的乱世好好生存下去。在国外待两年回去的话，连哄带骗的能找个说得过去的工作。”
“咱们这些人，这辈子运气都不错。虽人上有人，可天上亦有天，这样一想，自己心里到底平和了不少。”

花少最喜欢的就是侍花养草，我们两个住的很近，常常厮混在一起聊天喝酒。美国的阳台很大，上面养满了他的话，每回去了她家总是第一个的跑到阳台上看花。她新买的麝香百合总是要放在饭桌上最显眼的位置，我们一起拷pizza吃的时候，那百合花就一阵阵的香味。她没有种过草莓，常常听我说起来我家种的满院子的草莓，就很不甘心的专门买了一棵回来。

花少就跟我说“这边超市里这么多冷冻的pizza，冷冻的拿回来烤箱里一放，味道很好，那pizza hut不应该都倒闭了吗？”她没事的时候确实也喜欢替别人的店操心这些事情。因为买车，我还欠着花少将近两千刀的银两，shopper里面突然不能用国内的银联储蓄卡换money order了，据说店员们有点看人肤色的刁难。所以周六日的时候只能去Walmart试试运气，money order是我们在这边赖以生存的换钱方式，1000刀的钱换过来才1刀多的手续费，比别的方式便宜了不少。

花少平时说话刁钻，讲起来她的事情都是一箩筐一箩筐的。晚上的时候，我俩一起去健身，有谁陪着，挺难得。花少以前说，下一年的时候要不就搬到一起来住，我想了想有点犹豫，大多数距离太近的人，总是不得善终，如我们这般聊天喝酒的距离，大概刚刚好。

樱花如雪，花少说“这大片的樱花叫彼岸樱，是日本最有名的品种，只是可惜……”
“可惜什么？”
“可惜是雪色的，不是花中最娇艳的红。”
花少这个人歧视的性格颇为明显，若是他喜欢的，他便大加赞誉，倘若是他所厌倦的，他便指名道姓，不留半点颜色。

“这花树可是长着耳朵在听，人前坏话说的太绝，终究不是什么好事。花少若是你的性格，迟早要吃亏的。当然，也是因为你这性格，我才觉得放心觉得是个好友。花事可若人间事？红绿青蓝各自言。”

花少问我“你和萧玉的关系不是很好？”这件事情我没有正面的回答。
“很多事情孽缘孽果，花开花落。本图着这春色正佳，也做兰花一朵，坦荡凛然也做几分春色。可是一时贪恋，多偷吃了甜花一朵，两人便步步为错，步步为孽。向来古语有曰，是非在己，毁誉由人。事已至此，便不纠结。”
花少一脸的茫然“究竟你和萧玉怎么样？”

“懒得跟你讲”，他明明听懂我不愿意多说，花少就偏偏要来再问。实际这世间事，我最爱的就是讲给花少听。
花间一杯红酒酌，非知心人不听说。别人选的恩怨是非，既然情非得已的卷进来，就任风暴起，安然自逸好了。我懒得理萧玉，我处处给你留足了面子，你还想处处压我一头，那就别怪我的不留情面。
巧舌如簧朋友皆是，口蜜心剑背后一刀。你当时在我面前诋毁阿兰的招数，我都看得清清楚楚。阿兰待你和好如初，我竟不能忍心告诉她，当初你在众朋友前面诋毁她的那些过节。说来，我一直想与阿兰道歉，初见她时，带着萧玉的描述中对她的偏见对她那些刁难。而萧玉我倒想看看你人前与这个与那个划清界限的一脸清高，讨人欢心时的百般摇尾，究竟自己怎么圆了说法。

我与花少逛了大半个园子，突然走不动的坐在那里。他蹊跷我说“你不是向来体力都好？”
“从游轮回来以后，晓得了人间许多事。若是这辈子和喜欢的人在一起，累了时候就歇着，开心的时候就笑，喜欢的时候就堂堂当当。若是这辈子碰巧遇到了不喜欢的人，就大气的看开些，大不了这些人不交情。莫说别的，风流雅事，是人间的一件大事；花间耽酒，是人性的一种逍遥；那些爱恨交叠，不过多久，就都随风散了。普普哥说“文章千古事，得失寸心知””
“我再说一遍，杜甫的fu，不是pu。你当真是要我跟你说多少遍才会记得。你这样的性格，太漫不经心，写不了卓世的小说。”

花少的这席话，恰如游轮梦中时候，他曾与我说过的那样。那个时候，我在树花之下，正搬着一摊子的天子笑的酒要下肚，我当真眯缝着眼睛跟他说“我才不要写卓世的小说，我不过想随心随意一点的在这人间活着。”？
还没停下来，就接着说“人间多苦，除了凡事，还有情事；人间多乐，世界之外，另有风华；”，“花间少爷，你可懂得？女子若花，想得绽放，又不想得要沾惹你这种凡尘少爷事；女子若酒，醉了就醉了，花事了情未了，人间无过错；花间少爷，你可晓得，三女如戏，每颗心里满是妒忌，厌与人争，厌与事争，却又不得不争。我若为上帝，见着这凡尘俗世，逗逼年华们，岂不是多了些花间浊酒的打趣之事。妙哉，妙哉！……”
我欲又要多说，花少一把将我天子笑夺走“今日可是喝多了，痞气又全涨溢了出来。”
“你这人，不知趣的很。喜欢花事太多，竟然是个断袖拂尘，痞酒一喝，人间的烦恼都没了。你说修仙之事，历劫甚多，咱们会不会正是这劫中一劫。”讲到这里，突然觉得好笑，又接着说“若是一劫，为什么命格让我遇见的偏偏是你呢？回到天宫，要与它算账才是。”
“遇见我，好像亏待了你什么似的？”
“不亏待，不亏待，只是日日要找寻白光，多走了些路途而已吧！”

幻影最后一次出现的时候，他在我的身边，目光冷滞，附身到考拉熊上。
从小到大，在我心中，幻影就是无所不能的存在，可是这次他竟没有像往日一样。难道他的界元里有什么他解决不了的事情吗？我有些疑惑，那种复杂的心境纠缠着担心，失落，沮丧，在我心中无所不能的神。
他看着我从她

他说“界有难，暂且栖身去避，多日无讯，勿念。”
我双手合十，祈念了一会儿，心里想“你便去忙你的，我会安好。”其实有时候，我怕的时候，我会读些自己喜欢的文学。慢慢的，就好像看见了故事里的人物，看着他们的笑逐颜开，悲伤沉沦，似乎是自己都看着。
幻影从小就陪我，十三岁的时候，我感觉到“这种东西”的威胁，我便许愿，希望再也不要出现。他似乎是陪着我这一世的灵魂同在的，而我感觉的到，我的灵魂里是两个不能合体的介质。一个在尘世里，另一个则在观望，我说与观望的那个，你离开我，带着幻影一起离开，别人看不出来，我却能感觉的到，你是强行附身进来。似乎你的前身曾经是灵界的或仙或妖，我也不知道你为何选我夺舍，可是你的存在影响到我的本身的存在。所以希望你以后都不要再出现。
从那之后，断断续续的，幻影偶尔回来一次，他每次出现，我便对强行附体的介质驱逐一次，一直到他有四五年一次也未出现。
最近一次，是我有意的召唤，可是不曾想，他未曾出现几次，便告诉我“界内有难”，我没有再多问，是因为我笑的，我多问无意义，我并不曾了解，“他们那一界”，他也不曾复述与我。更重要的是，我一届凡躯肉体，终究是什么忙也帮不上啊！

昨天终于把《加勒比游轮》的故事梗概整理完成了，前连天没忍住的在天涯上写了几句，果然是被带到故事里的节奏。
但是正如一开始说的那样，我要在这里记录生活小事和心得体会。昨天一不小心做成了两件大事，把车的胎压修好了，把欠的钱还了个差不多。
重张旗鼓，在缓了半年之后，终于把欠着的钱还完了，阈值在旁边喋喋不休的问，要不要去加拿大玩耍，要不要去意大利玩耍，原来念过三十的阈值也是一个这么爱玩的人。从游轮回来之后，毕竟和我亲密了不少。
昨天salim突然在微信上回复了我的消息，说“i am in China,now”。好像有半年的时间，我们没有相互联系了，salim竟然还不知道我来美国的事情。一晃半年，他竟然自己回国待了半年之久，他以前就曾经与我说过，他回国之后，不用微信。对于salim，我一直觉得愧疚，事情总是有因有果，我在心里觉得他回国静修这半年和我不无关系。从那里之后，我对世界上大多数人不愿意招惹，“you are a surprise that god give to me”，这是我内心底对salim的感激。

闲暇的时候，把《魔道祖师》看完了，墨香铜臭真是一个文字高手。我跟关林讲这件事情，又让他看我的故事梗概，他说我写的是个鸟。我说是个故事梗概。他说好。然后他忙着敲代码去了，他做他喜欢的事情，我做我喜欢的事情，这就是我的关林最简单的约定。

花少爷说是要集结一帮子人一起去华盛顿看樱花，下周六又要下雪。我找个理由逃了，是因为想起来985男和搓手指女内心就犯恶心。我宁愿和阈值的小伙伴一起去，山平水静，天蓝地暖。人活着，要开心才好，这半年已经习惯了太久总是要责备自己做的不好。
我和萧玉之间，像是约定好的一切，三观不合，心里却彼此尊重。
阈值又开始推销卡了，我们说他活像一个推销大师。

从窗户外面看见小松鼠们的影子，在树枝上跳来跳去。
在美国待了半年之后，习惯了走在路上大车会停下来给让路。也习惯了依势而建的公路。习惯了从教室的前门进来是1楼，然后下楼下到0层和base层，再从后门出去。
今天教授给回邮件了，就莫名其妙的有一种明天就要发表论文，后天阈值带我发一区文章的错觉。这边牛气冲天的人很多，但是所谓牛气就是在正确的时间遇见正确的人带你进去了正确的领域，再稍微努力一点，就是别人眼中的大牛人，其实不过也是平常人而已。
圈子重要到不得了。

这两天樱花开了五成，莫名其妙的冲出来一股寒气，也不知道六日的时候樱花还剩多少。周六的时候有雪降临，雪压樱花也是没见过了。

最近心情都不错，总觉得这花的世界一开始理所应当写仙侠，而不是漫无目的的聊聊天。走一路就被带到写不尽的古风之美。幻影许久没来，接下来来更几篇《加勒比游轮》。

最近特别的想关彻，每逢这个时候就感觉自己的言语多么的苍白无力。
言语竟不能将自己的感情表达千万分之一。
在花少家里吃过晚饭，最久白光似乎对花少特别的好，也不知道为何。在美国的日子里，每个人似乎都要经历那种特别孤独的瞬间，对于女孩子来说，她还有可以找人诉说的地方，哪怕是哭了害怕了，也无所谓。可是白光是那种在我们心中很坚强的男孩子。我想他一定也有那种孤单和恐惧。他不曾对我们诉说过，要知道我们可是他最好的朋友了。
人和人之间的感情是一种微妙的东西，终于在某个平衡点的地方稳定的维持了下去。我们四个打算合伙去买一个grill，夏天到了，可以开着车去郊野公园里面BBQ了。只是花少心里面总是记着这个人，记着那个人，记着把大家伙招呼在一起，小团体一起快乐不也挺好吗？
他心里念念不忘的，还是放不下的萧玉。个子矮的人也是一起圈子，是因为相互理解彼此在人群中的感受？也可能萧玉喜欢和别人一起深究彼此之间的感情？她喜欢与别人探讨的感情，恰好是我不喜欢的方式。可能是觉得那是一种冒犯，觉得人与人之间有些界限超越的太多就容易无法逆转。
若兰喝了好多的红糖水，又跟花少借了一些芬必得，才把痛经止住了。可是今天天气偏冷，又陪着花少去了花圃，冻得有些厉害。回来在花少家里吃过饭，喝了好多的水，可知现在四五个人在一起，越来越像一家人了。大家开始进入了彼此的舒适区，暖暖的过着甜心的小日子。若兰问我，说每日和关彻要聊天那么久，竟有说不完的话？
“这辈子想跟他在一起太久，风吹雨打中间太多的阻隔，所以总有说不完的话，总有要陪他做不完的事。时间和距离，也许因为绵长，长出来的思念牵扯不断。别问我为什么，有时候，我就是很想他。才发现原来以前别人说的都是错的，什么异地恋之苦，什么天涯海角的分离。有时候啊，有时候，寒冷的天地能开出来绝美的雪莲花，这个世界的境地总是因人而异。”我跟若兰笑了笑，什么也没有说。

“幸好你陪着我，这边有你们都陪着我，就感觉一切都好。”