很偶然的看了莲蓬鬼话里那篇《天才在左，疯子在右》，恰巧也是我做精神病人的第17个春秋。因为我目前还在服药，所以从20岁到37周岁生日，刚满17年。
没有那篇《天才在左，疯子在右》，我是断然没有勇气，以一个病人的身份写这篇帖子的，既然有那么多经历相仿的人，也有那么多可以用宽容的心态看待我们精神病人的人，我决定写写我的经历和感受。
第一次被押送进精神病院时，我刚满20岁，在省医科大学读本科临床医学专业，大二，1994年，统招生还比较吃香的时候。年轻，自我评价太高，急功近利，使我萌生了休学，写书，成为伟人的诸多幻想，失眠，多话，给家里写信，跟辅导员，同学讲，直至辅导员给领导汇报，领导说，我有精神病，家人从我家乡的城市赶到学校，各种争执和混乱后，父亲担心我坚持不吃饭会有性命危险，我被学校老师和家人骗进了精神病院，几个人把我强行抬进去的。那天下了瓢泼大雨，后来我查证过，是我的20周岁阴历生日。
精神病院都是封闭管理的，大门一锁，病床上一绑，还有氟哌啶醇一类的药物肌注后，再闹腾也会暂时安静，睡觉是稳定病人情绪的重要手段。还有诸如危险用品不能携带等要求，基本是净身换上病号服就ok了。我记得我被解开约束带以后，把爸爸买来的新布鞋和梳子扔出了装着铁窗棂的窗外，那时候我和哥哥都在上大学，他在我家那个城市里读医学院，也是临床，高我一届，父母是普通企业职工，虽然那时候统招学费低，但供2个学生的吃穿，他们的压力还是蛮大的。所以，我得了精神病在当时是那个一度光荣的家庭里巨大的耻辱，但那时候大家还是对日后的生活心存希望的，有病就治，没有人多想将来。
接下来讲讲大家不太熟悉的氟哌啶醇，精神科最常用的药物，副作用就是手抖，心慌，坐卧不宁，我对它还是很敏感的，现在还能记得手抖到上厕所提不起裤子，以及来回走动的焦虑不安。在接下来的很多年，再次住院，以及在家被强制注射的时候，我对它都相当恐惧，后来虽然有东莨菪碱等缓解症状的药物搭配一起用，我还是会有舌头后卷，不能说话的症状。所以在我忘乎所以，幻想自己能成为精神科医生的时候，我都假设能取缔这个药品的临床应用。比较幸运的是，我1997年前后，具体时间实在是记不清了，我开始应用卡马西平和晚间加服氯硝基安定为主的药物治疗，除了药量大会嗜睡以外，没有太多的不舒适。
第一次住院，2个半月，在精神病院算住院时间比较短的了，诊断为精神分裂，是个主任医师下的诊断，跟我一所大学毕业的，同时一个年轻的医生认为是躁狂型情感障碍。这2个诊断在预后上是有区别的，精神分裂据称是发病次数越多，脑损害越严重，所以我的家人带着巨大的不安揣着精神分裂的诊断带我回家了。休学，因为学校认为我缺课的时间长，可能更多的顾忌还是精神病康复时间不够。
出院以后，我基本没有出门。我家住的是老式房子，公用厕所，使用面积18平米，满吊铺，睡觉都在楼上，因为房子比较高，吊铺上刚能站起人。直到现在，我们还住在这里，各种原因没有买房，我的病或多或少连累了他们，好在去年我父母和哥哥都买了房子，后面再讲。 当年不分昼夜的卧床和不见阳光加重了我的焦虑，钟表刺耳的滴答声和昼夜颠倒的睡眠，是那些日子的鲜明特点，焦虑，恐惧，各种的担心。我的状态一直让家人不满意，经常长途电话求救当年的主治医生，变化不大。

对了，补写一段当年住院，改变我思路的一个年轻医生的心理治疗，在当年，也就是一次单独谈话吧。他让我写写为什么我要认为人可以不吃饭活着，我写了，二氧化碳和水的成分和人体的成分是一致的，大概写了一张纸，核心大概就是这个，对于学医不到2年的我，囫囵吞枣和中学理化知识的基础造就了当年这个”伟大”的理论。那个医生说，植物是依靠树根完成吸收营养的，还有光合作用等等。人靠这些是不能供给营养的。反正我很快放弃了不吃饭可以长生不老的想法，后来复学学了生物化学，生理等等的课，真是重要的补救，呵呵。
我是94年，大二下学期休学的，95年应该复学的时候，我退缩了，因为虚荣心吧，觉得丢人，加上一年在家享受的病人待遇，妈妈陪我到了学校，我坚决要回家。那时候妈妈已经退休了，爸爸开始补差，家里的经济命脉很重要。我父母是很吃苦耐劳的坚强的人。这也是很长时间以来，让我心生内疚的地方，对未来的绝望，对父母的依赖加重了我的焦虑。无奈95年的复学以失败告终，父母又为我申请了一年休学。
95年夏天，也就是休学在家的时候，我因为颈部淋巴结炎发热，去了医院，老医生不知道我有精神病史，开了激素，我出现了躁狂症状，家人把我第二次送进了精神病院，这次是在我们的城市。住院3个月吧，具体的细节，10多年了，已经记不太清，这次诊断成了双相型情感性精神障碍。药物似乎改成了碳酸锂和阿米替林，呵呵，抗躁狂和焦虑两种药，根据情绪变化调整药物，越来越麻烦。
96年复学的时间转眼到了，我妈妈后来说，幸亏是92级我那个高中校友，也是我的大学校友来看我，我受了点良性刺激，终于去了学校，我妈妈也受人指点，决定留在学校陪读。找房子等等的事情后，我慢慢开始了学习生活。大二有个英语4级考试，临考试，我的焦虑开始了，参加完4级考试，我自己溜达去了精神病院，反正闹腾了，被收治了。暑假结束，我出院参加了补考，补考了全部专业课。那个学期才算过去了。
大三还算平静，大四莫名奇妙地有了一段恋爱，为了减轻家里的负担，大五的临床实习，我还是回家找了个医院，那两年临床课学的糊里糊涂，自己都心虚。不过毕业的时候，在家人的努力下，我进了我们那里的一个市级医院，恋爱也就此结束，工作3个月后，我不堪压力，选择了在单位自杀，回家休假。事后，我也奇怪，为什么要死呢，我自己死，我都不怕，怎么就怕病号死了呢。我再次溜达去了精神病院，又被顺利收留。单位在后期还派领导去了一趟，又3个月出院的时候，我被辞退了。住院期间，有了我人生的第二段恋爱，集体生活总是有精彩的地方。7年后，这段感情结束。
父亲一直认为，我和单位有合同，当年还有派遣证，正经地和单位打了若干年的官司，大概直到现在也在继续，他们都不怎么让我知道，因为每次的希望落空我都会大闹一场。现实地说，这场官司输是正常的，呵呵。
后来我做了一段临时工，药店营业员，没有社保，300-500的月收入，直到2004年考上了执业药师，父亲说，报纸上写了，这个行业月薪3000，其实到现在我也没拿到过这个数，这是我当时考试的动力，考了2年，过了，现在也是受益于这个证，有了份投保的私企工作。
17年了，有很多事情都淡忘了，但是真的很苦，别人说，人生都是不易的，我承认。但是精神病人真的不好过，我至今没有婚姻和爱情。去年因为单身35，我申请到了限价房，父母出钱买了，2012年交付。父亲去年结束了补差的生涯，父母亲不很和睦，但是为我最近的17年付出了很多。也是从父亲不再补差开始，我开始保证上班全勤，为了收入，也为了自己的将来，我不得不为自己负责。
大概从5年以前，我结束第二段感情以后，我进了网上一个聊天室，那里曾经是我全部的精神寄托，宣泄感情的地方。那里有“执子之手，与子偕老”的爱情信仰，有正确的人生观，也许那里还有我的第三段感情。
对未来，我希望自己能考出医师执照，以前去了几次报名，都因为没有工作经历不允许报，我真的想知道那个证有多难考或者多简单。如果，我能成为一个精神科医生，我想那才是我真正痊愈的标志吧。

往事并不调查，这是一个网友的id,呵呵，很适合对历史的总结吧。我现在最大的愿望，是以积极的心态快乐地生活下去。
享受一个冰激凌的快乐，或者清净地读一段文章，就是我现在理解的幸福。曾经的理想和抱负，今日只能一笑而过，随着流逝的青春远去。我反复地想，单身好处也很多，人和人有点距离才会有美感，没有孩子和责任的一生，比较轻松。误打误撞走到今天，坦然接受一切，告别青春年少的张狂，继续平淡的生活，呵呵，真的很好。
不管人生发生怎样的不测，我都会理智对待，绝不和精神病院有任何的瓜葛，那里永远不能给我一个健康证明，我也不需要他的任何证明，背着那个罪名，坚强地生活，渐渐的淡忘。做个精神科医生，呵呵，我的确承受不起的东西，算了吧。
当平庸的人开始天才梦想的时候，已经向自我毁灭迈出了可怕的一步。我的座右铭：我平庸，所以我快乐。
另外附上一条幸福宝典，保证有质量的睡眠和休息，明天的事情明天办，困难面前不退缩，走过去，人生会别有一番风景。
今天就更新这么多吧。晚安。

怎样避免“走火入魔”，谈谈我的体会，呵呵。

1.专心做点实事，例如洗衣，做饭，学习，工作，运动。不要要求子女，自己或者身边的人成为达尔文或者爱因斯坦或者比尔盖茨。

2.尽可能不要有宗教信仰，那类书读多了，迷上了，成为传教士，不被送进精神病院的，属于幸运儿。

3.遇到失恋，失去至亲等重要的心理挫折，看淡一些，其实你不是依靠他们活下来的，他们也是如此，分道扬镳已成事实，就继续自己为自己生活吧。

4.投诉，替天行道，申张正义之类的事情，不适合一般老百姓做的事情，留给有这个能力做的人去吧。逞能的人在精神病院里也是不少见的。

5.如果你不幸进了一次精神病院，今后的人生一定要谨慎独立，远离是非，更加专心地做普通人应该做的事情，彻底放弃曾经导致你进去的那些事件。未婚的不要结婚，已婚的，如果不是那么理智善良的伴侣，尽早离婚吧。
上述，尽代表个人的鬼话，说出来供大家一看了之。

接下来写写我的大学同宿舍同学的近况，就是我没休学以前那个宿舍。

08年，我心血来潮，电话找到了现在和我在一个城市的大学舍友，她现在是妇产科医生，研究生毕业，最近2年春节她都来我家坐坐，从她那里隐约得知了几个舍友的近况。一个在美国，一个在新加坡，一个在省级医院。最不顺利的一个丈夫车祸去世，留下一对双胞胎。

统招那个年代的医学院，前途基本是光明的，而我大概是几届才出现的一个个例。

简而言之，在精神病院关禁闭，是很耽误学业和前途的，离开正规，再想回去就难了。并且，是很毁坏声誉的，难免影响你的亲情，爱情和友情，呵呵，不难理解。

但是，一定记得先自我检讨，如果你没有影响别人，别人也不会多么难为你的。可见，人是可爱的，也是可怕的。切记，自由和民主是相对的，呵呵。

@走到人生边上 2011-5-2 10:26:00
楼主，你现在靠什么生活呢？
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执业药师证吧，医药企业的质量管理，朝8晚5，休2天。和父母住，明年可以住上限价房了。感谢上苍，安稳多了。幸福在17年后，如约而至。

写写救过我性命的人吧，我的2次自杀经历。

第一次是在我的第一个工作单位，那时候学艺不精，口服了一瓶减慢心率的药，也就是精神科常用的解除副作用的药物。从病房拿了一瓶凝血药物，自己静推，显然没有推进去，不然必死。

事后听说，心率、血压都降下来了，在医生休息室的床上睡了长长的一觉，醒来的时候，医院把我家人都叫来了。不晓得是国产药太温和，还是25岁的心脏太坚挺，没有任何抢救措施，自杀失败。

第二次是失业以后，因为负罪感和绝望吧，我去医院开了一瓶精神科常用药，去了一个僻静的山上，吃了，冬天。我记得在服下去以后，我有很强烈的求生欲，但还是昏睡过去了。

醒来的时候，已经在我们这里的医学院附属医院，我家人在。也是后来听说，被山上的人发现，打了120。当时已经口吐白沫，不得不佩服急诊科的医生，果断的洗胃，我活了。至于怎么找到的我的家人，据说是按压眼眶，在昏迷的状态下，我告诉了他们我家的电话号码。话说，生命真是顽强。越写越有鬼话的味道了。

大概一年以前，我还有卧床抑郁的情况，虽说舒服不如躺着，真的躺上24小时，你就能体会那种难过了，首先会饿，然后站起来都是轻飘飘的，我想我还是可以理解常年卧床的病人的痛苦的。不着边际的胡思乱想，幻想天上掉下的馅饼，幻想救命稻草，其实，不劳而获比辛苦劳作辛苦。

我在床上躺着的时候，非常寂寞了，就抓着我妈妈陪我一会，念叨，不要让我去上班了，你去找哪个熟人要些钱养着我吧，幸亏我家人理智，说，你可以请假，什么时候想去上班，就去。所以，我就断断续续地维持着我的工作了，直到今天，不再缺勤。

继续写那次和妈妈的谈话啊，大概是我提到了，还是死了好，妈妈说，你死了，你为活着的人想过吗？别人提起谁谁的哪个亲人，是自杀的，你不是更加连累家人吗？

我妈妈文化水平不高，但是关键问题上，还是不怎么掉链子的。

这两天，我一直在看莲蓬鬼话里《我也来讲讲当年护士实习时看到的，听到的一些故事》，尽管我的家人，同学有不少在医疗的第一线，却很少有机会分享他们的工作心得，我一直在医疗的边缘地带玩味自己的挫折体验，衍生了诸多的错误观念和错误行为（包括自杀），看完这个帖子，我想说，医疗是个了不起的工作，他们的成功来自他们的辛苦付出。

我输，因为努力不够。同时，我应该重建对人，对人生的信任，从积极的角度理解生活。我收回我在7楼地第5点鬼话建议，以及在9楼最后2段的不负责任言论。

下面讲我的焦虑情绪体验。明天再写吧。因为每一天的灵感似乎总是有限度的，休养生息之后，总会有新的体会。

焦虑情绪体验。继续写我的个人体会。

10岁以前，好像没有焦虑过。有了上进和做好学生的要求以后，就开始在每个周末发愁，星期一又要上学了。所以，追求完美大概是焦虑的根源。长大了，焦虑的理由越来越多，升学，升迁，恋爱，收入，反正欲望越得不到满足，焦虑就越重。

其实，上学就是单纯的上学呀，老师讲，学生听，成绩好不好都是后话。所以，能做个全勤学生就是好学生。升学和升迁也都是如此，该去做的做了，第一次落榜，以后还可以有N次地机会，实在是考不上大学，做点别的，结果也是一样的。

在现在的公司，我们经理就总是批评我，你想那么多干什么，先做眼前需要做的事，天塌下来，我先顶着，你怕什么。呵呵，很有道理。我现在的工作就是应对药监部门的各种检查，几年下来，受益于公司领导的开明，我逐渐能够在工作之余，享受不考虑工作问题的幸福。尽管时不时看到同事或者自己要忍受领导的暴跳如雷，不过，他发作完了，各人还是做自己该做的事情去了。这就是成人逻辑吧。

特别说说导致我第一次失业的所谓压力，科主任批评工作没做到位，自己担心5年一进的职称不好进，初恋的戒断症状，上班就变成了想起来就焦虑不安的事情。其实，直到我选择在单位自杀那天，我上班以后的心情，还是非常好的，但是我还是坚持了已经做好的决定，在有很多死人清形的医院去死。那时候的心理辅导途径太单一了，心理咨询费用比较高，也没有网络交流这个途径。1999年，我终生难忘的一年。7年完成了5年的本科学业后，我被彻底的淘汰了。

有这个说法，学生时代的压力来自学业，青年时期的压力来自婚恋问题，中年来自经济和子女问题，老年来自健康问题。为什么儿童没有压力呢？他们没有背负自己对自己，以及家长对自己的期望，他们受传统习惯的影响少，呵呵，没文化大概就没焦虑吧。

话说回来，我们的教育真的应该在人生价值问题上做点调整，允许人做错事，允许人休息调整，即便是杀人犯，也给他们重生和改过的机会。良好的社会氛围，才能真正营造心理的安全感。

倾听各种声音，是我们学会理解的第一步，感谢网络这个新生事物，也希望大家能珍惜每一次表达自己心声的机会，注意网络的环境保护。

对于未来，我相信一切都会更加美好。

我的写作功底太差了，不写了，继续潜水看别人的文章。谢谢楼上各位的关心。真心感谢。

http://blog.sina.com.cn/tatagiantworld 再贴塔塔的一篇好文，看弗洛伊德的人生经历，看人生的毅力和顽强。

看了塔塔的导读（尽限于网上一小部分），恰巧手头有一本10年前买的《梦的解析》，没读过，崭新，也注意到百度的到电子版的《梦的解析》，先看看能看到的部分吧。
读完写感想，一定。

时间飞快度过啊，2011年10月了，在生理周期的失眠日子里，记录凌晨1点的“梦话”。这个世界上没有精神病，只有对精神病的误解和不恰当诊治。到底有多少人能接受这样的观点呢？

能够对精神病施加强制治疗的人，知识水平和道德良心层次值得商榷。我想提2个问题。“感冒遗传吗？”，“服药和补盐补糖区别不大”，是否能让大家理解精神病。我要质疑的是，疾病的遗传论，涵盖很多种疾病。重视药物副作用，也不要妖魔化服药的副作用，从而消除对疾病和患者的歧视，同样适用所有疾病的治疗。对副作用明显的药物，重点追踪用药与不用药的对照效果，取缔不合理用药。

医师资格证的考试资格为什么一定要加设临床工作1年的要求，能通过考试的人，实践和理论怎么就不合格了呢？要求1年临床工作1年，国家是不是应该为没有临床工作机会的人提供实习基地？没有医师资格证不能上岗，那么没有1年临床经验的人，又进不去大医院，5年大学毕业后，拿到手的就永远是一张废纸。

很想很想做个精神科医生，推倒精神病院的墙。无奈生活所迫，面包和理想不能兼得。经常在上下班的路上，和曾经的精神病医院的主治医生的私家车擦身而过，也经常和裸体的精神病人，和念叨不停的精神病人狭路相逢。不知道他们现在都在想什么，做什么。

我开始了执业医师资格考试辅导的学习，算补课，也希望社会能为所有想考各种资格证的人多开绿灯。让考取高级技能上岗证象考驾照一样，有梦想就有希望实现梦想。

希望明年的今天，我能考取我的执业医师资格。

为了保护我脆弱的神经，以后我将用***代表精神病院，+++代表精神病人。好不容易写完一段，又不小心关机，不敢写不敢看的故事，坚强地记录，尽可能的真实。

2008年是我最后一次去***。半夜1点，我鬼上身，坚持和妈妈去***，那时我在单位争取了一个床位，躲避家人的氟哌啶醇追杀。停药，一直是我试图做的事情，来自家人的阻拦也从未停止过，严格的审核和我散漫的性格的斗争，都是靠氟哌啶醇摆平的。爸爸妈妈从家里打车跟我会合，我们去了***。医生半夜找不到，总算踹开了女病房的门。值小夜的是我以前认识的护士，值大夜的护士告诉了我，我前任女朋友的近况，呵呵，解了一个心结。恩怨情仇，我俩扯平了。一夜没睡，等来了白天的查房。

科主任和我一个大学毕业，学科带头人。护士长是我以前认识的护士，很有慧根的一个人。我因为男医生拒绝提供点烟的火，开始发飙，科主任下令把我绑到床上，注射了氟哌啶醇。我开始和妈妈谈条件，我同意口服药，带我离开***。我妈妈同意了。

最后住院病历没来得及写完，我就离开了***。做了一次门诊治疗记录，终于没形成5次入院的记录。

离开***,我直接去了单位，有氟哌啶醇的家是可怕的。因为刚刚注射过氟哌啶醇，中午我终于睡了个安稳觉。醒来的时候，我还是想去***，那里大概有吸引我的磁场。可惜，门诊5点下班，为节约打车的费用，我坐了一段公交车收兵返回了。

大概是几天以后，我又拉上妈妈去了***，可能是那次主任上氟哌啶醇又触动了我可怜的神经，我就是想看看我能不能再被收住。又是个下班点，门诊一个男主任，看见我急忙下班了。撇下一个上夜班的女研究生医生，我横扫了办公桌上的病案纸，她叫来了保安。最后她说，我按照睡眠障碍给你开2次量的氟哌啶醇，并且拆零发给我口服药。注射了一次，第二天早上，我舌头后卷的厉害，不能说话，爸爸把解药盐酸苯海索送到了我的单位。

连哄带骗，我们都没有赢，***人满为患，不差我这一个名额。转眼又三年过去了，真想回去看看他们，挂个专家门诊，调整下药物什么的。

我确实是太无聊了，自愈自乐，自恋自残。

让我内牛满面的理由太多了，学校没有把休学原因写在档案里，医院辞退我的时候说我隐瞒病史，华丽丽的病例拿到法庭上读，也许您没读过精神科的病案，我的不正常，需要从***病案室，档案，直至工作，家庭，社区，人人皆知。

从那以后，这些年，我确实很诚实地向单位，街道，所有我能告知的部门，展示了我的不正常，介绍了我的病史。我终于成为了一个诚实地人，正直的人。一个苟且偷生的社会救济对象。

谨此表示对社会，学校，医院的感激，我表示不再浪费社保资金，坚持我的卡马西平2片和氯硝安定0.5片的用量。也呼吁广大+++向我学习，勇敢战胜病魔，节约用药，妥善处理各种矛盾，勇于承认自己不正常，从而实现社会适应能力良好的治疗有效目标。

有2部电影，可能大家都听说过。《飞越疯人院》和《美丽心灵》，还有《肖申克的救赎》、《阿甘正传》，我很喜欢。

关于人文思想，杨恒均的文章通俗易懂，大力推荐。

聊聊幻想和妄想吧，人在不如意的时候，可能会幻想一种超能力能帮助自己，社会或者人群能欣赏你，自己做的某件事可以挽回自己的尊严、名誉。如果你能及早意识到天上不会掉馅饼，脚踏实地做应该做的事，你就可以尽早做回普通人，回到安全的位置。

天不会降大任于任何人，所有狗屁的评奖，排名次，统统让他们见鬼去吧。承认我就是最差的，是最有幸福感的。

此贴收工。

@精神病科主治大夫 2011-11-4 22:47:00
楼主加油，我这ID回帖是不是不太合适……
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如果您是个精神科医生，我想听听您对精神病的看法，对我这样的精神病人的建议。

今天又很闲，可以写点什么了。因为qq和聊天室里，都没找到合适的聊天对象，以打发时间，我感觉聊天是理清思路的很好的途径，特别是跟一个理智的对象聊天，最能消除不良情绪。和与自己的知识能相互补充的人聊天，是件很快乐的事情。所以，我把这个帖子作为读者和+++的聊天、沟通的门户。

如楼上所说，适度工作是有益人的身心健康的。于是，我来写您想了解的一切问题。特别欢迎+++一起来讨论问题，不过，能来这里的+++可能都属于不需要这种途径完成心理辅导的人。

我需要补充的是，由于知识和经验的缺陷，我曾经犯下很多常人都会犯的错误，我也接受了应有的处罚。从此，我也相信，我能把将来的路走的更好。

也希望更多的人能意识到，无数有我类似经历的人，也可以成为对社会无害的人。此贴将不定期更新，欢迎大家参与。

@庭二 2011-11-11 8:41:00
家里有+++，楼主可有想过给家人带来的苦痛折磨？
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17年，坐过山车的感觉，痛苦是一定的。但是经历过后，斗争过后，我们收获了足够的经验，如何面挫折，如何解决下一代的教育问题，以及如何处理各种家庭矛盾。

人生的挫折有无数种，家人的关爱是最珍贵的。挫折可以是天灾，人祸，也可以是无知甚至无良的结果。我认为，我经历的挫折更接近后者。

我的幸运来自我的家庭，但我越来越相信，我仍然是他们最亲近和最可信赖的人。反之亦然。我的家庭现在很幸福，三代同堂，天伦之乐。有争吵，也有欢乐。钱不多，但是足够花。房不大，但是足够住。最珍贵的是，我们爱护每一个家庭成员，尊重他们。家有一老，如有一宝。家有一娃，就像有个天使。

故事很多，简单地说，他们教给我怎样理智地选择工作，坚持工作，放弃幻想，踏实的生活。也许，很多+++选择过离家出走之路，但是，我有一双伟大的父母，一个伟大的兄长，他们一次次挽留了我疯狂地心智。家的温暖，无私的付出，成就了今天的幸福。

另外需要提到的是，我出入5年的聊天室，那里有聪明善良的朋友，我们是心灵上的守护者，她们就是历史上的+++，同行恋，呵呵。

今日更新到此，谢谢楼上各位老师，朋友。