19.03.16
刚才在想自己写哪些东西，其实，思想和行为的严重不一致，有时，当下的还是最重要的，关键看到底出现的哪些行为，也就是你做出来的行为时什么，那些在脑海里的，你不表现出来谁也不清楚，以前的自己都是事后诸葛亮，想着在脑海里，多么的完美无瑕，但是现实中总是会碰到各种错误和问题，当然这些都不是重要的，关键是要去实践和尝试，即使错了，也会得到一些经验，哪怕是失败的经验，本来自己就一无所有，大不了再从头再来，有什么好担心和害怕的，自己会损失什么呢，自己要去相信什么，要有信念，这个东西在现实的进行当中是最重要的，你自己都不相信能做到，那怎么会有动力和耐心呢，当你很想的时候，就会拼命的找到办法去解决，而不是一直都是常在脑海中的一个梦而已，那个梦终究很华丽，很耀眼，也不过是梦把，现在就是要把以前脑海里的东西付出实践和变成现实的机会，现在是最好的时候，不能错过，想想十年后，自己看现在的自己，要想想以后的自己怎么评估现在的行为，以前自己有犯下低级的错误时，都是被当下的诱惑被迷住了，只是想着当下的享受，而不是顾虑行为发生过的后果，很多次这样的，这里面应该也有什么吧，当下的诱惑肯定很容易迷惑人的，其实事后来看就是一个陷阱，被包装的陷阱，当时觉得是享受，其实恰恰得不偿失，给了自己太多的巴掌和教训，深刻的反省，那么深刻的反省到底在哪，为什么说的跟行为结果之间完全不一样呢谁听了也会觉得是个谎话和没有现实的意义

19.03.16
自己到底要写什么，自己就是要把自己的心理和思想写出来，这也是自己当时的目的，一直强调的东西，从自己写的东西来看自己，最真实，而不是当下的脑海中对自己的感觉，写出来的东西就是被证明的，自己不写，就没有东西去想和思考，顺着笔下的东西，就能流淌，就能会出一幅图景，就有了一个轮廓，写就是写，还能有什么，把自己想写的写出来，只是要组织一下语言，表达的到位和清晰，从自己写的东西来看，自己对自己还是不了解，一些行为被自己忽略了，自己没有看到其中包含的意义，可能是自己的智慧达不到把，自己触及不到那个层面的东西，前方有个美景在等着自己，但是自己看不到，或者那个是虚幻的，自己能不能做到呢，都是觉得还很原的距离，还距离自己很远，没想到，随着时间，每一天都是这样的，没有什么大的变化，时间的平常性掩藏了事情的可怕和危机性，我们都被平淡的生活给欺骗和裹挟了，了解别人就需要洞悉人性，洞悉人性就需要很多的经历，接触过很多的人，经历过很多的额事情，然后去思考其中的道理，因为这些都是真实的发生的，都是实践后的结果，是有教育和反省的意义的，而在大脑中出现的东西，往往都是不真实的额，都是欺骗自己的，所以从自己的感受，要去客观的看待自己，然后去推测别人的感受，换了别人会怎么去做，一些微妙的东西，自己没有亲身的经历过，就没有更好的解决办法，因为解决办法都是要经过检验的，以前的自己经常的想着事情的整个过程，但是结果往往不是自己想的那样的，甚至一点的都不一样，完全的不按照自己的想法来，那么遇到这样的情况自己该怎么办

19.03.22
不管怎样，继续写，写才能看出自己的思想，自己在想什么，最近总是感觉害怕，害怕什么呢，开始看到对比和反差了吗，开始变得敏感和妥协了吗，自己究竟在干什么，自己有没有进步呢，事情的本来面目是什么样的，自己心理是怎么想的，那些类似疑问，但是自己又没有想的东西，反思过去的意义在什么地方，自己发现的都是显而易见的东西吗，有什么重大的发现吗，这样的发现是自己绞尽脑汁想出来的吗，还是不经意的一瞬间出现在脑海里，自己的弱小，自己的无力，自己究竟选择了一条什么样的道路，前方还会遇到什么样的事情，以及什么样的危险，都是未知的事情，自己不能就这样的稀里糊涂的对待，心中一定要涌现出巨大的力量，当感受到自己的状态跟能力不相符合时，那就是改变自己的时候了，想要的东西得不到，那是因为自己的力量不够，眼下能做的事情是什么，能弥补的事情是什么，是因为自己太劳累了吗，还是因为找的借口，是自己太过于疲倦了吗，还是因为自己的懦弱，不能强迫自己做事，那算什么能力，自己的思想很凌乱吗，自己要写什么呢，写来写去都是围绕着什么而写，自己做事的方法有没有，有没有改进，意识就是附和实际的去做事，而不是按照思想正确的去做事，时间会给出答案的，坚持就是了，坚持做自己要做的事情就对了，那些思想的火花总会出现在自己的脑海里，思想需要经常的浇灌，当自己很无力的时候，自己要去思考相应的对策，改变自己的想法

19.03.22
自己有什么进步，思想上有改变吗，也就是知道的东西多了吗，见识增加了吗，自己的思想的深度和理解能力有没有加强，自己想要的节奏和状态是什么样的，有没有一定的规划，如果出现了变动该怎么对应对，明天的事情无法想象，有时出现在脑海里的事情没有去做，做的时候没有想好，总是出现那么一些偏差，总是不能兼顾，可能就是能力的问题，把握不住当下的机会，我现在要写什么呢，要写过去还是要写未来，以前的自己以为能说出什么牛逼的有哲理的话，给人启迪，让别人觉得有智慧的话，就会觉得自己了不起和自豪，现在想想这不就是好为人师的心理在作祟吗，你现实中说的很有道理也没有用，因为你的立场以及行为有没有带来利益才是最总要的，思想值钱吗，过去的事情无法弥补，那些曾经的付出都是为了自己安慰自己吗，还是自己想真的改变自己呢，是真心的吗，为什么那么的真实得到的都是毁灭呢，难道自己错了吗，解剖一下自己的行为，自己在想什么，在做什么，都是为了满足眼下哪一点微不足道的欲望吗，有时克制自己为了将来或许更加的重要，克制一点就增加了一点自信，自己都被小小的欲望给征服 ，那么自己还有什么克制力，应该感谢自己的敌人，给自己带来了那么多的麻烦，让自己瞬间的成长，不然有些问题自己是遇不到和想不到的，人生活在一个完全满足的地方就不会有进步，只有把自己置身于危急中，才能激发自己的斗志，当看到别人收获的成果时，想想别人为此做过什么，而自己呢，把很多的时间消耗和选择在了逃避上，自己应该怎么去做，难道自己只是做样子给别人看吗，自己承受了相对来说那么多的痛苦，难道就是做个失败拼给别人嘲笑和展览吗

19.03.22
把心中的疑惑和害怕都写出来，看看自己到底在担心什么，尤其担心的应该是自己能力不够才对，因为有了能力和技能，才会有安全感，其实自己的境况改变并没有多大，但是为什么自己会出现那么多的比较大的状态和心境的不同吗，可能就是自己对一些东西和认识是当下和局限的，没有放到一个大的环境下去衡量，想想自己未来的那个计划吧，自己距离那个计划有多远才是真实的，现实才是真实的，自己的感受只是虚幻的，如果被自己小小的感受所牵绊，那自己能干什么呢，现在才刚起步，就这样，那么以后如果想要达到更遥远的地方，那么自己是不是就更加的会迷失了自己和方向，所以现在就开始储备，现在就开始砥砺自己，因为有那个目标在哪里作为衡量的标尺的，我要做什么，我想要什么，我距离我的目标还有多远，这个不是想一次想到就行了，还要想的深远以及频繁的去想，所以自己以前的思想有很多不对的地方，没有人会教你什么，只有自己去感悟，自己的人生跟别人有什么关系吗，最亲的亲戚都这样，更何况别人，没有血缘的关系的人，自己在干什么呢，那些教训打的自己还不够疼吗，那是怎么样的一种煎熬和痛苦，自己忘记了吗，那些罪都白白的承受了吗，自己是那么的无所谓吗，不能因为暂时的困境就把自己思想给困住了，自己要挣脱出来，成为一匹黑马，要挣脱这种低级的环境，唯一的办法，就是坚持不放弃，拼命的提高自己，没有第二种办法，自己能拼的只有硬实力，只有满满的干货

19.03.23
又开始写了，又开始干烧脑的工作了，即使一时写的不是自己想到的或者没想到的或者当下不是自己的那种感觉，不是自己想写或者想表达出来的，但是只要坚持，只要一直写，总会遇到那个更好的自己，所以写是开头，必须有这个开头，无论写的怎么样，一个原则就是把自己的思维释放出来，看自己怎么想的以及想了些什么，前几天头脑中有个念头，自己想要写出来，当时没写，这次写的时候，忽然就想不起来了，想不起来，虽然有些遗憾，但是这并不重要，重要的是自己脑海中要有个大体的框架，自己偏好想哪些东西，可能自己想的多，但是总是有趋势的，自己写的东西也比较的偏向于过去以前的反思和回忆，那就应该是某个经历片段中比较让自己能够启发的东西，是这个东西自己忘记了，也可以理解为自己想写的东西，自己以前的经历中还是有让自己遗漏的地方，当然这也是一个理由，也是自己要写下去的理由，不知哪天写着写着就响起来了什么，写东西到底为了什么，自己并不专注于写作本身，而是去表达什么，注重这个内容，自己也不注意修辞，而是表达的有没有力度和发人深省，其他的对自己应该不重要，所为的文采到底是什么呢，那不是自己想要的，自己想要的是思想和心理，写了这么多，能不能反应自己是什么样的呢，自己觉得还是没有反应出来，还是觉得自己没有看头自己，自己还是有很多的东西可以往下继续挖掘的，也就是思想这个水井，太深了，没有尽头，往往下越迷恋，里面的包场的东西也是越多的

19.03.23
自己再写什么，自己还有哪些东西没有写，自己有没有发现自己哪些地方还需要弥补，自己反思的地方自己有没有改进，一路走来，哪些东西是值得沉淀的，沉淀下来的东西有多少，这是很重要的，自己写这个一方面为了兴趣，一方面也是看清楚一些问题，毕竟藏在脑海中的东西是没有被表达出来的，突然想起读研究生的时候上课，发现自己确实是努力的，每次下课自己都是最后一个走，当看到其他的同学在问老师问题的时候，自己充满了鄙视，但是那些女生看到自己一个人坐在后面没走，仍然在看书的时候，好像是那么的回避，好像是做了什么让他们看不起的事情一样，其实隐藏在自己心理的东西，没有表达出来或者不能呢表达出来罢了，因为不现实或者他们听了不理解，所以自己没有过多的表达，这也让别人误会了自己，当然也有自己的问题，自己准备的不好，自己的实力和实践的少，所以容易犯一些初级和低级的错误，这也是可以理解的，但是后面相信自己是可以升华和提到一个高超的水平的，所以就是英雄不能气短，所有的都是考验和奖赏，没有什么是轻易的，轻易的毕竟是不值钱的，自己的思路在沿着什么走呢，是想到哪写哪吗，没有固定下来一个主题的原因是什么呢，还是自己不想被束缚住了，这样随便的写确实的比较的轻松的，多次的想自己写的初衷，多次的构思自己的经历，未来难道不能写吗，自己也相信细节无处不在，只有你有没有发现

19.03.23
最近有没有什么感悟呢，做人做事方面甚至见闻也可以，发现自己还是封闭的，每天忙不完的事情，除了工作就是休息，不敢浪费和放纵时间，由于年龄也大了，现在的精力明显的不如学生时代的自己了，按时的自己说拼就拼，什么都不顾的，而现在却不一样了，现在肯定是比那时的思想要丰富了，也比那时考虑的客观和全面了，至于自己为什么不敢了，没有那是做的那么极端了，到底是为什么，那时为了克制自己，一个学期不吃甜的东西，因为自己要告诉自己，要克制，要锻炼自己的意志力要强迫自己，要磨练自己，磨练粗那种自己想要的思想，只有承受各种单调和煎熬的痛苦，才会产生伟大的思想和人格，自己可能短时间内也做到了，但有坚持几年，这种确实是乏味和单调的，难以忍受的，而且很苦闷和痛苦和孤独的，但是益处是比较的大的，好像没有学到太多的东西，但是磨练出来最难最本质的东西，那些够多的东西其实都是形式的边沿的东西，我们的痛苦一方面来自于自己的无知和认知的错误，一方面来自什么呢，思维突然被打断了，来自自己的低能，突然的想到考研的那段时间，为什么越想做的事情越做不到呢，能力方面还是有问题，那时的自己觉得终于有机会再次的冲锋和证明自己了，这种即使激动和兴奋和期待的，这一切的都是条件充足的，但是越是那么好的条件，自己却没有做好，所以就应该深刻的反思自己，这是个很好的话题，可以延伸出来很多的东西，一方面自己实践和实战能力不足，对于一些问题和处理应对和反应明显是有问题的，不能高效的处理，第一次遇到就很有可能粗不好，但是随着经验的增多，以后就好了，自己是匆忙和凌乱的，没有规划的，那时一个想法就是如果能像大一大二时那样的控制自己就好了，但是偏偏的浮躁加烦躁，因为面对的东西很多，因为自己对于一些东西的不了解和错误的判断，当时暑假，记得自己租了一个房子，其实挺好的，但是那时自己好像体内充满了欲望

19.03.23
是难以平复和抑制自己的心情吗，那时冲忙的，没哟规划的去做事情，可以说稀里糊涂的，就知道要做好，其他的就没有什么想法了，所以自己那时的失败是有根据的，那时的自己觉得自己很强大，但是表现出来的却是很渣，可能就是因为自己想的都跟现实有一定的距离，所以当跟现实磨合的时候剧出现了问题，那么那时的自己肯定不是能意识到的，但是那时的自己脑海中虽然没有什么东西，但是吃了太多的苦，承受了太多的痛苦，所以自己比较的自信，即使这种自信很空，没有实质的东西，大学的时候也是这样，那时自己出去找工作就是完全的一个小白一样的，完全的都不知道该说什么，往往面试的时间几分钟就结束了，自己表达的也都是一些语无伦次和心理感受以及思想方面的，没有条理没有准备，每次都是强上，每次都表现的不尽人意于近乎绝望的失望，想想自己真是一无是处，但是自己也一直堵在努力的，自己也在问自己到底会什么，自己能干什么，专业的就不说了，自己真的不知该干什么

19.03.23
实际的行为跟思想还是有比较大的偏差的，哪怕是当下，哪怕就是这一秒中，因为前面觉得写考研应该你滔滔不绝的，但是写的时候，上面才写了那么一点的东西，有时觉得没有东西可写的时候，又偏偏的凑出来那么多的东西，所以实际的和理论的是有比较大的出入的，这点自己要有思想上的准备，还是回到那个暑假自己租房子吧，那是学校内的房子，说到那段时间，自己突然又想回到学校去看看了，那是多么宝贵的两个月，但是自己什么都没有学到，只有情绪的起伏和挣扎，但是把自己搞的筋疲力竭，那时住在一个筒子楼里，是一个老师的房子，房子虽然破，但是确实也挺舒服的，也有空调，但是那时非常的热，自己为了折磨自己，居然没有用过觉得是一种对自己的放纵，认为只有在严苛的环境下，才能学到真本事，可能自己的想法是对的，但是过于教条和刻板了，记得有一个晚上自己躺在床上，一夜没有睡觉，看了一本小说，那本小说的名字就不说了，一本流行的小说，一个晚上看完了，因为睡不着，因为需要打发时间，那时候，自己一晚上要去卫生间冲洗好几次，水应该挺舒服的，记得自己用水浸湿的衣服披在身上，可能我们学校美女比较的多，当去食堂或者走在路上看到时，自己心理也是异常的敏感和紊乱的，当时的想法很多，觉得自己为社么那么的孤独，非要承受和忍受这样的生活，像别人一样舒舒服服的难道不行吗，但是自己就是无暇关注那些风景，那些美好的生活和东西，仿佛自己天生就是受罪的，仿佛自己就是注定要吃苦耐劳的，那些享受的东西是完全的跟自己无关的，自己与世隔绝的样子

19.03.23
开始讲故事的节奏，突然觉得大学可以写的东西太多了，那时一段堕落和磨练，也是这样的，必须经过每种门槛，才知道其中滋味，才知道去辨别，才知道这么去处理，因为经历过，有相应的感受，记得那时一个晚上，自己对自己的行为，有说不出的苦恼，觉得自己怎么这样的毫无克制力了，好像突然换了一个人一样，丧失了所有的执行力，忘记了学习的感觉，不知该怎么学习了，总是幻想着出现大一大二的时候的那种状态，但是没有，这只是美好的想法罢了，现实却很惨淡，境况非常的糟糕，可以说是自己就是一点都吸收不了知识，一点都学不进去了，一点思考的能力都没有了，自己当时都很郁闷，当时的自己是怎么了，是那么的轻浮和沉不下心来，自己要怎么办，自己一个人静静的站在学校的水壶边，看着一池水，波澜不惊，自己就是那样的呆呆的看着，丧失了所有的知觉和感觉，自己透支了自己一样，自己也不知怎么回事，自己这样下去会不行的，考研注定是没哟任何的结果的，自己开始麻木和慌了吗，开始被动的去做题海战术了吗，而恰恰是没有结果和效果的，自己拿出了背和记的尽头，做过一遍题集，感觉还是不会，看着会了，但是再做还是没有思路和不会做，自己都开始抓狂了，由此也想到一个东西，自己是追求完美的，非要在自己期望的还环境中才能表现自己，表现好自己，其实，自己应该去适应环境，而不是环境来适应自己，当时是可以住宿舍的，但是担心影响到自己的学习，因为毕竟自己是要向尖端冲刺的，自己要做到最好，但是结果跟自己想的却是完全的不一样，自己好像就是注定眼睁睁的看着失败结果的降临而无能为力

19.03.23
突然想写一个女生，她是我大学校友，好像是大二还是大一认识的，简单的接触过几次，以自己的审美，还算张的标志，就是皮肤稍微黑了点，但是看到她还是会有对异性的美好的想法的，她也是我高中的校友，简单的接触过几次，感觉能力还是不行的，但是人品还是不错的，她好像是学行政管理的，大三的时候开始不联系了吧，那时的自己好像是杜绝感情的，因为要克制自己，即使其他人对自己没有利 的，自己都不想花费时间去交往，自己还是很自私的，总想着自己，至于跟她说过什么话读忘记了，怎么不联系的也忘记了，那时自己这方面克制也很利害的，但是反弹也很厉害，那时的自己经常的独来独往，别人的世界什么样只能看到表面，起码表面来说，他们很享受那样的生活，大学时候自己的思想，不清楚是不是偏激，但是自己认为自己做的是对的，但是还是不够，自己要更加的强迫自己，也可能因为能力的关系，没有做的更好，对于感情一方面是压抑，一方面又是担心影响学业，自己无法平衡好这种关系，其实，自己并不是绝对的禁止的，想法是有的，自己尽量的杜绝源头，上课下课的路上自己都是匆匆忙忙的，都是低着头，虽然大学里有有一道到靓丽青春的风景线，中午校园回档着校园广播，但是那是跟自己没有关系的，突然想起研究生刚入学时，那种心理上的打击和落差，自己觉得自己做的近乎完美了，但是自己真的是在这样结果里，想想自己付出了多少，那时的自己都是看别人的欢声笑语，别人的生活，自己只是在旁边看着，米有参与过，还有那个河边，经常晚自习下班的时候，去一个一个人待着的地方，一个净土，起码想远离宿舍的喧嚣，起码自己不想浪费生命在无意义的事情上，本来想写那个女生的，但是只能略微提及一下吧，因为可就是陌生人吧，自己那时也不可能出现感情的事情的，只有克制自己

19.03.30
本来想写什么的，但是忘记了，现实就是这样的残酷，不会等你准备好了，它才发生，所以随时准备着，都是现场彩排，不会等你，岁月就是那么的无情，等你意识到什么了，你也不再是那个年龄，人怎么才能更加快速的成长，就是需要不断的强化磨练，从经历中感悟什么，理论的东西都是经过实践才能变成自己的，才能后面闪现灵光，应该还有很多事情要写，自己一直压抑着自己的欲望，那个强烈的无法抑制的，自己也一直在做斗争，终于发现这个是本能的，无法克制和违背的，曾经的自己总觉得自己所犯下的错误都是因此的，自己一系列的错误都是这个源头，自己并没有更多的了解，只是了解了一些表面的东西，有时，对一件事物熟悉了，经过反复的接触，不知不觉就知道怎么回事了，首先就是要经历，反复的经历，其中蕴含的道理就清楚了，自己在这个事情当中的表现行为以及心理就明白和洞悉了，再次强调一遍，就是要反复的，让自己的内心经受垂练和痛苦的挣扎洗礼，慢慢的那个痛苦就会变得很渺小和微不足道，虽然在这个过程总，自己也会表现软弱和脆弱的一面，但是自己有在各个经历就会因此变得坚定和坚强起来，因为这个个过程中有所了解了

19.03.20
到底是写高考还是写大学呢，自己游移不定，因为以前头脑中闪现的东西，现在突然的就消失了，自己很想捕捉到什么，但是没有了，其实自己想到，那也只是一个念头，没有后面的一系列的过程和详尽的分析，所以就是一个念头，并不能说明什么，只有经过一个过程才能看清所有的东西，才能看到整个面貌，才能知道自己的那个想法是怎样的，是天才的还是一般的还是愚蠢的，因为只是开头，就像人生的一样，只是一个开头，后面的怎么样发展，只有靠自己的能力去创造，只有自己去往自己想要的方向去经营完善和修补，所以实践中看到的就是真的，就是一个人当下的全部，就是生动的，就是最美好的，因为那是并没有准备的，那是临场发挥的，那个就是自己不愿意看到的自己，就是一个真实的自己，不会寄希望于昨天和未来，以及没有发生的联想上，就是当下足下，这就是真实，真实的东西焕发着美好，因为很生动鲜活，那些想象的东西才是模板和生硬以及机械的，所以活在当下，因为下一步，你也无法预知会发生什么，但是很多的事情就会给自己一个教训和启迪，后面再去做的时候就会优化和改进的，我们要有勇气，经过不断的试错，但是还是没有达到目的，中间就会痛苦和怀疑，和经受很多的不堪，只有保持勇气，才有力量，才有机会达到自己的目标，才能看清楚一系列的失败的过程和怎么样失败的，坚持就是一种勇气和力量，慢慢的就会变成自己心中想要的那个自己，一些模糊的零自己担忧的事情也会显露出那真实的面目

19.03.30
当自己真的想写的时候，或者正在写的时候好像会发现没有什么可写的，这就是因为自己并没有自己想的那样，自己想的东西或许就是不完整的或许就是欺骗自己的，表面的一瞬间看起来很美好，其实慢慢的试探，越来越懂得美好是自己创造的，对的，美好是自己创造的，它无法领会你的意图变得很美好，你要发挥自己的主观的能动性去打造你的美好，你只有你自己最了解你，了解你想要什么，试着勾画和描述你想要的东西的轮廓，去具体化，然后就会直觉认识到，你该怎么去做，你的距离差了多元，你还有多少路要走，你当下的情况时什么，一定要具体化的分析，你才会有真实的感受，这一切的前提就是你是一个很有野心的人，你的渴望很高，必须要付出一定的代价，一定的比别人更大的代价，当你努力的时候，问问自己是不是比别人要努力，如果时间和努力上都没有做到，那么你拿什么去跟别人比，一定就是要比别人多去做多去体验，这样才能有底气去坚定，正是以前自己经历过那么多的痛苦和伤痛，自己才变得对一些事情不是那么的敏感，因为自己已经知道了再强烈的痛苦，无非就是那些感觉，自己已经不是第一次了，自己已经开始变得享受了，当看到别人经历跟自己一样的痛苦时，自己只是淡淡的，只会觉得原来自己比别人坚强的多，原来别人的目标是那么的渺小，连这一点痛苦都扛不住，所以支撑自己扛得住痛苦的是什么，那是什么，那是黑暗中看到光明的能力，以及信念，只要付出所有，就能慢慢的接近那个东西，那个模糊的散发的诱惑的东西

19.03.30
刚开始写的时候，自己一再的反复的问自己没有想通什么，是什么让自己百思不得其解，是什么让自己身心俱疲也无法做到，原来就是一个虚幻的存在，原来自己没有认清她的面目，原来自己活在一个很狭小的范围内，为了哪一点问题而困惑不已，现在看来是如此的微不足道，因为后面还会遇到更多的事情，还会承受更多的痛苦，还会有更多的困惑，还会付出巨大的努力，这一切想起来都是那么的可笑和荒唐，当把自己的视野开阔以后，一切就变得是那么的简单，当时的自己也写出来了，随着对自己的剖析，原来都是给自己找的借口来安慰自己，自己很怯懦，不敢直接的面对问题，也可能当时的能力不够，当很多词的剧烈的痛苦折磨自己时，自己停止了脚步，那时炽热的野心和膨胀的欲望缠绕着自己，让自己憩息，一方面自己也知道自己不能这样做，一方面自己根本没有应对的想法，只是感觉上去行为，自己的大脑的思路是封闭的，是无法思考的，那时自己想的问题就是怎么能够控制好自己，因为自己控制不好自己，或许当时的自己觉得有些什么方法或者灵丹妙药，或者自己拥有了什么想法所有的问题就迎刃而解了，还是自己想的太简单了，这个世界上就没有万能的解决问题的想法，也没有一句话能称得上秘籍一类的，所有的事情就是胶合在一起的，一个接着一个，你无法用一个东西去应对，你需要不断的调整，做当下的调整，做最合适的调整，自己不能控制好自己，自己所说的控制也是极端的控制，那就是肉体上测底的摆脱欲望，达到机器的准确，现在想想那时不可能的，因为人是有感情的是理智的，那时的自己真的是不堪重负，一方面想当圣人，一方面内心的恶魔在冲动，自己就是这样两边不停的斗争

19.03.30
你猜的到故事的开头，你能猜得到故事的结尾吗，开头是可以预测的，但是事物发展的过程变化莫测，不变的就是你的实力，只有你不断的去克服危机，才能把事物往好的地方带动和发展，人的惯性都是开头很美好，稍微遇到不顺利的就会出现各种问题，思想上的心理上的身体上的，于是各种事情就发生了，这种事情往往是没有达到预期的，高中的那个问题一直潜藏在心理很久，十年甚至，那到底是什么样的问题伴随着自己呢，是不是自己要感谢那个问题呢，因为心中有疑问，所以要努力提高自己去化解疑问，所以要去前方去寻找答案，那个问题或许不是确切的，那个问题或许一直变化升级和存在，只要不停止，那么就是砥砺自己前行的一个警钟和保障，有时说着很简单，但是想要突破需要经历多少的磨练和难关，人都是磕磕绊绊的达到自己的目标的，没有什么结果性的一路顺风，自己能磨练的就是勇气和进去的心，就是坚强，和越来越强的应变能力，一些东西确实是要体会的，你觉察到了吗，有时就在不经意的一瞬间，你突然想到了什么，但是那就是存在的，而只是你没有想到罢了，你没有想到的就是跟你没有关系的，自己当时就选择了看似顺利和进步，看似前行的东西，自己停下了脚步，苦苦的思考着方向和自己，有时自己很难想到的一句话，偏偏别人随意的就说了出来，当没有积淀时，思考是那么的无力，更别提能力了，能力是建立在知识的基础上的

19.04.13
还是继续写，有时就麻木了，写写给自己提醒一下，最近是太忙了吗，最近在干什么，有什么进步，那些经历过的，不管有用还是没用的，给自己什么样的启发，今天突然出现在脑海中的就是有些没用的同样是能够刺激自己的，比如一些娱乐的东西就能让自己获得一些感悟，当然这也可能是意外获得的，这件事让自己明白，有时不能总是做一件事情，不停的去做，去做其他的事情，既能够调整自己疲劳的迟钝的思维，又可以收获意外的感悟，这也是一种体验和经历，一种额外的成长，所以并没有什么一定有用的东西，看是在什么样的场合，不写的话，感觉一种感觉在流逝，就没有了那种感觉一样，那是什么感觉呢，就是四处茫无目的的做一些事情吧，有时看是很忙，可能就会陷入了迷失，这段时间以前的场景偶尔也会出现在脑海中，最近的看到的，给自己一种启发，为什么自己就说不出来让人感觉很有道理的话来，可能就是还比较的脆弱，没有自己想像中的那样的强大，付出还是不够，只是因为自己比较的脆弱，所以就放大了那些痛苦，觉得自己好像经受了很沉重的一样，其实真正的考验自己并没有能够扛过去，当自己恰恰想去体验的时候，是自己真的脆弱的时候，当自己不去想体验的时候，也是自己脆弱的时候，自己可能就没有坚强过，所以自己就强烈的渴望坚强，强烈的渴望变得很强大，那种超越别人的感受对自己来说是很重要的，也许是最重要的，自己就是希望在能力方面比较的突出和优秀，发出光芒一样的耀眼，自己不想暗淡下去，该体验的自己就想去体验，人生是一条单行的道路，那些要去体验和得到的就需要去争取，不然总是正站在一个比较低端的视角，看的的太狭隘了

19.04.13
自己现在这个年龄，也不小了，可以说比较的大了，但是很多事情还是考虑的不周和不成熟，自己的经历还是那么的单纯，关键是自己的业务能力还不足以成为一个领导者，以及让自己认可和满意的，自己还有什么理由不去继续的咬牙奋斗呢，只是看到别人耀眼的光芒就去羡慕，不知别人在这个过程总付出了多少，别人在那些困难时候成就了怎么样的思想的锤炼和信念的锻炼，那些痛苦的岁月都成了最深刻的体悟和价值观，思想也得到了丰满和升华，而当自己面对那些难堪的时候自己是怎么表现的呢，自己就选择了回避或者是逃避，自己就不愿意在那个环境中成长，就去选择一个比较好的环境去成长，在那种环境下，自己是不能立足吗，有什么放不下的呢当那种环境给自己机会时，自己反而只知道去挑剔和抱怨，自己总是感觉要主动的选择环境，却从来不想去改变自身去适应环境，让那些环境给自己以成长的动力，只是去挑选适合自己的环境，这样做也不能说不对，但是成本是比较的高昂的，因为需要别人来适应你，你的要求别人难以达到，说以这是很难的，自己为什么要让每个人都跟自己想的一样，都跟自己一样，这难道不是很违背常识的事情吗，自己以前怎么就不这样去思考问题呢，自己应该去适应任何的一种环境，在那种环境下做到最好，这才是自己的本事，这样才能证明自己不是那么的多的短板，只能在特定的条件中才能生存，所以以后的策略就是在无可避免的环境下，成就环境总的自己，把条件转化为对自己有利的条件，事情不是一层不变的，是通过自己的努力改变的，改变别人是很难的，自己要砥砺自己成长，尽快的创造出对自己有利的一面，不能指望别人同情你，你应该以自己的本事，去让别人不敢冒犯你，最重要的就是无论在什么样的环境中，自己都能强大，自己强大是最重要的，最重要的怎么体现自己的强大呢，就是你在当下环境中的价值必须的被证明出来，不然你无论如何的讨好都不会有成长和对自己有利的东西存在的

19.04.13
为什么那些让自己觉得特别垃圾，特别废物的都比自己强，那些强只是表面的，他们的路也就走到了尽头，而自己的路越走越宽广，自己前面还需要走更多的路，而他们已经停止了，为什么自己没有更快速的表现出来，因为需要一段痛苦的内在的打磨内心的时间，只有把自己的内心充分的修养了，才能看的更远，就像站的更高一样，而这恰恰是人们所忽略的，只知道关注表面的一时的得失，看是聪明，其实是愚蠢的行为，他们终将看不到那一片靓丽的风景，因为他们的心智就达不到那种程度，所以他们的世界是简单的，没有深度的，而自己想的比较的多，内心的感悟比较的多，虽然一时失败了，但是失败恰恰成了自己的垫脚石，以前都以为失败是耻辱，但是对于积极进取的人来说，失败是宝贵的经验，是了解自己做事做人方法的一个比较好的老师，他们不去犯错误，只是在一个保守的安全的圈子里，就无法体会到更大圈子外的世界，他们看到的只是肤浅的，而自己虽然暂时待在一个比他们看是更小的圈子里，其实自己在养精蓄锐，准备跳出更大的圈子，这是有可能的，而他们根本就不具备这个意识，没有塑造这个意识的心里工程，所以他们看到的都是有限的，而自己一眼望去，有更多的风景在等着自己，所以当过了一个阶段后，自己将迎来更加快的成长的速度和更大的步伐，自己要意识到这一点和提高警惕和防备那些腐蚀自己内心的东西，让自己提醒自己，为了前面的路的铺垫，自己已经吃了很多的苦，而那些苦都不能白吃，就像那些团体和组织需要制定一个阶段一个阶段的目标一样，自己要执行自己的计划，再去衡量自己的计划落实的怎么样了，自己进行到那一步了，自己的计划顺利吗，有哪些问题出现，离自己的目标还有多远，自己都要去鉴定的执行的