现如今是大二学生，我以为还没有那么复杂，但是事实证明我想的太过于简单了。

人们的恶意远比我想象的要大。

我感到恶心，虽然我也不是什么好人，但起码我问心无愧。

这个同我交好的女生，竟然有这么多幅面孔。

我曾以为我们已经够好的了。

原来都是假象。

感到一阵恶寒。

就是自己掏心掏肺的为别人着想，别人却认为理所当然的那种悲哀。

我做的这一切简直可笑的不行。

大学了，人们已经开始变得复杂了。

这对于我来说实在是又滑稽又可笑。

渐渐大家就都长成了一副模样。

表面的好友，内心却不知释放着如何大的恶意。

后怕又慎人。

感觉不能再轻易与他人交心了。

她什么时候就变成了这个样子。

我茫然又悲哀。

或许也是我的心胸不够宽阔吧。

每个人都有自己的小心思。

但我心里还是过不了这个坎。

把真实的一面藏的太深了，我已经不敢轻易去相信了。

什么时候才能无所顾忌呢。

当初的我渴望成年，想要摆脱母亲的束缚。

而现在仅仅是一点黑暗，我竟然就已经承受不住了。

感觉写的东西酸啦吧唧的，哈哈。
不过跟舍友讨论了很多。
说实话我感觉我们已经很幸运了，虽然还不够好，但是跟从小一起长大的小伙伴比起来就比较明显了。
而且我们宿舍相处的也很和谐，没有那种很阴暗的东西啊什么的。
毛概老师跟我们说幸存者偏差，就是指的是只能看到某种结果，而没有重视过程，因此忽略了被筛选掉的关键信息。
我也说不清楚，不过毛概老师真的好漂亮啊。（希望期末手下留情）
我想把自己浮躁的心绪压一压。
我感觉很久没有思考过什么东西了，在与同学的相处之中慢慢被同化了吧。
舍友问，为什么有些人有手有脚，跟我们并没有什么不同，却仍然会选择那样一种生活方式，就像三和大神。
我感觉还是价值观，现实什么的吧。

咱总以为咱是个人物了，其实还是个稚嫩的。
我还在为期末考试而惴惴不安，甚至还在复习的途中有些发抖，我都有点想嘲笑自己。
这到底算个啥事啊。
咱又不求保研啥的，为啥要把自己逼的那么要命啊。
到底是跟那些大人啊是不一样的。
我跟我爸一聊就能感觉到，这开口就不一样啊。
虽然我感觉他安慰我的成分居多，但是那种急躁感却是好了一点啊。
说实话，咱学习也不是为别人，是为自己啊，真正学到的东西吃到肚子里，才是真的。
虽然我爸说，我对于考试的畏惧，根源在于我生命中的孤独感。
我确实是个孤独的人，但我感觉还是因为自己没有学透才这么害怕。
唉，我都大学了，还被这考试逼成这个德行。
高中怎么过来的都忘了吗。
我还记得那个《三傻大闹宝莱坞》里面，拉加在面试官面前说的：“断了两条腿才让我真正独立，好不容易有了这种态度，改变不了了，先生。”
我跟他一样也有一个对我充满期望的母亲，但我更不争气，我是一个安于相状的人，根本没有什么远大的抱负。
但我感到那种恐惧可能是相通的。
不过，我比他更胆小啊。
所以我又在唧唧歪歪啥啊，还是得照样继续啊。
本来就没有什么可怕的，或许直到跳脱于我这个人物之外，我才能真正地淡然的看着这一切。

我感觉刚刚的我很可怕，我想要去死。
我知道这很幼稚可笑，简直像是小孩子说的话，不过是和母亲吵了一架，怎么会想去死。
我感觉我的脑子都炸开了，我整个人都被她撕碎了。
为什么要这么刨根问底呢，活得那么累干什么。
我感觉我很崩溃，这可能是自从童年以来一直压在我身上的阴影。
我这个样子就像是一个自怨自艾的傻叉。
我不理解我是否正常还是怎么样，她为什么要一个劲儿的问我。
这个世界上悲惨的人有那么多，我为什么要在这里开始自问自答。
我指责了我的母亲，或许我的良心会有不安，但我所遭遇的一切已经让我变得麻木。
我不知道我缺少的是什么，她想要的又是什么。
我觉得我是一个情绪敏感的人，但是我发现大多数人貌似都是，所以我也不确定了起来。
我不能决定我的出生，但我不能让她把我的一切都决定好了。
我不理解我是怨恨还是爱她，还是已经没有什么感情。
但我感觉我的感情在她的质问下一点点变得淡漠，变得无所顾忌。
从我小时候到现在我们的吵架模式简直没有任何的变化。
我太累了，争吵并不能解决什么，只是让我们之间的矛盾越发突出。
她是想让我实现她的梦想还是什么吗，满足她的遗憾。
我想我可能明白了一个道理。
为什么我会对想要接近我的人表现的很抵触，无论是高中还是大学的恋人。
我都会伤害他们，并且自责不已。
可能是因为最亲近我的人也是伤害我最深的人，所以我害怕这种关系的出现，这也可能是又一场喋喋不休的争吵。
好累啊，但是不能张口闭口就是不负责任的话，我比很多人都幸运很多，但我感觉我已经受够了这一切乱七八糟的东西，我想去倾诉，但谁又能真正的理解谁呢。
最后能把这一切理清楚的，还是只有我自己啊。

我好不容易回了趟老家，箱子还挺沉的，一路用膝盖顶着下的楼梯。
回到小区门口，就是很茫然，但还是找到路了。
回来第一眼看到的是爷爷，他老远就看到我了，小老头噔噔噔地就过来了。然后我看到门口的奶奶，奶奶有门手艺，好像是叫“摇锡”，就是在人头上摇一摇，就辟邪之类的，我是不太懂的。【我习惯叫我的外婆为奶奶，我的外公为爷爷，感觉这样亲近】
我偶尔回次老家，每次回去必定哭的稀里哗啦，感觉这次还好，只是很怀念。
奶奶在楼下忙活完上来了，我的行李也收拾的差不多了。
然后我就看着我的奶奶一瘸一拐地走向我，走的很慢，慢的我眼泪差点就掉下来了。
奶奶和爷爷都是农民，身体很好，我那一瞬间脑子都空了，我后来就问我妈怎么回事。
然后才知道我妈也了解的不是很清楚。
我也搞不懂为什么，我妈一直觉得我会对爷爷奶奶做很过分的事情（比如命令他们啊，对他们吼啊什么）。说实话我就很委屈，我干啥了，我从小跟爷爷奶奶长大，什么事情不都门儿清么。
我也跟我妈直说了，这些也很伤人，我不会做那么过分的事情的。
今天我妈call我，让我配合一下，有师傅上门来弄个扶手，怕爷爷奶奶滑倒什么的。
然后那个扶手的零件是之前给的，我找了大半天，师傅也等了大半天。我也没见过这个零件，我妈就让我使劲找，她还打电话问了奶奶零件在哪里。
唉我这，我裂开。
后来奶奶就上楼了，我心想我妈怎么能让我奶奶又上来，腿伤还没好，这动一下都是事儿。
然后我想象中的母亲孝顺的形象就崩塌了。
我妈之前刚打电话给我，无一不是在控诉奶奶怎么怎么样。我就说你跟她争啥，奶奶腿伤还没好，你干啥呢。
奶奶就上楼了，说着零件啊，零件在哪里啊。我心想这么屁大点事，我妈嚷啥呢，后来还是我给找着了。
我还没回老家的时候，我妈还给我吹她给奶奶的房子装修的有多好多好，还给我看照片。
我妈还以为是我舅给出的钱装修，其实是我奶奶。
我妈指挥来指挥去，啥钱都没给，我真是服气。
可能我妈对我奶奶的怨气还是从小我奶奶对待她跟我舅不一样。
唉我能说啥。
我刚刚就坐在我奶奶旁边，电钻的声音传来的时候，我看到我奶奶的眼圈都红了。
等师傅一装好，奶奶就问多少多少钱，她给。
我说我来给吧，人家扫码的，不收现钱。
那师傅说，甭给了，不收钱了。
然后怎么怎么样，就让我妈来付钱了。
唉，我这难受，我妈图啥呢，干啥啥不行，指挥第一名。
我心想着我奶奶以前住的也挺好，咋我妈她就看不过眼给装修了。
得了还是奶奶花的钱。
唉这，做事真不地道，还不如不装。
我就希望我爷爷奶奶就是一对快乐的老头老太，种地啊还是摇锡啊，他们开心就好。我妈还想把他们接到我们这边，我说不行，他们大半辈子就干这个了，来了这里他们得有多寂寞，你把他们接过来问过他们的感受吗。
前几天我还跟我妈对话呢，一开始她还问我意见，结果回头就自己把事干了，我说的话就跟放屁。
唉就跟我的高考志愿一样，想想还是很遗憾。
不过这事早过去了，但是我还是时不时地会想，如果我填报了自己喜欢的专业会是什么样啊。
害，这可能就是人生不如意十之八九。

我有一个让我常常感到绝望的母亲。
我总是没有什么选择的余地。
她的期望太高，我简直没有什么好讲。
每次遇到她我都会情绪失控，我都不知道是触碰到我的哪个开关。
然后我就会回想起从前的事情，噩梦就不断地环绕。
我奶奶在床上躺了半个月，她告诉我要坚强。
我会坚强，我不会再让我的母亲为我做任何一个决定。
我要自己做决定，她不能再干扰我的想法，让我做她想做的事。
有什么后果我要自己承担，我不要再被她支配。
我感觉就像一层阴影，她笼罩了我的一生。

@慎始如终 2020-06-16 00:14:55
我有一个让我常常感到绝望的母亲。
我总是没有什么选择的余地。
她的期望太高，我简直没有什么好讲。
每次遇到她我都会情绪失控，我都不知道是触碰到我的哪个开关。
然后我就会回想起从前的事情，噩梦就不断地环绕。
我奶奶在床上躺了半个月，她告诉我要坚强。
我会坚强，我不会再让我的母亲为我做任何一个决定。
我要自己做决定，她不能再干扰我的想法，让我做她想做的事。
有什么后果我要......
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@抱朴守拙啊 2020-06-16 20:23:06
楼主你是不是经常感觉到身心疲惫不已？
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还好哈，我生活中是一个逗比

大三了，我看着舍友忙碌，每天熬夜学习，压力很大哈。
考六级啊，考教师资格证啊，还有考研啊。
我感觉好像被推着走，一直在奔波，却没有目的地。
有一瞬间，我感觉没什么意义。
玩游戏也没劲，学习也没有以前那么用功了。
舍友会聚在一起想想未来，想想自己未来会和什么人生活在一起。
今天来个讲座，明天来个班，老师的讲课毫无激情，感觉像是念书机器。
我感觉这样的我有些失败啊。这种莫名奇妙被别人比下去的挫败感。
看小说逃避现实是我初高中的做法了，现在成年了，感觉这么做有点幼稚。
花钱的时候想到爷爷奶奶，想到妈妈，就算买到喜欢的东西也开心不起来，更多的是后悔。拿着他们赚的钱去做一些学习之外的事情。
看励志视频的热血只是一时的，并不长久。
已经这个年纪了，为什么还会想这些有的没的。
我想跟自己说，不要管别人的，管好你自己就好了。
开学一个半月了，不要再荒废了。
真正理想的生活是什么样的呢，我想象不出来。
我听着我的舍友畅想未来的时候，我什么想法都没有。
她们都是为了什么可以一直这么有活力呢，我咋就像个老年人一样啥激情都没有呢。
我知道我的本职是学习，我知道怎么做才是对的。
但是我为什么要那么做呢，我换一个做法就一定是错的吗。
我有的时候很反感那些年长者用一种过来人的语气建议我。
我听从了他们，可是我感觉我失去了一些自我。
他们没有去教我什么是我真正喜欢的，真正想做的。
失败一定就很可怕吗。
白岩松说，人生不如意十之八九，可我们往往被教育的是如何接受成功，而不是如何接受这十之八九。
我感觉有的时候，我的生活是被别人定义着的，被秩序决定的。
对就是对吗，错就是错吗。
我来到这世界上，被贴上了一些标签，被定了一个目标，浑浑噩噩走向传说中的美满终点。
没有什么那个年代的战争，没有吃过什么苦，衣食无忧，我应该很幸福不是吗。
哈哈哈说出来就好些了，没那么心情低落了。

又要期末了，头疼。
我看到舅舅发了朋友圈，我表弟上了高中，那点小活泼劲儿都没了，是真的辛苦。
我在为考试焦头烂额，就有些烦躁。我们这些人，有的不学是真的不学，这学期从头到尾就没来上过学，有的人学的就很带劲，天天自习，我就属于中间这边的。
就那些没啥用的会开了一个个的，图啥啊，效率又低，有啥事不能直接说。
刚整了一遍需要复习的东西，脑子就偏偏不在事儿上。
有个什么大学的演讲，说的希望孩子未来能多多遇到挫折。
我寻思着，未来遇到什么事，关键决定可能不是事情本身，而是我们面对这件事情的态度。
我总觉得我看不耐烦很多人，但是那些人跟你处的关系又很好，一开始我还回了几句，结果那人跟我争得面红耳赤，我想着不至于吧，最后慢慢就不想争辩了。
在关键时刻当个聋子的必要性。
我这个人爱玩又宅，等醒悟后看了看网上的学习视频，他是这么说的，大概意思就是人不可能完全抵挡的住这些具有诱惑力的东西，你能做的就是限制它们的出现，他指的是远离诱惑。
就比如说我下了个软件，当我打开游戏和B站的时候就会强制关闭，并且不停弹窗直到我关了页面。
然后我就发现我什么都干不了，生活变得索然无味。
我回想起我有一次跟一个同学吵架，后来我实在不耐烦了就开始示弱，那个人还在换着法讽刺我，我脑子里都是mmp，但还是勉强结束了这段又长又没用的争论。
我现在想想我真是给他脸了，但是我得向前看，这点破事不应该困扰我，让我的心里蒙上阴影或是成为某人的谈资（就这个人把这件事到处说，我的舍友都知道了）。
唉这大老爷们儿怎么这么斤斤计较。
就不想了，让他过去吧，我对过去的事情也无能为力，脑海里再多的辩解也不过是给自己的心里安慰，这显得多么苍白和矫情。
不说了不说了。