也许我做不到，毅力不够，我的初衷是把自己单身生活的琐碎不时记录下来，一直到我不单身的时候。也有可能我依然单身，但是却没有耐心再记述下去了。因为我有一个很致命的毛病——懒惰。
我不想写虚的，虽然这会让我给人的印象大打折扣。
在我的宿舍里，那张肉色电脑桌旁，已经堆积好几双穿了好多次的袜子。每当有同事过来时，我不得不提前提醒自己，千万不能让他们把注意力集中在它们身上。在惊慌的那个瞬间，是我对自己的懒惰最痛恨的瞬间。可是后来同事过来了，吃吃喝喝，玩起游戏，大家都好像视而不见。我不敢去挑起这个话题，只是谨慎地观察着他们的反应，他们脸上最微妙的表情变化。
我可能是过于敏感了。
你可能已经猜想到，上述过来我宿舍聚会的人当中，全都是男同事，而且大部分是单身人士。我们当然有女同事，不过数量有限，并且保持着一定的距离。

我很少在凌晨两点以前睡觉，到了凌晨三四点，宿舍里灯光通明，我产生了这种感觉——现在才是最美妙的时刻。不过我从来不敢把这种感受告诉母亲，她对一切风吹草动很敏感，特别是关于我的。假如我告诉她这种情况，她一定会愁得夜不能寐，有时候母亲会让人觉得太大惊小怪了。可是当我站在母亲的角度考虑，假设忧愁的对象是我最爱的人，这似乎又是合情合理的。恋爱中的人男女可能只是疯狂一时，而母爱却是疯狂一世的。
曾经有个女孩经常陪我聊天到深夜，我现在不太愿意详细描述那些细节。因为这么多年过去了，那段回忆已经显得有些不合时宜。那个女孩不再有当时的诉求，她逐渐强大起来，将自己的内心武装起来，最后将那扇大门关紧。宛如当年清政府闭关锁国，她将我一并当做那些外籍人员，拒之门外。也许她有过犹豫，她不失为一个善良的女孩，可是生活对她的伤害使得她将善良内缩，转而将像我上文所描述的毫无感情的微笑留给世人。
我很少再想起她，但也从来没有忘记过她。因为她曾经给过我感动。这种感动对于我这个执拗的人特别受用。

今天记述我做的一个梦。梦中的主人公是我认识许久的一个女子。她如今已结婚多年，我没见过她的老公，在她结婚前曾听人说男方家庭条件还不错。在我听见这句话时，我心里有几分羡慕，羡慕中又有几分妒忌的成分。在当时的我看来，她已经走上一条通往幸福的道路，她比我早走上这条幸福之路，我觉得自己更加孤单了。
今天早上这场梦中发生的一切没有现实凭据，我很疑惑自己怎么会做这样的梦。我醒来后坐在床头，天刚刚朦胧，心中正在酝酿的情绪使我特别想找个人倾诉。
梦中我捡到一部手机。我看见那部手机的屏幕已经被刮花，手机壳上的漆快掉光了。几乎没有人会用这样的手机，更别说是一个年轻的女子。所以梦中有人告诉我手机是她的时候，我是不愿意相信这一点的。虽然我一直知道她是一个不太物质的女人。从她还是一个小女孩时起，她从来不是讲究的人，衣服鞋子能穿就行，所以她给人的感觉是平淡、安静，甚至是容易被忽略的一个角色。
在梦中，当我把手机还给她时，她朝我点了点头，笑了起来，但笑得有些费劲，好像笑容已经干枯。她说我们好久没有见面了，我自己都不敢相信两个熟悉的人会这么久都不能见一次面。钟先生，你如果知道了我现在的情况肯定会嘲笑我的。我自己是没有办法笑出来了。我是自作自受，我的命太苦了。我本来不该跟你说这些。说着我看见她的眼睛眯得更小了，似乎要很费力才能睁开，难道她常常流泪？想到女人的泪水代表的苦难，我陷入短暂的沉默，一方面我希望自己能够开导开导她，又实在没能找出有说服力的话语来，家庭婚姻的事，我一个单身汉说出来的观点能有什么说服力，我又能懂得几分？
她朝手上看了看，我这才发现她手上扎着银针。
你这是怎么了？
我的眼睛总是酸涨，快要睁不开来了。看了许多医院，寻了许多偏方，都不见好。我快要失去信心了。最近有人推荐一位名不见经传的医生给我针灸。倒是好了许多。医生说这病不是一时可以好的。前后得调治三年。别说三年，就是三个月我也支付不起，过了这次，我是再没能力治疗了。
这时她已经满眶泪水，由于两手正在针灸，抽不出来擦拭。让人看着实在不忍。
我说:“那你老公呢？难道他不管你了。”
听了我这话，原来伤心的更多了一份绝望。
“我怎么敢指望他！他早就当我不存在了！从我进他家来，没享受过一天好日子。说出来你以为我是个多事的人！他们家人没一个正眼看过我。只把我当做生孩子的工具。这几年来一直怀不上，他们以为是我身体不行，我受了多少白眼，吞了多少风凉话。直到去年去医院查过，才知道是他们的儿子不孕不育。可怜我还想跟他好好过日子，劝他去领养一个。不料他嗜赌如命，没有一天正经时候，我手上还有他打我的伤疤……”

那天，我在一条小道口发现一名女子正仰面躺在地上，双眼微闭，脸上带着痛苦的神色。我脑海里闪出的第一个念头表明我做了一个错误的判断，她不像我设想的那样，是因为跟男朋友吵架后赌气躺地不起。如果我一开始仔细观察，便可以得出这样的结论——她脸上的痛苦是某种疾病造成的，她当时正在小声呻吟着，她没有力气发出更大的声音，但这绝对不是因为撕心裂肺痛哭后的心力交瘁。我这时看清她额头上满是汗珠，路灯照在她脸庞上，她苍白的脸色更让我意识到她正在受到某种疾病的摧残。
我朝四周望了望，从我发现她倒地到现在，不停有人来来往往，大家都视而不见，这个时候因为我停了下来，便有两三人在一旁观望着，并谨慎地保持着一定的距离。这一段因为人与人缺乏必要的信任而产生的距离也可能是我的目光停留在他们身上时他们沉默的原因。

我比谁都更想离开这里，这么多年来，我从来没在这里找到我真正想要的东西，我厌恶活在一种“活着却像死了一般的状态”中。大部分人为了生存，都拥有变色龙的能力。可我没有这种能力，我更像是一个赤裸裸的人，因为不对自己进行伪装，受到更多的是不解与冷漠。也许我来错了世界，注定我是不可能适应这样的世界的，我没有伪装的能力。所以我总得小心翼翼的，其实我想明白了，人们伤害的并不是我，而是真实本身。
人们为了争权夺利，每天都在互相厮杀。小时候看动物世界这个节日时，两头狮子为了领主地位互相搏斗，实在没有想到在我长大后会产生这样的感受——人跟动物其实完全没有区别。
眼前这堆书，每日和我作伴，相对无言。我有时候会想——假如我不在了，它们会被如何处置。总想不出一个满意的结果来，因为谁都不会像我这般对它们充满回忆，充满感情。
已经下了一整天的雨，如果是往常，下雨天会让我感到莫名的兴奋，让我的心中充满期待。我能够感受到无数雨滴从天而降砸在大地上时的气势磅礴，仿佛那就是大地的心跳声。可是今天的情况却让我感觉一切都遭透了。除了中午吃饭那会出去了一会，我一天都闷在宿舍里。天气突然转变让我那敏感的鼻子再一次受到惩罚，就像一个内心敏感的人总遭到猜疑的折磨。一整天没完没了的打喷嚏，这是每个鼻炎患者的噩梦。每当这个时候，我的脾气就会突然变得暴躁。一方面心情会变得非常沉郁，心里会自行打结，将往事拎起来尽情批判一通。
那些曾经在意过的人、在意过的事情一齐涌上心头，像无数蛛丝缠绕，过去未来现在横七竖八结成死结。。
爱与恨也许是相互依存的，此消彼长，但存在着另外一种可能，一个人的心里既没有爱，也没有恨，往事最后在脑海里泛起的只是一个朦胧的印象，就像天边的云朵一样，无可捉摸，更无法靠近。
存了这些念头，更难有轻松的时刻。夜色笼罩下，街头行人匆匆，在灯光的映照下，虚实难分，在我的窗口下来往的人中，更无一个能使我从万千思绪中抽身出来。

其实我早猜到了这样的结局，没有想过要去揭穿或者争论什么。你迟早会在一个适当的时机将一切都跟我坦白。你其实隐藏得不太好，谁都能看出来。你是否曾在心里暗幸我对这一切还不知情呢？也许是满溢的幸福感让你丧失了部分防御心理，你一直都是一个谨慎细微的人。那时候我反复琢磨你的这一轻微的反常行为，度过了一段备受煎熬的黑夜。你曾经是我在黑夜中唯一的光束，照亮了我内心深处不曾见过阳光的角落。有一段时间，你忽然消失不见了，我只好一直等待。像我们小时突然断电的夜晚，只好眼盯着窗外，把所有希望都寄托在点点星光上，因为在被宁静包裹下的大地上，远方的天空给心灵一种抚慰，一种希望的景象。我就是这样期盼着你再次出现的。
也许时间过得太久了，又或者你的生命中有了新的境遇。你当时说一切都要顺其自然时，我没能看清你脸上的神情，要不现在我也不至于脑海中无数次试图还原当时的情景。我可能是听错了。也许你对生活有了新的理解，在你看来，过去的那一套已经不合时宜，要想走得更远，必须有所取舍，我就这样被你舍弃。我一点也不冤，毕竟当我成为你的的包袱时，给你带去的恐怕只有痛苦，我想我缺乏必要的勇气去分担你的痛苦，这跟善良无关，仅仅是因为不忍心看见曾经照亮我内心深处黑暗角落的光束变得比我的内心深处更黑暗。