马朋日记《我的大学生活日记本》【陆续添加中】

2011年4月2日 19:33

【梦，开始的地方】
叶子，被肆掠的秋风扫黄。秋风轻拂而过，黄叶飒飒作响，吟唱着离别的旋律，孤零零的舞动着自己的最后生命之旅。
学院食堂后面的小山上铺满的石板路堆满了黄叶，走在上面，柔软的，软软的。路边稀稀疏疏地长着枯黑的苔藓。不知这苔藓从哪带就开始萌发，也不知在时间的土壤里扎得究竟有多深。
小径幽幽，泥路弯弯。这径，这路印下了一代又一代人的足迹，堆积的尘土是一层又一层岁月的遗痕。我喜欢随着午后的阳光拿着钟情的书在这充满历史韵味的丘山读着赣院这厚重的往事，几经沧桑，风雨兼程，自强不息，如今喜迎春风，芳菲满地，桃李满园。
这里，给了我坚强，给了我梦想；这里，是我梦开始的地方。
食堂前面有一潭湖水，水波滟滟，绿藻翩翩，落花飘渺，群鱼起舞。这潭装载着我满怀的梦想，满怀的希望，幸福在湖中拼凑成微笑的侧脸。
湖边那一排排被秋风剪修得整整齐齐的杨柳像一位位轻柔的充满青春朝气的美女，在赣院的舞台上绽放自己的青春年华；又像一位位慈祥的张开双臂拥抱着亲吻着我们这些来自五湖四海的莘莘学子的母亲。怀抱里暖暖的，柔柔的，香香的，甜甜的。每当流云唱晚，我喜欢坐在母亲脚下，听着自己喜欢听的旋律，享受着来自遥远的晚风，阅读着属于我的故事。我喜欢站在她的侧面，牵着手，看着鸿雁过往，看着夕阳西沉，看着花开花落，看着云卷云舒，听着虫鸣鸟叫，听着笛声凄凄……在我悲伤时给我安慰，在我难过时给我坚强，在我想要放弃时给我驱逐黑暗的灯。
除了杨柳还有很多有名的没名的各种各样的树，他们在属于自己的地盘里或凌空，或匍匐，或圆、或方，或绿、或黄、或紫。清风吹拂，飒飒作响，声音清越，缭绕，疏朗。他们都有自己美丽的故事，动人的传说；他们都有属于自己的风情，属于自己的韵味。一起以独特的风姿展现青春，燃烧激情，放飞梦想；一起承载着怡然的精神家园。
彼此相携，彼此辉映。
在同一片蓝天下和谐相处，其乐融融。他们像来自五湖四海的莘莘学子，有着不同的肤色，不同的种族，不同的语言，不同的习惯，但在同一片蓝天下有着同样的希望，同样的梦想。一起享受着阳光的施舍，一起享受着甘露的滋润。
夜幕降临，站在景明桥上倚栏而望这虚华浮于清幽之中的夜色，倚栏而望这满载着我的希望和未来的湖水，幸福的微笑在湖面成型。薄雾如纱，随风四起，飘渺如梦，绵延了我亘古的忧思，一对对恋人窃窃私语，清凉的晚风吹动着这柔柔的发丝，拨动爱的情丝，绵延如火的季节。
我喜欢每天和春晖文学社一起激扬文字，舞动青春，畅想未来；我喜欢每天和红十字会一起温暖人间，感动人间；我喜欢和志愿者协会一起用无私的奉献和无悔的付出收获友谊，收获微笑。
这里，充实着我的人生，扬起我的人生之帆。这里，是我放飞梦想的天空。
梦，在这里飞翔……

【心存感激，与爱同行】
当我第一次远离阿爸阿妈温暖的怀抱在陌生的城市追寻自己的理想时，我是否曾想过，我的一言一行最令父母牵挂；我的一举一动最令父母担忧。“儿行千里母担忧”啊，我们永远是父母长不大的孩子。
“心存感激，与爱同行”当我看到这几个字时，深感惭愧。
依晰记得，党课考试的那天晚上，一个陌生的号码突然在我手机屏幕上显现。带着好奇拨过去后听到了我最熟悉的声音，那是我阿妈的声音啊，一个为了我的学费和生活费而在我要北上求学的前天孤身南下务工的母亲啊，一个为了我和我的家被无情的岁月染白了发的母亲呀。
“孩子啊，你最近是不是很忙啊？怎么不给家里打电话呢？”听着母亲颤抖略有激动的电话声，才发觉自己整整一个月未打电话回家。
“阿妈，对不起，真是对不起，我忘记了……”
“你父亲天天打电话来问我，他以为你给我打了，你一个人在外我们真的很担心你，可你一个电话都不给我们打……”
心中在涌动着一阵阵酸痛，似乎千万只虫子在腐蚀着我的心，脸上滚烫的热，我知道纵有千言万语也弥补不了阿爸阿妈为我的牵肠挂肚，为我的担忧。
“阿妈，不要担心了，我在这里一切安好，学校很好，老师很好，同学很好。妈，好好注意身体……”5分25秒，短短的时间，简简单单的问好，道尽了天下父母对身在异乡追梦的儿子的牵挂和爱。
阿妈说的每一个字都像一把尖刀慢慢地插在我的心上，隐隐作痛。我深感惭愧，深感无知啊，到底一整天在做些什么？想些什么？打几分钟的电话回家都没有时间吗？我怎么忘了？一个月啊，整整一个月啊，不知道您为了我担心了多少个日日夜夜，难过了多少个日日夜夜。
阿妈呃，请原谅我这个长不大，永远都不懂事的儿子吧。这事让我懂得，不管以后我们身处何方，不要忘了给在家为我们牵肠挂肚的问候一声，报一生平安。他们需要的不多，能听到自己孩子的声音就是他们最大的幸福。
对不起阿妈，我给您打电话时总是说“爸，妈，我没有钱了，寄钱过来给我吧”说得心安理得，说得理所当然。好像阿妈上辈子欠我是的，当阿妈指着我们乱花钱时，便顶撞您，撒大小姐，大少爷的脾气。可您也是人啊，也需要我的关心，我的安慰，我的爱啊。可我怎么就把父母给忘了呢？轻而易举就可以给同学，给朋友那颗大爱的心在父母面前变得沉默了呢？
小孩子在接受阿妈给自己最心爱的礼物时，都会说一声“阿爸，阿妈，谢谢你们”可我们呢？上了大学的我们呢？连一句“爸爸，妈妈，您辛苦了，谢谢你们”都不会说吗？都说不出口了吗？父母对我们并没有太多的奢望，并不需要我们以后送给他们大把大把的钱，也不需要什么奔驰，宝马。一句温暖的话，一句关心的话，把我们的快乐与父母分享，把我们的幸福与父母分享，告诉他们我们心里所想的，让他们知道我们的言行，他们就会倍感开心，倍感幸福。
啊，朋友，心存感激吧，感激父母给我们跳动的生命；感激父母给我们博大无私的爱；感激父母给我们的教诲；感激父母给我们遨游天空的翅膀；感激父母陪我们一路的风雨兼程。让我们与爱同行吧。把我们的爱转化成沁人心脾的春风；把我们的爱转化成温暖的阳光；把我们的爱转化成慰藉干枯的雨露。用行动播撒我们的爱心，让爱自由飞翔。
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2011年6月1日 18:05
【相见在哪程】
今天又下起了淅淅沥沥的小雨，不大，却足够的缠绵，片片雾霭缭绕着我不肯离去，挥也挥不掉，也挥越柔，越绵。
一个人，坐在机房，感觉空空荡荡，孤孤单单的。许是下雨的缘故抑或又到了离别的季节罢。很不容易认识的一些朋友又要随梨花飞散在海角，心里难免不安，于是在这个善感的季节里，禁不住的想起了你，想起了我们在一起的快乐的时光。
前天意外收到你的来信，也就是5月28号。但我一看你的信是3月17号，从伊宁市寄来的。我就在想，当年读古人离别时的情，离别时的悲，离别时的念。写诗，情感自然要夸张，自然要放大，自然要张扬。但现在，你我已经隔千重山，万层水了。离别的想念，揉碎在自己的心中，隐隐作痛，孤身哽咽。现在你和我的距离就像这封信的距离，万水千山。但我相信这是你我肉体上的距离，我们的心，我们的灵魂，永远相形相随，不离不弃。
我们是在7月在朝元家吃“状元酒”分离的，现在分开已有整整的一年。
你现在已经弃文从武，投笔从军了。从军一直是你的梦想，一直是你想要飞翔的那片天，一直是你想要停留的那片林，一直是你想要遨游的那片海。可你我知道的，在这个个小小的城镇里，这个一毛不拔的村庄里，想要考取军校谈何容易啊，那是我们想都不敢想的乌托邦式的梦。如今，你的梦想近在咫尺，唾手可得。我真的为你感到高兴啊，也为你的选择而感到骄傲。 但你从军得有点突然，有点匆忙，没有给兄弟我道一声别就走了。当我知道时，有点惊愕，有点茫然，有点措手不及的样子。如果早知道，至少我可以给你送去祝福，至少在精神上给你点鼓励，已了却我的一片心意，但恐怕不能了了。
你在信中说，训练很辛苦，每天在荒漠里不停跑步，爬，滚，手里被磨破了，鲜血直流。队友没有完成班长给的任务时，常被训得哭了。你每每看到这种情景，眼泪不停偷漏。若是晴天，沙子的温度有30到40度，你们就在沙里打滚；若到冬天，温度又降到27度以下。训练的辛苦，艰辛，可想而知。但我相信你可以迎难而上，化崎岖为平坦，化风雨为艳阳。只有经过了干枯的沙漠，才会懂得海水的可贵；只有经过了大风大雨，才会看到真正的虹桥。
你说你体检过了，但准备驰骋战场的时候，家里怎么都不同意你去当兵。在你的坚持下，他们才退了一步。原本你和我都是大学生啊，我们从初中到高中一直都是一个班，一直到高考结束后，我们才转身分别。分开的那刻，才知道眼泪是多么的脆弱，不堪一击。好好的一个大学生，突然去当兵是我始料未及的。你说读大学很安逸，不喜欢这样的生活，不想在大学里面颓废下去，你想找回原本属于自己的生活。于是不顾家人的反对，去了当兵。其实想想，说实话，我感觉真的挺可惜的。你的成绩这么好，专业也不错，而且我认为读军校，对于像我们这样的农家人是远不可及的。但你说，追求自己喜欢的东西比把时间耗在自己不喜欢的事上强多了。也许吧，我相信你老弟的前途会更加的似锦。
你在信中对我说，让我在大学里面不要活得更安逸，不要混得一无是处。要选择好自己喜欢的一件事，并努力的去完成，做得要有成绩，要有技术。是啊，我真的很佩服你，为了遥远的军人梦，放弃了百万学子争着过独木桥就是为了踏进的大学门。即使我也有你一样的梦想，但也没有勇气像你一样的决定。很钦佩你的勇气，我想决定与你为我的榜样，想好自己喜欢的一件事，然后不管困难有多大，阻力有多大，有多渺茫，都会坚持，都会努力的做得最好。
部队里的文艺团一直是你的梦想，你还想让我帮你写写歌词。但就我这水平，还远远达不到那个程度。可喜的是，为了我曾经信誓旦旦的承诺，还好可以坚持写到现在。记得你是多么的喜欢写诗啊，而且诗风有种伟人的气势。“大鹏平地起，当击三千里”就像你的人生一样。我们常常把写好的诗交换修改，因为我喜欢多愁，所以你说我的诗很伤，很颓废。
每次我去你住的地方，看你折得整整齐齐的，像是去当过兵的那种。我于是出于羡慕，开始轻轻把你的被单整褶，你就把我拉开，重新整好，很认真，我感觉“很好玩”，许是整你玩玩。于是，又跳到你床上去，把棉被，床单，书，衣服，弄得狼狈不堪。呵呵，你就说以后不让我去了，但我还是一如既往的去，一如既往的恶作剧。每当你来我住的地方时，看到我床上，房间很乱时，你就骂我颓废，我就说是小花猫在整的，我们就哈哈大笑了起来。
我们还经常为自己喜欢的歌星明星，争得面红耳赤，从“猫王”，麦当娜，杰克逊，小甜甜争到“玉米”，周笔畅，曾哥。刘“天王”，张“歌神”永远是你的最爱，我就经常嘲笑说你应该活在80年代。每当我和你说快女，快男；每当我和你说日本日本最新潮的动漫。你总是与不懈，我就是说你很UOT，然后我们笑得很夸张。还经常拿着毛 和周总理拿来做比较。你喜欢的是周总理，我喜欢的是毛 。我们疯狂的收集自己喜欢的人的成就，某某名人对他们的赞誉等等作为我们比较的资料，也常常是面红耳赤的，嘿嘿，当过后还是很好的朋友。现在，想想我们是多么的幼稚和可笑，每个人都有自己的优点和风格，人是不能用来做比较的。
记得你经常来我这里“混”饭吃，但你经常说我永远只会吃“洋溢”（土豆）和炒饭。你还很喜欢周总理，喜欢学周总理的穿着打扮，经常在我的耳边晒起他的帅气，“中国第一美男子”。于是，你对我说，如果我看到他的相片，就收集给你。你的房间里，把他的相片贴得到处都是。你在信中还叫我帮你买一本他的自传，但要带图画很多的那种书，你真把我累死啦，一家一家书店都是找。我买到了，是一位英国作家写的，不知道你收到了没有。
今天，下着小雨，一个人就这样漫步在被雨湿过的街上。到杂志店的门口，我踌躇了一下，仿佛看到我们每当下课无聊时，经常挤在镇宁广场边的小书刊，很不好意思的看到卖书的下了班。于是我们和那“老头”混得很熟，经常光顾他的书刊，却没买过一本，因为我们说是乡下的孩子。
这一切，想起来是那么的清晰，那么的历历在目，仿佛就在昨天。殊不知，我们已经分别有了一年。这一年里，虽然不是时时的忆起，但每当做在发呆的时候，记忆的画面一遍又一遍地在我的脑海里放映。心情会失落好一阵子，不知道是天上下了雨，还是我流了泪。
当你在茫茫的关外看到墙角下花开，那就请你记住，那是我给你的问候；当你在萧条的沙漠里，看到大雁从你头顶沿着弧线飘过时，记住那是我给你捎去的消息；
望着西北方，天空在扯下一张张木黑的面巾，盖住了脸面。在千山万水外的你，是否，也会站在土墙上与我对目相望？山一程，水一程，我们的再次相见在哪程？我已经迫不及待地想好了千万种相见时的表情和场景。
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2011年6月6日 17:16
【端午游想】
今天，又是端午节了。时间过得很快，很干净，一点痕迹都没有留下。

窗外，依然淅淅沥沥的下着雨，外面的世界，一片雾漫漫。因为下雨，好的心情都没雨淋的发霉，躺在床上辗转反侧。看着自己的手机，很多朋友发来的短信，都是说一些节日快乐之类的，心里有时也会莫名的感动。特别是一个人求学在外，在异乡追寻自己的梦想时。有朋友的关心和帮助，这也不失为一种幸福的事。

往往节日会勾起自己对家乡的思念，对亲人的思念。我心里也暗暗在想：中国是一注重孝的国度，但有很多人为了生活四处的奔波，流离在外。他们为生活苦苦在外奔波的同时，也要留一些空闲的时间出来，想着自己的亲人。才有了很多的节日吧，这样也可以为奔波在外的朋友留了一些时间给自己独处。对啊，只有独处时，才会找到自己最真的自己，才会得到片刻的宁静，可以想着一些在忙着奔波时不曾想的事。

今天过节，却没有过节的气象，外面安安静静的，往日的喧闹被雨水冲刷得一点遗痕也不剩。

因为手机停机了，想打个电话回家问好，想去交交话费。想想有好几天没打电话给亲人，心里也有点愧疚，也不知道自己一天都在忙忙什么，突然好想听听父母的声音。我随便穿了一双拖鞋，就径直往商业街走去。楼里面空空的，每个人的门，都关的紧紧的。很潮湿，大概是下雨的缘故摆了。楼道上偶有垃圾不安分的横着，发出让人难闻的气味，若似昨夜狂欢人遗留的痕迹。

很快走了出来，街上一片狼籍，片片黄叶把地上染得黄黄的，这场景许是风雨的杰作吧。草坪上的小草，歪歪斜斜的竖着，大有一番昨夜被风雨偷袭的遗痕。墙边还有一株不知名的花艳艳的开着，艳艳的笑着，大有一番“赏花唯我”的孤傲。

冥冥中，也对此花产生了钦慕之情。虽然开在墙角，却不失它的风度，绿中一抹红，更醒目，更让人容易的记起。它没有被春天的诱惑，找找开出来，笑出来，也许“无意争春”，也没那个兴趣，或者不与“世俗同流”，也就避开了“群芳妒”。开得晚，却笑得最灿烂，笑得最艳，也把自己涂得最红。

这样的独一无二不是每个人都在追求，都在漂泊着追寻的梦想吗？暗暗想：那花也可聪明啊，开在墙角下，也让自己有一面靠山。累的时候，可以依靠着，风雨来的时候有它的阻拦。自己就免了后顾之忧，就可以放肆的微笑，放肆的灿烂。但我们本来就是一棵草，没有花的芳香与妖艳，也没有花的那种诱惑与高贵。只是平平凡凡的一课草，仅此而已。我们能做的，就是一次次在风雨的袭击下，抖一抖头上的露珠，然后再勇敢的站起来，在面临一次又一次的袭击，直到习惯为止。

我只是看了会儿就离开了，撑着伞，一个人。街上很宁静，没有车子，也没看到悠闲的人，一路的走来只是看到不辞辛苦的在打扫路的人。雨还是噼里啪啦的下着，打在路上，雨露跳了起来，就像雨族在开一场隆重的音乐会，很庆幸能够欣赏一场免费的音乐。

我一路走着，突然想到了王国维的那三种境界。第一种：：“昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路”。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，此为第二境界。“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”为第三境界，“古今之成大事业、大学问者，必经过这三种之境界”。

我们有时候追求的东西是“独上高楼”且“为伊消得人憔悴”的。这里面的寂寞，苦楚，孤独只有自己知道，里面的辛酸只有自己能品尝得出来。但有的人坚持了下去，最终见到了“灯火阑珊”，做成了大事业之人。但有的人却难耐不住寂寞，难忍孤独，于是便是“落魄”的代名词。墙角的那朵花，忍住了春天的诱惑和寂寞，等所有花都凋谢了以后，就是自己的天下。独自开放，留给人们的一股香，一抹红。

不知道什么时候，走到了交话费的代理商店门口。但整个商业街的门都关得死死的，一点缝隙也没有。不知道是我来早了，还是今天端午节放假，言而总之，一个人也没有。在我转身要离去的时候，一个老头，慢慢的打开了门，门边还冒着热气，不停的向上揣。拿着一张纸慢吞吞的写着：粽子，2元一个。我很好奇，也很久没有吃过粽子。于是，走上前去询问了一番。但我还是舍不得买，价格很贵，粽子很小个，在加上在外面，该省的不能浪费，即也作罢。

话费没交成，心里也很失落。也许吧，这就是城里人的生活，能有一天休息的时间，干嘛不好好休息呢，活得那么有压力干嘛。我不停给自己安慰着，那个粽子那么小肯定不好吃，还那么贵。记得小的时候，每到节日，妈妈五点左右就起床了。打扫卫生，挑水，做粽子。有时候被妈妈吵醒，在加上是节日，想吃粽子。便没有了睡意，于是便起来，帮忙妈妈干点活。但随后被妈妈呵斥了一番，说鸡都没叫，天也没亮，起来做什么。于是只好乖乖的回去睡觉，躺在床上听着妈妈干活时物体碰撞发出的声音，也会美美的高兴好一阵。但不知不觉中，又静静的睡了过去。等我醒来时，妈妈已经都做好啦，大个大个的放在碗里，看着热腾腾的粽子，总是很舍不得吃。还会偷偷的把一个大大的，躲在兜里，村上村下“游行”了一番，满足自己那颗“骄傲”的心……

现在呢，妈在广东为我的生活费打拼着，每天加班到一，两点钟。每一次与妈妈通电话，心里都会酸酸的。爸，也在贵阳照顾两个弟弟的读书，也边在工地给人干活。每次通电话，也只是说着简简单单的几句问候的话，也便匆忙挂了电话。自我出来读书以后，没有回家过，也便很久没有见到父母了。虽然可以打电话，但还是很想念。我宁愿见一次面，也强过千万次的通话。但我想，我要毕业了，回去就可以见到他们了，但妈在广东，不知道何时才能见到。

“端午节，端午节，今天是端午节……”心里一次又一次的默念着。感觉现在的节日氛围渐渐的淡，没有以前的注重了。不知道是我长大了，还是时代变了，变的每个人都在忙着赚钱，变的只顾追求物质文化的生活。
一天只是忙，忙，还是忙，把物质以外的事都淡忘了，变得无所谓，变得不在乎了。虽然国家动用法律手段，节假日放假，给人们时间，但还是一样。春节时，在外的回家过年也感觉不是那么的情愿，不是那么的高兴，还抱怨着路费的昂贵。就算回家来，也只是匆匆的呆上一两天，然后又匆匆的回去，什么也不带什么也不留，一切那么的水到渠成，空留父母在家难过和想念……
雨又渐渐的增大，雨点也由小变大。看着地上变黄了的水，漫过自己的鞋子，脚湿湿的，特难受。街上依然，一个人也没有。手里拿着雨伞不停地旋转，罢了，还是回去睡觉吧。
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2011年6月7日 22:40
【为伊消得人憔悴】
雨丝静悄悄地在天空轻扬起来，飘飘洒洒、细细密密、缠缠绵绵、淅淅沥沥，整个世界沉浸在烟雨蒙蒙中。这雨，一下就是接连的几天，丝毫没有要停的欲望。窗外一片白茫茫，远处的小山，村庄，都被蒙上了一层湿润润的薄纱，半露清姿半遮面，那若有若无、若即若离的风情最是迷人。雨随着时间的推移，也慢慢地变小，随后又渐渐地增大。但总有一群不怕雨的情侣，或在雨丝下撒娇，或在雨丝下相依相偎，或穿柳丝漫步于其下。
丽水好久没有见到雨，就算有也只是遮遮掩掩，羞羞答答的。端午节的雨是最爽快的，是最果断的，下得让你防不胜防。但丽水的夏天很热，晚上的凉席也变成了电热毯，宿舍里的电风扇吹出来的风竟是热的，再加上蚊子的“光顾”，“怎一个惨字了得？”。端午的雨也给宿舍降了些温，也给自己的心情降了点温。
趁着难得的雨和自己尚有许些赏景的难得的雅致。随手拿了把伞，走到了学院里的水牛公园边上。围着“小湖”（应该叫池塘）一圈一圈地走着，欣赏着杨柳，荷叶。花，雾，美人构成的画面。突然想起了一首小诗“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦”。暗中为这首诗拍案叫好，寥寥几字，却把情和景素描那么逼真的。我想只有懂得欣赏生活，热爱生活的人，才会写出如此让人心动的诗。
看着漫步在针雨中的情侣，感觉丝丝缕缕的春雨，犹如月老手中的红线，让他们两情相悦，两心牵绊纠缠；这雨滴也象那浓浓的蜜汁，涂抹得恋人的嘴，总能说些慰贴到心灵深处的话语。多情的雨丝啊，你撩拨得那青青涩涩的萌动，更加溢满醉人的风情……
这几天心里颇不宁静，无缘无故的会觉得寂寞，无缘无故的会觉得心情低落，觉得做什么都没有心。感觉好像被什么迷惑了一番，做事总是魂不守舍的。偶尔怪了怪天气，许是太热了的缘故罢了。但其中的缘由，不曾详想过，也没有想要细想的欲望。
穿过西区的校门口，沿着曲曲折折的小径走去，不一会儿就到了学校的“情人坡”。这里曾是我的天堂，有时有点闲心，便拿着笛子，和书本，一个人静静的做着自己的事。然后一待就是落幕，就是鸟疲倦归巢。但这几天却没有这种闲心，一看书就觉无趣，拿着笛子就觉得心烦，好像有点耐不住寂寞的感觉。是啊，没有谁愿意，一个人整天孤孤单单的做着同样的事。一次又一次的重复这种生活，曾经是多么的向往，多么的喜欢，多么的有趣，也会在时光的摧残下变得动摇，变得无趣，甚至变得不知道自己这样做是为了什么，甚至怀疑做得有没有价值。心想：今天难得的雅趣，想得这么多干嘛？不如什么都不要想，就这样安安静静地看着雨雾所演绎的风景，放松放松自己。为何给自己徒增烦恼？有时，赶路太急，途中的风景在怎么的美好，也会一闪而过。
现在已到了夏天，赏花也已成了一种奢侈的梦想，暗自为自己走的太匆忙而遗憾。但一束不知名的花，静静的映入我的眼帘。它开在两个大石头下，花瓣残缺，长的矮小，很不起眼，只是尚存一抹红。心想:如果这么的一朵花，开在春天，开在群芳妖艳的春天，开在百花齐放的春天。这么一朵渺小的，卑微的，毫不起眼的花，是没人注意到的。但它在开在夏天，开在被绿色包围的夏天。绿洲中一抹红，更醒目，更妖艳，更让人容易的记起，它笑得最灿烂，笑得最艳丽，对它的崇敬之情油然而生。我感觉自己就像这一朵花，有残缺，有斑点，矮小。想要引人注目，必须要开在只属于自己的季节里。因为春天有很多比它高贵的花，有比它艳丽的花，有比它矫情的花，有很多高大醒目的花。
此时我不由自主的想起了王国维大师在《人间词话》中说出的“古今之成大事业者，大学问者，罔不经过之境界”。“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”，此为王国维的第一境界；“衣袋渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”为第二境界；“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”为第三境界。
王国维是一个在史学，美学，诗歌方面集大成者，在古文字学的甲骨文研究对中国古文字学贡献甚大，在北京大学做过教授，被称为北京大学教授“四大师之一”。后来，由于“经此事变，义无再辱”投河自尽。王国维这样说，一生也在这样做。王国维一生做的都是求学授人之道，研究美学，史学，古文字学。入门之前的茫然苦闷，求索无门的疑惑与痛苦只有他自己知道。但既然选择了，在这么的痛苦，在怎么的彷徨。不执著，无已成。注定了将为心中的“伊人”把此生消磨掉。一心治学，那种执著，悲愤，孤苦的心境，恐怕不是我们所能理解的。
“学海无涯苦作舟，书山有路勤为径”。与苦作舟，与勤为径，很多人都如此，但要想攀上顶峰，就不是一般人能所做到的。那种灵犀一点，参透真谛的大智慧，大喜悦，也只有天才们才能感觉得到。但王国维却忍住一切寂寞，忍住一切痛苦，在自己选择的路前进着，拼搏着。往昔追寻之中的种种艰辛苦楚，在这一瞬间得到了完美的补偿……
天还是在下着小雨，却有增大的趋势。也许，我的不安源于春天吧。春天是一个让人耐不住寂寞的季节，是一个惹人心动的季节，是一个让人想得发疯的季节。
春天，醉了田园，醉了村庄，醉了原野 ，醉了山岗，春是画意，白山黑水，诱人陶醉 ，春涛滚滚，怎么不让人心醉？春天是姑娘，载歌漫舞，轻扭细腰，婀娜身姿，怎么不让人动情？春天，水清鱼逍遥。嬉戏在春潮，黄鹂轻吟唱。花羞诱春宵，花香鸟语娇。河堤遍翠绿，花香淡淡飘，怎不让人浮想偏偏？
“如夜歌明月，侵晨舞白云；松风吹解带，山月照弹琴。有感既通，禅霖浸润慧根；无机不破，心静自生清凉：雨过琴书润，风来翰墨香。”这几天心颇不平静，大有发疯之势，春天真的是一个惹人心动的季节，一个耐不住寂寞的季节。春风，野花，绿水，幽草……都让我的心跟着春浮动，让我的心跟着遐想。我们往往在外界的迷惑下，就会迷失了自己的方向，也渐渐的偏离自己行使的轨道，最后与自己的梦想渐行渐远，最后成一个“逃兵”或者成了“落魄”的代名词，“灯火阑珊”便也不属于自己了。
每个人都会经历这样的一个过程，或痛苦，或寂寞，或疑惑，惑茫然，或苦闷的过程。不管我们做什么，都是“独上高楼，望断天涯路”的。其中的苦楚，辛酸只有自己明知。但为什么我们就那么的容易被外界的诱惑迷失自己的方向呢？也许，我们忍住了这个季节的诱惑，会换来我们自己的春天。也许，我们真正的做到“为伊消得人憔悴”而换来的“柳暗花明又一村”呢，换来“那人却在，灯火阑珊处”呢？我们的人生是充满挑战，寂寞和诱惑的。我们要像那花一样，忍得住春天的诱惑，忍得住寂寞，痛苦和苦闷，等百花凋谢以后独自开放。在怎么的卑微，在怎么的渺小，在怎么的丑陋，也无伤大雅了，这一季便是属于我们的季节了。
“为伊消得人憔悴”，不管我们所选择的路有多难，有多远，只要永远向前终究有“柳暗花明”的一天。稳住心不为外界之所迷，不为外表之所燥，终究会有让我们“灯火阑珊处”的喜悦。成功不是专属于谁的，而是属于有梦想的人，属于想要让自己飞得更远的小鸟。王国维大师，之所以成为大师，之所以被后人景仰，是因为他默默的在属于自己的寂寞的天空写下永不言弃的自信，在自己的天地里种下累累的硕果。
天下的雨，越来越大，我的周围也被茫茫白雾所包围，视线几米之外一片素白，不觉中回到了宿舍下，该回去
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2011年6月20日 08:41
【想给阿爸说的话】

今天，又到了父亲节。
天空还是一如既往的飘着雨，时大时小，时细时粗，时续时断，带给了我一个个不可言说的惆怅。好久没有看到过阿爸了，只是偶尔在电话说说话，听着他颤抖的声音来揣摸着他的或喜，或悲，或哭，或笑，感觉心里一阵阵的酸痛。

昨天晚上的11点15分，阿爸给我打了个电话，但却以争吵结束了对话，心里感觉很难过，今天是父亲节，想用一些文字来表达对阿爸的歉意。不过很少直接给父亲说出：“阿爸，我爱你”之类的话，很多的爱，都是藏在心里的最深处，许是内敛罢了。

听着阿爸那头的言说，知道阿爸又喝醉酒了。这几天，我们预科结业了，送走了一批又一批的好友，心里真的挺难过的，因为有些人一辈子可能都见不到面了，每个人都是彼此的过客，却在彼此的心里留下那一道道深得离开时足以让人落泪的痕迹。但也因这道痕迹，在我们的生命中刻画出最美的友谊。

眼睁睁的看着朋友们，一个接着一个的离去，心里有说不出的痛和不舍的情，心情自然跌到了谷底。我从来不信“离别是为了更好的相聚”之类的话，总感觉这些话有点骗人。但更多的是，让彼此的心能有点寄托和安慰。

哎，又扯远了。此刻坐在电脑旁还是满怀对父亲的歉意。

不知道此刻的阿爸在做什么，可能还在“上班”吧。呵呵，用“上班”这一个词，不知道合不合适父亲的身份，因为父亲在家帮别人干苦力活，一个钱一个钱地从自己的肩上挑出来的。

听阿奶说，曾经家里一度的富裕过，阿爷是一个很能干的人。阿爷那时修的房子，到现在一直都是好的，且一直也在住着。修的这个房子也挺不容易的，虽然这几年有点落伍了，因为家家都建起了一座座有两三层的平房，高架房现在面临着淘汰，这从一方面也见证了祖国经济发展也给农民带来了幸福的生活。

不知道怎么的，我还是对高架房情有独钟，冥冥中也对爷爷产生了敬意之情。但打从我出生起，就一直未见阿爷。听阿奶说阿爷在阿爸很小的时候就过世了，我也只能在自己的心中想起阿爷的模样，或高大，或威武，或胖，或瘦，全在我的一念之间，但我却很喜欢自己想象阿爷的样子。

阿爷过世之后，家里的光景一年不如一年，渐渐的由盛转衰，一点一点的，直至家里空无一物。在后来，阿伯当兵去了，家里就只剩阿爸，两个阿姐。父亲只好辍学回来帮阿奶做事，耕田种地，挑水做饭。当时才读完三年级，心里可想而知阿爸那份对读书的渴望。

在我的印象中，阿爸是很少沾酒的。也很喜欢帮助别人，只要哪家需要帮助的，阿爸知道了，一定会第一个去帮忙，不管是认识的或者不认识的抑或好的或不好的（在村里父亲很少与人结怨）。

为此，阿妈总是抱怨阿爸帮忙别人，把家里的事给落下了或者耽误了。阿爸也是一笑而过，从未与阿妈争吵。当然，我也双手赞成父亲的这种行为，有时还和阿爸站在同一战线上开导阿妈，那时候的家里特温馨。阿爸也很少打我，每当做错事，阿妈打我的时候，阿爸也总在一旁歉阻，说小孩子不懂事，我偶尔躲在父亲的背后微笑着阿妈对我的无可奈何。每当阿爸去赶集时，每到中午，会和一大群小孩子，到很远的地方去等阿妈阿爸回来。因为只要阿爸去赶集，都会给我们买很多好吃的。所以自己也一如既往的是阿爸的赶集迷。

这一切，已成了一个背影，在我的生命里渐行渐远，我只能在某个角落里，凝望着曾经给我幸福的背影。

阿爸现在喜欢上了喝酒，特别是我读高二的那一年，阿爸的醉酒让我刻骨铭心。突然间感觉阿爸真的变了，变得让我都不认识了。阿爸在我心中那份负责，高大的形象，就在那一夜之间让我改变了看法，不知道是时间惹的祸，还是对生活的无奈。

那一夜，我依然记得很清晰。我和阿妈在家看电视时，听到外面一阵阵吵闹，我和母亲出去看了一下。是我的阿爸喝醉了，还和邻家的人吵了起来。场面记不清有多狼狈，有多尴尬，有多无奈。

记忆中阿爸很少吵架的，从小到大都没有看到过阿爸生气过，没有看到骂人过。阿爸喝了很多酒，完全不省人事，只是嘴里不停的说着话。在时光洪流的冲刷下，记忆也变得模糊了。但阿爸的一些话，却在我的脑海里挥之不去。

那天晚上，我什么也没有说，只是静静地呆在一旁，看着父亲狼狈的样子，既心酸又心疼。“对，我没用，我建不了新房子。”，“我把修房子的钱都砸到你身上了，你却让我很失望。”，“以前，我是多么的想读书啊，可是一个机会也没有，老天真的太不公平了。”

阿爸把所有的一切，过往所发生的一切，过往所有的不幸都倒在了我和阿爸的耳朵。第一次看见阿妈哭了，我不知道阿妈哭是为了责备父亲，还是同情他抑或父亲乱说话，乱和别人吵架。我抱怨着阿爸堂堂一个男子汉，却把所有的不幸让阿妈来为他分担。

我也恨阿爸对自己这么的不负责任，阿爸的一句话，让我百感交加，哭恨不得。阿爸说我回家就是为了钱。对，我在城里读书，回家来不为了钱为了什么，成绩好不好我也已经尽了力，我知道自己做得让父亲不是很满意，但至少自己可以问心无愧。

罢了，罢了。

不知道阿爸从什么时候开始变得那么势力了，也许生活的无奈罢了，我们的一生都在为生活奔波着，在怎么的坚强，在怎么的欢笑，都会有累的时候，都会有难过的时候，也许阿爸只不过把我们当成了一个倾诉的对象。但这个对象还只是个小孩，还承受不了阿爸多灾多难的一生。

阿爸的倾诉，只会让他的孩子背着更多的压力上路。他的孩子也还没有认识到生活的残酷，人生的无奈。他还只是个单纯的孩子，每天可以有好玩的，有好吃的就足够了，他其实不需要什么很气派的，或什么很有面子的东西，也不需要什么新房子，孩子曾经给你说过的，房子以后自己挣钱自己建的，在怎么的贫穷他都不在乎的。

阿爸亲切的形象，在我心中已成了一个背影，我只能在角落里凝望着曾经的背影。阿爸昨天晚上又喝醉了。

窗外还是一样淅淅沥沥的下着雨，一阵阵寒风透过，感觉心很冷。

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2011年6月22日 06:18
【告别预科，告别南昌工学院】

雨，下了好多天，今天终于停下了。久违的阳光，又露出了云层，把天边染得红红的，晕红的太阳，孤单的挂在没有云层缠绕的角落。偶尔有倦鸟游过，便露出久违的笑脸，可爱得让人不舍告别。
学校里的人越来越少了，街上空空荡荡，安安静静的，往日的喧闹彻底的被七月的雨冲刷得一滴不剩。往日的笑声也已随着微风，飘向了远方。寝室里，一个人也没有。走廊上，微弱的灯光在有气无力的残照着，白色的垃圾一片狼藉，在光的照射下，那么的醒目，以至于让人感觉恶心。
一个人的寝室是空寂的，阴森的，隐隐中让人有想流泪的冲动。
我明天就要离开了，离开南昌了，离开工院了，自己的背影也会被这静寂的幕覆盖，也会被缠绵的雨冲刷。心想，不如最后的一个傍晚，一个夜晚，把自己的时间交给学校吧。物是人非，我懂的。走走吧，不然在也没有机会了。于是停下未写完的字，走出了宿舍。空旷的大街，残留的只有自己的背影，被落幕的红线，拉的冗长，冗长……
我一个人来到了景明桥，还尽力地把自己的眼光拉得老长，不知道期待什么抑或寻找什么。看着远方，天却恢恢的。残留的唯一的光，也渐渐地被黑夜吞噬掉，突然发觉时间流得太快了，消得太快，让我有点措手不及。
仿佛有些东西还没有好好的欣赏，就匆匆地逝过；有些东西还没有好好的珍藏，就在也不属于自己。这里的一切就要与自己渐行渐远，唯一给自己点安慰的是，在这里结识了很多要好的朋友，在这里拥有一辈子值得珍惜的友情。
我曾相信，大学里没有真正的友情；我也曾相信，没有人会无缘无故的对自己好。我也知道我们的生活，到处充斥着互相利用对方的空气，但我质疑了；大学里的友情，永远没有中学时代的单纯天真，我也犹豫了——只为途中遇见的你们。
依稀记得，绿荫的足球场，暗红的跑到上。那天，学校举行运动会，我们一起观看了开幕式。这是我大学里第一次的运动会，我参加了5000米长跑。很多人给我加油助威，开幕式结束后，看台上有人卖加油的小旗子，还有助威的小螺号。
他们问我要不要买，我摇了头。我觉得有点破费了，毕竟我们用的都是父母辛苦挣来的钱，实属不易，而且大家都还很陌生。但你们还是买了，而且买了很多，除了感动还是感动。第一个上“战场”的是我们班的老大，从甘肃来的小姑娘，人很好，跑得很快，呵呵，其实我私下很佩服老大滴。也很谢谢宇哲哥，川哥，浩哥，凤姐，宁哥……
第二天，轮到我比赛了。我站在跑道上，看着胖哥举的那特别的加油横幅，大纸中间写着加油两个字，左边写着10Y61全体男生，右边写着10Y60全体女生。做得那么的用心，那么的真诚。举在人群中，是那么的醒目，心里暗暗的充满了感动。我踏着《奔跑》的节奏，一步一步的向前奔跑：
“随风奔跑自由是方向，追逐雷和闪电的力量。把浩瀚的海洋装进我胸膛，即使再小的帆也能远航，随风飞翔有梦作翅膀，敢爱敢做勇敢闯一闯。哪怕遇见再大的风险再大的浪，也会有默契的目光。”
跟着节奏，一直向前奔。全身充满了力量，充满了向前奔跑的渴望。但最后还是失败了，没有取得很好的名次。心里隐隐的痛，真的很想哭，感觉让很多人失望了。他们的安慰，我感觉心里很暖，虽然输了，却收获了很多的友情，是我一辈子都不能忘怀的友情。在这里，我也很感谢耗子和120寝室，每一次的选拔都有你们的身影，有你们的鼓励，让我一次又一次在失败中重生，“随风飞翔有梦作翅膀”，“哪怕遇见再大的风险再大的浪，也会有默契的目光”。你们给我的翅膀，我会永远带着飞翔。
时间又从最开始穿梭到了末尾。
离校的时候，萍姐，宇哲哥，耗子回去得最早。那天早上一考完式，他们就来寝室收拾好了东西。“敏哥”是我们班回去最早的人，接着是孙可，她是一个很可爱的一个女生。
那天天下着雨，外面的世界一片灰白。我没有去送敏哥回去，只是和他们吃了一顿饭，感觉有点惭愧。花哥和敏哥挣着付钱，又让我便宜了一顿。但不知道什么时候才会有见面的时候。
接着我和川哥，VIVI送宇哲哥，耗子，萍姐他们去了火车站。
车内很静，弥漫着离别的气息。我感觉很难过，我知道，这次别后，不知道何时才会见面。到了车站，人很多，到处都是在离别的人们。我不敢长时间目睹这场景，我害怕哭泣。于是，和川哥送到候车室就转身离开了，但他们还是执意送我们到站口才离开。
当我离开的那刻，我再也忍不住眼泪的煎熬，泪水像洪水一样的泄了出来，我本来说要不哭，但我还是忍不住，我知道自己很不坚强。后来，在川哥，和VIVI的歉说下，勉强的收起了眼泪。
等VIVI退票好了后，川哥执意要请我们吃披萨，但遗憾的是，我们看错了时间，还没有开张。便只能去少年宫了，但该死的耗子又打电话过来，又让我哭了。
第二天叶杨也走了，我和川哥，还有飞哥去送她，看着她柔弱的身体拿着那么多的东西，还是有点担心。后来她说已经安全到达厦门，我便挺高兴的。
由于昨天没有吃到披萨，我们又向少年宫去吃我们披萨的梦。今天总算没有白来一趟，终于可以吃成了。说实话，这东东我也没有吃过，什么叉子，刀啊西方用的餐具，我根本不会用，挺搞笑的。
总感觉破费了很多川哥的钱，有点过意不去，但蛮开心的。想着离别的场景，又很难过了。于是后来，我再也不敢送到火车站了，只是静静地在学校的停车场看着他们的离去，还有很多的朋友来不及送，希望你们能原谅吧。
天渐渐的黑了，大地被黑幕笼罩。
我走到了自习室，空空的，偶尔有几个在打闹着的情侣，不知道是在看书，还是在看彼此。无所谓了，熟悉的面孔不再了。看着这些空空的座位，想起了陈敏帮我补的数学，让我一次又一次的行走在及格的线上，让我节省了补考的钱。
我又去了一趟足球场，这里没有什么人，这里深藏着很多属于我的故事。还记得上自习停电的那天晚上，我，宇哲哥，耗子，辉哥，飞哥，叶杨，玥姐，苗子，很无聊就玩着游戏，就是猜拳，谁输了就去问一个陌生人的电话号码。
我输了几次，问别人感觉真的很尴尬，但还是去了，厚着脸皮，跟那个女生说那边有几大帅哥想要你的电话号码，哈哈，但还是失败了。最后，叶杨输了，但既然问得了，很佩服。呵呵，但从另一方面反映了这年代的人太不淡定啦……还有苗子生日和“鸡腿妹”生日那天晚上，我们在这里给他们过生日。本来我应该逃过蛋糕那一劫的，却被苗子陷害了，心真的很不甘。
漫不经心的走在路上，差一点就被自行车给撞了，还好，老天爷对我还是公平的。一路上走着，忽然想到了前天晚上我和川哥，VIVI骑的三人自行车。我们一圈又一圈围着学校转了又转。我们骑的是三人自行车，但他们却不给力，让我一个人在后面苦苦的采蹬着，他们却无动于衷。忽然，一架飞机从我们头顶飘过，我们齐心协力的追着，最后还是无可奈何的让它轻而易举的逃出了我们的手掌心。
明天，所有的一切，都将成为我的记忆。所有的美好，都会定格在我的生命中。因此，我只想在最后一晚，把我曾经走路的路在重走了一遍。
宿舍里，三三两两寝室开了灯，外面还是那样的寂静，死一般的寂静。往日的喧闹，被落幕吞噬掉了，只留下了残缺的回音飘在湖边。黑夜吞噬掉了整个世界，也消失了我的背影。
yin

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2011年6月26日 03:43
【火车散记】
终于又到了期末，可以回家了。原本以为自己会很高兴，却感觉很难过。才发现心里天天期待日子终结，但等转身离开的那刻，才知道是多么的不舍。但人生也总在相聚与离别中别过，我们能做的只有好好珍惜流星般短暂的灿烂的时光。想想心中便得了几许的安慰，便也能坦然的面对离别。
早上送走了琪子，腾哥，昂望，扎罗后，宣告我的预科一年剧终。
7月4号，那天的阳光是那么的灿烂。那种放肆的灿烂，让人感觉头有点发昏，以至于让人忘记了之前发霉的心情。5号，我，信，秋，露，玲玲，君，一起坐了火车回贵阳。 坐在车上回望南昌，给了它一个冗长的身影……
记得那天，我们早早就来到了车站，是做校车来的。司机问我们什么时候的票，我们说是3点。司机说为什么去的那么早，我们只是一笑而过。不知道是对家的思念，还是寝室里一个人的寂寞，我们不懂，只是很想早点回去，一切理由或借口，此时也是徒劳的。
信带了很多的东西，一路上不好走。秋看着人小，但力气却很大，一个人拿那么多行李。下了校车，由于东西很多，不知道怎么搬去车站。后来遇见了三轮车，经过商量，15元钱把我们带到了火车站进站口。给我们蹬三轮车老头的看着感觉很老，皱纹布满了当年红润的脸庞，残酷时光刻下的印记完全磨灭了年轻时的锋芒毕露，留下的只是一脸的疲惫和一段被生活煎熬得不堪回想的故事。但我依然为他的精神所钦佩，为他对残酷生活苦苦逼迫也不屈的精神折服，看着他离去的背影，愿他一切安好。
车站，人流涌动，曾经自己是多么悠闲此刻也变得繁忙，不知道为什么，也说不出为什么。随着一记铃声长响，我们走在拥挤的人群。拖着大包小包，在旁人不知到是羡慕我们的东西多，还是可怜我们带的那么东西，总之在旁人异样的眼光，我们上了车。我带的密码箱很重，怎么也拿不上放行旅箱的位置，此时的我才知道身高的无奈。
车上很热，没有空调，头上有几个电风扇无力的吹着，热气也从车的四面侵略，一阵又一阵的热气让人感觉窒息。车上的人在抱怨，这车是不是50年代的呀，怎么现在都还不退休啊，这么老土的车。哎，想想人家沿海地区的飞车，时速350公里每小时，在看看我们西部地区的车，哎，淘汰的总是往西部地区塞，落后就要受歧视。亲眼目睹太阳一次次的下山，目睹太阳由刺眼变成红彤彤苹果的挂在树梢；也亲眼看着光慢慢的逝去变成黑夜，黑黑的天渐渐飘白。亲眼目睹这一切，心里有说不出的激动和快乐，但回想在南昌的点点滴滴，又变回一阵的难过。
车上刚开始很骚乱，很吵的声音又慢慢的变小。车子的广播发出甜美的声音后，车上又变回安静，声音在所有人沉默中消失。一切是那么是自然，一切是那么的有规律可寻。车内的人都很有规矩坐着，或看，或想，或哭，或笑。所有人都是安静的坐着，偶尔，会听到认识的，熟悉的人说些话；邻边的人吃着些麻辣味，或者嗑些葵花。
小的时候，我就被父母和老师教育着，遇到陌生人决不能与他们说话，也决不能乱吃别人给的东西。我也便牢牢地记住了他们的话，一直到现在还不能忘怀。因此，我习惯了活在一个人的世界，想想便一切觉得无所谓了。只是没事的时候，会往耳朵塞着耳机听着自己喜欢唱的歌。闭着眼睛，打几个小盹。但车上很难受，做什么都不觉得好，睡意也很快全无。
睡不着的夜晚，隆隆的车声，期待到家的心情，总是让人难安，总想找点事情来打发无聊的时间。正好，君和他的同学，还有两位不曾见过的邻座的美女在玩三国杀。在他们的使唤下，我也加入了他们的行列。因为对游戏不熟悉，开始自然是吃力，但几回合下来，便也差不多熟悉游戏的规则了。开始，我得做了一回的“主公”，但后来我的角色都是“反贼”，“内奸”这些不受人欢迎的，往往最后也被杀的很惨，我把游戏当成了生活，在一旁感叹生活的无奈。大概玩了两个小时左右，便顿生无聊感，又默默回到了我的座位旁，天气还是依然放肆的热，感觉我们都是一个个快要被蒸熟的小笼包。
在座位上看着一个个灯光向着自己的身后逝去，微笑着自己离家越近；看着手上的秒针一点一点的流去，即也庆幸自己越来越近。听歌烦了，睡意也没了，无聊从四周袭来。做在我身旁的女孩，大概也是还读大一左右，只是手里不停的玩弄着掌心里的手机。突然桌上一阵触动，以为我的手机响了，殊不知是那个女孩的。但听着他对话的口音，有点像安顺的，等她结束以后，我也安奈不住心里的好奇，硬着头皮问了她是不是也是安顺的，但她的回答也很干脆，不是。具体是哪个地方，我忘了，只是知道她家离安顺很近，所以我们的口音很像。聊着聊着便也越来越熟悉，她在江西医学院读的护理专业。我问他们班有没有男护理，她说有几个。而且男生每次来上课时，老师总叫他们坐在前面。而女生老师却不怎么管，我便用开玩笑的口吻说，重男轻女自古以来是中国的传统，见怪不怪了，我们便也都笑了起来。
9点到了凯里，我帮甘露拿东西下车，但车上很挤，寸步难行。自古都是先下后上的，但这个车却是例外，向上后下。挤得我们都忘记了下车的方向。好不容易到了门口，却又被上车的乘客挤了回来，差一点就下不了，我身后下车的乘客也是骂声一片。10点多一点，车在贵阳站稳稳的停了下来。离开了这里一年，终于又回来了。街道还是那么宽，贵阳的楼还是那么的高，天空还是那么的蓝，天气还是那么的爽。心里，一次又一次的大声呼喊着：“贵阳，我回来了；贵阳，我回来了。”
我们来到了站口，玲还是先回了家，随后信也走了，只剩下了我和黄秋在苦苦的等待。天气，虽然也很热，但感觉很高兴。许是坐车累了的缘故，秋看起来很疲惫，心里也感觉有点急躁。我们两个足足等了一个小时，最后还是我的爸爸先来了，他也帮我提着东西。随后我到行李托运站去取东西，回来时，黄秋的同学接她走了，给我发了一条消息说，她先走了，以后记得联系。
我和老爸，坐着20路公交车，在贵阳城一路晃荡。
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2011年7月4日 07:20
【又聚老朋友】

我在贵阳呆了3天后，听妹说李子熟了。于是，我立马坐了一个小时的火车赶去就了安顺。火车上，遇见了我几年没见的同学。时光荏苒，早已不见当年的幼气，她俨然已成了标准的淑女。
我在打的回到镇宁时，我正好坐在她的右边，看着她很面熟，却不敢确定是否是我曾经同学。毕竟4年的时间没有见面了，也害怕出错，没有向前去询问。
下了的车，我们一路走去了安顺南站。她拿手里拿着很多东西，一个黑色的密码箱。似乎拉得很吃力，两手空空的我，想想很不好意思，而且助人为乐是我们的传统美德。便走向前去，询问是否需要帮忙。当然，她也不客气的就把东西给我提。
她除了说了一句谢谢外，便没有说太多的话。她很像初中的同学，这个想法总在我的脑海盘旋。后来我还是忍不住地说，感觉你很面熟，好像我以前的一个同学。便说出了我那同学的名字，她也问我是不是马鹏，说的就是我的名字。
虽然心里有个意料，但还是都大吃了一惊。想起曾经的一点一滴，我们都在感慨时光的飞逝，想不到4年后，我们竟是在这样的场合里相遇。我想任有多么丰富的想象力，也想不出分开了4年后竟相遇在火车上。
听她说初中毕业，读了一年的高中，就到铜仁市去读中专了。明年就要毕业了，所以带了很多东西回来。明年去学校便去实习了。
我听着很羡慕他，终于可以要解脱了，而我还要忍受四年的漫漫长夜。但她却对我的羡慕很不屑，她说她喜欢校园里的生活，喜欢和朋友同学在一起的时光，喜欢每天可以和宿舍里的人一起大声尖叫，喜欢黑夜里在足球场上的漫步，但一切似乎和她渐行渐远，曾经的校园生活也许与成了过往。她说不想早早的就踏入社会，早早的承受着生活所带来的压力。
也许是吧，学生时代是最让人想念的，是最让人幸福的。
回想起自己在预科的点点滴滴，心中也便有了永远的牵挂。因为最近一直在找工作，在找临时工，所以很少来上网也很少打电话。也不知道朋友现在过得如何，我知道现在有很多人都在外地打工。
我去年也是一直在外省打工，没有回家过年。听她说现在镇宁变了，真武山下的那条路修好了，下北街的很多房子都被挖土机给推到了，新广场也变宽了，凹厂也变宽了……
对啊，呵呵，整整一年没有回家了，整整一年没有见到自己的父母了，心里满满的都是愧疚，突然想起了一个电影所说的“有钱没钱回家过年”这句台词，眼里被风吹着还是有点难受。
到了镇宁，下了车。她执意叫我去她家玩，说好不容易才遇见这么的一回。因为都是刚下车，我想她也很累了，不想去打扰她，我便也执意的不去。而且妹说还要来接我，只能下次遇见在一起玩了。于是，我们便也就在镇宁民族广场告别了。
我一个人背着背包，手里提着一点东西，便在大街上随便的游逛，是啊，一年了，离开这里有一年了。心里时时的会想起，想起这里的人和事，只希望友谊不会很快的就被时光洪流中淹没，不会很快就被微风吹干。
漫步在大街上，这里改变的确实也是太多了。一排排的高楼大厦，矗立在街的两旁。楼顶是白色的，做成高架房的样子，楼顶中间很高，两面倾斜，这有利于排水。南方地区一般都很潮湿，特别夏天时，雨一夜接着一夜的下，藕断丝连，缠缠绵绵。不知什么时候起，大街上也比以前干净了，垃圾也没有以往的放肆了，灰尘也没有以往的疯狂了，很少有地摊摆在人行道上，红灯下人们也学会了等待，仿佛一切都在我的视线外发生改变，感觉自己很高兴，说不出为什么。
妹妹在我的胡思乱想中，打电话来过来。她问我到了没，要不要来镇宁接我。因为现在正是农忙，家里人都在插秧，我便告诉她不用了，我想自己回家。刚挂完电话，我的朋友便也打电话来了，问我到了没有，我便叫他到民中路口等我。
我走到了民族中学路口，曾经在民中岁月里的一幕幕在我的脑海里浮现。
在这里，我特别的感谢我的一位恩师——潘老师。没有她，我想没用自己的今天，虽然现在还是一个学生。想当初，潘老师把自己从地狱里拉了出来。自己擅作主张中途退学南下打工，后又知难归来，差一点自己就没有书读了，多亏了潘老师。但在我高三时，因为分数达到了实验班，我不顾众人的反对执意离开和自己共同奋斗了两年的班级，离开了深爱我的老师们，心里真的挺难过的，感觉自己真的很对不住我的同学和老师，为此，我一直都很愧疚，成绩反而下降了。
我的朋友们来了，看上去大家都还是老样子。他们帮我把大包小包的提了上去，看着与自己共同奋斗了几年的好友，此时又在民族中学相遇，心里真的挺高兴的。
他们今年都在补习，都上了本科线了，十年寒窗苦读也便终于有了回报。有一个因为去年考了个二本院校，去读了两三个星期后又回来补习，考上了一本，心里真的很佩服的。还有一个学体育的，补习的今年考的都挺不错的。
回去后，我们又来菜场买菜。好久没有自己做饭吃了，好怀念高中时自己租房子在外面，一大堆人在周末时，一起出来自己错饭菜吃，可以和卖菜的老板讨价还价，有时还把洗脚盆来洗菜，一大群人抢着饭吃。但所有的一切也与自己渐行渐远。
婷妹（自己读书时认的妹妹）下班了，我已经好久没有见到她了，确实也很想念她的。我们便找了个地摊，吃着烤的臭豆腐。我感觉她的心情不怎么好，我知道可能是考不好的原因吧。但我也没多问，不想在让她难过。
她骂我没有在南昌给她买好东西，对她不怎么重视，我也笑答说南昌没有什么好东西。后来话题也越来越宽，天南地北的什么都说，时间也在我们的笑声中度过……
他们不知道去哪里买了一瓶二锅头，拉我就上去了。我妹说也要去，于是，我们一行七八个人，走了。路过一家小店，买了三包葵花，却连中八包，我们运气很好，但感觉老板心里一直在骂我们。到了朋友们的住所，我们便斗地主喝酒。我运气不怎么好，一直都是输的，一会自己就醉了。
妹也来了，因为明天他们还要上班，所以不想让她喝多，但她也还是醉了。我知道她的心情不好，但自己却无能为力。后来大家都醉了，走路歪歪斜斜的，还跑了出去，凌晨三四点钟的时候。一大群人在街上狼嚎鬼叫的，呵呵，我们还算幸运，没有遇到“混混”之类的人。妹醉酒，挺搞笑。满大街上跑，害我们在后面追得好幸苦。
将近凌晨五点，我们送了那两个女生回去睡了以后，我们也都回去睡了。几个人，把床上的被子铺在地面上，大家就挤在一起。因为明天过后，大家又各奔东西了，不知道何时才能聚在一起，也许这又是一个落幕。
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2011年9月23日 10:03
【梦未泯】
秋雨萧萧，一片狼籍。一片片被秋风染黄的树叶零散的落在被秋风涂黄的土地。

当我拿着如巨石般压着手的深蓝色快件的录取通知书放到阿妈手里时，望着阿妈既兴奋又一筹莫展的神情，让我的心一下子降到了零度。痛苦和哀愁益满了我全身的血管，似乎快要涨裂。陌名的哀伤充满四周。窗外的风一如既往吹着发黄的叶子飒飒作响。屋内，很静，耳边只听到肆掠的狂风呼啸而过。

阿妈把那张陌生的通知书放在手里翻来覆去，阿爸一根烟一根烟接着抽，屋内外充满让人窒息的烟味。我知道7000多元的学费对于我们这样的家庭无异于倾家荡产；我知道阿爸在为无法给我一个宽裕的家境而感到惭愧；更知道阿妈在为我的巨额学费感到你们无能为力却又不忍心让我的梦破灭。

窗外，仍是恢恢的天空，发黄的叶子仍是零散的飘落着。总以为这诗酒年华的岁月里，沦陷了我难以企及的大学梦。殊不知，得到了太多人的关心，我以贫困生的身份获得了生源地助学贷款，感谢帮助过我的人，让我的梦一直。

八月末，阿爸送我至火车站。曾经以为只有在电视上才看到的离别场景且也将在我身上上演。
阿爸啊，你一路沉默，望着无情岁月在你脸上刻下的那一道道深深浅浅的痕迹，我也只能跟着沉默。我上车的那刻，你转身投影之间，看到你眼角泪珠的涌动，我知道你们这些年为了我，把自己投入猝火，献出自己无私的爱。除了爱，还有什么比这伟大？

火车还是从阿爸沉默中缓缓碾过。

望着外面既破碎又模糊的世界，我看到了阿爸瘦弱的背影，想起了阿爸为了我被岁月染白的发丝，想起了阿妈为我而孤身南下务工的辛酸，想起了家人为了我而甘愿过着贫苦生活还为我坚持一世梦想的无奈。

站在这开往我未来的列车上，相信未来的人生一路花开。

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2011年9月27日
【搁浅爱】

搁浅爱这一个QQ昵称是一个女孩送我的，也是她帮我申请的。很多人看到这一个名字都笑了，都问我为什么这样叫。我也只是惯性的笑了一笑。我好几次都已经删除了，却又重新改了过来，不知道为什么那样的不舍，难道是在祭祀着过世的记忆？
那年，我们都在读小学我们班就只有15人，我们的成绩都是靠前的，老师是一个代课的，对我们都很好，胖胖的，有点矮，穿着简洁，朴素，她说话很好听，笑声也很夸张，在哪里都能和同学们打成一片。
老经常和同学们一样拿我们两个开玩笑，她说我们村没有马路，都是山旮旯。让我“嫁”到这边来好了，我们都只是笑了笑。却看到了你的脸上泛起了一阵阵微红。
你很乖巧，善良，可爱，又很优秀，经常博得老师的喜欢，同学们的爱恋，但你却不曾动心，我也没把你说的好好学习当作借口，却不曾想过要问为什么，也不想知道为什么。山村里有时很迷信，但已推翻了几百年的封建却依然存在，我们的路早已在父母的安排中悄然前行。
后来，我走了，带着你们的祝福又在另一个陌生的城市里继续追着我的梦想。只可惜你们杳无音信了，所有的诺言都化作一片浮云，流散在天涯。
还记得那片湖曾经装着我们真挚的友情，记得那天我的阿姨告诉我说，如果我的父母离婚了，我会跟着谁，我没有回答只是一个人跑了出来。途中遇见了你，一路追着跑了出来。很感谢你那天陪我坐了一整天，看了一整天的湖，看了一整天的波纹一圈一圈的向我们游来又带着同样的心情游了回去，听了一整天的水声。
你说过你很恨你的父母因为有了一个小弟弟而忍心把你丢在老家里，但你也说很感谢这位小弟弟让你认识了我们，和我们在一起不会受到很多的约束，男孩女孩都可以在一起手牵着手玩着最喜欢玩的游戏，可以一整天不回家都不会被骂。夏天的时候我们一起到稻田里去捉鱼，拿着铁铲在田里乱抛，我们一身的泥巴，但一个泥鳅都没抓到，还把邻居家的稻谷都破坏了，很幸运，回家被骂了一顿但没有挨打。
有一次下雨了，你很高兴，跑了出来淋雨，你说在城市里只看到过雨一直下，重来没有真正的触摸到雨的感觉。但那天你却感冒了，可把你的奶奶给吓坏了哦。病好了以后你告诉我雨的味道很香，很甜。我们一起骑自行车出去玩，你说你很喜欢骑自行车但不想自己骑，只喜欢别人载着你到处游，所以你说以后要找一个会骑自行车的男朋友。
有些晚上我们还一起在草坪里看星星，你说村里面的星星比城里面的星星亮，比城里面的星星好看。后来又不知从哪冒出的烟花，你把它当做流星，硬是拉着我和你许愿，你说你许的这个愿以后再告诉我，可惜我们分开以后没有在遇到对方。
很多年以后，我在高考的考场里看到了和你一样的名字，但我没曾想过是你，只不过好奇问了一下，但真的是你，我们并没有想象中的惊喜，只是简单的交换彼此的手机号码。原来我们都在同一个城市，也许我们曾经擦肩而过，只是时间让我们都变了样，不是曾经的我们。
高考完后你让我和你考同一所学校，只可惜我们的分数天壤地别，你进了本科，你让我报同一城市的一所职校，我说我想出去闯闯，于是我们又分别了，有时在qq上看见彼此在线，却一直没说过话，因为我们都不知道要说什么，曾经的无话不说变成了现在的沉默以待。
后来我在qq上收到了你发来的消息，很短，很简单，消息是我有男朋友了。我也发了一条过去说，那祝你幸福。我忘了说这话时的感觉，也忘了自己有没有流泪，只是那天我想了很多也沉默了很久。但我从未想过你发的消息是真是假。
曾经和你在一起的时光是快乐的，是幸福的，就够了。我们都有各自的理想和追求。曾经这份美好的记忆只能搁浅在时光的隧道里，希望若干年后我们还能邂垢这份感情。
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2011年10月10日
【看《教学合一》有感】
《行者》诗云：“城市的月光泛漾起,纸醉金迷。暗隐寂寥的悲凉。窗外的野山菊化开尘世的幽香，飘荡着村童活力的阳光”。每阅此诗此句，不禁长叹一声。不是感叹城市的绚烂浮华，也不是感叹纸醉金迷的生活。我叹的是一个飘然在俗世的之外“出淤泥而不染”的行者，我叹的是他“捧着一颗心来，不带半根草去的”行者。是的，这位行者便是陶行知先生。他就是诗句中野山菊花，花开了俗世的幽香，也化开了孩子那天真的笑漾。是他冲破了传统教育思想这块墙，把孩子从课堂带到了生活，把孩子从书本带到了游戏，解放了孩子的天性，使孩子能够边玩边学，学中有玩。陶行知先生的《教学合一》，也转变了老师的角色，从古代的“教书匠”“教授者”转到了现在的“引导者”“参与者”。

记得陶先生在《教学合一》这篇论文里提出了一个重要的教育思想，那就是“教学做合一”。关于理由，我概括成以下几点。第一，教与学要统一，要放得下自己的身子，真正的融入到学生当中去，而不能一味的太过重教，否则教和学就要分离，就违反了教学的规律。而“教学两者，实在不能分离，实在是应当合一的。”第二，教与学的对象，先生责任在教学而不在交，教要和学联络起来，而不能一味的太过重教，要负有学习和指导的责任。“对于一个问题，不是要先生拿现成的解决方法来传授学生，乃是要把这个解决方法如何找来的手续程序，安排妥当，指导他。”

因此我认为教与学是辅，真正的重点应该是解决问题的方法和途径。陶先生有说“从前的先生，只管照自己的意思去教学生。凡是学生的才能兴味，一概不顾，勉强拿学生来凑他的教法，配他的教材。”我觉得不仅仅是从前，现在这种教学方法在中国依然流行，依然有市场，这应该属于老师自身的能力。然而，怎样才能避免这种现象的发生呢？怎样才能让自己的教学方法更为科学呢？这就是我要说的第三点。孔子曾经说过这么一句话“学而不厌，诲人不倦”，先生只有不停的学习，不停的更新自己的知识，不停的扩大自己的知识量，才能真正的叫先生，才能更好的为自己的教学服务。

太过重教这种教学方法在中国到目前为止应该还是普遍存在的，因为中国自古以来就有好面子的传统，当领导的很少有真正放下身子来聆听下属的心声。有些老师则要与严厉，过与看重的身份来给自己树立一个威信，这样就会使自己和学生隔离起来，阻挡了自己与学生心灵上的沟通，自然便不了解学生的内心世界。陶先生曾经说过这么一段话“我们最注重师生接近，最注重以人教人，教职员和学生愿意共生活共甘苦。要学生做的事，教职员躬亲共做，要学生学的知识，教职员躬亲共学……我们深信这种共学，共事，共修养的方法是真正的教育。”所以要想做真正的教育，就必须走到学生中间去亲近学生，了解学生，知道学生。

我们都知道很多小学教师给我们扮演的一个角色就是答案，很多问题就给我们一个答案让我们去背熟就行了，这便成了一个在学校广为人知的成语叫“死记硬背”。我认为中国当代教育是以识字和背诵为核心的应试教育，这种教育随着时代的向前发展，其缺陷性越发明显。这种教育退化了学生的想象空间和思维能力，打断了学生的创造思维能力，把学生的思维模式化和固定化，进而减少了学生的求知欲，这便是中国学生缺乏创造力和想象力的症结所在。有时当学生做一些让人不可思议的，在先生看来是一种调皮的事时，先生没有做好引导，而是一味的责骂或批评或呵斥。

《窗台上的小豆豆》这本书我看到过这么一个细节:小豆豆上厕所时不小心，钱包掉进了厕所坑里，小豆豆很喜欢这个钱包，想要把钱包找回来。于是，便找来了打捞钱包的工具，小豆豆把打捞出来的粪便堆得厕所满地满地都是，臭气也散开了来。校长路过的时候，只是说了句怎么拿上来就怎么放回去。当小豆豆找到了钱包后，却不知道怎么把他们放回去，但经过一番的努力后，终于都放回了。我觉得校长这句话真的不简单，它包含了对小豆豆的尊重和理解，也对小豆豆进行了一番的引导，自己找解决方法。怪不得巴学园只培养了50名学生，就出现了2位世界级的人物，还有10位国家级人才。换做中国的先生看到这种情形，不只是责骂学生这么简单了，还可能告诉家长说孩子不健康了。由此可见，中国教育与日本教育的差距有多大了。

放眼中国现代教育，给人的一个感觉还是教法死板，气氛沉闷。很多小学老师来上课都是手里拿着一本教案书，然后照着念。我觉得编写教案书的人融入了自己的主观感情，一些细节的东西往往外人把握不准，而很多时候细节决定成败。上课的老师不是作者本人，只是很客观的把教案书复制了一遍，没有融入自己的一些主观感情，所说的东西自然很少吸引人。于是便造成了老师一个人在课堂上讲，而下面的学生有的在睡觉，有的在听歌，有的在说话，根本上对老师熟视无睹。这便是“教学做合一”里提到的兴趣，没有兴趣的教学必定是死亡的教学，是失败的教学。用陶先生的话说“从前的先生，只管照自己的意思去教学生，凡是学生的才能兴味，一概不顾，专门勉强拿学生来凑他的教法，配他的教材”。而中国现在的应试教育，是逆潮流的，必定走向衰败。《窗边上的小豆豆》有一段话让我记忆犹深，说小豆豆来上学的时候，老师在黑板上写了很多科目，让学生自己挑科目自学。于是小豆豆的身旁有的在写片假名，有的在做物理实验，有的在大声的朗读……由此可推测，很多中国的学生热衷与国外留学特别是欧美留学的原因了。

“教学做合一”中注重“兴趣”的这一点上，我认为还暗含了陶先生另一个教育观点，那就是陶先生教育三境界中的自由。“人生得到自由也是一种幸福。教育办到这种境界，学堂就是天堂，小孩们是变为活神仙了。”而欧美向来是以自由为中心的，人的自由，人权的自由，教育的自由等等，这也是吸引中国留学生的一个原因。因为欧美的教育更为人性化，在那里自己的优势更能得到最大的发挥。陶先生的《古庙敲钟录》更是一种教育思想的创新，我们应该庆幸有一个伟大的教育家陶先生，只可惜他的思想只是停留在理论上面，而没有真正的用到实践当中。我曾看到过一部教育影片《音乐之声》，这部影片中玛利亚来到一个军舰长当家庭教师。可是，舰长的七个孩子并不喜欢家庭教师，可是玛利亚却改变那种沉闷的家庭教育方式。她带着七个孩子到草地上放声歌唱，带七个孩子去爬山爬树，甚至带着他们游泳玩船，边玩边歌唱，最后成为奥国一个很成功的家庭合唱团。因此自由教育的核心应该是生活教育，生活要与自然结合，这才是培养人的教育。

因此，我认为，中国教育要改革，应该从教科书和站在第一线的老师做为突破点。教科书教的是人，一个活生生的人，如果没有一点趣味的话，做为学生来学习应该是一件很痛苦的事情，所以我觉得如何把教材编写得生动，有趣，而不是“中国的教科书，不但用不好的文字做中心，并且用零碎的文字做中心”，“文字中心之过在与以文字当教育，以文字之外别无教育。”因此，教科书的编写更应该值得研究。

作为未来为人师表的我们，肩负着改革中国教育与素质教育的使命，对我们有更高的要求。因此，我们更应该利用好陶先生的教育思想来为当代的教育做贡献并有所创新。这就要求我们时刻牢记扩大自己的知识量，学好教育基本理论知识，多想多思考怎样才能把外界有趣的东西融入到自己的教学中来，做一个合格的教育者和接班人。为更多的孩子带来学习的乐趣和欢笑。

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2011.10.11
【最美的暗恋】

城市陌生得似乎让人窒息。

一个男孩喜欢上了一个女孩，仿佛一个是天一个是地；一个是鲜花，一个是牛粪；一个是天鹅，一个是癞蛤蟆。男孩知道天和地永远没有交点永远是一对平行线；鲜花也永远在充溢着阳光的舞台上开放青春，不会插在湿角上的牛粪；天鹅也永远在属于自己的高空上画着一道道柔美的弧线，永远不会注意到在墙角下默默守候着的蛤蟆…

男孩说地不需要天空的慷慨，能在天的脚下和天一起看日出日落，观云卷云舒。就很知足；牛粪在人稀的湿角湾处静静的欣赏鲜花开放时的美，悲伤花落时的残，就够了；蛤蟆能在充盈着历史韵味的古墙下默默地看着天鹅滑出优美的弧线，珍藏着每一片过期的微笑，也就够了…

男孩只是想安静地呆在某个角落看着女孩如瀑布般美丽的黑发，如樱花般洁白的脸。女孩微笑时男孩也会跟着傻傻的笑；女孩失落时男孩心里也会充溢着莫名的哀伤…男孩从爱上女孩那刻开始就不希望女孩给自己什么，只是傻傻地在一旁默默地为女孩祈祷，希望女孩快乐！

男孩知道或许女孩从来没有真正看过自己一眼，女孩的世界中也或许从未出现过男孩的名字，更知道在女孩面前自己什么都不是。但男孩并不在乎，不在乎女孩怎么看自己。他为女孩所做的一切都是心甘情愿。当女孩微笑的时候就是男孩最幸福的时刻。其实男孩需要的不多，女孩一个微笑的侧脸就够了，就足以让男孩高兴好几天，幸福好几天。

男孩喜欢早早地就来到教室，喜欢坐在靠窗的座位悄悄地等待女孩的到来。喜欢在某天的某个早晨无意中听某人说女孩没有吃早餐的时候，男孩拼命地向食堂飞奔…在某个转角处还摔了一跤，但男孩脸上依然现出幸福的微笑…当男孩把自己买好的早餐放在女孩的面前，女孩随手一个优美的弧线扔进了垃圾箱。男孩以为自己买回了女孩不喜欢的东西…

当阳光从窗外偷窥女孩的脸时，男孩也顺着阳光的方向偷窥女孩美丽的在微笑着的侧脸。男孩喜欢女孩在朗读时微笑的样子，男孩喜欢陶醉在女孩柔美的朗读声。女孩的声音像一弘清泉荡漾着男孩的心扉。

女孩说男孩太单纯，太幼稚。于是男孩努力的试着让自己变得成熟，努力的表现自己，只想让女孩好好看自己一眼。男孩知道自己在女孩面前永远是个小丑，但男孩义无反顾。

男孩喜欢在无事做的时候悄悄躲在连阳光都找不到的地方，拿着不知过期了多少年的手机款式登录3gqq空间。男孩所在地过于偏僻，有时信号不好登不上去时，男孩会郁闷半天；无意中登了上去男孩便高兴好一阵子。

男孩喜欢看女孩的日志，但男孩害怕女孩发现自己踩了女孩的空间，于是男孩便打消了这个奢侈的念头。男孩喜欢在女孩空间“说说”上驻足停留，傻傻地看了一遍又一遍，傻傻地笑了一遍又一遍。

男孩之所以这样肆无忌惮，是因为男孩知道女孩永远也不知道自己偷看了女孩的空间，知道了女孩的心事…无意中看到女孩柔美中幸福的文字，男孩心中也充溢着中彩票似的幸福；当看到女孩柔美中有哀伤时，男孩便也充满了淡淡的哀伤。女孩成了男孩的梦魇，女孩成了男孩的心情。

男孩说想做一棵无人知的小草，静静的守候在树的身旁，偷偷地看着温柔的叶子在风中摇曳…小草知道当秋风狂扫而过的时候，当叶子在诗酒年华的岁月流逝中感觉疲惫不堪的时候，叶子会注意到一直在风雨飘浮中守候自己的小草。当叶子飞扬落在小草身旁的时候…也许那一刻正是小草最幸福的记忆…

最美的年华里暗恋一个人或许有苦有涩，但更多的是美好，更多的是幸福。

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2011年11月19日 16:07
【等你，在雨中】
外面的雨，静静的，淅淅沥沥的下着，就像我的心情一样在漏着雨。一个人，在金太阳网吧里，用手指敲击着破碎的心情。

难得的周末，难得的心情，却被雨水冲刷的干干净净。回忆着早上美美的，打着伞走在东区雨巷里美丽的期待，莫名的雨，却透湿了我的心情，美好的期待变成了无休无止的忧伤。

静静走开，才知道剩下的背影有多么的忧伤。惆怅浸透了我的世界，赤裸裸的冷。从你的面前走过，数着离开你的步伐，有多远，心情就有多糟。看着过往的人群，拿着手指试着数数，生命里到底有多少从自己身边擦肩而过的人群。

只不过，我的记忆，回眸的方向，变得模糊了。我只知道，静静的，站在曾经相遇的老地方。也和曾经一样，伸出右手，抓着似有似无的雨丝，雨丝却以一种忧伤的方式逃离了我的手掌，但我可以理解这种离开的方式，只怪我自己握得不够紧。

美好的记忆，被时光撕成了碎片，镜头里失去了你的容颜，留给我的只是一张灰色的镜头，而我却依然如故，甜甜的咀嚼着曾经有过的幸福。面对这灰蒙蒙的天空，勉强挤出了笑容。其实，我应该埋着头的，没有什么回眸目光的，消逝在你的记忆里面的。但我没有勇气这样做，因为对你，我还保留着一点希望，还想握住已经遗失了的幸福，只不过，这样我只会更加想你，想着幸福的曾经。

我还是傻傻的，打着曾经为你挡住过雨的伞，在落叶满地的街，隔着黄昏，隔着这样的细雨，等你，刹那变为永恒。这一切因你而变得异常，雨片片的流浪，把乐章全部点亮，雨水的清凉伴着泥土的芳香，这份忐忑令我心驰神往，你来不来都一样，竟感觉每阵风都像你一样，尤其隔着黄昏，隔着这样的细雨，等你，刹那变为永恒。

依然等你，在雨中，在造虹的雨中，湿湿的巷，冗长而迷蒙的山，水牛公园里一池如火焰的红莲，也挡不住思念你的心。依然等你，在雨中，多么希望每躲红莲都是你的身影，在雨中，为我歌唱秋天的童话。多么希望，在雨中，我乘着兰舟，从你的声旁划过，伸着手，让你跳到我的手中翩翩起舞。依然等你，在雨中，只是你留的余香，已经飘散在这样的雨中，而我却还在傻傻的等。尤其隔着黄昏，隔着这样的细雨，永恒变成了刹那，刹那变成了永恒。

记得，你撑着油纸伞，彷徨在悠长寂寥的雨巷里，哀怨而又彷徨。你有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁，像我一样，在冷漠，凄清，惆怅的巷里徘徊。你为我投出太息般的眼光，在我的心头流连，想寻你的心迹，却找不到进口，只是在你之外徘徊了好久。于是，无奈你像梦一样凄惘迷茫中飘过，伸出手想要留住你，却只是抓住了时光流过的哀叹。渐渐的，你的颜色，你的芬芳，消逝在了雨的哎曲里。我多么希望这是一个美丽的错觉，让我还有勇气如故在雨中等你的理由。

你对我说，请不要相信我的美丽，也不要相信我的爱情，在涂满了油彩的面容之下，我有的是颗戏子的心，但我还是真的把它当真了，而且无怨无悔的当真了。你说，不要把我的悲哀当真，也别随着我的表演心碎，今生今世我只是个戏子，永远在别人的故事里留着自己的泪。我说，希望我的眼泪能换回你的幸福。

隔着这样的黄昏，隔着这样的细雨，你的面容在我的世界里逐渐模糊，逐渐变小，成一点，然后消失。然后，心，彻底空了，空城一个最大的坛子，今夜的我注定没有寂寞，只有雨落进坛子的声音。


2011年12月25 13:03
【记忆的城】
一起走过的日子，在我眼前
一张，两张，三张……
重复着放映
你嘴角扬起的微笑
还是那么的真，那么的切，那么的甜
我竭力隐藏汹涌而来的泪水
假装微笑，和阳光一样的灿烂
欢送离别

我知道那一天，天空很灰，很蒙
大片的芦苇花，润黄的草
还有鸟的乐声
让我隐藏了烦恼，隐藏了心寂
我用零星的火光，飘荡的灰烟
建成了一座只属于我的城
里面飘满了香味

欢笑，快乐也在里面流荡
依然记得，那一个背影
在人潮里流失的背影
说好了要给他唱的歌
学得那么努力的歌
却永远驻足在了心中
无法说出口
剩下的记忆只有那一枚小小的弹壳
还有那凄凉的背影
空旷的足球场依然那么安静

片片落叶，逃不掉风的左右
静静的被迁到了 我的窗前
被玻璃挡住后，滑落在白色的冷寂的瓦片上
教室里，空空的，只有歌声不停的在
音响里面打转
朗朗的书声
已消失得无踪无迹
剩下光影浮动


是否，曾经走过的路
起了青苔
是否，曾经无所顾忌的笑
起了波澜
是否，那一抹灰烟
飘荡成了幸福的小屋
我一直喜欢沉浸在流年里的光影
喜欢追寻生命中遗失的点滴

我用最深的爱恋，把记忆串成线
系在我的胸前，仿佛昨日依旧
记忆的线也摩挲了我的悲怨
让我的心
安静成平稳的瓯江
那是我流不去的眷念
今晚，在记忆里缠绵
没有黑夜也没有白天。
暂且相信，离别是幸福的开始

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2012年

2012年1月5日 08:46

今天，实现了看雪的愿望，丽水也飘起了雪，且相信是个好兆头吧。

我连滚带爬的起来，脸也不洗，只穿着睡衣，就拿着象素平平的相机往楼下跑，然后一阵狂照。呵呵，好久没有这种劲头了，好象想要把下雪的消息，告诉全世界一样。也许吧，当我们只有遇到自己喜欢的人和事，才会这样的不顾一切。只不过，这场雪，下的有点落漠，有点伤情而已。

只是属于我一个人的，一个人看的雪。有时心里会不停的想着，什么时候，才会遇到一个和我一起喜欢朝着天空朝着远方，并着肩膀看雪的那个人呢？考完试后，一起踩在那柔柔的雪上，听着咯吱的声响，后对着彼此微笑。

明明知道，这场等待的盛宴，无终无止，无尽无头。但我还是不顾一却的去等，习惯了去想，去思，但愿望也会像雪一样实现吗？希望是一辈子的，而不是短暂的。

遥看那棵树，在雪中的树，已经开花了，白白的，润润的。但一直不相信，那只是属于幕容的树。五百年的等待，只换来你的回眸一笑。眼挣挣看着你从树下，走过。心里，多么期盼，你的脚步可不可以在慢一点；可不可以坐下，哪怕一小会。只是看见你从下面安静穿过，头也不回。

如今，雪也下了，花也开了。依然化做一棵树，守候在你旅行的途中，当你走累的时候，发现路旁还有一棵可以让你安栖的树。
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2012年1月18日 20:17
【寻找世界上最美丽的地方】

傍晚的余光从树上漏下，光影若隐若现，斑驳地落了一地。
一场雨过后，池塘水漫，荷叶连连。青蛙们在唱着欢快的歌谣，跳着舞，欢庆自己终于度过了漫长的冬眠。
有一只叫木子的青蛙，睁开眼，瞬间被一道很强的光线穿过眼帘。
她被外面的精彩吸引住了：
柳条在微风中摇曳，光圈在树叶下斑驳，远处的山坡，花团锦簇，盛满了虞美人。
她以为这里就是世界上最美的地方。便有点飘飘然了，每天都会站在路口向过路的行人说着自己的骄傲。
斑马从她的声旁走过。
她对斑马阿姨说，斑马阿姨，你应该感谢自己有幸来到了世界上最美丽的地方。
斑马阿姨很不懈地说，我刚从海边到这里来，那里有一望无际的海，风一吹，里面满是歌谣，太阳爷爷没到傍晚便专到里面休息，那里才是世界上最美丽的地方。
木子说，那里有这里漂亮吗？
斑马说，比这漂亮千万倍。
木子不相信斑马阿姨的话，她以为那是在嫉妒。用鄙视的眼光目送斑马阿姨消失在山的边缘。
翠鸟大哥，飞到柳树上未停稳。
木子便用她的大嗓门喊道，翠鸟大哥，这里是世界上最漂亮的地方吗？
翠鸟大哥回答说，不，不是，我刚从海里寻觅食物回来，那里才是世界上最美丽的地方。
第二个，第三个，第四个，很多人都这么说。她泄气了，便下定决心要出远门，看看世界上最美丽的地方到底是长成什么样子的。
第二天，她告别妈妈，背了一大袋干粮，寻找去海边的路。
她走到森林的时候，迷路了。她看到了青花蛇姐姐盘成一圈，好像在午睡。慢慢走过去，对着青花蛇姐姐说，我想要去海边，可是我迷路了。青花蛇姐姐看着她疲惫不堪，心疼便让她坐到自己的身上来，她送她出了森林。
她沿着曲折的小路走着走着，天突然变脸了，下起了雨，措手不及。慌乱中遇见了袋鼠叔叔，袋鼠叔叔便带她到自己的家里躲雨，还留宿她一晚，吃了一顿已经有几天没有吃到的大餐。后来，安稳的睡着了，还做了一个好梦。
天亮的时候又起身了，可是一大早的阳光热辣辣的照在身上，有点头晕目眩。野鸡奶奶遇见了她，并送了她一把伞。
当她从茂密的森林出来时，眼前一片茫茫的海水与天相接，波浪一层又一层地拍打着海岸。残阳渐渐地隐入水中，微风吹来，非常的惬意。她从来没有看到过这么雄伟的大海，睁大了眼睛，害怕掉落每一个景点。
她以为这里就是世界上最美丽的地方。
大雁从木子的头顶掠过。她向大雁喊着，大雁阿姨，这里是世界上最美丽的地方吗？
大雁阿姨听到喊声后，降了下来，落在海岸上的岩石上说，不是，天空才是世界上最美丽的地方。
那里有像雪一样的云，有像火一样的霞，有蓝得像水一样的天，是最接近梦的地方。
还有比大海更美丽的地方？听她说这些东西，她好像从来都没有见过。她很惊奇，也很高兴，便对大雁说，那我想去看看可以吗？
大雁说，可以啊。
木子说，那我怎么才能到天上去呢？
大雁说，你会飞翔吗？
木子说，不会。
大雁停了片刻，说道，要不你做到我的翅膀来，带你飞一圈，你会害怕吗？
木子说，不会。
大雁落到了木子的跟前，木子坐在了大雁的翅膀上，终于可以飞翔咯，她很开心，笑容灿烂。
大雁带她飞了一圈，她看到了云层比学还要白，晚霞比火还要红，蓝天比水还要蓝，也看到了自己梦想的颜色，还有飞起来的感觉很美好，她很喜欢，她以为这里是世界上最漂亮的地方。
可是，后来又遇到了小燕子。她骄傲地对小燕子说，我真羡慕你每天可以飞在天上看到世界上最美丽的地方。
小燕子说，天空不是世界上最美丽的地方。我刚从城市回来，那里才是最漂亮的地方。那里有霓虹闪烁，有高楼大厦，还可以实现自己的梦想。
一听到能实现梦想，她更高兴了，因为她心中也有一个梦想，想要实现，就是给没有出远门的青蛙们描绘世界上最美丽的地方。
小燕子被她的梦想感动了，决心要帮木子一把。
她让木子坐到自己的翅膀上，然后带她到城市里去看看。
小燕子带她飞呀飞，城市的轮廓渐渐显现出来。
到处是房子，房子上面冒出了滚滚的黑烟，地上白色垃圾一大片，还看到了人群在大街上骂架，这里没有一个地方让木子感觉到美，更不用说实现那单纯的理想。
燕子很委屈地说，这里变化太快了，我都记不清回家的路了。刚说完，准备掉头飞走的时候。
喷的一声响，一个很坚硬的东西打到了他们身上，失去了平衡，掉在了地上，一地鲜血，木子摔断了头，但还在有气无力地挣扎着，朦胧中听到了人们的笑声：
“你看我打的比你准，你输了，今天请我吃一顿午饭，我们打赌好了的。”
木子，便安静地闭上了眼睛，没有痛，只有恨。
木子的家人，族人们听到了她在城市——世界上最美丽的地方遇害了，很伤心。其实，世界上最美丽的地方就是家。

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2012年1月19日 13:19

其实考试之前，在心里想好了挂科的千万条理由：试卷，会很难。书上，老师没有很好的复习过。这道题，问老师很久，老师总在敷衍；老师说我的水平没有这么高…
或者。其实，我也努力过也和同学一样，睡前看了很多书。每天去了好多次图书馆。上课第一次这么认真的听课过。早晚自习还拚命的背老师沟的重点。只不过老师沟的太多。
以为这样，就可以对一却好的不好的都心安理得。但谁都不曾想到，自己会与这种方式挂科，也知道我意味着什么。

开始怀疑起了自己的能力。一路走来这么顺利，老天的眷顾而已。其实，我并不适合读书的。

一次又一次的用这种荒唐的理由，堵住那颗不知羞耻的心。让我一次又一次的忘记了，不思进取是怎么回事。让一却变得那么的自然，变得那么的习惯，变得那么的不在乎。以为，挂科其实是一见很光荣的事。

其实，我在心里掂量了很久，算计了很久。但真的想不到，会与这种进乎狼狈的方式，高别自己的第一个学期。

很多人都告诉我，其实是你们老师太抠了，一分都不给我。或错或对，早已不在乎。
一却的缘由，只因自己对自己过于放纵，过于潇洒。

只是，心有不甘。但一却，都已经成了历史中的尘埃，从流年的缝隙飘落。

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