本人在一个荒僻的欧洲小国上学.首先我想先讲讲情感方面——我前任，第一学期我过的非常寂寞孤独，因为我是慢热型的人所以朋友不多且都是泛泛之交，和我同专业有两个和我同所大学认识四年的同学（他们后来成了一对），我一心把他俩当朋友，但是因为有利益冲突他们各种陷害我甚至直接对老师说我坏话，他们两个人能说会道，我一个人，老师自然相信人多的一方，被朋友背叛的感觉太受伤了。
第二学期课上我第一次见他，他很热心，课上第一份报告我有不会的题他耐心地给我讲了很久，和那两个学习上机会上各种打压我的人相比，他这种胸无城府与人为善的人让我很想和他做朋友。后来在图书馆一起熬夜赶报告，去他家吃了几次饭（他家在学校里，我家还是挺远），他问我缺不缺男朋友我就答应了开始住在他家。但是我并不是很认真，只是觉得一个人太久了，他成绩好又高高帅帅的招人喜欢，当时甚至有卑劣的想法：有了他这门课肯定能过了（那门课叫高级流体力学，真心难）。但是他很用心在谈恋爱，譬如很早就告诉他妈妈了，经常给我做饭（手艺差劲但是勤快劲儿给满分），各种照顾我，不过他脾气不是很好，有时和他生气，我就会出去和别的男生玩还觉得很理所当然有种报复的快感，当时我和一个中国人一个外国人也很好，心里还全是一个华裔小哥。但是就算吵架了，他最后也会说一句你回来吧。有那么多值得我回忆的细节，譬如夜里躺在床上，回忆起家庭里一些不幸福的事，沉默中泪水流了满脸，他伸手过来摸我脸发现了，一遍遍问我怎么了，我拒绝回答，他就一下下轻轻拍着我哄我入睡，说他小时候就是这样被哄的。暑假我们各回各家，他还说要不要来找他玩（我们家离的很近），但是我回去的目的只有实习，在远方的实习其实是前任前的前任给找的，我也一直和他厮混。所以在实习我从来不和前任打电话，他打过来我也会挂断，这时候可能傻子也知道事情不对劲了。但是他还是一片真心对我，把我照片给他朋友看还和我得瑟他朋友夸我好看，心血来潮想去种胡子还要问一下我同不同意，等等。我们回学校的航班是同一架，他知道我妈妈要来送我，特别兴奋地说要见丈母娘了，但是我在机场看见他，并没有引我妈妈见他，因为我妈妈不知道他的存在，一直以为我和帮找实习那个在一起，看着他过安检了我才去托运行李。在机场我知道他生气了，说话都不看着我。回学校后第三学期开始了，我住的房子是他给我找的（这里找住房太难了，我第一年的房子也到期了），离他很近，但是他对我非常冷淡一次都没有来我家，不回我消息不和我自习，直到他生日那天，我早早地为他写了一首歌，准备了菜谱去他家庆祝，在那时候我其实已经意识到自己对他的感情打算对他好好的了，但是他哪怕和邻居介绍了“这是我对象”，对我还是冷冰冰的。后来我和他理论为什么这样对我，他说，本来就好的时间不长，暑假里我联系他还不如普通朋友多，而且在机场他太失望了，他很反感离得远了我疏远他，住得近了就各种纠缠的这种感觉，说需要时间好好考虑。但是他考虑太久，一晃眼两个月过去了，我真心急眼了，去他家和他理论一番，他也生气了，之后几天说了分手，说没有感觉了。之后我无限怀恋那种纯真如同初恋的感觉。如果当时我能找到能做和合的这个师傅可能一切还能挽回。
其实还有一个原因阻挡了我最初和他在一起的信心：就是他家境还是很不错的，他家在某大城市，你知道那种大城市人的骄傲感，他妈妈对市中心以外的本市人都不屑，可以想象她对我会是什么态度，我家境可以说比一般还差一些，还是单亲家庭；他那么优秀，而我恰恰相反；对比他以前身高一米七以上还漂亮的几个女朋友我会很自卑。我喜欢上一个人的第一反应就是自卑觉得自己哪都不好。。。

然后讲讲我邻居的东欧人。单身一个月后我和他好上了，但还是最开始的状态：就是只是为了缓解寂寞，并不是很喜欢。我经常夜夜哭泣，一不开心就用刀子划破手腕，看着血流了一地感受肉体疼痛，心里才会好受一些。对比那个大大咧咧生气都生闷气的前任小哥，这个东欧人细心敏感的像南方男生，但我当然是一如既往和别人暧昧，直到他发现并大发雷霆，我并不在意，反正也不很喜欢他，意外的是他并没有说要分手，而是希望我可以改变自己做到一心一意，他愿意帮我成为更好的人，这个时候我很受触动。有很多个瞬间我觉得愧对他，他因为对我和别人暧昧很受伤变得更加敏感，我外出他一定要盘问一番，我去找老师久了他甚至疑心我和老师有什么，我知道这样很累。他说，他每晚都睡不好，脾气变得暴躁。。。只是我本来就知道不能和他长久，好几个师兄都说我正缘是中国人，我也对他没有更浓烈的感觉，只是每天互相照顾经常说话，可能更像家人或者朋友吧。我知道自己在辜负他，因为他那样体贴，陪伴我很多，只是我无以为报。

然后讲讲玄学法术方面。本人修民间法，虽不是名门也算正派。我师父不肯为分手了的人做和合法事，只是要我放手，说每对恋人在一起的时间都是一定的，然后让我多做善事，自己层次提高了也会遇到更好的人。很多师兄也说我俩分手是命中注定的事情。后来非常辛苦地寻觅，找到了一位信得过的可以给做和合的师父，他说我俩八字不合，最好的结局就是能够在一起五到八年，这相当于一次机会，如果愿力够强也不是不能改变命中注定。所谓神通不敌业力，业力不敌念力。
我在想，纵然我对前任亏欠很多且一片心思都在他身上，但是如同做和合的先生所说，只能在一起五到八年，那么意义是什么？就算能够有一段短暂的婚姻是不是也要在自卑中度过？在一起的短短半年固然刻骨铭心，但是将来的我不知道会怎么看待？我的正缘会不会让我感觉更幸福一些？种种疑问萦绕在心，生活本身真的太累了。但是目前的我，真的愿意拿出未来最宝贵的一段时光，二十多岁到三十岁这段时间去弥补他和他好好的。如果这周我还没有改变主意，我就拜托师父去做了，不会后悔。