“呜哇——呜哇——好冷啊！好痛！我要妈妈！”
“为什么弟弟妹妹都有爸爸妈妈，我就没有？呜呜——”
“妈妈，你为什么不要我？”

大大的泪眼望着我。不，这不是梦境。是祂，那个曾被我无情抛弃的小生命！

看着眼前茫然无助、布满泪痕的脸，听着一声声撕心裂肺的“妈妈”，那么熟悉，却又那么陌生。

眼泪瞬间模糊了双眼，急急跪行过去。不哭宝贝，是妈妈！妈妈来了！

忍不住伸出手，轻轻揽过祂的头，又手忙脚乱地扯过纸巾，拭去祂腮边的泪珠，自然得就像曾经做过的千百次那样，却是记忆中晃动的另外两个影像。不是你啊，宝贝，为什么不是你？心里一阵绞痛，直不起身。

小心翼翼地，一点点轻抚过去。宝贝，这是你的头发吗？这是你的眉眼、你的鼻子、你的嘴啊……一定长得很好看，比妹妹弟弟都漂亮，对吗？想对祂笑，扯了扯嘴角，眼泪却像断了线的珠子，再也串不起来。宝贝，在妈妈心中，你总是最美最好的存在，可是，我又怎么当得起你一声声嗓音稚嫩的呼唤？甚至，从不知晓你的性别！

宝贝，让妈妈亲亲你，好不好？

嘴唇轻轻覆上祂的额头、脸颊，补上一个整整迟到了八年的亲吻。触感冰凉而柔软，心却好似被骤然攥住，丝丝碎裂。耳畔只有一个声音一遍一遍地呐喊：“早知今日，何必当初？若早知今日，又何必当初！”





八年前，祂是乖巧无辜的胎宝宝，悄悄地进驻，安安静静地陪伴了我将近70天。本来应该像所有健康的宝贝一样，在家人的瞩目和祝福中诞生，被爸爸妈妈爷爷奶奶抢着抱来抱去，疼不够、爱不完。只因为妈妈的自私和狠心，为了不影响自己正干得顺风顺水的工作，便残忍地让祂成为了一个痛苦又伤痕累累的婴灵宝贝，从此飘荡人间，孤苦无依，饱受欺凌。

八年了。孩子，你是怎么过来的？

我却知道自己在这八年里，将母爱一股脑地倾注在了后来的女儿和儿子身上，只有在灰心丧气的日子，才会想起那个本该也缠绕在身边，日日叫我妈妈的宝贝。

泪光中，记忆的闸门突然裂开，往事一幕幕泛上心头。孩子，你什么都看到了，对吗？妈妈对弟弟妹妹有多好，你就有多伤心，对吗？拼命克制下想疯狂摇头的举动，感觉从没有一刻像现在这样痛恨自己，痛恨曾经的无知无畏。对不起宝贝，妈妈错了！如果早知道会让你遭受如此劫难、经年痛苦；如果时光倒流，一切能够重来，妈妈定会拼尽全力，护你一生平安！

只可惜，这世上从来就没有什么如果。





是的，无知者无畏。在人工流产盛行的今天，在一家子都从医弄药的环境里，我也理所当然地认为流个产没什么。自觉正值盛年，又是家里经济的顶梁柱，一切还要以工作为重啊！毕竟刚刚调整了奖金制度，以自己在公司数一数二的排名，第一个季度居然拿到8万，尽管是税前，也足以让同事们妒忌不已。这个时候，不乘胜追击还等什么？要说犹豫，也不是没有犹豫过，可一想到怀孕生子带来的损失，我便义无反顾了。更何况之前还误服了退烧药呢，万一孩子有问题怎么办？一切都应该完美地开始，不是吗？

手术室里，护士最后问我一遍：“想好了？可挺大了呢！”“嗯，想好了，没事儿，动手吧！”轻描淡写的语气，没有一丝怜悯，就这样轻而易举地定了生死。勃勃跳动的生命，转瞬间就成了一团血肉模糊的绒毛。可那时的我，眼里只有工作和想要的完美，再容不下其他。

然而奇怪的是，移开了身上那块挡路的“绊脚石”，我的工作却并没有一路顺遂下去。那高额的奖金，也不过昙花一现，再没有出现过。先是政策突变，市场缩水，后又经历数次区域调整，业务开展得越发艰难。但不服输的我仍坚持做到了现有条件下的最好，让老板大为放心。

做女人的一个好处就是可攻可守。事业不顺的时候，自然地就会考虑怀孕生子，缓上一缓。于是，我翻阅各种书籍，为这个即将到来的孩子做足准备，甚至算好了什么时间受孕，才能让智力钟、健康钟和情绪钟这三条曲线都达到最高值……一切努力，只为给他（她）一个先天的完美。

然而人算不如天算。这一盼就是快一年，而且最终受孕的日子也并没能达到理想中的什么三个峰值的重合。

终于，在林徽因的诗歌和莫扎特的小夜曲中，在全家人的期盼和喜悦中，女儿姗姗来迟。“你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃。你是爱，是暖，是希望。你是人间的四月天。”尽管没过多久，这希望和喜悦便被她那超凡的精力和孱弱的身体折腾得支离破碎。





不睡觉（从出生起每日只睡10小时），不吃不喝（我上班后，白天里任奶奶百般诱哄，只能喂进60ml牛奶，专等夜里喝上五六回，尿不湿都得换两遍，专心地折腾我一个；加辅食更是困难到奶奶一说就是一把辛酸泪）也不长（不论个头还是体重都在下限以下，没有最低，只有更低）。

一岁了，看着还像半岁的样子。抱着她跑去各大医院看营养门诊，连郑玉巧都看了，回来依然故我，不吃不喝不睡，缺锌缺铁缺钙，接着就是各种生病……

还没等一家子从养育女儿的疲惫中缓过劲儿来，儿子也悄然而至了。自从5个月之内两次因肺炎住院之后，便仿佛被施下魔咒一般，只是从三年前女儿的不吃不睡换成了他的只睡不吃。生长发育迟滞的结果必然是陷入一轮又一轮“频繁生病—喂养艰难—频繁生病”的恶性循环中，最高纪录竟达到一个月生病4次，平均一周病一回。亲戚们都看不下去了：“亏你们一家子还都是学医的呢！”我扶额哀叹：这牌子，真是砸到了姥姥家！

不但家里一团乱麻，工作上也是运势渐微。刚生完女儿，我便一头扎入一家跨国公司。因为珍惜，干得很拼命，5个月就给孩子断了母乳，硬是把接手时的几亩薄田弄成了高产。好容易晋升之后，我毛遂自荐，调入了更好的部门，却发现一步成憾，再回不了头。一个权责不明，却又备受关注的位置，需要运用的是我最不擅长的内部关系制衡。一边流眼泪一边干，怀着儿子，还得把女儿哄睡后加班到夜里两点。然而并不是所有的爱拼都一定会赢，得不到上司赏识的结果是很快便输得一败涂地，最后竟到了四面楚歌的地步。

临回家待产前，就连最迟钝的同事都看出了端倪：“姐，老板为啥就对你这样啊？你什么地方得罪她了？”我只有苦笑，吃一堑长一智吧！很快，我的位置便有了新人接替。这意味着，等我休完产假再回去又需要重新调岗。那曾是我从踏入它开始就立志干到退休的公司，但想到这几年压力重重的生活，想到自己不惜代价的打拼已经让整个家庭被拖累得疲惫不堪……几经挣扎之下，终究还是怀着抑郁和不甘，含泪作别。

困境并没有解除，反而愈加窘迫。





原本想好好歇两年再重新找工作，没想到遭到父亲的极力反对。正统老派的他，一直想让我回到稳定的、不再四处奔波的岗位上，加上在带孩子问题上我的固执与婆婆的强硬摩擦不断，于是一番挣扎后，我听从了父亲的建议，到他所在的单位“过渡”一下。那是一个我并不熟悉的行业，为了能干下去，熬夜苦读一月整，拿下了行业资格中级证书。

没想到，这一“过渡”就是三年。最初半年的试用期里，当每月拿着2500元的薪水，每天花两个多小时奔波于城里与郊外，夜里孩子睡了还要加班的时候，我都咬牙告诉自己：这没什么，我很快就能回到原来的领域，东山再起！

于是，我背着单位在外偷偷面试了一次又一次，甚至拜托原公司一位华丽转身做了金牌猎头的前同事为我免费“包装”。然而命运之门却总在开了道缝之后再度关闭，前期明明谈得都很满意，却每每在最后的时刻被更年轻的、没有家庭负担的“小伙子”们替换掉。

俩孩子妈的身份，让我越来越缺乏底气，猎头对我的关注也日渐减少，仿佛一夕之间，我就被命运踢到了角落里，再也无人问津，被淡忘得那么彻底。只除了转正后，工资条末尾的数字由2500变成了3000多，连交税都不够格。在一线城市里生活，养着两个孩子，丈夫也是工薪族……印象中，好像很久没有这么狼狈过了。

命运的玩笑，开起来没完没了。就连这3000多元，竟也挣得如此不安稳。半年的转正期刚过，这个曾是父亲为我仔细斟酌、精挑细选出来的部门便宣告解散，原有人员拆散后各自并入新部。

一波未平一波又起，才适应了新老板新要求，我却再度怀孕并堕胎。

更为糟糕的是，歇完“产假”回来数月后，单位便整体搬迁了。离家更远了不说，效益也越来越差强人意。眼看着自己年纪渐长，换工作的机会更显渺茫。

转眼间，女儿已到了要入学的年龄，为了方便，这学区房也是非买不可。数轮折腾，几番波折，算是运气，抢到了一套不足60平方米的小房子，月供8000元。看着丈夫每天早出晚归辛苦奔波，我不住地在心里问自己：这日子，什么时候才能有转机呢？





无奈中，我咨询了自己开着一间起名公司，对八字命理小有研究的表弟。表弟摇摇头：“姐，别太较劲了，你这六年都不走运。”我愕然，难道这就是常言说的“命里有时终须有，命里无时莫强求”？没想到一路拼尽辛苦，竟还是走到了“莫强求”这一步。心里隐隐觉得不安，难道是冥冥之中触犯了什么，被惩戒了？然而念头太快，没容我仔细琢磨，便一闪而过。

因为工作的关系，我需要经常查询有关孕产妇保健方面的资料。这天午后，照例在网页上随意浏览，没想到鬼使神差般的，居然从“流产”一路查到了“婴灵”，而接下来了解到的内容却让我如遭雷劈，瞬间僵立。

我一直以为自己是良善的，是心怀慈悲的。对家人拒绝再养的小狗，尚且不惜让丈夫开车300里地送到可靠的朋友家，却不想转瞬间，已将两个小生命扼杀在了萌芽！

两条人命啊！我竟然杀害了自己的亲骨肉！而且，祂们一直跟在我身旁，从未离开！我看着自己的双手，瞬间泪如泉涌。惊惧、自责、悔恨、茫然……一时间，五内俱焚。

刽子手啊！是我，这个祂们心心念念信任依赖唤作妈妈的人，夺走了本该属于祂们的一切！也是我，在给予祂们痛苦和眼泪后，还心安理得、置若罔闻！还是我，让祂们拖着残破的灵体，眼巴巴地看着自己的弟妹被关怀备至、呵护有加！同样是孩子，这样的场景对祂们来说不止残忍，简直无异于以刀剜心！为母者，于心何忍？

“作不善，降之百殃”，而诸不善中以杀害骨肉最为折福。造下如此罪业，又怎会不承受之后的种种果报？盘旋于心头的不安感觉终于在此刻得到了解答，原来如此！原来如此！罪深业重，如何能安？

下班了。我木然地走在路上，脸上满是泪水，擦了又流。脑子里疯狂地转着一个念头：一定得做点什么，我要赎罪！





迅速掏出手机，我拨通了一个学佛的朋友的电话。

“救救我吧！我犯错了！你一定要救救我！”我不管路人的眼光，哭得上气不接下气。

听完我颠三倒四的叙述，电话那头的她也哭了：“我知道你的感受，这样的错我也犯过，也不止一个……”

“那你告诉我该怎么办？我该怎么办？不知道的时候不觉得，知道自己犯了罪，祂们就在我身边，我该怎么面对祂们，又怎么面对在世的孩子啊？”我大哭不止。

她柔声细语地安慰着我：“亲子班的老师你还记得吗？她是和我一起共修的佛友。她那里有超度婴灵的经书，我回头给你拿来。你多念念经，还要多忏悔，把祂们超度到一个好的地方去就好了。”

“那我怎么能知道祂们被超度走了没有呢？”我疑惑地问。

“真走了，你会有感觉啊！一下子就轻松了。”

短短几句话，却让我犹如拽住了一根救命稻草，情绪稍稍平复了些。可一想到两个婴灵宝贝就在身边，心口又好像压了块巨石，沉重得透不过气来。

两天后，见到了朋友口中提到的那本佛经——《佛说长寿护诸童子陀罗尼经》。我如获至宝，千恩万谢地捧了回来。

朋友还告诉我，除了忏悔，一定要多和婴灵说说话，让祂们知道妈妈还爱祂们。联想到网上介绍的一些内容，我决心要像对正常孩子一样地对待婴灵宝贝们，用诚意赎罪。





早上一起床，我便背着孩子们悄悄地在窗台上放上几粒糖，口中轻轻召唤着：“宝贝们，吃糖了！”临走前，把玩具也放在窗台上，然后快速地拉上窗帘，不让孩子们看到。

上班的路上，我不住地忏悔：“宝贝们，是妈妈做错了，对不起你们……”说着说着，鼻子一酸，又要流泪，就这样一路忏悔，一到单位便偷偷拿出那本经书，念啊、念啊……

晚上回到家做好饭后，我特意多盛出一碗，布上菜，摆在无人的那边。丈夫很奇怪：“这碗要给谁啊？”我不敢抬头，只含糊道：“不给谁，晾着。”然后又快步走到厨房，倒一杯奶回来，放在边上，心里默默念着：“大宝，这是你的饭。四宝，这是你的奶。”等丈夫和儿女一离开，我便赶紧舀起一勺饭喂向空气：“来，宝贝，妈妈喂。”

没过两天，这秘密便有点包不住了。孩子们已经发现了窗台上莫名多出来的糖果，还以为是妈妈故意藏的，一副“我找到啦”的表情，边得意地看向我，边坏笑着将糖丢进嘴里。我大吼一声：“吐出来！”孩子吓了一跳，我继续气急败坏地指责道：“谁让你们吃的？这哪儿是你们能吃的！”

“那这是给谁的？”“给……”我猛然闭了嘴，该怎么说？又能怎么说？说这是给你们的哥哥/姐姐和弟弟/妹妹的？说其实祂们才是最乖的，比你们都要乖？说因为失去了所以就是特别的，而你们不是？还是说你们得到的太多，该和祂们换一换了？





我颓然地垂下了头。阴阳两端，都是我的宝贝，曾经的和现在的，我又该如何与他们相处？对孩子们太好了，怕婴灵宝贝生气；想对婴灵宝贝好些，却不知怎么做才能令祂们真正释怀，毕竟阴阳殊途啊！

一颗心就这样被焦虑撕扯、被悔恨啃噬，无时无刻不在念叨着：“宝贝你们还在吗？还是走了？你们愿意原谅妈妈吗？”为了弥补对婴灵宝贝的亏欠，这边厢对着空气轻言细语，那边厢却又对孩子们厉声戾气，不复温和。一时间，孩子茫然无措，丈夫也觉得我神神秘秘，家中的气氛骤然变得紧张和诡异起来。

然而过不多久，我便悲哀地发现，那本《佛说长寿护诸童子陀罗尼经》居然是伪经！这个噩耗让我一下子欲哭无泪。唯一的希望破灭了！咬咬牙，我又念起了《地藏经》。好长的经文！一遍念完，口干舌燥不说，心里疑惑地直打鼓：“这样真的能有用吗？”

一段时间做下来，没有任何感应，我却被折磨得濒临崩溃了。整日无心工作，压力重重，感觉自己就像无头苍蝇般，毫无头绪地到处乱撞，可一切还是混乱得理不顺，解不开。