【稻村渔夫精修版散文集】

稻村渔夫,身份证名钱铁辉,小说签约作品有【穿越江湖】【婚说爱情】【和鬼一起的日子】


孝道艰辛


父亲再次入院,幸亏妹妹赶回来帮我看店,我才能全程在医院护理父亲。
父亲本来就瘦,病后饮食懒进,人越发憔悴消瘦了,看了让人心疼和无奈。每日里,我在他身边除了守吊水就是为他翻身,答应着他那数不尽的琐碎要求,几乎没有觉睡,真的很累。还好姐姐姐夫每日送饭,妹妹在家为我守店,我才能安心留在医院照顾父亲,这也是无奈中最好的选择。
在医院里,我白天要守着打针,晚上要为父亲翻身,没有地方睡觉,租张陪床要十五元一晚,因为是长久之战,也需要不少钱,我干脆睡在病室外面凳子上,本来睡得不舒服,父亲还每隔半小时就打我电话,要我进去为他翻身,几天下来,我开始头疼脑热起来,开始和姐姐抱怨在医院各种难熬,父亲各种难伺候。姐姐就跟父亲说:弟弟白天没有觉睡,医生都说了,两个小时翻一次身,您每隔半个小时就打他电话,您白天睡好了,晚上睡不着,他白天没的睡,晚上您这么折腾,又不是一天两天,他坚持不了啊。
说过之后,父亲好了很多,不再打我电话,我倒警醒,有时一个小时,有时一个半小时醒来一次,按时为他翻身,因为要留意醒来,还是睡不好,直到几天后成了习惯后,我才慢慢适应,忙里偷闲睡睡了。
每日里,早餐自己解决,中餐和晚餐是姐姐姐夫按时送过来,姐姐服侍父亲吃饭,姐夫再载我去他家吃,姐姐姐夫换着花样做菜,虽然睡眠不足,我倒也没有消瘦。父亲食量也增加了一些,脸色也好看了。随着父亲食量增加,为他清理工作难度也大了。姐姐每天榨一杯苹果汁,让父亲肠胃更好了,平时我一天,有时隔一天为他清理一次,如今竟然上午一次,下午一次,每次需要半个小时才能清理完。每次我虽然带着口罩,带着一次性手套,那气味还是钻鼻而入,很难忍受,事后,我在厕所都要吐半天,有点吃不消了。我·心里也难受,口里叹气,心想,父亲高位截瘫,这么走下去,什么时候是个头啊。
没事时,我会胡思乱想,这样的日子,父亲也痛苦,我也难做,要是哪天父亲一口气不来,或许,对他对我都是一种解脱,这未必不是一件好事。我不知道,我这种想法是不是不孝,是不是很没道德,但是,我真的很累很累了。
那天,烧伤科的医生为父亲换药,刚刚上好药时,父亲突然感觉不适,在那扭动,我以为是因为换药有点痛才引起不适,我对他父亲说要他忍忍,他点点头。谁知,只是一瞬间,父亲满脸通红,手在身上乱抓,我知道情况不对,忙跟换药医生一说,医生顿时也慌神了,赶忙拆了纱布为父亲清洗伤口,我飞快跑外面找医生抢救,刚好那时医生都在,医院在秒计时般进来抢救,那情形,如同电视里医院题材里的抢救画面,专业,迅速。所有仪器药材,几乎在几秒到位,他们全力抢救。而我却只有旁边看着的份。
父亲看上去很难受,他眼睛四望,神色慌张,声音虽然微弱但很急的问:“我儿子呢,我儿子在哪里,我儿子呢,医生,我儿子呢?”那是,我看着父亲无助的眼神,面对死亡的恐惧,我的心很痛很痛,我的眼泪夺眶而出,我哽咽着过去,抓住父亲说:“爸爸,我在,我一直在,医生都在,您不会有事的。”
我抓住父亲,父亲一下安静了很多,说了一句:“铁辉,你在啊!”我点点头,他说:“我不是做梦吧,我想回家了,真的是你吗?崽啊!真的是你吗,我们回家好不好?”我抓紧他的手,一直说在,一直说是,一直说好,父亲这才松了一口气,安静的看着我。就那样一直的看着,眼里全是对亲人的不舍,这时,姐姐姐夫也赶了过来,亲人都在,父亲更安心了,在安静中,医生极力的抢救,把父亲从死神手里夺了回来。
抢救一次,钱如流水般去了很多,我的压力更大了,静下心来,姐姐姐夫陪着父亲,我来到窗前才发现,外面秋风惨淡,秋雨绵绵,望着外面万家灯火,我的心无边的凄凉,这样的日子,还要多久啊!这样的日子,我又还能坚持多久啊。
入夜,九哥送饺子过来,聊了一阵走了。外面大厅只有两个护士在,而我睡觉的长椅,它也像秋风一样冰冷无情,我只有一床薄被,想着躺在那会感冒,我便在病房走廊上彷徨,用眼睛余光看别的病房有没有空的床位,功夫不负有心人,我终于发现一个病房有两张空床。我进去时,有个老伯在床上,我轻声问能不能在里面休息,老伯很警惕,问我哪里的,我告诉他在这照顾我父亲,他笑笑说我可以睡那。
老伯是个话匣子,先问我父亲有几个崽女,然后说到人老的无奈。原来老伯有三女一男,他早早退休让儿子顶替上班了,那时上班还能继承。老伯离开工厂后,他和老伴就在乡下过日子,种田种菜,喂鸡喂猪,日子平淡中透着幸福。
只是这几年老伴过世了,他一个人住在乡下,孤独寂寞。他说,倒不是儿女不孝顺,儿女都曾接他过去,他不想去,说自己一个人自由。
其实,这个不想去也是有原因的。有次在女儿家住了半月,女儿家菜辣,口味重,他不习惯,于是自己买黄瓜回来切丝汆黄瓜汤。当他刚把丝切好,女婿进来不让他干活,说他是客,哪能让客人做菜呢。结果,黄瓜丝成了色香味俱全的炒黄瓜丝。第二天,他定要回家,女婿苦留不住,只好送他回家,后来女儿打电话委屈,问父亲为什么一定要走,是不是我们做得不够好。老伯只说一句就挂了,他说:“在你家再住两天,我会饿死去,还是一个人自在。” 唉,谁有知道老人的真正苦衷呢,也许他的儿女还在抱怨父亲脾气古怪,难以相处。
这次老伯生病,他要小女儿回来招呼两天,小女儿在自己女儿家带孙,说只能呆两天,孙女离不开她,每天还要给女儿女婿做饭。老伯生气了说:“那你不用过来了,只是,你要保佑你活长点,久点。”女儿惊愕问父亲怎么这么说,老伯回答她:“你女儿女婿孙女那么离不开你,你不好好活着,你女儿女婿岂不会饿死?”
终究小女儿来了,晚上她和家里通电话,原来她孙女没她不睡,在那吵着要奶奶。老伯听了心里也难受,也无奈,第三天早早打发女儿走了。
他和我聊了很多,说有个老头有四个儿子,老头瘫了两年,儿子们轮流照顾了两年,他们不耐烦了,干脆把老人送到老屋,每天掩着鼻子送点饭进去,半年后终于死了,儿子进去看时,老人身上全是脏的臭的,还有烂的,身上一层一层,脏得人都看不清了,后来还是大儿子把他提到小河里洗干净才做的法事,据说热热闹闹敲了三天三夜。
这样的故事他讲了很多,他说,有些也不能怪儿女,毕竟久病床前无孝子。他还想说,看我困了就说睡觉。谁知我打鼾,他一夜不曾睡着,第二天我很过意不去,他说:“没事,你今晚还来,反正我白天睡足了。”
我听了这句话,心里酸酸的,眼睛也湿润了。老人啊!他们内心最孤独,最无助,他们只想有个人陪着唠嗑唠嗑,他们需要的不是钱,需要的是家人给予的温暖和关爱。
这两天,父亲的身体每况愈下,疼痛时常纠缠着他,于是,他对我的要求越来越多,有时候因为心中也烦,我耐心没那么好,语气有点过分,甚至抱怨,父亲便忍着,有时候欲言又止,看着他那样子,我心里又难受,于心不忍,于是又过去问他要怎样,尽量满足他,尽量让他烦到我烦。
今天下午,父亲说想坐坐,坐坐对于他来说竟然也是一种奢侈的愿望了,因为他每次坐坐的结果是一次又一次的难受,我们很少答应他的这个要求。今天,我看着他那祈求的眼神,我心里没理由的一痛,眼睛一热,答应了他。
我打下病床的护栏,先轻轻的把他脚放下来,然后面对面把他抱起,父亲用双手抱着我,那么紧,那么紧紧的抱着我对我说:“崽啊,对不起,爸爸拖累你了,你辛苦了,你放心,爸爸日子不久了,爸爸不会再拖累你了,只要爸爸死了,你也解脱了。”我紧紧的搂住父亲,眼泪掉了下来,一滴一滴滴在他后背上,我轻声的说:“没事,您没事的,您不会有事的。”
我们父子俩就在样紧拥了十来分钟,那种相拥,如果记录下图片,一定又是一种感动什么什么的什么,但是,谁又会在真情流露的间还记得去作秀呢,真情流露间,只有那渐迷的双眼和温暖的相拥。父亲问我累不累,我说不累,父亲说:“我累了,我们回家好不好。”我轻轻的把父亲放下,我说:“如果您想回家,那就回家吧。”说到回家,父亲又犹豫起来,我说:“到时候您想回家我们再回家好吗?”
于是父亲点点头,由于刚刚那一坐父亲真的累了,他微蹙着眉头渐渐睡去,我轻轻的为他盖好被子,拿了一根烟,来到医院大厅的窗前,我点燃那根烟,重重的吸了一口,让我淡淡的忧愁随着烟丝飘出窗外,随那秋风,随那飞舞的树叶,随那南去的燕子,在凄迷的秋雨中越来越远,越来越远。
楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-18 22:20:00 +0800 CST  
秋天的那个秋天


2016年的秋天,太阳暖暖的照着,北风轻轻的吹着,说热吧,空调已经停止了工作,说凉快吧,望着空调,有时也有开启它的欲望,于是,我便在热与凉中纠结着,慢慢的打发着属于我的日子。
阳光里的秋天,我会在桂花树下无聊的数着慢慢隆起的花苞,享受着树叶底下的阴凉,休闲着属于我的时光。当白云铺絮般漫步天空,太阳半藏着笑脸,那种微风,那种洽意的清凉弥漫在身上,那时,我就会走向田野,看稻浪在秋风中起伏的波浪;看蝴蝶在空中飞舞浪漫;看燕子掠过田野,留下就要南飞的惆怅。于是,我的心情无端的好起来。也许是因为凉爽的秋风,也许是清新的空气,也许是路旁怒放的野花,淡了,淡了,淡了我心中无边的忧愁。
秋天的黄昏,太阳也变得分外温柔,它在山的天涯,云的海角绽露着灿烂的笑脸,任那一坡的野菊花尽情的绽放,弥漫得空气散发着沁鼻的香。它却不知道,也许它不想知道,那河边的白杨,那一片金黄的秋叶悄悄的无声坠落,转眼间被无情的河水冲向远方,留下了一水的相思和树的追忆,但他不会知道。
远处那高高的山啊,收留了最后一抹金黄,于是,暮色开始笼罩了整个乡村,只见那远去的村落,炊烟袅袅升起,淡淡的灯光,一盏一盏,温暖着我的眼睛,温暖着乡村的夜。
我慢慢回走,慢慢的走上归家的路,暮色散漫,秋虫开始呢喃,它们仿佛在歌唱,仿佛在演奏 演奏那一首属于秋天的歌 ,我细细的聆听,细细的迈动步伐,只因为我留恋这大自然的歌。
不知不觉,我回到了村口,蓦然回首,在东方的山角,升起了一轮圆月,我惊艳那轮圆月的美丽,它缓缓的从山角升起,慢慢的染红了身边的云彩,那么大,那么圆,它淡淡的撒着光辉,为暮色争添了一份神秘的美丽,让暮色不再显得孤独和落寞,让归家的我心里增加了一份惊喜。让惊喜冲动我心中淡淡的忧愁。
在我记忆中的秋天,仿佛总在雨季,天地间只有一个颜色,那就是无边的灰,无边的落寞。
记得也是黄昏,我总喜欢撑着伞,因为那一句不知谁的诗;留得残荷听雨声。我喜欢,我会在雨伞下,在荷塘边,听雨打伞,也听雨打残荷,我静静的站着,静静的听着,静静的陪着伞,陪着荷叶,陪着属于我的时光,属于我的世界,属于我走过的岁月,在雨中,还有那一颗属于思念和怀旧的心,回忆那属于我曾走过生命的日子。那是一颗忧郁的心。
同样是秋天,同样是慢慢溜走的时光,不同样的是晴和雨的分别,让我拥有两个不同的自己,走过风雨不同的人生。

楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-18 22:21:25 +0800 CST  
初冬
湘乡的初冬,如果不下雨,不刮风,竟有几分初夏味道,太阳暖暖的照着,暖暖的带一丝丝微凉,空气清新,让人心旷神怡。
太阳就那样暖暖的照着,微微的风带着一丝丝凉意,拂过田野,拂过池塘边的老柳,也拂过瓜棚上的那朵颤微微的丝瓜花,然后再拂到我的脸上,暖暖的带着花香,暖暖的带着清新,暖暖的带着乡下那独有的气息,清新而爽朗。
初冬,其实还是花的海洋,不说漫山遍野的野菊花,也不说那洁白如雪的油茶花;不说那漫天飞舞的芦花,但我要说说我的菊花。
我的菊花是我的最爱,虽然品种不多,只有雪白,金黄,深紫三种,但足以让我引以为傲了。
还是春天的时候,我就开始守护着它们,不让小孩采折,不让鸡儿啄食,不让轻巧的鸟儿落在它的嫩枝上,于是,它向我绽放着绿绿的笑意,在我的呵护下茁壮成长。
不经意间,走过夏天,时间走到了深秋,我的白菊,在深秋时节悄悄绽放了,首先,它伸出一根长长的花瓣,像是要试探适不适合一展身手。于是,慢慢的,慢慢的,一天,两天,三天,不经意间,它已经铺满道路的一旁,它白得很单纯,白得不染一丝尘埃,白得如同天上的云,地上的雪,纯净了属于它的世界。
终于,黄色的菊花耐不住寂寞了,在初冬来临时,它也开始绽放,绽放得如同洒落一地黄金。
只有那紫菊,它还在慵懒的伸腰,一直要等到寒风肆虐时节,它才慢慢绽放,最后在白雪里留下一抹深紫。这就是我的菊花,给我颜色,给我温暖,给了我对什么的敬意和生存的希望。
初冬,如果不出太阳,当风起的时候,天空便飘起了毛毛雨,一丝丝,一缕缕,似雾,似暮色,弥漫了整个乡村。雨丝落在手上,落在身上,一丝丝的凉,一丝丝的润,它一丝丝飞舞在空间,染得天地间灰蒙蒙的一片,似黄昏,似回忆,似往事,似心情,让人回味,让人孤独着曾今的岁月。
每到下雨,天地间就恢复了宁静,就连小鸟也懒得歌唱,静静的冬天,温暖的房间,我在键盘上敲打属于我的时光,任窗外细雨蒙蒙,任金黄的桔子在枝条上轻舞,我只沉醉在我的世界里,一杯桂花酒,让香气弥漫在我的房里,我的心间。
时间慢悠悠的走,走过春天,走过夏天,走过秋天,慢慢的来到了冬季,冬季是一个惆怅的季节,我心底总会有淡淡的忧伤,模糊在心里,在记忆里,在人生中。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-18 22:22:30 +0800 CST  
那轮秋天的月
二零一六的秋天,太阳暖暖的照着,北风轻轻的吹着,说热吧,空调已经停止了工作,说凉快吧,望着空调,有时也有开启它的欲望,于是,我便在热与凉中纠结着,慢慢的打发着属于我的日子。
阳光里,我会在桂花树下无聊的数着慢慢隆起的花苞,享受着树叶底下的阴凉,当白云铺絮般漫步天空,我就会走向田野,看稻浪在秋风中起伏,看蝴蝶在空中飞舞,看燕子掠过田野,留下就要南飞的惆怅,于是,我的心情无端的好起来。也许是因为凉爽的秋风,也许是清新的空气,也许是路旁怒放的野花,淡了,淡了,淡了。我心中无边的烦恼。
秋天的黄昏,太阳也变得温柔,它在山的天涯,云的海角绽露着笑脸,任那一坡的野菊花尽情的绽放,弥漫得空气挥发着沁鼻的香,它却不知道,河边的白杨,那一片金黄的秋叶悄悄的坠落,被无情的河水冲向远方,留下了一水的相思。
远处那高高的山啊,收留了最后一抹金黄,于是,暮色开始占据了乡村,只见那远去的村落,炊烟袅袅升起,淡淡的灯光,一盏一盏,温暖着我的眼睛,我的心。
我慢慢的走,慢慢的走上归家的路,暮色初散漫,秋虫开始呢喃,它们仿佛在歌唱,仿佛在演奏 演奏那一首属于秋天的歌 ,我细细的聆听,细细的迈动步伐,只因为留恋这大自然的歌。
不知不觉,我回到了村口,蓦然回首,在东方的山角,升起了一轮圆月,我惊艳那轮圆月的美丽,它缓缓的从山角升起,慢慢的染红了身边的云彩,那么大,那么圆,它淡淡的撒着光辉,为暮色争添了一份神秘的美丽,让暮色不再显得孤独和落寞,让归家的我心里增加了一份惊喜。
我记忆中的秋天,仿佛总在雨季,天地间只有一个颜色,那就是无边的灰色。
也是黄昏,我总喜欢撑着伞,因为那一句不知谁的诗,留得残荷听雨声,我喜欢,我会在雨伞下,在荷塘边,听雨打伞,也听雨打残荷,我静静的站着,静静的听着,静静的陪着伞,陪着荷叶,陪着属于我的时光,属于我的世界,属于我走过的岁月,在雨中,还有那一颗属于思念和怀旧的心,回忆那属于我走过生命的日子。和那一颗忧郁的心。
同样是秋天,同样是慢慢溜走的时光,不同样的是晴和雨的分别,让我拥有两个不同的自己,走过风雨不同的人生。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-18 22:43:10 +0800 CST  
一个人的走

只想一个人,静静的躺着,躺在院里桂花树旁,让我自己单纯着我每一个细胞,让单纯了的心跟随我仰望着暮色夜空,我那如纯净水般清纯的眼睛,远眺天上繁星点点,看新月如钩;看白云悠悠,看蓝天似海。我就这样静静的躺着,静静的躺着,让秋天的风微微吹过,肆意亲吻着我的额头我的脸,让那凉凉的秋意弥漫了我的眼睛,弥漫在我的心间。
我只想一个人静静的躺着,听秋虫呢喃,听山鸟和声。那山鸟啊!一直孤单的鸣叫,那哀伤的声音在诉说它的孤独,它的寂寞,它的忧伤。静静的夜,它一声一声的哀鸣,清晰的忧伤,声声入耳,催人泪下。
我本不欲去思想,那落寞的鸟儿却让我思想却悄悄的回来,直到眼角的泪珠滚落,我才发现,莫名的惆怅已经占据了我的头脑,莫名的忧郁缠绕在我的心头,然后,他们凝聚成泪水,在我的眼角滚落。
我只想一个人静静的躺着,因为我累了,我轻轻的把四肢打开,我懒洋洋的躺着,虽然躺着,我还是觉得很累,仿佛我身上的每一个细胞都散发着累的信息,头累、眼累、心也累,我站在人生的中间,我既不想动,也不想走,可是那时间就那么的讨厌,一直在催促我,走啊,走啊!于是,我被动的走着,一直的走着,走着,不经意间,蓦然回首,时光已经苍老了容颜,岁月打磨了人生,唯一留下的,是一颗残骸般的心,还在那嘀嗒、嘀嗒,嘀嗒的证明我生命的存在。
其实,我曾经也有梦想,我曾梦想,只是我一个人 ,我背上行囊,一直漫无目标的远行,不管去何方,不管到何处,只要离家乡越来越远就好,其实,不是我讨厌家乡,因为,我只是想远行。
我会漫无目标的走,我只想一个人的走,只是一个人走,让身旁都是陌生的风景陌生的人,我就那样慢慢的走,只知道来自何方,不知道去向何处,我只想就这样走到人生的尽头,然后在一个不知道什么地方的地方,结束这一切的一切。
我想,那时的我,或许已经到达了沙漠,好吧,好吧,就让漫天的风沙包容着我,包容得我无影无踪,从此,在别人的记忆里,我只是回忆,在擦肩而过的缘分里,我不曾来过。
夜深了,无边的秋风带走了星星月亮,带来无边的凄凉,我静静的躺在床上,听秋风微啸,听秋雨敲打着小店的瓦面,沙沙的雨声在耳边想起,它吟唱着我的孤独我的痛,我寂寞我的冷,我哀伤的歌。
我喜欢,我喜欢寂寞的感觉,因为我已经习惯了寂寞,我喜欢,我喜欢孤独的感觉,正于我喜欢一个人孤独的走,穿过春夏秋冬,穿过岁月,穿过年少,穿过青春,穿过我的人生,我的蝶舞。
我习惯了,习惯了一个人孤独的走,让那些过眼云烟的繁华,如同这秋天,慢慢的来,慢慢的走,只留下我一个人,惆怅的上路,让沿途的风景,如同眼泪般璀璨。
楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-19 23:28:26 +0800 CST  
乡愁

一向身体很好的父亲,没想到只是一夜之间,他身体就完全垮了下来,病情来得那么突然,完全让我措不及防。几次的病危通知,为了不让父亲知道,我几次只能偷偷的躲在医院的角落里哭泣。那几天,愁云惨淡笼罩着我,笼罩着我的亲人,笼罩着我的家。
命运里,一切的磨难在这两三年间接踵而来,让我几乎难以承受,还好,我钟情于写作,一路走来,在我的网络小说里,在我的网络朋友里,专注和友谊冲淡了我的伤痛,我慢慢懂得了用微笑去面对人生的磨难和痛,用淡定的心去承受这一次又一次的苦难人生。
父亲回家后,病情稳定了,没有起色,但也没有变坏,由于卧床,很多事情需要为他打理,于是,我每天都很忙,店里,家里,随着时间的匆匆而匆匆,忘记了岁月,忘记了季节,忘记了生活中还有悠闲的时光。
某天 傍晚,我帮父亲换洗时父亲突然对我说:“孩子,天气凉快了,衣服不用天天换两次了,没流汗,明天再换吧!”我听了一怔,停止了我机械化的程序。自从夏天生病起,我一直坚持为父亲每天换洗两次,从没去在意季节的变换,只是重复着每天的工作。也许是因为夏天的空调,室内的恒温,我感觉不到季节在变,父亲提醒我,我才想起,原来,秋天,不经意间,它来了。不用换衣服就不用洗衣服,节省了许多程序,我的时间便充足一些,外面正是黄昏,我想出去走走。
应该是初一二吧,天空没有月亮,除了蓝色垫底,就只见几丝白云中透着隐隐的星光,蓝天是蓝天,黄昏的蓝天有淡淡的灰,蓝天下面是一望无际的田野,田野里,微风轻拂着,摇曳着金黄的稻浪此起彼伏,很是养眼中透着喜悦。只见远去小河岸边的白杨树,在暮色中朦朦胧胧,像有一层淡淡的烟笼罩着,似一幅山水画,虽不是很美,但意境很好。
河堤上的白杨树是父亲栽下的,记不起栽种在何年何月,在我的记忆里,它们一直挺拔傲然,像年轻时候我的父亲,生机勃勃的点缀着,属于乡村的日子,那曾经的岁月。
我收回远眺的目光,从家往村外走。我家的路旁有我栽的树木,有茶花,有紫薇花,还有柿子、石榴、杨梅、柚子出来、罗汉松,。。。 。。。,除了罗汉松在绽放新绿,最美的自然要算紫薇花了,紫薇花正在怒放,一簇簇,一朵朵,娇艳绽放,美艳无比,它为秋天带来一道靓丽的风景。还有,如果细你看大桂花树,只见枝条叶间,已经在偷偷打苞,绽放,只不过是时间的问题。
无论是白杨树,还是我种的树,看着它们,就仿佛看到我成长的轨迹,童年,少年,青年,再到中年,一幕幕如同电影在眼前闪过,静静的黄昏,记忆神奇般都回来了,回忆过往,不知道为什么,心中总有一丝淡淡的哀愁,那淡淡的哀愁,如同离乡游子的心情,心里空荡荡的没根没底。我虽身在家乡,心却仿佛在异乡,家乡远远的在我的回忆里,在我所有记忆里慢慢弥漫,留给此刻的,竟然是淡淡的乡愁,那回不去的岁月,原来也是我回不去的,那遥远的故乡。
我陷入回忆中的过往,突然,一阵孩子们的欢声笑语传来,打断了我的思绪。原来是几个孩子在晒谷坪里追逐着,欢快的跳跃着,错觉中,我仿佛看见自己的身影也在他们中间,我静静的看着他们,仿佛看到我童年的身影,直到他们远去,我才回过神来。
我继续前行,夜色越来越浓,看着乡村里,家家户户都亮起了灯光,让我心里一阵一阵的温暖,让我想起,每一盏灯光下都有一个故事,悲欢离合,生老病死,在这些灯光里,每天都在上演,我想,其实人生的剧本一样,只是各人细节不同而已。
漫步了一阵,我心情好了很多,我开始往回走,到了村子的一头,我回头望去,万家灯火正浓时,此时,我却皱了皱眉头,总觉得在灯火里,缺少了一点东西,但我却记不起少了什么,但那少了的东西就在脑海里跃然欲出,却无法清晰的跳出来。我很想把它找出来,于是,我不急于回家,点了一根烟,倚靠着篱笆墙,静静的思考,当香烟袅袅升起,我猛然回过神来,烟,炊烟,乡村里竟然很少再看到炊烟,原来是液化气的方便简单,谋杀了乡村那象征性的炊烟,谋杀了诗一般的美。
回不去了,我的岁月,我的青春,回不去了,那记忆中的乡村,那曾经我的家,所以的一切随着记忆慢慢褪去,随着生命的消失,记忆将迷失在岁月长河里,留给我们的,只是淡淡的乡愁。
楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-20 21:06:45 +0800 CST  
那一路栀子花开


我喜欢种花花草草,因为我喜欢在春花中漫步,喜欢古诗中,莫道不销魂,帘卷西风,人比黄花瘦,还喜欢,乱花渐欲迷人眼,浅草才能没马蹄。
我喜欢,并不代表父亲母亲喜欢,父亲会说“摆弄那些花花草草,你这是玩物丧志,有时间做这些,你还不如认真读书,将来有个好前程。”
家是父亲母亲的,院子自然也在他们权利范围之内,我只能听他们数落,但数落归数落,我却依然我行我素,坚持着我的爱好。
只是几年间,我家院里就有了各种各样的花草树木,这些,我都是偷偷的、等父亲母亲不在家的时候种下的,它们也是偷偷的,不知不觉长大。爸爸妈妈虽然反对,却还是默许了我的执着,花花草草就这样生存了下来,给我带来很多快乐.。
母亲会说,这茶花原来可以这么美;父亲会说:这石榴挺甜的;姐姐会说:天啦,这恼人的桂花香。每到时候,我会傻傻的笑,笑得那么满足,那么自豪。
有一天,我偶尔读到一首诗,不记得是谁写的,句子我却还记得,因为我喜欢。那诗写道:雨里鸡鸣一两家,竹溪村路板桥斜。 妇姑相唤浴蚕去,闲看中庭栀子花。
这不就是写我的家乡吗?那每一句都你们熟悉,熟悉到仿佛住在诗中,只是我家没有栀子花。从看到诗那天开始,我就想在道路两旁栽上栀子花。一个早春的下午,我从山上挖来了栀子花苗,把它们栽满了道路的两旁。
那次,父亲终于爆发了,他一气之下拔了我所有的栀子花苗,把它们摔在我身上,对着我怒吼:“弄这些东西你就这那么上心,怎么不见你读书也这么上进,真是气死我了,你再弄,你再弄看看,看我不把你以前栽的都砍了。”
那天我没说话,但我哭了,眼泪一滴一滴掉下来,我知道,我的眼泪不是为我自己伤心,我的眼泪是为那一地的栀子花苗,因为我,它们断送了的生命,它们原本可以在山上灿烂,我想爱它们却杀死了它们。我为它们哀悼,也为它们哭泣。
我知道,父母是为我好,不要我玩物丧志,学生时期的生命,就应该为学习而活,为学习而奋斗不息,没办法,谁叫我的名字是学生呢。
父亲虽然发了最后通牒,但我也比较执着,第二年早春,等父母不在家时,我又偷偷上山,这次我动了心机,不挖大树苗,只找那矮小的栀子花苗挖回来,我偷偷的在道路的两旁把它们栽上,我又做了掩饰,我相信,父亲母亲看不出来了,我才收工。
这样过了一两年,栀子花树慢慢的长大,到第三年时,它们开始绽放花朵,花开了,父亲也知道了,但他并没有去挖掉,也许,那年的眼泪封存在了父亲的记忆里,我想,父亲母亲不是不知道,只是父亲母亲的爱,虽然不曾流露,但他们会为爱而妥协。
到第四年的时候,栀子花树已经枝繁叶茂了,那年的夏天,栀子花盛开了,只见它们一团团,一朵朵,绽放在绿叶丛中,似满天的繁星,似洁 白的云朵,微风吹过,灵动而美丽,栀子花那沁鼻的香气弥漫了整条归家的路,也弥漫着整个家园。
于是,每到黄昏,村里的人都喜欢来我家路上散步,欣赏那一路走来的栀子花,让醇厚清新的栀子花香在鼻间漫步,让欢声笑语在空气中流淌,那时,快乐了我的父亲母亲,也快乐了村里的老人儿童,老人们在花旁畅谈,孩子们在花间欢笑嘻戏,就在这初来的夏天,栀子花绽放它的美丽,给乡村带来快乐。
这就是我的执着,这就是我一路芳香的栀子花给我,给我和我身边的人带来一路芬芳的美丽。

楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-20 21:19:49 +0800 CST  
初夏夜

不知不觉间,夏天就来了。接春的夏天,有一丝凉凉的风,有一树嫩嫩的绿;有阳光,有风雨;有嫩嫩的草,有青青的菜,还有那一树树绽放的栀子花,盛开开在夏天到来的季节,让那浓浓的香,弥漫了整个初夏的季节。
夏天的雨来了,夏天的太阳也来了,他们交替垄断着这个季节,让所有的绿娇嫩娇嫩,让所有的植物都生机勃勃,让这个季节充满了生命的活力,让植物疯狂在这个季节。
由于忙着赶稿,我已经很少出去散步了,吃完晚饭,我打开电脑,电脑出了问题,半天都没能打开,我心中一阵烦躁,看到窗外有一丝丝月光,我突然很向往,于是,就再也坐不住了,我决定还是出去走走。
乡村的初夏,是个忙碌的季节,但乡村的黄昏却很安逸。乡村的黄昏,天已垂暮,四野被暮色笼罩。月亮挂在天空,挥洒着淡淡的光辉,让田野迷迷蒙蒙的充满诗情画意。
这是一个雨后的初夏。有微微的风轻轻拂在脸上,送来阵阵的栀子花香。空气是如此清新,仿佛闭上口鼻,连自己的皮肤也能呼吸。
我家大路的两旁,种满了各种绿色植物,除了铁树还是深绿,桂花、茶花、杨梅、石榴、罗汉松、柿子,都换上了新装,还有那栀子花树,绽放着笑脸,沁鼻的香味肆意的感动你每一个嗅觉。
继续前行,前面就是村里的道路了,村里都硬化了道路,走在水泥路上,干干净净的也是一种享受,这时,天色已黑,月亮更加明亮起来,它散发着柔柔的光,用她那温柔的手,抚摸着这个季节。
村道上走着散步的人群,三三两两,老人居多,他们也懂得了散步养生,就这样慢慢的走,聊着属于他们的话题,愉快的从我身边走过,留下一串串欢声笑语。
夜慢慢的到来,走在村道上,两旁都是田野,四处看上去一片迷濛,淡淡的蓝,淡淡的灰,远山近水,一切都美如国画,山水之间,是那样的美不胜收,让人陶醉。但只听稻田里,马路旁,都能听到夜虫的歌唱,那合唱的歌声,此起彼伏,一浪高过一浪,虽然有很多乐手在演奏,但偏偏就那么和谐,那么融洽,它们共同奏响着夏天欢快的曲子。
其实,人生如同春夏秋冬,有寒冷,也有温暖,有炎热也有凉爽,人生有太多的痛,就算在温暖如春的初夏,忧郁也是无处不在,我漫步在这浪漫如同爱情的夜晚,那轻轻的一声叹息,其实只想吹去那无边的烦恼。
因为, 总在不经意间,那些愁心的事情无端的进入你的思想,温馨浪漫的风景却没有温馨浪漫的心情。让忧郁肆意在心间。
夜有点小深,散步的人群已经不见了踪影。这时的月亮更加明朗起来,微微的风吹凉我的额头,我才发现,我已经离家很远了,没想到不经意间,我已走了这么远,远得如同过往的人生,那么漫长,我想,路还在走,无论风雨,人生还得继续。
这时的夜,离繁华越来越远,远去的灯火逐渐的陨灭,四野宁静得也只剩下了夜虫的鸣叫,就在这时,我突然如此孤独,走得太远,受伤的腿有点疼了,我一步一步,回家的路突然间变得那么遥远,可是我还得慢慢的走,如同人生,在这夜凉如水里的田野边,我慢慢的走,慢慢的走着属于我的生命,在这初夏的月光里。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-21 21:42:28 +0800 CST  
雨季
连着两晚,我三点半就醒来了,醒来时,外面刮着风,雨敲打着树叶还有大地,粗暴而有力,也同时敲打着我的神经,让我难以入眠。于是,我又拿着手机打字,写着小说,叙述的却是别人的人生。
春天无非就是雨,风凉凉的没有寒意,吹在脸色如同情人的手,虽然冷肌如雪,却让你感受到的是温暖般的温柔。雨一直下,打落得满地的花瓣随波逐流,揉碎了的花心看不到泪痕,可恶的雨,可怜的花朵,不曾在阳光里灿烂,却已经泥泞在脚下。
其实我是喜欢雨季的,我喜欢细雨如菲,笼罩着整个世界,迷蒙了春天的眼睛;我也喜欢大雨,密密麻麻的雨点敲打着这个季节,敲打着属于春天的节奏。
雨季是让人回忆的季节,所有的往事无论是回首甜蜜的或是不堪回首的,都在这雨季里,在这失眠的夜里,涌进我的脑海了,那些不曾遗忘的过去,思念变得一片惆怅。回不去的过去,我却不愿去遗忘,所有的悲欢离合只是一部属于自己的电视连续剧,慢慢在寂静孤独的夜里回放,那些不曾遗忘的精彩和忧伤。
我不想哭泣,雨季就是雨季,它不需要我的眼泪,它属于春天里,而不是属于我自己,春天的雨季容易过去,它终究会渐渐消失,而我的雨季,它会伴随我一生,直到生命的终结。
我不适合写小说,每写一部小说,我都会沉浸在里面不能自拔,我会跟着小说里的人同喜同悲,我会在午夜梦里,进入到小说里,或当看客,或会在小说剧情里坎坷自己的命运。在梦里,我总有着一个又一个不同的人生在精彩,我沉沦在剧情里不能自拔,就像昨晚,梦里竟然吵醒了隔壁睡觉的母亲,她敲打我的门,把我从穿越里喊了回来。
梦里醒来,我一身冷汗,外面雨正浓,我看了看表,才三点多钟。这时,我猛然想起梦境,一阵害怕。非常搞笑的是我竟然在梦境里穿越了,想要回来,却怎么也找不到来时的路,却仿佛来到奈何桥畔,被人逼喝忘情水,那碗忘掉一切的孟婆汤。
于是,我静静的听雨,雨点紧而密集的敲打着尘世的一切,它在洗涤黑夜,洗涤那些污浊不堪的阴暗,那些丑陋不堪的东西,我知道,雨水能洗刷春天,但却不能洗刷社会,洗刷心灵,洗刷那些心底的黑暗暗。
这两天,毒疫苗充斥了整个朋友圈,看了让人毛骨悚然。我觉得,朋友圈应该传播正能量,而不是传播这些人云亦云的东西。这些东西不是今天才有,它就像暗道里的污垢,过去,现在,将来都会存在,这些污垢就像癌症,没人想去治理,只是想尽办法掩盖,直到发脓,发臭,众人都看见了,掩盖不了了,才割掉那恶疮流脓的地方,没人去动那根,根会一直在,因为,不会有一场足够大的雨去洗刷干净。
我发现,一个人要长大,远没有一棵树容易,树在风雨中坚强,在风雨中成长,吸收给予的,都是正能量,人可以害人,树不会去害树,人心不古,道德沦丧,昨日、今日、明日,我想,还会这么一直走下去,还好,放开二胎了,我们不怕。
窗外的雨停了,曙光透过了窗帘,有一只小鸟在歌唱,布谷、布谷,是不是春天来了,春雨来了,又到了播种希望的季节,在春天里,在雨季里,播种纯洁的希望。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-22 22:32:39 +0800 CST  
春天的雪

梦里醒来,窗外微微有光透进来,我在被窝里伸了一个懒腰,手臂凉凉的让我感觉到有什么不同,睁开眼睛才发现,自己光溜溜的手臂一阵凉意。我才记起,早两天气温飙升,暖暖如夏天欲来,我把打底衫已经换了短袖的,我甚至眼睛发光盯着凉席,仿佛都想一起轻装上阵。谁知道,转眼间天又冷起来。

伸了懒腰之后,我总觉得有什么不对,是手臂感觉到比昨天更冷?是今天日子有什么不同?还是……,我静下心来,只觉得,屋里屋外,一片沉寂,为什么会这样,到底有什么不同?我静下心来才发现,原来,每天早上在我窗外高歌的鸟儿今天没有到访,这是为什么呢!难道春天来了,它去恋爱了?我有点不满,你恋爱归恋爱,怎么能把我忘记了吗?你怎么可以这样对我。

我顿时生气了,猛然掀开被子,也不顾春寒料峭,我从床上爬起来,走到窗前,我拉开窗帘,这一看,我惊呆了,天啦,外面居然在下雪,一个冬季它没有下雪,居然在春要暖,花要开的时候下雪了,这也太过分了吧。
我站在窗前,贪婪的看着外面。只见漫天的雪花,飞飞洒洒,飘飘扬扬,无穷无尽的从灰暗的天空撒了下来,一片片,一团团,在窗外漫无边际的撒落,树枝上,常青叶上,都铺了一层薄薄的积雪,顿时给我的错觉是,冬天来了。

原来, 我错怪了小鸟,因为寒冷,也许它还躲在自己的窝里不曾出来,它不曾过来当我起床的闹钟,因为天气,这不能怪它。

这时,我已无心睡觉,依稀记得,这该死的雪,前年一个冬季不曾看见,还在去年,不知道什么时候起,小城的网络上各种冷,各种会下如何大的雪的消息满网飞,于是,我们期待着,期待着,期待着大雪的到来。期待着那久违的美景。那几天,学习停课提前放假,各处都做好准备,在等待大雪的到来。

可是,可是,春天来了,雪却没来,希望的,盼望的,期待的,等啊等,没等来大雪,却等来了春天的脚步。

于是,茶花红了,于是李开开了,桃花怒放了,更有那金黄的油菜花,富贵了整个田野。而气温就好像牛市,不管不顾的升了上来,我们走在大街上,看到处已是红裙飘飘,单衣飞舞,仿佛春天已过,夏天就要到来。我看着樟树换了新装,桂花树长出嫩枝,迎春花渐渐凋谢,我也把我那盆茉莉花搬了出来,只是短短几天,它也开始添绿,发出了嫩芽,不光我的茉莉花,所有的植物都已苏醒,它们享受着,享受着春天暖暖的阳光,享受着无限的春光。

可是,可是,居然在三月里,在南方,又飘飘洒洒下起雪了。

我打开大门,雪一直下,密密麻麻,掩盖了整个田野,到处白茫茫,雾迷迷一片,要不是看到鲜花,要不是看到嫩枝,要不是看到杨柳万千条,要不是看到桃花随风舞似雪,我会以为,这只是在冬季,只是在那寒冷的季节。

这可恶的季节啊,这随性的春天,她昨天还在跟夏天接吻,今天又在跟冬天滚床单,这风流的春姑娘啊!那样的随意到随便,却带给我们一个不一样的春天,一个五彩缤纷花的海洋,一个用飞雪点缀彩色的春天。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-24 20:49:56 +0800 CST  
一个人的春天




其实,我不喜欢春天,春天无非是,太阳暖阳阳的照着,红了茶花,黄了迎春花,慢慢的,慢慢的,油菜花铺天盖地,映山红燃烧了山脉,长长的柳条随风飘拂,粉红的桃花争芳斗艳,一片欣欣向荣,一片生机盎然。

我不喜欢,真的。只是因为,这样的春景很容易让我忘记我的忧伤,其实,忧伤一直在,不会因为春天而消失,它只是被春天悄悄掩藏,它还会回来的,所以,我不喜欢春天。

于是,因为我的不喜欢,雨来了,寒潮来了。雨的到来,桃花总是最先知道,它是不喜欢雨的,当风轻轻吹过,那花瓣便会漫天飞舞,一瓣瓣,一片片,在风中哭泣,载着雨的泪痕,零落在泥土里,伤心于寒风中。

只有暖过才能更能体会到春的寒冷,虽然茶花还在,迎春花还在,映山红也还在,更有那一片片的油菜花在风雨中起伏,虽然是暖暖的黄色,却给不了我温暖,也温暖不了我的视线,风雨中,四野灰蒙蒙,雾迷迷,如同左向奇的山水画,淡淡的春色,淡淡的让人惆怅,淡淡的让人回忆,淡淡的让人回味,淡淡的让人忧伤。

对于国画,我可以说,根本不懂,但并不妨碍我去欣赏,我会用我的心情去体会作者的画意,有时候是画左右我的情绪,有时候我左右了画的意境,不管谁左右谁,我会把画变成我思想的一部分,在我的心里,不管画家。

当然,也有心情好的时候,记得曾经的曾经,也是花开的季节,当夕阳快要下山,我会从小店出发,下了山坡,转过弯道,眼前便豁然开朗,田野尽收眼底,记得那时还有紫云英,花朵小小的,紫色的花朵,一朵朵,一丛丛,密密麻麻,布满田野,微风拂过,此起彼伏,像紫色的大海,甚是壮观。特别是那扑鼻的清香,让人流连忘返,让人心旷神怡。

记得,再下去点就是池塘,池塘岸边有两棵风铃树,风铃花开满枝头,随风摇摆,虽听不到清脆的风铃声,那浓郁的香味却让人陶醉。

我喜欢慢慢的走,走过池塘,走过小河,走过田野,迎来了远处村落的炊烟袅袅,雾意蒙蒙,也迎来了暮色中的星星和月亮,还有,还有,青蛙和小虫的演奏,归鸟清脆的叫声,一切都是那么美好,让人回味,让人思念。

春天里,不管是暖暖的阳光,也不管寒风肆虐,我的春天,只是一种心情,而我的心情,忧郁总是无处不在,它总会淡淡的在心底弥漫,弥漫着只是属于我一个人的春天。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-25 21:08:45 +0800 CST  
早春

其实,早春只是离别的季节。

冬天渐渐远去,虽然他不舍,虽然他哭泣,虽然它想拥抱春天,他还是无可奈何的走了!于是,他的眼泪,润湿了春姑娘的裙脚,他的眼泪,只是离别的哀伤,哀伤得天际,只有无边的灰,哀伤得山野田园雾蒙蒙似雨,风袅袅似烟,如同离别的伤,刻画得相思泪眼迷离。

早春的雨,点点滴滴,打在离家的路上,打在离家的车上,打在送别的亲人伞上,打在分别的亲人心上,如同泪雾了的眼睛,迷蒙了整个世界,让离别,如此哀伤。

现代的人啊!家其实只是一个驿站,相聚的时光如此短暂,冬去春回,春天却是离别的季节,离去的是驿站,回的却是不是家园的家,留下的只是一地相思。

时光轮回,却老了岁月,添了哀愁。一天一天,一年一年,时间还是时间,改变的是我们自己,来了,去了,去了,却不一定再来,就这样,消失在昨日里,消失在春天里。
春天的脚步,虽然姗姗来迟,但毕竟来了,红了茶花,绿了柳枝,那蠢蠢欲动的油菜花,已经慢慢的占据田野的颜色,为春姑娘的长裙添上一抹靓丽的色彩,春风微拂,春雨如丝,满了池塘,给河流添上了欢乐的旋律,其实,除了离愁,春天,还是充满生机勃勃的活力。

春天,特别有阳光的下午,连懒洋洋的猫儿也来了精神,可以和狗儿嬉闹,可以在干净的地坪上,阳光里滚动,可以去灌木从中追捕小鸟,不过我不想它过去,因为它每次都有收获,看着在它脚下的鸟儿挣扎,那是一种残忍的游戏,我不喜欢。

春天里,阳光里,微风拂面,我愿意,愿意躺在河堤上,看白云悠悠,看蓝天无际,让思想随风漂浮,可以回到童年,可以展望未来,可以前世今生,可以来世三生,思想能去多远,就让它漂浮多远,在早春里,在河堤旁,忘了离愁,忘了相思,忘了尘世的一切烦恼,让思想飞舞,让长长的叹息,远远的离开我。在这春天里。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-26 22:04:08 +0800 CST  
午夜梦回

窗外呼呼的刮着北风,不知道那风灌进了哪里,呜呜的低鸣着,如诉如泣,仿佛是天在哭泣,也仿佛是风在低低的诉说着哀愁,谁知道是谁的哀愁在讲着谁的故事呢?
早春的夜,春寒料峭,天空下着毛毛细雨,已是午夜,当风停的那一刻,天地间宁静如同天边的星,仿佛在回忆着属于自己的时光。
人生总是太多的不如意,不为悲花伤月,无忧柴米油盐,只为自己那坎坷的命运。
2014年的 一场车祸,改写了我人生,没有失去生命,但却延续得伤痛太长,太长,那伤痛一直纠缠着我的身,我的心,我的脑海,我的思想。太久太久,久得我很少安心的睡过一次觉,多少回梦里,我总会去刻意改写历史,或是想穿越到那那车祸前的五秒,在梦里,我每次都成功了,可当我醒来,一切如旧,于是,眼泪不经意间下来,泪湿了床头的抽纸,迷蒙了睁开的双眼,浇沥得心一阵一阵的疼痛。
夜深了,还是没有睡意,隔壁传来母亲的咳嗽声,父亲老了,母亲也老了,毛病多起来,身体虚弱了很多,父亲每晚还必须为我守着小店,那山上孤零零的一座房子,父亲胆小,可为了我,虽然埋怨,但每晚都坚持着,还好的是,每晚,有一猫一狗守在他身旁,有它们作伴,我想,总比一个人孤零零的好。
人生总有太多不如意,也许,人的一生,都有一个叫做命运的东西跟随着你,你只能按着它早已设定好的轨迹行走,就算你选择坚强,它也能磨灭你的意志,你只能跟着它的轨迹,无论坎坷多舛,还是平安快乐,你只能跟着它,一步一步往前走,除非你想放弃,不然,还是只能一步一步漫长着自己的人生。
我愿意相信命运,我也愿意相信前世今生,还有来世,只是我不明白,这一切的磨难是因为前世还是因为今生,我生性懦弱,从不曾做过什么过分的事情,既然不是今生的原因,可前世我做错什么?有人劝我说:皆因你前世所修,才留得命在,可我前世修缘,为何不避开这次事件呢,不明白,真不明白,如若能穿越,我很想过去看看我前世的生活,如果能穿越,我不去喝那碗忘情水,让我今生能忆起前世的事情,哪怕只是梦回前世也行,我想知道,这是为什么?。
让我相信命运的是那次事件,撞那么重,很奇怪,我没有一点外伤,只是断了股骨,偏偏是断了股骨。手术后,一次一次满怀希望去检查,却一次一次失望而归,不知道走了多少医院,也不知道吃了多少药,命运就是命运,它给你一次又一次希望,到头来希望的重叠却是绝望。正如医生所说,随便断那个地方都好,就是不能断那里。其实,他当时给我的就是绝望,可我总想着会出现奇迹,可奇迹只是奇迹,它通常只生活在科幻和童话里,没在我的生活中。
人生太多不如意,我不需要安慰,因为,你所说的安慰词,我已跟自己说了千万次,我只想一个人生活在自己的世界里,就像这午夜,一个人听窗外的北风,低低的哭诉,诉说着我和它的故事。

楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-27 21:38:31 +0800 CST  
随风

除了雨,今年的冬天几乎看不到阳光,天总是阴沉沉的,微微的风,吹落了一地菊花,那一片金黄,仿佛是太阳的眼泪,点点撒落在这寒冷的季节,随风而逝,在冬天,在雨季,在这冰冷的日子里。

随风而逝的,不止是这个冬天,这个雨季,随风而逝的,还有我的岁月,我的青春,我的人生,当那一根短短的白发停留在鬓间,我便知道,过去的,渐渐远去,无论快乐的,哀伤的,幸福的,痛苦得,一切都只是一道痕迹,就像天空流星的痕迹,那一道耀眼的光明,消失在天空,除了沉寂,没有永恒。

也许我的人生,只是风中的落叶,在经过春天的娇嫩,夏天的浓绿,在秋天里,它渐渐的褪色,渐渐的绽放最后的璀璨,或殷红如雪,或金黄如日,再多的惊心动魄也只是随风飘摇,然后,随波逐流,消失在遥远的地方。

随风而逝吧,我的人生,让微微的风带着我渐行渐远,也许在远方,在遥远的天际,在人生的尽头,有我的梦想,有我的希望,有我的春暖花开,有我新的希望,在萌芽,在成长,那是全新的开始,全新的生命,那时,我尽情的幸福,尽情的欢畅,没有冷漠,没有残忍,没有嫉妒,没有讥讽,有的只是暖暖的爱,让那暖暖的爱烘干我潮湿的心,至少,就算流泪,那眼泪也会暖暖温暖我的眼睛。

随风而逝吧!让我忘记那些人,那些事情,那些残忍的冷漠,只记住那些温暖过我的温馨,那么,就算逝去,就算重生,我忆起的,只有幸福和温暖。

我喜欢随风,喜欢在童年的春天里,和小伙伴坐在木桥上,让暖暖的阳光拂在脸上,让微微的春风轻轻的吹,那四野的花香随风飘来,我们轻唱,我们欢笑,我们快乐,我们幸福。

我喜欢随风,喜欢夏天里,我们在大树下迎着凉凉的南风,在飞荡的秋千里感受那风一样的流畅,也喜欢夜了的天空,仰望银河,幻想自己就是天上的仙人,过着逍遥自在的日子。

那些随风的日子渐渐远去,太阳还是那个太阳,月亮还是那个月亮,星星还是那些星星,风还是和童年一样的风,原来岁月改变了的,只是我们自己,自己改变的,只是那一颗易变的心。

随风远去吧,我所有的所有,让那些过去的故事,让一切烦恼忧伤,渐渐淡出记忆,让我的人生,能再一次绽放属于我自己的光辉。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-02-28 22:32:52 +0800 CST  

人生是首忧郁的歌


人生是首忧郁的歌,淡淡的滋味,忧伤的旋律,歌词就是你生命的故事,有平淡,有感人,有忧郁,也有快乐的时候,其实,快乐的时候也很多,只是被太多的忧郁掩盖,让整首乐曲充满了淡淡的忧伤,不管忧伤还是快乐 人生没有结束,歌曲还得延续着。
还记得,在童年的旋律里,歌曲充满着欢乐和期望,我们在欢乐中期望长大。

童年的世界很小,一颗弹珠,一个鸟窝,一颗糖,甚至一张好看的糖纸都能让我们快乐,我们在春天里追逐蝴蝶的脚步,原野里,山林中,到处是我们欢声笑语,我们会把野花编成花环,送给心仪的女孩,会把摘来的野果,分享给弟弟妹妹。

还有,还有,夏天的小河是我们的乐园,那时,有干净的河沙,有好看的石头,有在清澈河水里乱窜的小鱼,我们踩着水花,追逐小鱼,所有的所有,都是我们快乐的目标。

秋天里,我们会去梨树山采集红红的树叶,我们都是一只只猴子,在树上爬上爬下,偶尔发现一只被遗忘的大梨,会幸福得尖叫。

冬天里,我们盼望着下雪,也盼望着过年,在下雪的日子里,我们堆雪人,打雪仗,在白茫茫的原野里尖叫,欢笑。

每到过年了,我们可以串亲戚,走亲访友,不用劳动,还有可口的美食,零食,可以和表弟表妹,堂哥堂姐一起相聚一起玩,那是多么快乐的日子,幸福着让人回味。

也许,我会说,在人生的乐章里,只有童年是最快乐的,但是,那时的童年,不全是快乐,但我们懂得寻找快乐。
虽然不曾有饥饿的记忆,我记得,那时的家里都很穷,养了鸡,蛋却要生日才有吃,就算一颗纸糖,在那时也是无尚的美味,放在嘴里,让它慢慢的融化,感受那丝丝的甜味。

放学回家,牧牛是最大的快乐,赶到河堤上,牛也快乐,人也快乐,但稍不留神,牛就去吃禾苗了,闯祸了回家是要被打的,星期天在家还必须打猪草,如果打少了父母也会不高兴,那时,我们的手很巧,什么都能干,也必须去干,童年,苦难有,现在想来,还是欢乐更多。

慢慢的,慢慢的,走到如今,多少心酸,多少难忘的记忆,我不想去回味,因为回味,会被淡淡的忧郁笼罩,每次回味,没有快乐,我不知道,是我不会快乐还是快乐不属于我,我也不知道,别人的回忆里,是和我一样淡淡的忧郁还是快乐的歌唱,我没问过谁,自然也不曾知道。

我喜欢听二胡独奏,[二泉映月],喜欢在乐曲里回味自己曾经走过的日子,淡淡的忧伤,淡淡的温暖,淡淡的温馨,淡淡的味道,人生,就像一首歌,一首忧郁的歌,淡淡的传唱照,那属于自己的传奇。
楼主 稻村渔夫  发布于 2017-03-02 00:32:53 +0800 CST  
冬天,那雨季


在我的记忆里,没有哪一个冬天,下过这么长久的雨,整整一个冬季,那雨儿,或急或缓,或猛或柔,有时如丝如缎,缠缠绵绵,有时急如律豆,叮叮咚咚。在冬天里,除了下雨,天就是阴沉沉的,雾蒙蒙的,四野看去,像一幅淡墨山水画,温柔你的眼睛,像一首平淡无奇但又深深吸引你的诗,平铺直叙的诉说着雨季,一点点乡愁,一点点相思,一点点浪漫,一点点期待,期待着相拥,期待着阳光。

总是在清晨里,一只小鸟在窗外欢叫,风雨无阻,于是,我便起来,咛听它的歌喉,打开窗户,却看不到它的身影,它隐在后山的丛林里,也许我的开窗声惊动了它,它便停止了歌喉,天地间迅间又恢复宁静。宁静没有持续多久,这时,在山的远去,有一只无名的鸟儿叽叽喳喳,它清脆的唱着,起来了,不早了,起来了,太懒了,连鸟儿也这么说我,我只得穿了衣服,出去洗漱,然后去我的小店里开始我新的一天。

小店在马路边,上去时,坤哥已经在卖肉,他身边围满了称肉的人,坤哥夫妻是一对勤劳的人,每天早早的起来杀猪卖肉,摊点一般卖不完,还必须风雨无阻去远一点的地方挨户送肉,天天如此,天天重复昨天的故事。

由于天冷,为我守店的爸爸还没起来,爸爸七十二了,身体还好,辛劳了一辈子,还在为我操心。所以说,世间多少痴儿女,可怜天下父母心,父母渐渐老去,却还在为儿女尽自己的一分努力,默默的奉献,可有多少儿女把这当成理所当然呢。

我开了店面,称肉的,买货的,忙了一阵,这时,雨又开始下起来,来的都走了,要来的被雨耽搁,小店便静安静了下来,我坐在店前看雨,雨很小,如丝如雾,细细的,在寒风里随风摇摆,像晨曦里的炊烟,像原野里的薄雾,优雅得如同女神的长裙,舞动了这个季节。

时光在溜走,又到了上学的时间,于是,公路上空飘来一朵一朵的花,有蓝色的,有黄色的,有红色的,有黄色的,还有五颜六色的,那些美丽的花儿在空中缓缓漂移,被风一吹,有时飘向这边,有时又飘向那边,但花朵延着公路的两边,坚定向我这里飘来,在花下,高的花朵下面是大人,矮的花朵下面是学生,因为下雨,送学生的很多,到我小店后,转弯,向学校走去。
等过了上学的时间,马路上车辆多起来,小车,大车,公交车,还有连线不断的摩托车,在公路上来来往往,忙碌的人们,在为生活而奔,为幸福而努力。
雨还在继续,我静静的看着地上溅起的雨花,我想,一定是天河缺了一个口,一定是女娲娘娘去打牌了,没有安排谁去补天,所以,雨淋漓了一个冬季,就这样,让冬天沉浸在雨季,沉浸在那个如诗如画的季节。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-03-05 21:54:53 +0800 CST  
哭泣的冬季


仿佛下了一冬的雨,淅淅沥沥,从立冬那天起就没间断过。天空总是灰蒙蒙的没有一丁点生气,不记得有没有过其余的颜色,就这样一直灰下去,仿佛要灰到地老天荒。
雨一直下,把一个冬季,沉浸绵绵无绝的雨水里,不能自拔。
哭泣的冬季,看不到你的笑脸,除了黄黄的菊花,天地仿佛一个颜色,天空很低,压抑得心情仿佛也忧郁了起来。

午夜清晨,我总总在梦里醒来,然后睁开眼睛,黑洞洞的望着天花板,四野一片宁静,只有耳鸣声伴随我,嗡嗡嗡嗡,无休无止,如影随形,其实,说如影,影在没有光的时候还会离开我,这耳鸣却死死的揪住我不放,仿佛本来就是我生命的一部分,我想,它准备伴随我一辈子,与我不离不弃。
那么,我不记得曾经的宁静是什么时候,童年?年少?青春岁月,还是现在,我渴望宁静,渴望安宁的片刻,可是,那耳鸣在清晨里确是那么的清晰,缠绕得苦恼仿佛是我的全部。

记得以前,也许是心情好,我总觉得耳鸣不是耳鸣,耳鸣是夜虫在窗外歌唱,就像童年的夏夜,我们追逐萤火虫,咛听夜虫的呢喃,小河流水,叮叮咚咚,我们会唱,泉水叮咚响,我们会唱让我们荡起双桨,歌声在夜空回荡,那是那么快乐。可是那时,我却渴望长大,渴望长大后的精彩,总觉得童年乏味,总觉得世界太简单。直到等到长大,我才发现,回不去的,总是最快乐的时光,原来人的欲望,人追逐的,其实不是最好的,只是自己不知道。
恍惚间,外面又下起了小雨,敲打着窗外长青的橘子树,在清晨里,声音如此清晰,突然,我又欢喜它的到了,至少,它打破了单调的耳鸣声,听着雨声,窗外有了一点点光亮,于是,公鸡开始频繁的打鸣,我知道,天要亮了,很快,就会有只鸟儿歌唱,在我的窗外,我想,小鸟也是寂寞的,它婉转歌喉,也希望有我这个听众,让我咛听它的落寞,我不知道,每天歌唱的是不是同一只鸟,但我会享受,享受它带给我的快乐,只有静静的咛听,那些烦恼的事情才会短暂的离我远去,让我有暂时的好心情。

总有人感叹,人生苦短,其实,感叹的人才是幸福的人,因为,只有人生充满希望,才会感叹岁月的消失,我不明白,这苦短有多短,其实,无论生命何时消失,只要你没有虚度每一天,我们何必感叹和害怕死亡的到来呢,要记得,只要活着,没有永生。永生只在基督教的天堂,佛教的极乐世界,俗人只有今生,因为我们记不起前世,也看不到来生,所以过好今生的每一天,不去祈求来世的荣华富贵,那时的你,与今生的你毫无关系,那只是你感觉不到的另一个开始。

不是我喜欢感叹,我只是看透,我喜欢站在碌碌红尘外,看人的悲欢离合,看人的美好与丑陋,就这样静静的看,仿佛世界与我无关,我只是红尘中的一颗尘埃,随风飘荡,随雨淋漓,我不去挣扎,只是静静的存在,任这个世界把我翻来覆去,我只是在,一直在。没有永恒,只是存在。

一冬的雨,满了池塘,缠绵召河床,哭泣了整个世界,雨啊,你是否是在为我而流泪,如果不是,为何在这寒冷的冬天,不经意间,冬雨潮湿了我的眼睛,我想,那潮湿的眼睛只是我泣冬的哀愁。
楼主 稻村渔夫  发布于 2017-03-06 21:04:20 +0800 CST  
人生·无奈·


人生总有太多的痛难以承受,就像风吹过冬天的落叶,坠落在不属于它的季节,孤零零,在寒风中远去,在冬雨里憔悴,消失在冰冷的风雪里。

于是,寒风冷雪,弥漫了整个冬季,没有期待,没有希望,没有奇迹,没有温暖,整个冬季,冷酷得让人战栗。

我又一次来到医院检查,总想抱一点点希望,可是,冰冷的机器给我的只要绝望,还有那些职业性的人,也是冰冷而残酷,我甚至有点怀疑,我这算不算医疗事故。

人间自有残酷在,一张张毫无表情的脸,不参一丝感情的言语,似乎专业的嘴脸,在他们眼里心里,你如同一只发抖的白鼠,完全不会去理会你的思想感情,机械的应付着你,只想快点打发你而已,全不顾你在认真听他的每一句话。

人生太多悲哀,需要默默去承受,这次撞车事件,折磨了我一年多,让人难以承受,被撞进院以后,肇事者是认识的,我躺在病床上等待手术,他连哄带骗带威胁让我签字把他车拿出来,然后交了手术费就再也不肯出钱,谁也不会有撞车经验,如果有,我不会放车的,事情肯定也解决了,最后,术后费用都是我自己垫付,直到出院,他都不曾再过问,回家后,我努力积极治疗,配合医生所说,一切尊医行事,可每次复检,从希望,到失望到绝望,我的股骨难以愈合,去做法医鉴定,他们要我换股骨,换股骨手术本来就是大手术,而且十多年后又要再次换,有医生建议推迟换,推得越迟越好,只要没坏死就不用换,对我来说,自然不想换,但法医鉴定你换了才能评伤残,我难道为了多几块钱而去换骨吗?但不换也说不定哪天就坏死了,再说,换骨手术将近十万,这几年我做了两次大手术,没怎么出钱赚钱,加上肇事方不理,我去哪弄那么多钱,这雪上加霜的事情,让我如何承受得起。

一年多来,为了这件事情,让我烦恼痛苦,失眠和坏心情一直陪伴着我,在医院里,我很绝望,所有的坏情绪涌上心头,我望着高楼的窗口发呆,甚至有,跳下去一了百了的念头,幸亏只是想想,姐姐上来了,我打消了念头,那时,我的眼睛湿润了,低低的哀愁缠绕在心头,出了医院,我本想搭公交车回来,姐姐说路太坏了,为我喊了出租车,我坐车回来,在途中,一句话也没说,沉默一直陪到家。

我自问,我做人,坦坦荡荡,对得起天地良心,可厄运,偏偏怎么就看上我,太多不如意为什么偏偏就要纠缠在我身上,为什么?为什么?为什么?

回到家里,妈妈问我情况,听我说后一脸哀愁,父亲母亲都是七十的人了,却还要为我操心操劳,我心中一阵心酸,平静下来,我反劝我妈妈爸爸不要太担心,路,总是会走下去的,可我真的不知道该怎么走下去。

人生太多无奈,我是不是还应该笑着面对,是不是应该甩甩头发,继续前行,是不是有奇迹,有希望在前面等着我,除了问自己,我又该去问谁?我不知道,我不知道。

楼主 稻村渔夫  发布于 2017-03-07 21:59:10 +0800 CST  
罗汉松
我有很多喜欢做的事情,爱好可谓广泛,尤其对栽花种树情有独钟,在我的小院子里,大有桂花,杨梅,板栗,小有茶花,栀子花,石榴,柚子,杜鹃,铁树。。。。。。,品种太多,也就不一一点名了,在这些花花草草里面,我情有独钟的是那两株罗汉松。
我种的罗汉松是一公一母,我种之初并不知道罗汉松有公母的区别,种了很多年我才知道。

罗汉松最生长缓慢,适合造型,如果要让它长得漂亮,造型很重要,我虽然没那方面的经验,但我也学着为它造型,由于懒,并不是很成功,不过勉强还好啦。

几年后,一颗罗汉松开始挂果,那结出来的果实虽然很小,果然一颗一颗都像罗汉,很是有趣,那时我不知道罗汉松是种植的,看着那种子长在母树上,慢慢枯萎掉落,也没见它在土里发芽,我还以为它是插扦或是接枝生长的。

而那棵没挂果的罗汉松我是最近几年才发现它也开花,但它的花与母树不同,一朵朵像长长的触角,碰有花粉掉下来,有淡淡的清香,几天之后,花朵慢慢枯萎,消失。

前年七八月份,两株罗汉松有了很大区别,那株公树郁郁葱葱,长得非常茂盛,而那株母树因为挂果特别多,需要的养分也多,加上干旱,病仄仄像要死去,我想,反正它的果子没用,何不摘掉,减轻母树的负担呢,于是,我便动手去摘,这一动手,我有了发现,原来罗汉松的种子不是没有生命力,只是它太依赖母树,居然在母树上吸收营养,生根发芽,直到母树没有足够的营养供应,它宁愿在母树上渐渐枯萎死去,也不肯掉到地里成材,原来树科里面也有啃老族,我终于明白了罗汉松种子的秘密。

当时,我摘种子的时候也不能肯定这种子可以成活,只是抱着试一试的心情把种子摘下来收集了,然后挖了一块地,把他们种上,然后铺上稻草,每天浇水,终于,皇天不负有心人,那种子在地里生根发芽,长出幼苗,如今两龄了,只是因为太密,长得不是很好,可惜我没地方栽植,很是可惜,所以发帖送人。

种树和养动物是一样的,你对它好,它也给你回报,就像我这郁郁葱葱的小院,鲜花满园,瓜果遍地,这都是你付出的爱,得到的回报,每一棵树,每一朵花,和人一样都是生命,甚至像动物一样可以和它交流,只要你去体会,就能感受到它对你的依恋。

所以,我喜欢静静的夜晚,去陪伴我的那些朋友,轻轻的闭上眼,就能感受到它对你的感激,这时,你会静静的感受它的倾诉,它的幸福,于是,你也快乐了,所以,我爱我的花花草草,特别是,那两棵棵罗汉松。




楼主 稻村渔夫  发布于 2017-03-07 22:05:50 +0800 CST  
一个人的走

习惯一个人慢慢的走,走过风雨,走过阳光,走过春夏秋冬,走过岁月,走过人生。
人生苦短,每一个走过的日子,有孤独,有惊喜,有痛苦,也有幸福,还有那,风吹不散的是忧郁,雨淋不走的是相思。
不是我想一个人走,也不是我习惯一个人走,但一路走来,慢慢的,慢慢的,被动的,我习惯了一个人的日子。
一个人的日子也有一个人的好处,我可以随意的歌唱,可以肆无忌惮的笑,可以毫无顾忌的哭,不需要为谁牵肠挂肚,不需要为谁撕心裂肺,一切,只有我自己。
习惯了,就一个人慢慢的走,活在自己的世界里,看着身边一幕又一幕的表演,有人登场,有人谢幕,我只是人生的一个过客,没法融入,只能当一名观众,冷眼看剧情,最多配合下他们的表演,或笑,或哭,真的只是配合下剧情,愉悦,取悦一下表演的演员,我还是我,只是一个人孤独的走。
很多人总喜欢说:“如果有来生。我会怎样怎样。”我不需要来生,因为来生的我一定不会是现在的我,我相信,每一个人生,都只有一次,就算轮回,就算不喝忘情水,在下一世里,就算能忆起今生,所有的事情你都已经不能左右,你再来的世界,已经完全改变,记得的东西,只能让自己更加痛苦,更迷茫,所以,今生拥有,不求来世。
没有一个人,只是单纯的为自己活着,你的生命里,你左右过别人的人生,同时,你也会被别人左右,也许你会说:我从不在意别人的看法。其实,在你说这句话时,你已经在意了,所以,在不在意,不是自己能左右的,你只能被动的接受。
习惯了一个人,习惯了点一根烟,慢慢的品尝寂寞的滋味,习惯了敲打键盘,让思想变成文字,习惯了在半夜里醒来,静静的躺着,静静的什么也不想,静静的享受午夜的宁静,所有的繁华,只是昨夜的黄花,凋零在曾经的日子里。

春花秋月何时了,

往事知多少,

小楼昨夜又东风,
。。。。 。 。。

我喜欢这首词,淡淡的忧愁,淡淡的回味,淡淡的寂寞,淡淡的孤独,淡淡的相思。其实,人生只是一杯淡淡的酒,淡淡的品尝,淡淡的醉,淡淡的一个人,慢慢的走。
人生就是一个游戏,固定了模式,让你在模式里拼搏,或精彩,或平淡,或惊心动魄,或失败,等你尽兴,也就到了终点,就算一路辉煌,在生命的尽头,你也带不走一丝一毫,直到游戏终结,人生终止,你还是你,怎么来的就怎么回去。
其实,写一些东西,无论叹东风,悲秋月,其实也只是一种心情,只是喜欢这种淡淡的回味,如果只是活在文字里,我也想拥有世俗的繁华精彩,因为,我也是世俗的人,生活在世俗里,为世俗而世俗,为日子而日子。
不过,我还是想说,习惯了一个人,习惯活在自己的世界里,习惯了一个人慢慢的走。


楼主 稻村渔夫  发布于 2017-03-08 21:44:11 +0800 CST  

楼主:稻村渔夫

字数:3333

发表时间:2017-02-19 06:20:00 +0800 CST

更新时间:2018-07-27 22:05:58 +0800 CST

评论数:109条评论

帖子来源:天涯  访问原帖

 

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