写给荒岛（系列，连载中）
写给荒岛（不能算系列只是想着写着，大部分都是自己猛然间想写写的。）
我与西和你
和西坐在咖啡馆里品茶是一件让人很是惬意并且尴尬的事情。大大的落地窗，高高的单人转椅，利落的高台，热气熏蒸香味弥散的空间里西还说着时间这趟列车在某个站点发生过的事情。
我看着搅动咖啡的那柄铁勺，愣愣的出神。热腾腾的水汽绕在面前，眼前你的样子愈加的清晰起来。
那天也是星期天，我一如既往的贪睡，你却一反常态的起了个早，站在阳台上抽着楼下小店五块钱一包的烟。你总是那样贪玩，吞云吐雾间也不忘将尽数的烟一股脑的都喷在我的脸上。你知道活生生被呛醒是什么滋味吗？你不知道，你只知道痴痴地笑，看着我只顾着笑。好笑吗？笑的你双眼通红，最后竟连眼泪都笑出来了。
你走的那天像是所有电影里演的那样，留了一段话就消失了，无影无踪的。我一条街道一条街道的找你，可是似乎永远也找不着了。晚上我躺在偌大的床上，异常的平静，平静的你就像是一场昨晚未完的梦一样。
一个月，两个月，一年，两年。我始终没有听你留下的话，也始终没再见到你。
去年，在去西藏的路上我都还以为所有的关于过去的人和事已经被时间洗刷干净，与我毫无瓜葛。直到碰到西的时候，原本活蹦乱跳的我在拉萨吐了整整一天，西也重新获得了一个新的外号叫：“阿呕西”。你知道的，西对于我来说就是一个克星，每次他一出现我总是不开心。
于是乎原本兴高采烈的旅行就变成了他乡遇故知的寒暄大会，被逼无奈我不得不知道一些关于你走后的事情。或多或少，如意不如意，逆耳的顺耳的。我都正襟危坐的听着并且还得表现出一副事不关己的样子来，因为我知道西也会与你提起西藏，提起我。
也就是这样，在不长不短的一年里，与西不多不少的联系着，偶尔见面，例如此时此刻。
渐渐发现，西与我的话题仅仅就只剩下一个人，那就是你。不论我多努力的将话题扯到钓鱼岛主权这样与你八竿子也打不到一起的事情上来，西也总有办法让你出现的顺其自然。
有时在想，你莫不是恨我，不然怎会让西这般来扰我，烦我，折磨我。
“他的留言你听了吗？”西说。
“什么留言？”我说。
“他走时放在桌子上的。”我也不知道西从何得知我与你如此细微末节的事情，想想又怎会不知呢。
“没有。”我回答的干净利索。是的，没有，从来没有。
西看着我浅浅的笑，还是笑。
说也奇怪，西自此之后再也没有主动提起过你，谈天说地，唯独没有你。而我却有一阵因没有失了神。
西猛然间热络起来是我始料未及的，让我一时间甚至有些措手不及。每周，甚至每天西都会将见面的地址准点的发至我的手机，偏偏每次都有让人无法拒绝的理由。
即便无限的扰，无限的烦闷，无限的怅然若失，我还是会与西在这座城市的某个地点某个时间里聊着那些与你无关的天。
我会梦见你，在与西见面后的夜晚。你背着早已褪色的背包，穿着我为你买的T恤和鞋，依旧是那条洗的发白的牛仔裤。你站的远远的，傻傻的看着我笑，我跑向你，想离你近些更近些。
在我面前你说着话，可是我一直听不清，我着急的去拉你，你却甩开了我的手，埋怨我为什么不听你给我留下的话，这是我唯一听见的一句，关于你也同样关于我。 我醒了在你这句话后，看着贴满海报的天花板，我第一次那样哭，那样有恃无恐的毫无顾忌的哭。
我还是没有听你留下的东西，但是却不怎么见西了。我另寻了间屋子，在离这没多远的地方。
搬家那天西来帮我，西看着我的天花板又浅浅的笑了。
“那么多年都没撕，现在撕了可惜了。”西自言自语的看着天花板，那眉眼与语气像极了当年的你在将这一张张海报小心翼翼抚平时说的话。
最终海报还是没能撕下来，西在揭开第一张的拐角时我就放弃了。我无法直视那张张华丽之下破败的墙面，那让我似乎又回到拉萨遇见西的那个下午。
我走的时候将你给我的那段音频放在那间空荡荡的房子里。或许某天，另一个人会代替我将这段尘封太久的往事拾起，会像你一样珍视那满天花板的海报。或许它就在那里，就在那里。
西说我这样做对你来说太不公平了，那里面放着的可能是你一直想对我说的话。
我与西和你
和西坐在咖啡馆里品茶是一件让人很是惬意并且尴尬的事情。大大的落地窗，高高的单人转椅，利落的高台，热气熏蒸香味弥散的空间里西还说着时间这趟列车在某个站点发生过的事情。
我看着搅动咖啡的那柄铁勺，愣愣的出神。热腾腾的水汽绕在面前，眼前你的样子愈加的清晰起来。
那天也是星期天，我一如既往的贪睡，你却一反常态的起了个早，站在阳台上抽着楼下小店五块钱一包的烟。你总是那样贪玩，吞云吐雾间也不忘将尽数的烟一股脑的都喷在我的脸上。你知道活生生被呛醒是什么滋味吗？你不知道，你只知道痴痴地笑，看着我只顾着笑。好笑吗？笑的你双眼通红，最后竟连眼泪都笑出来了。
你走的那天像是所有电影里演的那样，留了一段话就消失了，无影无踪的。我一条街道一条街道的找你，可是似乎永远也找不着了。晚上我躺在偌大的床上，异常的平静，平静的你就像是一场昨晚未完的梦一样。
一个月，两个月，一年，两年。我始终没有听你留下的话，也始终没再见到你。
去年，在去西藏的路上我都还以为所有的关于过去的人和事已经被时间洗刷干净，与我毫无瓜葛。直到碰到西的时候，原本活蹦乱跳的我在拉萨吐了整整一天，西也重新获得了一个新的外号叫：“阿呕西”。你知道的，西对于我来说就是一个克星，每次他一出现我总是不开心。
于是乎原本兴高采烈的旅行就变成了他乡遇故知的寒暄大会，被逼无奈我不得不知道一些关于你走后的事情。或多或少，如意不如意，逆耳的顺耳的。我都正襟危坐的听着并且还得表现出一副事不关己的样子来，因为我知道西也会与你提起西藏，提起我。
也就是这样，在不长不短的一年里，与西不多不少的联系着，偶尔见面，例如此时此刻。
渐渐发现，西与我的话题仅仅就只剩下一个人，那就是你。不论我多努力的将话题扯到钓鱼岛主权这样与你八竿子也打不到一起的事情上来，西也总有办法让你出现的顺其自然。
有时在想，你莫不是恨我，不然怎会让西这般来扰我，烦我，折磨我。
“他的留言你听了吗？”西说。
“什么留言？”我说。
“他走时放在桌子上的。”我也不知道西从何得知我与你如此细微末节的事情，想想又怎会不知呢。
“没有。”我回答的干净利索。是的，没有，从来没有。
西看着我浅浅的笑，还是笑。
说也奇怪，西自此之后再也没有主动提起过你，谈天说地，唯独没有你。而我却有一阵因没有失了神。
西猛然间热络起来是我始料未及的，让我一时间甚至有些措手不及。每周，甚至每天西都会将见面的地址准点的发至我的手机，偏偏每次都有让人无法拒绝的理由。
即便无限的扰，无限的烦闷，无限的怅然若失，我还是会与西在这座城市的某个地点某个时间里聊着那些与你无关的天。
我会梦见你，在与西见面后的夜晚。你背着早已褪色的背包，穿着我为你买的T恤和鞋，依旧是那条洗的发白的牛仔裤。你站的远远的，傻傻的看着我笑，我跑向你，想离你近些更近些。
在我面前你说着话，可是我一直听不清，我着急的去拉你，你却甩开了我的手，埋怨我为什么不听你给我留下的话，这是我唯一听见的一句，关于你也同样关于我。 我醒了在你这句话后，看着贴满海报的天花板，我第一次那样哭，那样有恃无恐的毫无顾忌的哭。
我还是没有听你留下的东西，但是却不怎么见西了。我另寻了间屋子，在离这没多远的地方。
搬家那天西来帮我，西看着我的天花板又浅浅的笑了。
“那么多年都没撕，现在撕了可惜了。”西自言自语的看着天花板，那眉眼与语气像极了当年的你在将这一张张海报小心翼翼抚平时说的话。
最终海报还是没能撕下来，西在揭开第一张的拐角时我就放弃了。我无法直视那张张华丽之下破败的墙面，那让我似乎又回到拉萨遇见西的那个下午。
我走的时候将你给我的那段音频放在那间空荡荡的房子里。或许某天，另一个人会代替我将这段尘封太久的往事拾起，会像你一样珍视那满天花板的海报。或许它就在那里，就在那里。
西说我这样做对你来说太不公平了，那里面放着的可能是你一直想对我说的话。
我自己做了一个朗诵版的。。其实是闲的蛋疼做了一般没录完。凑合听着呗。帮忙踩踩嘿
http://fc.5sing.com/9300750.html
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在一起
不知是什么时候开始，我开始关注你的博客将自己的昵称改成与你相同的前后缀。每天进一次你的空间，听一遍你翻唱过的歌，与室友热情而激动的讨论你一番。
不知是从什么时候开始，我将未来所有的设想与你联系到一起。走你走过的路，听你听过的歌。为了一个回复单单的睁眼到天亮就只为了看你那寥寥数字。
不知是从什么时候开始，我去到你在的城市，看你生活过的街道，看过的风景，连那拥挤混乱的人群我都觉得亲切不已。想着这也是你生活过的生活心就止不住的狂跳，不能平静。我热切而专注的辨识着擦肩而过的每个人生怕与你错过。
不知是从什么时候开始，我看天是你，看地是你，闭上眼睛是你，睁开眼亦是你。有人说我走火入魔了，奇怪，为何这反倒令我更加欣喜呢？
不知是从什么时候开始，天不再蓝，风不再温暖，生活不再平静，爱情不再单纯，友情不再牢靠。而你，依旧在那里，远远的，没有改变。我看着你才能微笑，想着你才能幸福，唱你唱过的歌才能感到满足。
直到若干年后，我还是会想起当年在灰色高台下面仰头望着你，似乎一个踮脚就可以吻到你。
在你身后，走在被街灯拉长的影子旁边，牵着你的“手”。
坐在你右手边的长椅上，听着你最喜欢的歌，看着你的侧面跟你“说说话”。
将你po到网上的照片设为桌面，跟朋友指着你最好的一张悄悄的说你是我的“男朋友”。
是呵，我原来是喜欢你的，我竟是喜欢你的。
朋友问我是何时与你“在一起”的。
我却答不上来了。
我们从未在一起过，可是那么长的年华里我明明只和你一起的呀。
不知是从什么时候开始，我看你的次数越来越少，执着的希望与你靠得更近些，却分分钟的将距离越拉越远。我哭，我恼，我失望，我疯狂，终究徒劳。
不知是从什么时候开始，我已经不再那么想你，只能从满覆尘霾的箱子里才能找到你的影子，我不经常去翻看却也始终舍不得丢掉。诚如你未曾闪亮过的QQ头像依旧住在那专属的独独一框里。
不知是从什么时候开始，我远远看着关于你的一切，心情竟如一杯清水，平静通透，毫无波澜。默默地经过，风就那样的吹过来，混着沙，揉着泪。
不知是什么时候开始，我开始关注你的博客将自己的昵称改成与你相同的前后缀。每天进一次你的空间，听一遍你翻唱过的歌，与室友热情而激动的讨论你一番。
不知是从什么时候开始，我将未来所有的设想与你联系到一起。走你走过的路，听你听过的歌。为了一个回复单单的睁眼到天亮就只为了看你那寥寥数字。
不知是从什么时候开始，我去到你在的城市，看你生活过的街道，看过的风景，连那拥挤混乱的人群我都觉得亲切不已。想着这也是你生活过的生活心就止不住的狂跳，不能平静。我热切而专注的辨识着擦肩而过的每个人生怕与你错过。
不知是从什么时候开始，我看天是你，看地是你，闭上眼睛是你，睁开眼亦是你。有人说我走火入魔了，奇怪，为何这反倒令我更加欣喜呢？
不知是从什么时候开始，天不再蓝，风不再温暖，生活不再平静，爱情不再单纯，友情不再牢靠。而你，依旧在那里，远远的，没有改变。我看着你才能微笑，想着你才能幸福，唱你唱过的歌才能感到满足。
直到若干年后，我还是会想起当年在灰色高台下面仰头望着你，似乎一个踮脚就可以吻到你。
在你身后，走在被街灯拉长的影子旁边，牵着你的“手”。
坐在你右手边的长椅上，听着你最喜欢的歌，看着你的侧面跟你“说说话”。
将你po到网上的照片设为桌面，跟朋友指着你最好的一张悄悄的说你是我的“男朋友”。
是呵，我原来是喜欢你的，我竟是喜欢你的。
朋友问我是何时与你“在一起”的。
我却答不上来了。
我们从未在一起过，可是那么长的年华里我明明只和你一起的呀。
不知是从什么时候开始，我看你的次数越来越少，执着的希望与你靠得更近些，却分分钟的将距离越拉越远。我哭，我恼，我失望，我疯狂，终究徒劳。
不知是从什么时候开始，我已经不再那么想你，只能从满覆尘霾的箱子里才能找到你的影子，我不经常去翻看却也始终舍不得丢掉。诚如你未曾闪亮过的QQ头像依旧住在那专属的独独一框里。
不知是从什么时候开始，我远远看着关于你的一切，心情竟如一杯清水，平静通透，毫无波澜。默默地经过，风就那样的吹过来，混着沙，揉着泪。
最近面试，那种身在曹营心在汉的感觉，这个汉还没有选定。有种焦灼的恐慌感，随着年纪增大，职位从高到低，从低就高不到上面了。职场上那有些赤裸的职业歧视。都让人心累。日常打卡丧。我不优秀，我喜欢的事情没办法变成我的职业。我希望，但是不得。
看到高以翔或者明星一路以来的感情生活，忽然觉得，结婚到底是为了什么？让一个生了孩子之后，等着男人给我戴个巨大无比的绿帽子么？？？