在师大睡过的日子——色不是空
色不是空
花生同学是我大学时候性启蒙老师。有次，阿浊同学问花生：这个女生穿那东西又A罩啊B罩的，咋区分的？花生：亲爱的阿浊同学（花生还真一本正经当起了老师），看这我的手了没？如果我的手能抓过来的，那就是A罩。如果我的手抓不过来的，那就是B罩，如果两个手都有点吃力那就是c了，d的话，我得三个手。至于C么，像我们班李翠花的，你可以亲自去试试。阿浊：哈哈哈（很奸诈的笑），花生这个叉……其实形容李翠花，虫子有更经典的“牛肉面碗”。这在兰州还好，如果在没有牛肉面的地方那就麻烦了，所以还是花生的靠谱一点。不知道花生有没有版权意思，是否 已经为他的“花式”测量法申请专利
我喜欢摸女生头发，只有稍微熟些的都被我摸过头发。阿浊这家伙，时刻用他那色迷迷的小眼睛睥睨着我，回到宿舍就说：“你狗日的，胆子真大，大庭广众之下就摸女生头发。”接着就凑近了点说：“是不是打算追陈熙啊！”“滚一边去”被我骂了一句，“哈哈哈，我就知道你那德性”，说着就跑到07赌场去了。其实阿浊比我那是高许多筹的，路上见到个沙沙，如果是正面，他肯定直勾勾的盯着人家看，走过去了他就回过头去看，不时地就撞到小强身上，“唉，小伙子，你啥情况？”“大哥大哥，我错了”，这种情况下，他认错是最快的。如果正好有个女生在前面，他会跑几步到女生前面，然后扭过头来盯着人家看，色眼眯眯着，那神态真是难以形容。爱美之心，人皆有之，我们对他这种行为是非常包容的。“大哥二哥麻子哥，大家脸上差不多嘛”，我们也好不到哪里去。如果装正经，阿浊这碎嘴肯定骂我们装逼。
如果说到路遇美女，资深评论家还是非虫子莫属。他不像阿浊那么色兮兮的盯着人一直看，但是观察力确实没的说，在整个七楼估计也找不出第二个了。他会从三围，胸的挺拔度，走路姿势，穿衣的品味，腿的粗细，脚的大小，眼睛的神气，头发皮肤的色度光泽这些方面来评判，而且比喻生动形象，比如说：“那个某某，脸跟开裂的树皮一样，不过那啥跟牛肉面碗似的”，说着，还扬几下头，用他的色眼跟听众们交流，听的最仔细的就是阿浊，“哈哈哈，虫子这二球！”没办法，虫子在这方面确是有手段，自从西安回来了之后，心无所属，更是发挥的淋漓尽致如鱼得水，而且人家实际经验也不是一般人能比的，用阿浊的话说就是“虫子这二球炮友众多”，反正我跟阿浊是只有羡慕的份。
虫子在大学里面有两个记录，一个是大学四年考四级考了七次没有过，一个就是把中文系的一百多号的女生都追过了，还给他的老婆们排上号，同时魔爪还伸向了政法学院，明摆着是老虎眼皮子底下找刺激，政法本来就狼多肉少的，他竟然跟人抢食吃，而且还真的抢到了几块肥肉。因为尝试的多，所以女朋友就多了，毛收入还挺高的，但是净剩下来也就大概十几个，再说了，太多了，虫子也应付不来，就算他三头六臂，就算他一天都逃课，也没有那多时间。何况，虫子是古汉老师眼中的高材生，“陈永强啊陈永强，你一定要加油呢，你可是我们班的高材生”。就算是大三上学期上课，全班六十多个人，只有不到十几人去的时候，里面都有虫子。看来虫子的出勤还是挺好的，只是他不是在写他的爱情诗就是给他的不知道几号老婆发短信，不过人终究还是在的。
跟我们相反的就是小强，他是经常被女生非礼的，因为有个圆圆的可爱的肚子，所以好多小手就暗中伸过来，趁他不注意就摸一把，这让我很是嫉妒啊，为啥我的肚子上肌肉这么标准的就没有人摸呢？“这只能说明你人品不成，看哥的多好”，说着他就拍了拍肚子，“你的就孽障啊，连点肉都没有”，他当然是一脸不屑的看着我，“郝小强这话说的对，女人喜欢肉多的”，进来偷水的虫子总是想转移郝小强的注意力，但总是失败，“小伙子，悄悄，这没你啥事，偷水你就光明正大的偷，反正又不是一次两次了”。总之只要我们三个有个事情不对就是人品不成，于是就很孽障，就很难过，在小强的嘴下，人品最不成的就是二愣。其实这不干人品的事情，因为二愣被骂的事情，恰恰是小强想干却不敢干的，二愣真冤啊，不过既然“愣”劲在那放着，所以你说啥我都不管，你说孽障我就孽障给你看吧，还让你一看就看四年！
阿浊胆子小的不是一般，但是“色”方面，某种程度上他是胆子够大了，起码比郝小强大。我们出去的时候，每当二愣把头一甩（我们宿舍发现美女的暗号），阿浊白白的脸上就开始红润了起来，仿佛一个嗜毒者突然见到了久违的毒品一样兴奋，暗淡的眼光也拨亮了，小眼睛也瞪大了，整个人打起了十二分精神，还一边招手一边喊“哎，沙沙，沙沙……”，当然这声音大小事仅限于我们听见的。叫唤完后，这小子总是诌上那么一段，“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”，“诵”完后总是发上点感慨，“把老子就郁闷了，那些歪瓜瘪枣都领着女朋友，咋像我这么帅，这么风流倜傥，玉树临风，仪表堂堂的就没有人追呢？我实在想不通”。阿浊总认为自己很帅，据我说知，除了他自己之外，好像还没有人有这么个发现，也许是我们的目光太拙劣吧，把阿浊这块金子一埋就四年，最可惜的是最后都没有挖出来。
有时候为了看美女，阿浊可是不择手段的。有一次我们四个人一起出去吃饭，他看到了一个服务生长得挺沙的，然后就开始疯狂地喝水，为了让人家过来给他倒水，倒水的空，他就开始展开他的攻势，先是套近乎，最后就把人家的手机号码弄了去。不过那次他喝了太多的水，要的西红柿鸡蛋面也没有吃完，就火急火燎的跑了去厕所。
要吸引沙沙（美女），外表是十分重要的，研究沙沙（严格地说，在进大学之前我是叫美女的）那么多年的阿浊自然是很熟悉这一点的。因此每次出门的时候，他都会把自己的皮鞋擦得锃亮，可以用来当镜子使，本来就很白的脸上再擦点粉，整得跟僵尸一样。根本不近视的他为了装学问，专门去配了副眼镜（后来因为看沙沙，撞到电线杆上撞坏了，这也就只后来他选择走在郝小强后面的原因，虽然会被骂，但是最起码人和 眼镜不会被撞坏）。发型是他重点整治的灾区，每次他都会在自己的头发上花费很长时间，但是西北多风，记得他的头发刚出门就被风吹乱了，幸亏这小子聪明，急中生智，走到大门口时候就对着保卫室的玻璃整理头发，门卫正好趴在桌子上看书，看见他的手一动一动的，以为阿浊在跟他说话，便用手势回应，阿浊整理完后扬扬头转身就走了。但是门卫觉得很没面子，于是出来把阿浊骂了一顿，这惹来了好多人的关注，其中不乏沙沙，阿浊这二球还以为是自己太帅了的缘故，一天都美滋滋的。
公共课是阿浊特别喜欢上的课，当然我也挺喜欢的。因为公共课上人多，关键是沙沙多，于是阿浊、二愣跟07宿舍的四个人就占据了教室中间靠前的一排（有一次我想加入，但因为审美有问题被驱逐了），观察员虫子就开始扫描目标，然后把结果告知花生，然后由花生根据他的“花式”测量法，对“胸”这一重要标准进行评价。阿浊只能当个观众，所以整个公共课，他的眼睛就不在黑板上，而是东瞅西望找虫子发现的沙沙，不过他的幅度总是大的惊人，弄得后面的同学没有办法看清黑板，只能跟着他的拨浪鼓头摇来晃去的，很有旧时私塾的味道。“坐在第四排中间的那位同学，你有抽搐症吗？”，其他人一听全趴到桌上了，只剩下阿浊露着个脑袋。这一次让他大受窘迫，当时脸都红到了脚心，不过这也让他大出风头，也因此认识了不少沙沙，着实让这狗日的得意过一阵子。
大三快结束的时候，“处男”这一头衔让阿浊难过了好一阵子，他也努力了好一阵子，想摆脱掉，在虫子和花生的频频支招下还是败北，最后顶着这头衔回了他的安徽老家。上文提过胸部的“花式”测量法，阿浊对这个记得比谁都清楚，身为他的下铺我不想记住都不行了，谁叫他一提女生就这么念叨呢。因为花生熟谙此道，这让一向自负知识渊博的阿浊心甘情愿得做他的学生，并且闻过则喜。阿浊：唉，花生，这个女生穿那东西又A罩啊B罩的，咋区分的？花生：亲爱的阿浊同学（花生还真一本正经当起了老师），看这我的手了没？如果我的手能抓过来的，那就是A罩。如果我的手抓不过来的，那就是B罩，如果两个手都有点吃力那就是c了，d的话，我得三个手。至于C么，像我们班李翠花的，你可以亲自去试试。阿浊：哈哈哈（很奸诈的笑），花生这个叉……其实形容李翠花，虫子有更经典的“牛肉面碗”。这在兰州还好，如果在没有牛肉面的地方那就麻烦了，所以还是花生的靠谱一点。不知道花生有没有版权意思，是否 已经为他的“花式”测量法申请专利，别为阿浊那小子捷足先登，据为己有才好。
花生同学是我大学时候性启蒙老师。有次，阿浊同学问花生：这个女生穿那东西又A罩啊B罩的，咋区分的？花生：亲爱的阿浊同学（花生还真一本正经当起了老师），看这我的手了没？如果我的手能抓过来的，那就是A罩。如果我的手抓不过来的，那就是B罩，如果两个手都有点吃力那就是c了，d的话，我得三个手。至于C么，像我们班李翠花的，你可以亲自去试试。阿浊：哈哈哈（很奸诈的笑），花生这个叉……其实形容李翠花，虫子有更经典的“牛肉面碗”。这在兰州还好，如果在没有牛肉面的地方那就麻烦了，所以还是花生的靠谱一点。不知道花生有没有版权意思，是否 已经为他的“花式”测量法申请专利
我喜欢摸女生头发，只有稍微熟些的都被我摸过头发。阿浊这家伙，时刻用他那色迷迷的小眼睛睥睨着我，回到宿舍就说：“你狗日的，胆子真大，大庭广众之下就摸女生头发。”接着就凑近了点说：“是不是打算追陈熙啊！”“滚一边去”被我骂了一句，“哈哈哈，我就知道你那德性”，说着就跑到07赌场去了。其实阿浊比我那是高许多筹的，路上见到个沙沙，如果是正面，他肯定直勾勾的盯着人家看，走过去了他就回过头去看，不时地就撞到小强身上，“唉，小伙子，你啥情况？”“大哥大哥，我错了”，这种情况下，他认错是最快的。如果正好有个女生在前面，他会跑几步到女生前面，然后扭过头来盯着人家看，色眼眯眯着，那神态真是难以形容。爱美之心，人皆有之，我们对他这种行为是非常包容的。“大哥二哥麻子哥，大家脸上差不多嘛”，我们也好不到哪里去。如果装正经，阿浊这碎嘴肯定骂我们装逼。
如果说到路遇美女，资深评论家还是非虫子莫属。他不像阿浊那么色兮兮的盯着人一直看，但是观察力确实没的说，在整个七楼估计也找不出第二个了。他会从三围，胸的挺拔度，走路姿势，穿衣的品味，腿的粗细，脚的大小，眼睛的神气，头发皮肤的色度光泽这些方面来评判，而且比喻生动形象，比如说：“那个某某，脸跟开裂的树皮一样，不过那啥跟牛肉面碗似的”，说着，还扬几下头，用他的色眼跟听众们交流，听的最仔细的就是阿浊，“哈哈哈，虫子这二球！”没办法，虫子在这方面确是有手段，自从西安回来了之后，心无所属，更是发挥的淋漓尽致如鱼得水，而且人家实际经验也不是一般人能比的，用阿浊的话说就是“虫子这二球炮友众多”，反正我跟阿浊是只有羡慕的份。
虫子在大学里面有两个记录，一个是大学四年考四级考了七次没有过，一个就是把中文系的一百多号的女生都追过了，还给他的老婆们排上号，同时魔爪还伸向了政法学院，明摆着是老虎眼皮子底下找刺激，政法本来就狼多肉少的，他竟然跟人抢食吃，而且还真的抢到了几块肥肉。因为尝试的多，所以女朋友就多了，毛收入还挺高的，但是净剩下来也就大概十几个，再说了，太多了，虫子也应付不来，就算他三头六臂，就算他一天都逃课，也没有那多时间。何况，虫子是古汉老师眼中的高材生，“陈永强啊陈永强，你一定要加油呢，你可是我们班的高材生”。就算是大三上学期上课，全班六十多个人，只有不到十几人去的时候，里面都有虫子。看来虫子的出勤还是挺好的，只是他不是在写他的爱情诗就是给他的不知道几号老婆发短信，不过人终究还是在的。
跟我们相反的就是小强，他是经常被女生非礼的，因为有个圆圆的可爱的肚子，所以好多小手就暗中伸过来，趁他不注意就摸一把，这让我很是嫉妒啊，为啥我的肚子上肌肉这么标准的就没有人摸呢？“这只能说明你人品不成，看哥的多好”，说着他就拍了拍肚子，“你的就孽障啊，连点肉都没有”，他当然是一脸不屑的看着我，“郝小强这话说的对，女人喜欢肉多的”，进来偷水的虫子总是想转移郝小强的注意力，但总是失败，“小伙子，悄悄，这没你啥事，偷水你就光明正大的偷，反正又不是一次两次了”。总之只要我们三个有个事情不对就是人品不成，于是就很孽障，就很难过，在小强的嘴下，人品最不成的就是二愣。其实这不干人品的事情，因为二愣被骂的事情，恰恰是小强想干却不敢干的，二愣真冤啊，不过既然“愣”劲在那放着，所以你说啥我都不管，你说孽障我就孽障给你看吧，还让你一看就看四年！
阿浊胆子小的不是一般，但是“色”方面，某种程度上他是胆子够大了，起码比郝小强大。我们出去的时候，每当二愣把头一甩（我们宿舍发现美女的暗号），阿浊白白的脸上就开始红润了起来，仿佛一个嗜毒者突然见到了久违的毒品一样兴奋，暗淡的眼光也拨亮了，小眼睛也瞪大了，整个人打起了十二分精神，还一边招手一边喊“哎，沙沙，沙沙……”，当然这声音大小事仅限于我们听见的。叫唤完后，这小子总是诌上那么一段，“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑”，“诵”完后总是发上点感慨，“把老子就郁闷了，那些歪瓜瘪枣都领着女朋友，咋像我这么帅，这么风流倜傥，玉树临风，仪表堂堂的就没有人追呢？我实在想不通”。阿浊总认为自己很帅，据我说知，除了他自己之外，好像还没有人有这么个发现，也许是我们的目光太拙劣吧，把阿浊这块金子一埋就四年，最可惜的是最后都没有挖出来。
有时候为了看美女，阿浊可是不择手段的。有一次我们四个人一起出去吃饭，他看到了一个服务生长得挺沙的，然后就开始疯狂地喝水，为了让人家过来给他倒水，倒水的空，他就开始展开他的攻势，先是套近乎，最后就把人家的手机号码弄了去。不过那次他喝了太多的水，要的西红柿鸡蛋面也没有吃完，就火急火燎的跑了去厕所。
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公共课是阿浊特别喜欢上的课，当然我也挺喜欢的。因为公共课上人多，关键是沙沙多，于是阿浊、二愣跟07宿舍的四个人就占据了教室中间靠前的一排（有一次我想加入，但因为审美有问题被驱逐了），观察员虫子就开始扫描目标，然后把结果告知花生，然后由花生根据他的“花式”测量法，对“胸”这一重要标准进行评价。阿浊只能当个观众，所以整个公共课，他的眼睛就不在黑板上，而是东瞅西望找虫子发现的沙沙，不过他的幅度总是大的惊人，弄得后面的同学没有办法看清黑板，只能跟着他的拨浪鼓头摇来晃去的，很有旧时私塾的味道。“坐在第四排中间的那位同学，你有抽搐症吗？”，其他人一听全趴到桌上了，只剩下阿浊露着个脑袋。这一次让他大受窘迫，当时脸都红到了脚心，不过这也让他大出风头，也因此认识了不少沙沙，着实让这狗日的得意过一阵子。
大三快结束的时候，“处男”这一头衔让阿浊难过了好一阵子，他也努力了好一阵子，想摆脱掉，在虫子和花生的频频支招下还是败北，最后顶着这头衔回了他的安徽老家。上文提过胸部的“花式”测量法，阿浊对这个记得比谁都清楚，身为他的下铺我不想记住都不行了，谁叫他一提女生就这么念叨呢。因为花生熟谙此道，这让一向自负知识渊博的阿浊心甘情愿得做他的学生，并且闻过则喜。阿浊：唉，花生，这个女生穿那东西又A罩啊B罩的，咋区分的？花生：亲爱的阿浊同学（花生还真一本正经当起了老师），看这我的手了没？如果我的手能抓过来的，那就是A罩。如果我的手抓不过来的，那就是B罩，如果两个手都有点吃力那就是c了，d的话，我得三个手。至于C么，像我们班李翠花的，你可以亲自去试试。阿浊：哈哈哈（很奸诈的笑），花生这个叉……其实形容李翠花，虫子有更经典的“牛肉面碗”。这在兰州还好，如果在没有牛肉面的地方那就麻烦了，所以还是花生的靠谱一点。不知道花生有没有版权意思，是否 已经为他的“花式”测量法申请专利，别为阿浊那小子捷足先登，据为己有才好。