作者介绍及前言：
各位读者大家好，我的笔名是鸟之心魔。如果要说是什么时候开始写作的。我记得很清楚是2006年，闲着没事在家写情感短篇练练手。第一篇的名字叫做《上帝之风》，现在还收录在博客中，2011年3月25日的那篇。文笔很稚嫩，但情感非常真挚。中间11年，断断续续，一直有想写长篇的打算。但总觉得自己的情感积淀还太少了，还需要磨炼。事实上很多时候人在坚持某件事情的时候本来就会走很多弯路。有些人觉得没有必要，但或许只有你经历过了，你才会最终发现，人有时候离成熟可能仅仅只是差了这样深刻的几次经历。前几天把自己从2011年到现在在博客写的110篇短篇情感旧作组成了一部合集《情迷（我的真实情感纪录短篇文集）》，纪录了自己从幼稚走向成熟的一个过程和阶段，虽然苦涩，但却很甜蜜和美好。感谢那些人生路上所经历过的人，喜欢和爱过的女孩，受过的挫折和彷徨。文章的风格还是依循我自己写短篇时候所坚持的那种孤独，悲伤和纯爱。说来也挺惭愧的，都活了31周岁了，能算得上恋爱的也就两次网恋，但事实上连面都没有见过。不然我只能算是爱情白纸了。也认识过几百的女博友，但也仅仅只是止步于友情。我一直在坚持着我所谓的那种纯爱，一旦掺杂了任何的杂质之后就会感觉面目全非，无法接受。但每个人的内心深处，我想都是渴望并憧憬这种纯爱的，以前在世纪佳缘呆过一阵，也看了很多女会员的内心独白，但很多都是要求有房有车，年薪多少，虽然我知道人是要生活的。但如果爱情和婚姻都要套上所谓的现实主义，如果是这样那结婚不就成了一种交易。人有时候还是应该为了爱情而活和生存的吧。不为了别的。只是为了内心中所潜藏的某种念想，某种虽然无法达成但却又固执地想要坚持的理念。我只想认认真真地写作，坚持我的纯爱风格，写一辈子都成。多花点时间慢慢写完，出版，也算对得起自己这十多年无悔的追求和执着。爱情本没有对错，只是在于你是否敢于和勇于坚持。

第一章 虚幻小镇的相遇
每个人的内心中其实都有一个虚幻的小镇。很多在现实中无法做到的，实现的。在小镇里可以随心所欲地去实现和达到。而我也有，我一直停留在这个小镇的某处，已经很多年了，不想离开，因为我不知道一旦我离开了，我是否还能再找回那小镇的路口。孤独和寂寞的时候是否还能够寻找到自己可以大声哭泣的小天地。小镇里有很多跟我类似的男男女女。面目表情，若有所思地行走在街道上，游离在自己所创造的某种幻境中而无法自拔。无法谴责，但，却也无可厚非。人，看似是非常聪明的高级动物。但，她或他如果脱离了某种理智之后，可能就会连最基本的思考能力也无法维系。在小镇的家里，上上网，码码字，每天就这样不断地重复着。突然有一天，想出去看看。一种很强烈的
想外出的愿望。好像会遇到些什么有趣的人和事。小镇很破旧，连道路也是崎岖不堪，难以行走的。我突然产生了一股退却的念头。但冥冥之中好像是某种必然一般，我遇到了某个人。
（我）我好像在哪里见过你。我们认识么？
（女孩）我刚来这里。
（我）是出于什么样的原因，每个人来到这里都会有各种各样不同类型的原因。你的原因是什么？
（女孩）我想做一个有追求的女人。或者可以这样说，因为我现在一无所有，所以，我想能够在这里创造一些什么。我想尝试改变自己的某些决定。
（我）你好像有点固执。
（女孩）与其说是固执，倒还不如说是一种执着，一种变相的偏执。你难道不认为执着的人更容易获得成功么？
（我）我倒并不这样认为。有时候，某种念想太过于强烈的后果可能恰恰是致命的。走到最后你会发现你会离某个目标越来越远却又无能为力。理由是什么，无法说清和道明。做一个有追求的人可能没错，但如果最开始偏离的方向就很大，那这样的坚持到最后就会变得一文不值，没有继续行进的意义。不好意思，我可能有些直接，请不要介意。
（女孩）虽然你看似很有道理。但我还是想坚持我的某些观点和看法而不动摇。可能我最开始的时候就已经偏离了正轨，但这又如何，难道人就一定和必须要按着某种正常的轨迹继续人生么。即便是一个倒转的人生又如何，只要我觉得开心和喜悦，就已足够。我只是不想和很多人一样，我想做一个独特的自己。做一个有着鲜明特色和个性的人。而不仅仅只是大众的复制体。这样的人，在现实中已经太多太多，可能他或她们已经感到非常满足，但事实上这样的人仅仅只是在为了趋同而生存。变得没有任何价值却还是一成不变，又或者说是不想改变。
（我）说一句不中听的话。我可能并不是很认同像你这样的人。很多时候，既然是无谓的，那或许连开始都没有必要。何谈一种新的人生。大众的复制体，人本来生来就是苦命的，为了生存，趋同又如何，异类有几个是有好下场的。很多早期的科学家，搞了一辈子科研，到最后却竟然开始信神和信上帝。既然上帝能够创造一切，他或她们又何必耗费几年甚至几十年的经历去搞科研。祈祷一下，渴求上帝实现他或她们的愿望就成。很可笑，但却是铁板上的事实，无须争辩，也没有办法再去尝试改变。因为，这已经是他或她们成了形之后的人生。鲁迅笔下的某种悲哀，挺适合这样的他或她们。
（女孩）你怎么会来到小镇的？
（我）我20岁的时候就来了，已经待了11年。但我想，我可能会老死在这里。为了我的某种理想而在这里苦苦坚持着。虽然不知道到何时才能够开花结果，但或许，再过几年，甚至几十年之后我可能会得偿所愿。可能我已经迷恋上了这种坚持的过程，结果到底如何对我似乎已经没有任何价值和意义。我会努力做好当下的自己，至少还算是一个有理想的人。
（女孩）或许我们是同类人。虽然有很多分歧，但在很多大的方面我们却又能够做到有交集。更确切地说，我喜欢有理想的人。即便这样的理想看上去是多么地荒谬和难以企及，变成了一种空想。但至少我会觉得你在做一件有意义的事。而不是浑浑噩噩地生活，虚度光阴。到年老时才发现自己想做的没一件能够做到，自己能够做的做到一半就半途而废了。再后悔已经完全没有了意义和价值，只是空留嗟叹罢了。
（我）至少我很清楚地明白我想要的到底是什么。
（女孩）即便最后的结果很可能是徒劳无功的。
（我）即便如此，我还是会报以微笑。
（女孩）你是一个很乐观的人。
（我）我想你可能理解错了。乐观只是一个外在的表象，我的潜意识里一直都有的，就是孤独和悲伤。
（女孩）为什么不在小镇里找个女孩。这么清苦的生活如果能够两个人一起互相扶持和鼓励，或许会变得更加愉快。你只是缺一个真正喜欢和理解你的女孩，如果有，我想你会过得比现在幸福。至少，你心里会有一个能够牵挂的人。至少总比你一个人要好。你不觉得么？
（我）我不清楚，有很多时候也不想搞明白。爱情真的能够成为助燃成功的润滑剂么？但如果可以的话，我也想拥有一份。一份只属于我的情感。情感支撑。哈哈。
（女孩）会有的。只要你想的话。

自顶。

顶。

（我）有一段时间我一度难以理解一个问题。为什么有时候空虚所占据的空间会这么大，我们每个人都在不断地去通过努力试图去追寻一些什么。但到最后到底赢得和获得了什么。事实上我们已经失去了很多原本珍贵的东西而不自知，因为，很多坚持不知不觉中会变得很莫名，很多人所追求的东西，可能最开始来看，可能毫无价值又或者是没有任何继续坚持下来的意义。在这小镇里我也想获得友情和爱情。我所最终追寻的东西最终到底能够给我们带来什么。不得而知。但，很多时候我们人本就为是人，只是因为着某种寄托，某种负面的能量，不想就这样轻易地去放弃，去摆脱。到了最后我们终
将会变得一无所有。但至少，我想，我也觉得我能够寻觅到我想要寻觅到的那种思想，那种情感。我开始学会感谢。
(女孩）你可能必然会遇到一些挫折。在这样的一个过程当中你的心境必然会遭遇到种种外在的侵蚀。人有时候最难以抵挡的，或许就是外在的诱惑。实在是太多太多，难以抵挡又或者是无法抵挡。毕竟我们也只是普普通通的血肉之躯啊。都只是凡人，却想去做一些超越自己界限又或者是极限的事。本就是毫无意义，又或者是没有价值的。现实中有很多人，一直在循规蹈矩地去做一些本就是毫无意义的事，最后我们获得了什么，一无所获，完全没有从中收获到有任何意义的东西，又或者是珍贵之物。到最后大家只能够归于彷徨。丧失了某种灵魂深处的自我拷问而不再往前继续行进。我们本就是平
凡的，但我们却想要努力尝试去获取和改变。这或许真是一种悲哀吧。
（我）你相信有平行世界么。每个人都活在属于自己的世界里。无法与人交流和沟通。真正能够做到的，只能是灵魂与灵魂，内心与内心之间的交融。我们也尝试想在这样的空间里努力去喜欢，努力去爱。但事实上现实总是很残酷的。平行世界的法则就是永远不可能有交集。在这个小镇里，有许多人，但事实上他们中的某些人甚至是大部分人可能永远都不会有任何的交集。理由是什么，理由可能只是因为他或她们都只是活在自己所身处的那个平行世界中。很多规则一旦设定可能就永远没有终结的那天。规则是人定的，你可能会认为人定胜天。但这或许只是事与愿违，其实我们人是最无能的。在现实中听命于父母，在工作中因为要获得收入而听命于上司，回到家还要因为婚姻的牵绊还要听妻子的唠叨。活的确实很累，很悲哀，但这却是我们现实中太多的人所遵循的人生轨迹。每个人都不想去丝毫冒犯和尝试侵害。无能为力，很悲哀，但却是一直想要坚持的某些珍贵之物。
（女孩）如果真有感情，即便是平行世界又如何。我们人本来就是在不断地经历挫折中成长起来的。生而为人，就要学会坚强和隐忍。要在这个社会中生活几十年之久，如果缺失了这些，那或许你的人生就是不完整和有缺憾的。但可能正是依托着这样的缺憾，人生又开始变得完整和圆润起来。理由是什么，或许可能仅仅只是因为我们人能够学会去适应，去尝试努力。即便是经历了数百次的失败之后还能够不断地勇往直前和努力奋发。又或者，我可以很明白地跟你说，我喜欢坚强，能够经历挫折而不断向上的人。我最讨厌的是那种沉溺于父母靠努力所积累的财富中，贪图安逸的那些人。如果没有了那些财富的积累和支撑，这些人还有什么意义和价值可言。对于他们而言，人生是什么，是早已经被规划好的蓝图，还是仅仅靠着金钱。你觉得你能够理解么？
（我）不可否认，他们中也有一些靠着自己的不断努力，在摆脱了父母的支持之后却仍然大有作为的人。我欣赏这样的人。我也愿意跟这样的人做朋友。至少他们还能够在金钱和靠金钱能够获取的权利面前还能够做到保守着他们内心深处的那份还算有价值的纯真。我何必要去用一种有色眼光去继续注视这些人呢？他们都能够放得这么开了，我又何必还要去用以前的那种老套思维去衡量他们。至少我还不想去做那种思想古板守旧的人。我的内心深处一直留有的热血，狂放和叛逆一直都在。只要我想，我就能够寻觅到并找到。
（女孩）你喜欢过，又或者是爱过人么？你可以说说看。我突然开始对你有了一丝丝的兴趣。我开始有心情想要去继续深入地了解你。可能，我开始对你有了一些好感。虽然这种好感还不足以让我能够去判断这种好感到底还能够维系多久。又或者，是过了今天之后就会变质，然后到了明天我可能就会对你完全丧失了感觉，丧失了想要继续陪你聊天和谈心的动力。这些道理我想你都应该懂和明白。你能够明白我说的话么？
（我）虽然还不能够很明确这到底算不算作为是一种喜欢。但我想我会欣然接受你的这种邀请。我也想用心去体会一个陌生女孩对自己的那种示好，那种因为某一段时间的了解之后慢慢升温并最终升华的情感。我不可能不想，我也想试试被一个异性所喜欢，所爱的滋味。有很多男女，吹嘘自己别多少人喜欢，多少人爱，那种程度那叫一个死去活来啊。但如果作为旁观者，我可能会报以沉默和鄙夷。因为很多时候，人可能只会认认真真地喜欢几次又或者是爱几次。十几次又或者是上百次的恋爱根本就是不成立和不可能的。这或许可能连恋爱都没有资格算上。真正的爱情，可能仅仅只需要几次，甚至是一次就能够开花结果。认识了很久，了解地很透彻并不能够成为结婚的基础和前提，很多人谈了很多年，结婚了，然后闪离的大有人在。难道他们的感情还不够深，不够牢固么。我想不是吧。他们可能最缺的只是那种看似最基本的默契和互相体谅，互相扶持。这个道理看似很简单，但最终又有几个人能够贯彻和执行了。好像没有几对吧。
（女孩）你是一个勇敢并善于表达自己的人。至少我能够明白你在对我推心置腹，虚情假意是无法逃离我的眼睛和内心的把控的。我不想也不需要这样的人。我只想要一个能够一直以一种最真的性格和我对话的伴侣，可能现在的你在我眼中还很陌生。但我相信，时间可能就是最好的良药。它能够验证你是否还值得我为你倾述衷肠和最真实的内心。我对你有好感，当然我也希望你同样甚至是这样的程度更深，从而让我能够最终确认你是否能够或者是合适和我在一起，过一阵子，又或者，是过一辈子。
（我）如果可以的话，我也想和你过一辈子，而不仅仅只是相处一段时间之后因为种种的原因而产生分歧，爆发争吵，并最终分道扬镳。我不想这样，我需要的是一份能够稳定长久发展的爱情。和你一起在这个小镇里一起生活，一起上网，如果也对写作有兴趣还可以一起写作，一起分享创作了某篇佳作之后的那份感动和热忱。这种炽热或许比不上阳光，可能连月光的那份光亮都算不上。但，就是这样一份简简单单，能够相守到老的情感。不就是很多人一直苦苦寻觅却始终无法获得的种种么。得到的人不懂得珍惜，无法得到的人在叹息，在经过不断地努力之后还是无法企及的人，那我想可能真的要绝望了。其实你如果想的话，你的内心就能够发光发亮并最终照亮你自己。我喜欢这样的情境，并会不时地陶醉入其中而无法自拔。

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(内心独白)我一直都无法理解，在这样的虚幻情境中能够邂逅到谁，并对谁产生情愫。但很多时候如果你不敢于去尝试，去努力。可能你永远只能去羡慕，羡慕那些经过你身旁的情侣和夫妻。有时候看着那些白发苍苍的老夫妻。年少的时候觉得很可笑，都这么老了还有秀恩爱的必要么？我的这种情感观可能源于我的父母，我的父母都曾经离过一次婚，我父亲生过一个女儿，但已经很久没有联系，又或者是反目。我母亲生的也是女儿，也就是我现在同母异父的姐姐。我母亲之所以和前夫离婚，我最近才得知原来是那个男人勾引我母亲的妹妹，实在是忍无可忍而分手。我母亲的前夫长得确实很帅，也很有才华和学历。我母亲只是小学毕业。然后八几年的时候从无锡老家来到了上海。然后就认识了同样离异单身多年的父亲。从我记事开始，他和她就从未停止过争吵，我想可能还是因为性格实在不合适吧。我母亲曾经在争吵的时候不止一次地跟我父亲提过，她心里还是有着她的那个前夫。我父亲确实长相一般，也就是个老师，有一份稳定的工作和收入。我母亲所看上的，可能就是这些吧。2013年父亲被查出来患了肺癌晚期，我父亲的亲人们也就最开始来过几次，全靠我母亲一个月的悉心照料。本来他和她见面没几句话就会必然爆发争吵，但我父亲也不知怎么了直到去世都没有说过几句话。

我想他们之间还是有感情的，至少是在我父亲最困难的时候她还是做到了一个妻子所应尽的本份。一见钟情可能并不适合很多人，能够找个性格好的，能够一起共同生活，不论贫富都能够不离不弃的爱人，我想应该是一件非常幸福的事吧。之前去奉贤的一个公司面试的时候遇到了初中时曾经的朋友。我其实初中的时候是一个性格非常孤僻的人，只擅长读书，跟班级里的很多人都交恶，但也有几个知心朋友。是他们陪伴我走完虽然枯燥但却很充实的初中生活。因为要等车，所以就聊了聊，加了大家自己搞的一个微信同学群。在群里聊了几天才知道原来自己曾经的女同学大多都已经结婚。我曾经的女同桌，结过婚，但也不知道是什么原因而离异了，有一个八岁的女儿，长得还挺像她。她对我挺热情，但我可能本身对于离异的男女还是存有一些偏见，刻意地去保持距离。还有一位曾经的好友，初中毕业后回到浙江老家读书，运气挺好，找了个老板的女儿结婚了，现在已经是大老板了。加了微信，聊了之后才发现好像确实变了很多。他曾经因为个子比较矮，性格有点懦弱，一直被班级里的男女同学欺负。现在好像也变得文艺起来，开始有了大老板的那种气质和派头。可能，是他的女人潜移默化地改变了他的思想和身心，让他脱胎换骨，完全地变成了另外的一个人。这样其实挺好。到了大学之后我也开始慢慢地找回了自己的天性，认识了很多的外地朋友。没事的时候就吹吹牛，侃侃大山。20岁开始写作之后，内心中所潜藏的热血，叛逆，纯爱，狂放都完全地释放了出来。至少坚持到现在，我慢慢地变成了一个还算有深度的人。我很喜欢听音乐，比较钟爱钢琴曲，抒情伤感的歌，轻音乐。博客里就收录了几百首，虽然现在很多歌曲因为掉链严重而无法播放。但至少曾经听过并为很多歌曲改了个自己听后感觉更为妥贴的名字。最近一直在听最终幻想10和龙背上的骑兵2的原声集。非常喜欢听中岛美嘉的ひとり，我这几天码字的时候就是在边听边码。一种说不出来的喜欢，在第一次在PS2上玩到这个游戏的时候就被龙背2的开场CG和音乐所震撼了。温柔与敏感的你，勇往直前，你这样说的话，我。如果可以的话，我要成为这个世界的救世主。能够遇到你真好，再见，诺威。我想要救你。这一段话之后然后配上一个深情的吻。虽然只有十几秒中，但我却看了很多遍。一种源自内心深处的感慨和触动。
这样的爱情，在现实生活中，还有可能存在么？在这个动不动就要问是否有房有车，完全忽视了真正情感的很多大众的，虽然无奈但却很现实的爱情和恋爱观中。我们到底还能够做什么能够去改变这样的一种现状。还记得非诚勿扰刚播出的时候那几个女嘉宾的观点。遇到富二代就什么身份和高傲都放下了，遇到穷小子，就开始无情地灭灯和讥讽，有几个我觉得其实挺不错的，虽然现在还没什么钱，但或许以后通过努力还能够改变之前的窘状。前一段时间看见非诚勿扰24盏灯全灭男嘉宾现在身家过亿的新闻，就很能够说明这个问题。估计那些以前灭他灯的女嘉宾现在连肠子可能都悔青了。但，很多时候人本来就应该为自己曾经的所作所为而承担责任，并也能够预知到之后可能会连带产生的连锁反应。难道就因为一个非常肤浅的理由，你现在变好了，就可以回去女倒追男么？我估计这种成功率可能连万分之一都没有。任何曾经失败并最终依靠自己的努力而成功的男人，我相信有绝大一部分都已经非常清楚自己所要追求的到底是什么，自己能够也应该找一个什么样的人。至少他已经很优秀，虽然不能够像古代皇帝民间选美女那样地挑选，但也能够尝试去追求一些本来看似毫无希望，甚至是渺茫的爱情。找一个身价过亿，如果还有点才艺，没事会写写情感文章之类的白富美。这已经完全成为一种通过努力或尝试可以实现的现实。能够最终放开自己，并能够大胆地去追求，去喜欢，去爱，即便最终被拒绝了又如何，不努力一回你永远也无法意识到其实自己还是拥有着这份潜藏许久的能量。靠着它，去做自己喜欢并愿意为之一生付出的事业，就算不能够收获爱情，但至少你还有你所喜欢的那份事业的精神支撑，已经很巨大，很了不起了。很多人可能会说，难道获取了一份小小成功就可以高傲，间接地提升自己的择偶标准，搞得比香港小姐选美，模特选秀还要严苛么？凭什么，就只是因为多了几个钱，多买了几套房，多开了几家公司。
王思聪这么有钱的富二代还不是有被甩的经历么？并不是所有女孩都吃金钱和权利这一套。很多女明星最终都选择了虽然金钱不如富豪，但却是真心喜欢和爱的男明星结婚就很能够说明这个问题。前几天看了杜月笙的情感经历，挺感动的。杜虽然学历不高，但却对自己所爱的女人很好，他本来可以用强来得到上海滩几乎所有的漂亮女人。但他却没有，默默喜欢了孟小冬十年之久。即便是孟小冬和梅兰芳离婚之后，还是初衷不改。并最终结婚。流氓头子爱女人也能够爱得这么深和投入。比起现在很多朝三暮四的所谓高智商，高收入，高颜值的所谓优秀男人，我觉得是胜过数十倍。为此我还重温了上海皇帝杜月笙这部电视剧。虽然剧情有很多是不现实的，但我还是很触动。一个正直的，为了爱，为了民族而勇于去与恶势力死斗到底的英俊男人。虽然与现实中的杜月笙已经是完全地截然不同。但我还是去愿意相信这部剧导演的本意。很多情感，本来就是说不清道不明的。哈哈，谁知道呢。

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有时候我一直扪心自问自己。是否曾经认认真真，专心专注地爱过任何女孩，曾经在博客的情感日志中记录过很多的女孩，艺儿，何苗，陈潇，魏娜，陈亚，陈颖，傻鱼，我自己所承认的爱是有，何苗和陈颖。即便是陈颖最开始的时候就隐瞒我早已经结婚的事实，我还是愿意去相信，我或许可能只是她寂寞空虚时候的一种寄托。至少我能够感受得到她和我在网上聊天时候的那种真诚。一个很喜欢听伤感音乐，也喜欢在博客写文，文笔还算好的女人。她博客的相册里曾经有很多的相片，纪录了她曾经不堪的过去。不知道是她结婚前还是结婚后。可能最开始作为一个海归模特，有很多时候也是非常无奈的。成为了有钱土豪的玩物也是能够理解。但至少她现在已经靠她所坚持的淘宝店获得了第一桶金，还算是成功的。何苗当网红已经很多年了，本来只是一个高职高专的普通女孩，可能最开始毕业连份正常工作都很难找的女孩，网上有很多黑她的人说她是整容之后，然后开淘宝店，才开始红起来的。这几年也谈了很多的男朋友，到最后都是不成功的。直到遇到了李辰科，从2014年到现在已经维系了三四年的爱情。最开始的时候晒过很多自拍，但现在也慢慢地淡了，几乎就没有多少同框的照片。我曾经在何苗的小号里看到她的几条微博，暴露了她一直以来所贯彻的那种爱情观。她是那种不轻易结婚，很难被触动的女孩。如果还没有遇到真正能够打动她的男人，我想她可能还只会维系跟李辰科的那种男女朋友关系很久很久。有点为她而感到些许的悲哀，事实上这对于我而言可能是一种机会，虽然概率也并不是那么地大和明显。但我还是想去努力争取一下。即便是最终发现还是不合适而被迫放弃。但总比现在那种焦虑地等待更加有价值和意义吧。如果可能的话，我想时光倒流，回到2009年她刚刚专科毕业的时候去认识和了解她。或许，我们能成为情侣，又或者是伴侣。现在的这种状态，更像是平行世界里的两个人。曾经因为某些原因在一些特定的场合和时机，邂逅过，也维系过一段的情感，但却始终只是插曲。很多人可能会问，理由到底是什么，既然是这么虚无缥缈的情感，那为何还要坚持到现在。从2012年就开始喜欢，但却直到2017年接近年底的时候还未有任何的转机。这样的情感还有任何的坚持必要么？我想去回答，去辩驳，但却发现自己也确实没有多少辞藻去形容，去为自己这种近乎于愚蠢的偏执而找到任何的借口。确实，本来就已经可以说是毫无必要的。喜欢过，一直喜欢，偏执的喜欢，就算是没有任何维系的必要，但我还是想要去保有这样的情感。任何人在痴情的时候总会变现地近乎于愚蠢却不自知。明知道是渣男，水性杨花的女孩，但却还是傻乎乎地去选择相信，但最终伤心地分手是大多数人的结局。我们也都只是凡人，因为平凡着，所以才会慢慢地学会冷漠，学会忽视，学会甘于平庸，没有什么进取心和上进心，野心只是一种奢望，每个月就拿着几千块的工资但却已经感到了满足。看似悲哀，但却很现实。看着世纪佳缘上那些魅力值几百几千的女孩，内心独白和聊天记录里那些非常令人深思的话。她们已经完完全全地迷失了真正的自我。只想找个能够让她们衣食无忧的男人。我本来最开始的时候还非常兴奋地去主动发信，大胆地去寻觅自己的真爱。过了几个月才慢慢地开始发现，这几乎就是不可能的。骗子有很多，有的聊了几天就暴露，而有的，隐藏地确实够深，三个月后才现出了原型。白银托，游戏托，时时彩托，玩球的托。她们有一种共性就是用美女图片，而且魅力值都不是很高。现在我在佳缘收信，看到那些魅力值很低的，没有头像的，内心独白几乎只有寥寥几个字的，几乎连信都不看都删了。因为经验告诉我已经完全没有阅读的价值可言了。现在完全是被迫等待收信中，偶尔会看看几个条件优秀的女孩资料，但也仅限于浏览，仅此而已，几乎完全陷入了失望之中。内心中的那份坚守，但还是无法就这样轻易地去选择抛却和不相信，至少，我还能够在小镇里继续码着字，为了自己心中的那份纯真和固执而继续去选择坚持和相信。因为，我相信，一定会有一份属于我的，真正的爱情等待着我，即便是几年，十几年甚至是几十年。终身未婚的人也有很多，不知道他或者她们到底是为了什么而选择以这样极端的方式来对待这份偏执，没有伴侣和子女，就意味着注定孤苦的后半生。但我还是愿意去相信他或她们内心中一定是存有过某人，也曾经深爱过。我爱你，我愿意为了你而坚守一生，一种崇高到近乎于失去理智的操守。虽然一直都无法理解，但却在很多时候只能去选择认同。

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