18.05.25
自己要减速，把思路语言表达清楚，思路给梳理清楚，高中触发自己思考的肯定是自己做不到的，因为做不到，所以才想去做到，这关系到自己的能力的提高，以及周围的评价，人都是有虚荣心的，都想在别人面前表现的很好，甚至比别人要高一等，这样自己的利益就能得到维护，甚至最大化，但是当自己能力欠缺的时候，这些显然都是不属于自己的，在成长的过程中，会遇到很多的问题需要克服，会走很多的弯路，因为想成长就要付出代价，就要交学费，有时是昂贵的代价，这都是源于自己对自己的认识，以及对其他事物的认识不够造成的，有可能是自己意识不到，有可能是认识偏差，有可能是被欲望所蒙蔽，只顾一时的欲望满足，很多时候的失败都是这样的，长远的去看，很少人能够以结果作为导向，在一个跨度时间很长的时期，人都是大多数时候想着眼前的困境，因为眼前的是真实的，长远的看不到，只有大概的想象，那时自己的思想肯定没有现在的聚焦，不可能一下把面对的困惑问题都想通，现在是跳出来去看，当时就很困惑，即使有人跟自己说，可能自己也意识不到，自己那时脑海中的困惑还是很多的，很多个为什么，当然归根结底也就是几个为什么，那时因为克制不住自己，战胜不了自己，给自己带来很大的挫败感，也不是因为简单的克制，相对于其他同学，自己的定力很强了，但是自己要的不是那种一般的克制，那时确实是做不到，即使尝试各种方式，有时是剧烈的痛苦，也做不到，每当慢慢的尝试，但是到了一段时间仍然做不到，当达到一个临界点的时候，不去突破，你仍然会在以前的那个状态里，那个范围里，只有到了临界点，你孤注一掷的去突破，你才能上升到一个高度，那时的思想跟行为是分离的，人要做的就是思想和行为能够统一，而不是感觉支配自己的行为，当承受很大的痛苦时，自己畏缩了，很长一段时间，任由自己什么状态都行，但是还是认为这不是自己要的状态，但是自己也说不清楚到底是什么样的那种状态，那种高度自制的一种状态

18.05.25
刚才写着写着断了，又开始陶醉某种经历过的场景，又开始脑补当时的画面，把一些当时没有做到的去弥补完整，但是当时的才叫事实，你的印象在当时就是真实的自己，你脑补的那个自己很可能不是真实的自己，那时自己的应变能力比较差，就是总是按着自己的感觉来，而感觉不是自己能把控的，说来就来，说没有就没有，而且感觉是模糊的，这跟自己初中考试差不多，那时更多的是凭感觉，凭记忆，有时在考场上，对于没有见过的题目类型自己就不知从何入手，也不会分析，自己当第一眼看着没感觉的时候，一般这道题就很难做出来了，感觉就是那么的不可靠，但是理性也不是光思考决定的，能长久的理性那才是自控力，你能不能任何时候场合，都能理性的思考，让你的思考在几种情况中做出选择，让你的思考是有过程的，这就看你会不会自控了，这绝不是临场发挥的，有时我们不要那么在乎自己的感受，因为自己的感受很多时候都是一种阻力，我们要洞察环境的因素，把自己在环境中有利于自己的生存，这才是智慧性的东西，有时我们总是会受到很多干扰，最终维护自己的感受和情绪，替自己去争取适当的空间，首先想到的就是你要是看重的是成长，那么你所有的目标都是这个，一切有利于自己成长的，那么就去做，就去忍受，把自己内心的不平和波动给压制下去，这样才能段练自己，磨练自己，只是注意到自己的感受，是很难成熟的，是很难被环境接受的，你必须放低你的身段，把一个真实的自己呈现在环境中，拆掉那层伪装，高中的自己是那么的软弱和脆弱，一点困难挫折就把自己打击的很消沉，自己在困难面前显得不堪一击，如果自己当时坚强点，不掉进情绪低迷的漩涡，自己应该能做的更好，只有振作自己才能清醒，如果被欲望所俘虏，那只会犯更多的错误，大脑也会混乱如麻，意识不到危机的存在和发生，危机时刻潜伏着，陷阱到处都是，你只能成为强者的猎物，这样也好，好在自己都是从一个极端过度到另一个极端，这样给自己下猛药，虽然对自己伤害比较的大，但是对自己显然也有好处，那就是把自己变得想象不到的强大

18.05.25
想想那些码字的太厉害了，自己写点东西就写不动了，码字真的很烧脑，有困难并不可怕，关键是怎么去面对，以什么样的思想和行为来面对，高中那段那么的艰难不是也过来了，回头看看也没什么，困难是磨刀石，是试金石，人一般都是在逆境中成长起来的，在顺境中总是忘了那些更重要的东西，沉湎于舒服，沉湎于娱乐，在挫折的时候，才想去振作自己，另外就是给自己定目标和计划，以前对这些很排斥，觉得定目标是一种很没有效果的，现在想想还是很有用的，目标能够束缚自己，沿着这个目标行动，那么自然节约了很多的成本，自己没有做的更好，也可能跟自己以前的目标规划不清晰有很大的关系，以前认为错的，现在认为是对的，而我还是那个我，认识却截然不同，一些义务不得不做好的事情一定要分清楚，那时的自己就是觉得什么都无关紧要，什么都无所谓的态度，把什么都看的一毛不值，不在乎，恰恰伤害了自己的利益，那时甚至自己的利益也无所谓，这种很轻视的很轻浮的思想注定自己走很多的弯路，注定要吸取很多的教训才能改正过来，有些不是自己想不想的问题，也不是自己能不能理解和想通的问题，很多都是别人实践过的，必须那样的做，只要结果能做好，自然会在其中得到很多，甚至一些不明白的自然也懂了，何必本质上是同样的道理，而去做两件事情呢，举个不恰当的例子，老师布置的作业你不去写，而去把时间花在其他的课外书上，这样虽然也能达到掌握的目的，但是上课老师还要讲，抛开其他的不说，你这样是一种走弯路的结果，高中做的错事觉得够自己反省的了，犯了太多的低级错误，不应该犯的错误，自己一意孤行的结果就是到处碰壁，把自己弄的伤痕累累，机会是有给准备的人的，不是给空想的人的，把当下的事情做好即是给未来的自己铺路，而不是先把思想的理论的东西在头脑中完善和填满，这样就容易思想和行为隔离开来，做事效率自然就会变低，我们有太多的想不到的东西，智慧远远超乎我们的想象，过去的一天就要淘汰过去的自己，在读大学的时候，自己不停的问自己，到底哪里犯了错误，一直都没有答案，问题是问题，到底你思考的怎么样，要看回答的内容，而不是问题，是不是切实的对问题做了回答，只是不停的问，是没有用的，是没有效果的，虽然消耗了很多的能量，但是自己终究一无所获，可能这就是方法的问题

18.05.27
说说高三，高三班级里人还是很多的，老师依旧的上课讲题，很少老师灌输其他的东西，觉得好像在敷衍一样，不会跟你说任何的说教的东西，只顾着讲题，而且很多题目好像都是专门针对成绩好的说的，一些题目直接的就跳过去了，在那个思想贫乏的年纪，其实应该多一些说教的东西，帮助树立正确的价值观，正确的看待一些问题，没有这方面的启蒙和引导，很容易走进死胡同，那时自己虽然成绩不好，但是比较喜欢批判和挑剔，很容易看到别人的毛病，有次语文老师在校报上写了一篇文章，我跳出来了十几个不好的地方，而且拿给同学去看，觉得水平很次，身为语文老师，写的东西太肤浅和流水账，没有任何的深度，让自己很失望，其实，高中的时候，没几个学语文的，大家语文水平都差不多，即使不学也能考的差不多，主要就是数学等其他的科目，当时自己处的环境对自己确实不好，又加上自己堕落颓废，这样双重的就让自己处境更加的被动了，班主任也是很不怎么管班级，有次写东西交上去时，自己就委婉的写了几句，但是后来得到了班主任的惩罚，当时是按成绩进去选座位，自己考的还行，但是班主任叫自己最后挑的座位，自己心理升起怒火，但是当时不得不压制住，自己就是表现出来又能怎么样呢，自己又能改变什么呢，当时班里的班长是女的，学习还挺努力的，每天放学都是最后再学会再走，自己也是坐在后面，等人都走的差不多了再走，当时认识的人不多，坐在教室里闷着头想自己的事情，很多同学都不知道长的什么样，那时也是不想有那么多认识的人，还是想在自己的世界里，因为这样自己会有更多的时间解决自己的事情，高中是个很不成熟的阶段，有次走在路上，看到了班主任骑着车路过，从自己身旁走过，但是可能在班里时对自己不好，自己也没有去看她，也没有和她打招呼，很冷血的样子，不知她当时是什么感觉，那时自己心理就有这样的种子，别人对自己什么样，自己也会对别人什么样，总会找到机会报复的，有时觉得心胸确实狭隘，无法原谅别人，因为本身自己没有什么错，就因为别人看你好欺负，就欺负你一把，这样的人自己绝不会放过的，事实证明别人是看错了，有时直接的表达就表达的不是很确切，有时做人就要张扬一些，这样别人对你也会保留一些，容忍一些，宽容一些，高中有一个经常在一起的也不怎么联系了，上次去看QQ，他把我给删除了，确实，那么多年了，一直都不联系，也没必要联系了，感情也淡了，自己混的又不好，也没有主动的去联系别人，一直也都没有深入的跟别人交心过，总是觉得缺少点什么，可能就是真诚吧，这才是长久保持关系的粘合剂

18.05.27
聚沙成塔，坚持，一点一滴的汇聚，忍得住这种漫长，凡事都要有过程和内容，高中自己经常观察成绩好的，他们的言行举止，自己那时很喜欢去研究比较厉害的人，他们做过什么，他们的所思所想，从他们那学习进步，从他们那汲取智慧，从他们那反思自己，从他们那汲取力量，完全的忽略了自己，自己主导自己，才能成长，才能坚实，别人的终究是别人的，即使他们表现的再好跟自己有什么关系呢，自己看到的永远都是表象，他们的心理活动，他们是怎么控制自己的，他们做事的动机，他们内心里的化学反应，自己永远都是不知道的，这就像对一个问题的认识，刚开始的时候，可能只能看到一面，但是再去思考的话，又看到一面，这样多次以后那么呈现出来的就是比较合理的，或许自己看到的只是结果的东西，至于过程，那可能就是经历了千变万化的过程，所以只看到结果的东西是没有用的，那些东西不是真正要学的东西，只有在实践中反思才能成长，才能由弱变强，那时自己学着模仿，完全不是自己，自己活在别人的观念里，不是真的从自己的内心出发，自己要该怎么做，自己想要什么，而只是要机械的达到别人的样子，怎么可能成为别人的样子呢，再往后，永远都会遇到比自己优秀的人，这样只是单纯的去看别人的优点是看不完的，做自己分内的事情，把自己需要做的事情做好就行了，不可能照搬把别人的东西全部一模一样的拿过来自己用的，过去的自己就是这样的兜圈子，今天看到这个成绩好的，研究崇拜一番，明天那个成绩好的，又去研究崇拜一番，除了浪费时间，没有什么实际的作用，看别人的优秀是没有用的，那时看到别人很优秀，总是想着自己能跟这样的人在一起成为朋友就好了，其实深入的想想，这种想法，对自己一点成长性的帮助都没有，优秀的人很多，各种各样，任何环境里都有，自己为什么不成为自己想要的优秀呢，自己想要什么样的优秀，自己努力的去做就行了，别人的优秀或许自己是不满意的，当真的跟一些人接触之后，会发现这样那样的不好，与其去要求别人怎么样，不如要求自己该怎么做，自己想要什么样的标准，那就自己去做，结果也是自己收获和成长了，过多的要求别人有什么用呢，只有去做才是货真价实的，让自己成为别人眼中的佼佼者，这才是核心的，而不是做那些徒劳的事情，改变自己从做开始，不做自己就会有各种想法，也无法验证这些想法的可靠性以及改进性

18.05.27
只有反复的思考，一些东西，才会得到强化和优化，所以要重复的去做，这样才能得到提炼，事情发展的本质规律也是这样的，一下子做不好就心灰意冷，那说明做的少，对实践的规律不了解，以前的自己就是这样的，一下子做不好，就怀疑自己，就觉得自己不行，就自卑，就开始情绪波动，其实这都是正常的过程，自己只要再做第二次，效果就会比第一次好的很多，要反复的修改，记得高中时，英语老师说可以自己写作文交给她，她可以帮你修改，当时自己就没有去做，隔壁的同学就在坚持，自己当时没有做肯定是有原因的，只是当时思想贫乏，做什么以及不做什么更多的就是感觉和直觉，没有过多的论证和思考，没有充足的理由和解释，为什么这样做，为什么那样做，那时不去做，一方面觉得没有用，觉得那东西，花时间很多也未必有效果，每句话写起来很耗时间，综合考虑，有这个时间，还不如做其他的来得快，所以就没有去做，其实写东西也是锻炼自己组织语言的能力，自己表达的能力，自己的逻辑思考的能力，无论结果怎么样，都会得到锻炼的，曾经有人说过自己惰性很大，自己当时是很排斥，想去反驳的，但是想想自己确实比较的散漫，做事情没有计划和规律，浑浑噩噩的，以前意识到问题了，其实，该去怎么做，也未必非要有充足的东西去支撑才要去做，自己以前的惯性就是做什么事情必须先过思想这一关，必须有足够的思想，所以做事情就变得慢了，其实思想本来是没有力量的，必须做出来才能表现思想的价值，自己有严重的拖延的毛病，一方面自己追求完美，什么去做就觉得要做到最好，而不是那种随机随时都可以做，想到了立马去做，必须先调整自己一下，有个过度和消化的时间再去做，自己的思想比较的发散，总会有各种零碎的东西进入脑海，而且自己的规律就是先去把这些琐碎的做完，再去做主要的，往往颠倒了事情的重要性，把并不重要的次要的花费很多的时间和精力，虽然自己成绩不好，但是留给老师的印象还是比较的深的，因为表面去看，自己就像一个好学生，但是实际的自己成绩一塌糊涂，什么都不会的，但是为什么自己表面或者刚接触自己，都以为自己成绩很好呢，这可能跟自己平时的注意修养自己有关，自己的行为是控制着的，不是那种很随意的，自己比较的看重内在的东西，想的东西，可能比较的多

18.05.27
时间过得真快，又到六月了，回顾这一年，情绪复杂，知识积累方面比较贫乏，这是思考的一个障碍，当头脑中包含的知识多的时候，想东西就会通畅很多，高中的很多时间都处于思想屏蔽的状态，思考的大门紧紧的关着，当自己在学东西的时候，自己就会进步，不去学，只是通过空想去实现什么是不可能的，高中还有什么场景没有想到，没有写出来呢，自己所犯的错误不知有没有梳理清楚，此时状态有点要乱的感觉，觉得什么都是虚无的，不知干什么，自己想要做点什么，但是一想还有两个小时就12点了，也干不了什么事情了，就有种想怎么过都行的感觉，一切都留给明天去做，在这篇中希望再总结一下，高中的得失，高中算是自己觉醒的时候，也为觉醒付出了比较大的代价，自己的思想好像处于蒙昧洪慌的时代，自己在检讨自己，但是只是有了这个意识或者对于这个意识的强化，显然，为了解决这个问题相对来说，做的还远远不够，没能持续的坚持的去突破这个问题，自己没有克制自己的思想的支撑，没有解释得了自己的行为和周围环境，能够模糊的感觉到，但是解释不了，被欲望被感觉奴役着，那时间想东西也不能想的复杂和周全，一句话概括就是战胜不了自己，自己南辕北辙，总是想着通过外力来解决问题，总是绕了一大圈去解决问题，问题就摆在面前，自己首先把问题放大，觉得这个问题应该具备什么什么样的能力才去做，把能力和去解决问题异步进行，而不是同时进行，觉得先把能力培养上来，再去解决问题，恰恰的理解错了，再解决问题的同时就在培养能力了，能力永远都是动态的，没有上限的，怎么样才算解决了思想上的困惑，自己也没有能够想清楚，自己要具备什么样的知识，在自己做不到的时候，就应该去想着补充相关知识，保持学习的状态，这样可能有机会去解决掉面临的问题，而不是因此为借口去放纵自己，什么都不去做，只是守株待兔的去等，要积极的想办法扭转局势，把劣势转化为优势的准备，问题不是一下就能解决的，再怎么后悔时间也已经过去了，只能成为内心的隐痛来提醒自己，高中很多时候都是本能的活着，人要成长就要逆向去做事，要去约束克制自己，顺着自己的感觉来往往是给自己增加前行的阻力，自己想拥有很强大的思想，但是思想不是一下就能学会的，这跟知识一样也是慢慢积累的，不是短暂的就拥有了什么思想，你的思想总是因为此时的时间性是片段的，也就是思想是个长期的东西，思想是怎么获得的，不是在街上散步，看人来人网，看到各种景象就能形成思想，这样的作用也有，但是很小，必须要大量的做事，从做事的领悟，再去补充知识，理论跟实践结合，才是最有效的，感慨和幻想都产生不了思想的，不要沉浸在情绪的泥淖里

18.05.30
什么时候才能文思泉涌，感觉现在写起来还是很生疏，还是要费力的去想要表达的意思，还是要努力的去组织语言，什么时候能不怎么费力就能精确的表述自己的意思就可以了，前面一直在写高中的事情，高中的事情说简单也简单，说复杂也复杂，自己当时整个人都是一个很冰冷的状态，把自己绝缘起来，当时坐在自己周围的同学，自己几乎就没说过话，自己也不知当时自己在干什么，自己在那空想，在那发呆吗，上课根本听不懂，现在想想还不如坐在后面看小说呢，时间都白白的流逝了，自己是个冷血没有情感的人吗，觉得自己也不是那种无情的人，相反是个比较热心肠的人，总想着去帮助别人，但是现实中的表现也不太符合，现实跟想的是两码事，要对自己的想法加以修饰才能在现实中表现出来，自己想要在对人的心理研究上对人性上对世界了解和解释上对生活和做人的智慧上达到一定的造诣，但是差距还是很远，这种标题类的也没有太多意思，主要就是能不能完善里面的内容，这才是根本，外衣再华丽也没有什么用，有没有具体的填充的才是重要的，没有解决的问题是比较容易想清楚的，但是想把问题解决掉才能体现功力的深度和厚度，自己高中时，有没有解决掉当时面对的问题和陷入的困境呢，其实，只是解决掉了一部分，当时各种痛苦都体验过了，也实践过很多次，虽然都失败了，但是获得了失败的教训，为自己以后继续解决相关问题做了铺垫，自己总体来说有了一点的进步，后面比较大的飞跃还是靠咬着牙实践得来的，不断的逼近自己的底线和承受能力，一次次的突破自己的瓶颈，才真正的提高自己，高中的失误就在于不敢以及学的比较少，总是陷入情绪里以及空想，同样的感觉反复的出现脑海中，对自己一点帮助和效果都没有，后面不断的摸索，找到了方法，就是边学边思考，从做不到中反思怎么才能做到，哪里做的不好，这样的理论才具有重复演示性，不然不迈出脚步，就无法进行下一步，空想只是停留在原地打转的，自己不能重蹈覆辙，要借鉴以前失败的教训，从头再来的时候，一定要以更高的层次看问题，今天读到一句话，里面提到碰钉子，这个对自己很有借鉴意义，确实碰钉子碰疼了，才能改变自己

18.06.01
高中回忆先暂停，后面再继续写，觉得有点抵触了，后面过一段时间再回头写，时间拉回到大学，大学值得写的应该挺多，但是需要思考整理，本能的觉得很累，那些记忆不会自然的出现脑海里，必须去想，大学入学挺沉重的，高中那几年过的暗无天日的感觉，想想终于解脱了，于是想着大学也不多求什么，能顺利踏实的毕业就行，高中给自己的打击跟挫败感太强了，自己一定要重新做人的感觉，自己在想还是总体的概括来写，还是把所能想到的场景都表达出来，可能交叉进行更好，不要先用一个框把自己锁定住了，这样可能对于自己的发散思维不是很好，去报道的那天，自己拉个箱子走入校门的那一瞬间，想着自己怎么会走到这一步，大学就要在这里度过了，这个大学肯定不是自己想上的，而且跟自己预期的差距太远，报到时被一个学姐领着办了一些事宜，最后到宿舍时，学姐也顺便推销了锁和钥匙，后来再学校里也见过那个学姐，但是很尴尬的是自己没有跟她说话，好像很陌生的一样，自己到底在担心什么呢，可能就是分散自己的注意力，那时自己可能就是想学好，一刷前耻，自己心里真实的想法是对不起那些曾经对自己好的，对自己有期望的，但是自己的表现实在令人失望，有时自己也在问自己到底要什么，自己到底在忙什么，自己究竟得到了什么，大家都到齐了，室友也来了，前面跟室友关系还行，主要刚进大学，大家都不了解，后面由于自己太用功学习，心思都放在学习上了，渐渐地就跟他们分道扬镳了，刚入学那会，自己就开始观察同学，对他们也挺失望的，刚进大学，大家似乎都很兴奋，而自己明显的失落失望，自己当时觉得自己能力不行，也不是考试方面，主要是综合的能力觉得跟自己的期望差的还很远，所以自己就是想着利用时间去学习，去思考，那时能力不足表现在自己的精力完全很少，当学完书本的东西，根本不能去读课外书，就觉得自己驾驭不了那些东西，给自己带来了思想上的混乱，其实，想培养自己的能力就需要去做那些自己做不到的才行，刚进大学，自己各方面也挺积极的，积极的去跟同学交流，积极的去参加社团，积极的去参加班干竞选，后来，这一切都跟自己陌路了，当自己越来越了解这些东西对于自己的实际意义，对于自己的能力的塑造微乎其微时，自己就选择了屏蔽和远离，远离那些看似热闹丰富充实的生活，自己选择了孤寂，彻底的孤寂，利用时间的每一分每一秒去学习，去思考，去提高自己，不辜负自己，不辜负自己，那时自己缺少的东西很多，自己明显的没有以结果为导向，也没有什么目标，就是学习充实自己，有时效果也不是那么的好，自己每天都去上晚自习，而且都是最后才离开教室，就是这样，自己一次次的涅槃重生，经历着痛苦的挣扎，经历的刺痛的折磨历练，一方面把自己变得强大了，但是真正的知识方面，自己收获的并不多，只是凭借着自己的思考，自己想到的东西也不多，那时碎片零散的学的一些东西，对自己帮助也不是很大

18.06.01
大学的时候，自己的思想变化还是很大的，毕竟生活学习方式都跟高中不一样的，接触的东西也很多了，不像以前中学那样很封闭，彻底的是校园生活，大学生活丰富多彩，每次中午放学时，校园里就会想起悦耳的广播，大学确实勃勃生机，青春盎然的样子，大一是自己做出大学四年该怎么生活的一个转折点，以后就延续了这样的生活，那时每天晚上都是睡得很晚，自己拿着手机躺在床上看小说，从小说中也学到了不少的东西，从别人的人生经历中获得思考，开阔自己的视野以及学习别人都面对了那些经历和问题，别人是怎么度过的，大一上学期，自己在研究学习，自己觉得自己很难控制自己，表面上的控制比较的容易，所以为了控制自己，自己的行为和说话都是很刻板的很标准的，觉得必须是这样才能有效果，才能是正确的方式，这个观点到现在自己觉得都是正确的，上学期并未读几本小说，好像就读了两本，也都是晚上读的，自己每到周五的时候，自己休息调节一下自己，也就是在周边去逛逛，经常去超市逛，也不是去买东西，就是为了缓冲自己的大脑，让视角换个角度，周六的时候休息半天，后面就开始疯狂的学习了，经常周末的时候，自己一个人坐在教室里，也没感到孤独，自己也挺享受的，那种感觉很好，一个人周围静静的，自己可以畅游在知识的海洋里，那时就开始了一个人，因为基于对他们的了解，自己还是选择了独来独往，想把更多的时间用在学习上，可惜那时自己各方面不足的地方还有很多，结果学习的效果并不好，但是也会有质变的过程，前期是很慢的，基本觉察不到的，但是没有那些愚笨的付出，那么就没有后来的质量上的飞跃，自己那时很渴望跟辅导员多聊天的，每次走过辅导员的办公室都希望走进去，但是自己又不敢，自己的表达能力交流聊天能力，那时是很差的，往往思路中断，脑袋短路，不知该说什么，而且自己的行为及其的不自然，自己也不够真诚，自己大学的样子跟高中的样子截然相反，谁又知道高中的自己是那个整天看似在放纵自己的，大学给同学的感觉可能就是很喜欢学习的，但是他们若是知道高中表现的自己，肯定会很诧异，但是自己知道自己是什么样子，那个真实的自己一直都没有变，那时自己总是觉得自己缺少什么，但是又说不清楚，所以表现的行为和思想很不统一，因为心里想的自己根本就表现不出来，也不知道怎么才能表现出来，也不知道有没有可能表现出来那种高度，那种想象的行为可能吗，后来才知道，人的潜力是很大的，人是能不断的超越自己的，回头看自己，那真是弱爆了，当一个人没有达到一定能力时，很有可能想象不到相应的状态的，也就是你思维的维度只能停留在你的能力水平，但是一般都是先稍微的想象超出那个真实的自己，后面才努力达到那个想象的自己，那时自己上课基本没听过老师讲什么，不是不想听，而是因为自己一方面克制自己花费很大精力，一方面实在不能保持自己想要的那种状态去听，所以都是课后去补，课堂时间基本都白白的浪费了，自己还是比较的关注那些实际的东西，更深层次的东西

18.06.01
大学真是知识的殿堂，能够全身心的投入学习当中去，但是自己做的非常的不好，毕竟都是自己摸索，那时的自己也意识不到该怎么去做，没有从全局站在更高的角度去思考规划，只是想着要提高自己的能力，这个是确定的，但是自己也没研究自己到底缺少什么样的能力，具体话的东西自己并没有想过，自己想要达到的状态就是内心的强大，能够应对任何的危机以及情况，对所有的问题都能从容的应对，首先就是要有很强的定力，对于什么场景自己都能平静如水，就像那些从政的一样，说话方面都很厉害，自己的标准也是以从政的标准来要求自己的，有时就是自己有一种先入为主的想法，还没去做，就把一些想象中的理由来说服自己，觉得考公务员，生活比较的安闲，不适合自己，其实，自己怎么样完全可以依靠自己，自己那时无意识的对周围环境要求很高，那时的自己并未意识到这个问题，一直以来自己都想着自己要是处于另一个环境就好了，自己就如何如何了，这都是自己想象出来的，也是没有实际意义的，反而有时就误导了自己，大学要学的东西还是很多的，那时接受知识的能力是比较差的，虽然知识很多，但是自己没有能力去消化，不知怎么改怎么思考和学习，尽管有时一道题做好几个小时都做不出来，但是自己当时也觉得把很多的情况都想了，但是依旧的做不出来，那时的学习精力更多的花费在控制自己这方面，走的也比较的极端，那时坐在教室里，总有各种干扰分心，自己要去屏蔽不扰乱自己的内心，当时觉得完全的屏蔽，不进入自己的脑海，其实这就走极端了，更强大的做法就是听到了，但是在脑海中去过滤掉，而不是强烈的排斥出脑海，那时也有选修课，当时自己的精力明显的不够用，知识不是对自己起作用，反而起了一种反作用，当时选修课觉得对自己就是一种负作用，所以听了几节课就没再去，弱小的表现就是不能有效的利用现有的环境因素去强大自己，反而造成了一些有利的因素变成不利的因素，不利的因素更是对自己造成严重的干扰，最后身心俱疲，而能力强大的表现就是知识愈多，自己消化的愈多，对自己越有促进的作用，因为懂得分化瓦解那些知识，成为自己的能量和营养，而不是简单的堆砌，造成体积上的不堪重荷，那时的学习明显的存在很大的问题，所有面对的问题自己解决的并不好，自己只是忍受，去忍受来熄灭减小应对的困难，忍受并不是一个好的方法，并不能锻炼自己解决问题的能力，并未给出有效的措施

18.06.01
继续写大一，大一对于很多不想学习的学生来说可能是精彩的，有大把的时间去挥霍，可以有很多的经历，但是对于自己来说，每天都可以说是煎熬，但是又很充实，空头的说教可能意义不大，还是想着写一些事实的东西，那就按着时间的顺序来回忆，刚入大学大会，跟同学的关系也挺融洽的，自己的想着是跟那些看着有些能力的同学交往，比较积极的交往，自己交往是功利的，有目的的，是有选择的，自己有个优点就是很快能够认清一个人适不适合交往下去，想找那种能够相互促进的，自己就曾经经常找一个隔壁宿舍的同学，但是后面也在试探他，没有一次到自己宿舍来找过自己，结果自己就跟他绝交了，还有一个也是旁边宿舍的，数学也挺不错，人也挺不错，但是往往过程中发现，人不是那么的喜欢学习，于是后面也越来越陌路了，有一个是班干，交往的也比较的多，也一起出去过几次，但是后来就不怎么联系了，毕竟自己忙于自己的学习和思考，凡是自己选择交往的，身上的优点相对来说还是比较的明显的，回忆起来真累，自己该怎么往下写，单纯的叙事太没有思路了，自己只是想能多引出一些思路，大学的画面还是比较的清晰的，自己现在的思路比较的零散和茫然，觉得要写的东西很多，一时就不知从哪里切入，当时觉得接触的一些人，对自己也挺好的，但是有时自己就比较的挑剔和苛刻，不允许别人对自己犯错，那时跟他们的交流也不是很多，可能自己的行为也能表达出自己是什么样的人，所以很多同学也愿意跟自己交往，其实自己的内心还是比较的有想法的，可能他们无法看到自己的另一面，自己总是给人感觉很温和的样子，从那时起，自己就经历过几件事情，让你感觉到，无论如何，自己都要有一定的实力才行，不然机会摆在面前也是烂泥扶不上墙，那时自己的实力只是想像中的自己，自己各方面确实还是差的有点远，尤其在公众的场合说话，在下面跟同学聊天交流都没有问题，但是面对很多人时，大脑就比较的空，有次看一个演出时，被一个学校记者采访，其实在底下看的时候，自己能想很多东西的，但是当被问道时，自己大脑就没有了思路，就会反应不过来的，自己想要保持思考，但是什么都想不到，那时自己一方面跟同学交往并不多，想必在同学的心中也没啥低位，可以是完全被忽略的存在，自己也没做过什么耀眼的事情，能力方面也没表现出来，估计应该对自己挺失望的，当然也包括老师，像是挤牙膏一样，又是一个段落，写的磕磕绊绊，挺费力的

18.06.01
难写也要写，刀只有磨砺才能锋利，当时自己的一个特点就是好为人师，觉得说话一定要语出惊人，给人不一样的感觉，要是自己思考出来的，而不是到处的复制粘贴，所以自己话并不多，自己没有想好是不怎么会说的，另一方面就是喜欢给别人做嫁衣裳，记得有一次参加社团竞选，有一个同学跟自己一起的，在中途的时候，他总是没有自信，反复的说了好几次要退出离开，是自己鼓励他才坚持到最后，结果还被选上了，而自己在台下想的很多，很有自信，但是面对评委的提问时，自己脑子就不转了，结果很冷场，自己不知该怎么回答应对，因为那些不加思考就说出来的话，自己往往不屑于去说，必须经过严密的推理思考，自己总结出来没有漏洞的自己才去说，而当时自己的能力显然不够能很好的操控自己，所以一直以来自己就是锻炼自己控制自己的能力，大学是自己实践和学习结合起来的开始，为了锻炼自己，有时坐在教室好几个小时，一点就看不进去，就是想学着怎么去控制自己，那时还比较的教条，每到最后一个小时就要去外面休息二十分钟，再回去学习，后来当自己已经达到炉火纯青的地步时，坐在那里能够保持全神贯注的学习多少时间都可以，直到筋疲力尽为止，也不再顾忌那些条框之类的，当学会了控制自己，自己的精力就很容易保持，那时自己回宿舍还算早的，一般都是10点左右，下过自习还要到操场跑几圈，然后再一个人思考一下，再回宿舍，回到宿舍好像同学对自己肯定抱有成见的，觉得你为什么不跟我们一样玩，有想给自己增加阻力的想法，但是自己也是比较强硬的，如果纯心的找事，自己也会找机会去反击的，自己不是那种忍气吞声的，当然也有很忍的时候，也是为了自己能够保持更多的时间来学习，但是也让自己承受了很大的痛苦，无形中把一些事情放大了，那时自己为了考试能考好，花费了很大的代价，现在想想那时效率是比较的低的，花了那么长的时间，但是收获却不理想，这就跟自己上英语课，去不停的背单词一样结果还是没有记住，不如去做一些题目帮助比较的大，自己无形中也是在做一些浪费时间的事情，自己觉得效率还挺不错的，时间利用的密集度也比较的高，几乎没有无所事事的状态，一直都比较的清醒，因为一直也比较的痛苦，或者保持痛苦的状态，或者自己想让自己维持痛苦的状态，提醒自己要努力提高自己

18.06.01
在实践中才能学到真本事，实践中的事情才能衡量自己的能力，是自己的所知跟现实逼近的程度，以前总觉得自己很了不起，但是一件简单的事情都要不好，想东西都要半天，当真的有实战能力，很快就能应对自如，而不是苦思迷想的都没有结果，大一的时候，自己不怎么喜欢待在宿舍，如果不是在学习，自己一般不回宿舍的，因为无论跟室友在一起，或者跟其他同学在一起，他们所谈论的都是一些觉得对自己没有任何用的，所以自己宁愿在外面晃荡着，也不回宿舍，自己表现的很冰冷也是为了少些交际的时间，但是那时管理时间做的很差的，那时也没有很强的要去实践才能得真知的意识，很多时间都被无效的用掉了，不然以那时间的付出，应该收获到好几倍才对的，自己在学习的时候，更喜欢去想一些现实的事情以及做人的道理，至于那些题目只不过是锻炼自己的思维而已，自己努力的考试真正关系的也不是那些成绩，而是为了证明自己学习能力也不差，真实的内心想的这样就够了，所以学习的时候，经常把自己的感受跟现实中对比，分析思考自己为什么会有这种感受，自己的感受到底是什么，怎么导致的，现实周围的环境是什么样的，有什么不足，以及自己该怎么才能在这个环境中更好的成长，怎么才能把自己的利益最大化，当跟同学交往时，自己就要分析他们的心理，他们行为背后的动机，总是想这些问题，即使某道题做不出来，自己也不会一直去想着，自己也不会系统的思考，自己书本知识到底掌握的怎么样了，还有哪些问题，这些学术上的问题只有自己在学习时才会思考的，平时的时间全都是思考现实跟做人的问题，这是自己的思维倾向，可能自己还是比较在乎现实中的成就感，而不是简单的会做几道题，考试排前几名，自己更在乎的是能够把现实中遇到的问题解决掉，在现实中立于不败之地，这样才是自己追求的目标，但是自己总是觉得知识方面欠缺的很多，很渴望学到很多的知识，于是，只有选择其中一个，埋头于书本中找寻答案，自己的精力和能力显然是不能两者兼顾的，后来才知道，不再现实中摸爬滚打，只是学习，学再多也会忘掉的，学的很多都是没有用的，只有在现实中才能真的找到相应的自己的弱点，才能对症下药，不然自己那样理论的学习，学习效果也不会好到哪里去

18.06.02
继续写，大一的事情，大一的时候自己还是很克制自己的，那时只要有一点贪图享乐的想法，自己就会时刻的警戒自己，甚至到了很苛刻的地步，那时每天晚上都要去跑步，尽量不去花钱，不去超市，也没有吃过零食，去食堂吃饭也吃的比较的单一，很少吃肉类，顶多吃个鱼，这种痛苦的感觉时刻的提醒自己，不忘耻辱，砥砺自己，但是思想的变化是缓慢的，由于专业上的知识已经让自己把时间和精力花的差不多了，没有更多的时间去看课外书，当时也意识不到要去大量的读书，自己的思想还是很封闭的，自己也驾驭不了自己去读其他的书，因为比较的分心，那些东西对自己来说是个杂念，想要磨练自己，必须忍受枯燥和煎熬，忍受无趣和单调，那时还规定自己起床的时间，无论几点睡觉，仍然都是那个点去起床，每当一个人走在校园中时，总是觉得精神焕发，看着东方天际蒙蒙亮的感觉非常的好，把大量时间投入到学习上还是有效果的，一些东西虽然效率还不是很高，但是通过大量的时间来弥补效率，学习上也出现了一些效果，但是自己深知，自己改变的并不多，自己的学习还存在比较大的隐患，自己必须面对自己的瓶颈，很多事也很难想起来了，记得自己刚开始还是比较活跃的，积极的参加班里的活动，后来由于学习上的原因，觉得时间越来越不够用了，不断的加大压榨自己的力度，自己的潜力也被挖掘出来，每天都充满了能量，那时很少在宿舍，也就是晚上去打水的时候在宿舍停留几分钟就匆匆的去教室了，教室对于自己才是身心自由的地方，每天去找教室学习，自己眼中已没有别的东西，自己的大脑也已经屏蔽了其他的东西，每次经过篮球场或者走在校园里，自己都只顾着走路，能快点就快点，不会去留意周围的东西，即使在喧嚣自己也不理不问，那时的自己还是很克制自己的，有见到自己喜欢的女生也不会再去看第二次，上选修课自己也是坐到座位上，不去抬头看什么，只顾着学习和听课，但是自己做的还远远不够，有时还是控制不好自己，有时心还是会动，读大学的时候，除了辅导员说过几句话让自己记住之外，其他的老师说的话，自己一点都没印象了，因为自己也没怎么听过课，自己还觉得对不起几个对自己比较好的老师，可能自己能力方面还是有问题吧，能力不足，心里想的无法立刻的表现出来

18.06.01
写大学时，怎么觉得自己退步了，还是自己写的本来就很粗糙，大一的时候自己跟一些同学的抹茶都是自己选择忍让或者回避，不是因为自己害怕什么，只是不想耽误自己的时间，不想跟那些觉得比不上自己的人去争论什么，可能事情太多了，自己无法选择去切入，其实自己应该去找跟自己比较合得来的交往，但是那时确实能力不够，不能跟别人深交，自己写的东西可能可读性比较的差，不是那种很有条理的，而是比较的零散的，大一的时候，自己每到一个阶段就会控制不住自己，就会放纵自己，然后走向极端去克制自己，那时自己的行为还不是稳定的，周末双休也没有利用好时间，只是通过打发时间来获得休息和调节，那时周末的时候，自己从来不回宿舍，一方面自己不想跟他们有太多的交集，一方面觉得跟他们在一起，自己并不能获得成长性的东西，自己总是重复同样的行为，也就是在周边转一转，那时自己还是很无情的，有时路上看到同学也不打招呼，刚开始的时候，自己付出了巨大的代价却得到的不多，但是真的质变以后，自己反而不思进取了，高中也出现过这种情况，可能自己还不是真正的强大，自己只是在艰苦的环境中的反弹，而在顺境中，自己就懈怠了，抵挡不住诱惑，害怕痛苦，大一对于在跟同学接触过程中无视自己的人，自己也会找机会让他们知道自己也是对他们有想法的，自己可能不适合在集体中生活，总觉得集体中就会有很多谬论和错误以及效率低下，这跟自己的追求恰恰是相反的，自己不能容忍别人浪费自己的时间，不能容忍跟着别人一起做一些觉得比较低能的事情，那时最大的问题是自身的问题，还不能很好的控制自己，只能依靠一些极端的方式来强迫自己，就是这样才能暴露出自己的极限和瓶颈，发现那个问题，自己需要最后突破的问题，虽然进步缓慢，但是也在进步着，最怕的就是停止进步，自己在大三大四的时候好像就停止的进步，反而还退步了，后面会详细的去说，那时自己的活动范围还是比较小的，自己也想去兼职锻炼一下自己，但是一直都没有机会，因为去参加了一个机构，他们发的消息都是在上课的时候，那时自己没有逃课，也随时的点名，等到周末的时候又没有了兼职，那时在兼职机构见老板的时候，给自己的印象还是很深刻的，他是负责很大一片区域的经理，从他的说话中都能感受到是一个比较厉害的角色，很有本事，很严于律己，虽然说得不多，但是对他的印象很深，当时他刚回来，说自己已经三天没睡觉了为了工作，自己是很佩服这样的人的

18.06.02
说到兼职，当时也是被一个学长带着去的，那个学长跟他说过几句话就觉得是个混子，当时带自己去时，说没带钱让自己给他掏了一块钱的公交费，说一些很不靠谱的话，貌似有用，其实就是一点用都没有，关键的一点都不说，一点学长的关心和照顾都没有，反而听他说话好像把你当傻子白痴一样的，其实这种人真的是外强中干的，也就会那点东西，有次去找他问点事，居然满屋子都是抽烟的，自己当时也有很多机会认识其他学院的，但是都没有刻意去经营关系，只有一个聊得时间还算比较多的，但是大三后面就没有联系了，后来考研后遇到他，问他论文的事情回答也是挺冰冷的，拒人千里之外的感觉，但是也是能理解的，大一自己都经历那些事情呢，相对来说自己是喜欢跟别人交往的，但是因为学习的原因把自己封闭起来，对于培养能力，觉得还是知识性的最直接，通过跟别人交流提高思想层次太难了，自己认为只有掌握了大量的知识才能对自己的能力有作用，但是在人际交往方面，自己那时想的就比较简单，觉得自己什么都能想到，一些人际关系，只要自己有足够的知识就可以了，其实以现在的认识，人际交往看书的用处很少，还是靠时间成本来维系感情，另一个就是肯付下身段才行，不是以自我为中心，而是以利益为纽带标准，只有实践的过程中才更懂人性的变化和招术，想想别人写东西，写几十页几百页真的是很厉害，自己写几页就感觉比较的吃力了，大学的所思所想所感一定要丰满，写的尽量的多，其实那时还是受限于思想的狭隘，很多东西太局限了，想都想不到，又怎么去做呢，一些意识还不够强烈，这方面受到的刺激还很少，经验教训还是很少，所以自己没有学会，没有记住，那时休息的方式就是晚上去逛街，一个人在同样的地方往返，看看路上的风景，让大脑缓冲释放一下，自己的那时的动力很少是被物质所驱动，不是为了多有财富，而是真正的学本事，提高自己的能力，成为一个有思想的，而现在自己的动力就是物质的了，变得更现实了，那时自己做事也是小心翼翼的，尽量不出差错，不给人机会和把柄，考试也是刻意训练这方面的意识，即使自己做完了，也不交卷，考试时写的东西也是一丝不苟，记得有次考试，自己坐在前排，考的哪个科忘记了，那一次自己彻底的乱了，那是夏天，老师穿的很少，后背都露出来了，就坐在自己前面，一方面是自己学的不好没怎么考好，一方面自己真的没控制住自己，后来考完自己就去图书馆了，恰好这个老师也到图书馆了，自己当时心绪挺复杂的

18.07.01
一个月没写了，是真的太忙吗，这一个月都干了些什么，自己都成长了多少，有时灵魂要能赶得上匆匆的脚步，不让情绪占据自己的头脑，不让情绪成为自己的主宰，每天可能就会充实一些，做的东西就更实在一些，开始写到大学生活了，但是思绪总是被卡住，不知从哪里写起，大学与高中有什么不同，当刚读大学时，由于高中生活的混乱和沉重的挫折，自己的想法不敢再偏激和激进了，觉得能顺利毕业就行，当时确实是这样想的，心态上也把自己放的很低了，但是在大学短暂的经过一些事情或者经过一段时间后，那个隐藏的自己又开始出现了，自己不甘心这样埋没自己，于是又跟自己较劲，对自己非常的狠，因为很多东西都还没做到，自己要去做到，但是具体什么，自己那时也确实说不太清楚，肯定不是当前的这个状态，自己想要的那种状态可能就是很好的克制自己，能严格的高标准去要求自己，那时内心的杂念还比较的多，每隔一小段时间，自己就要控制不住自己，就要放纵自己，自己就是这样一次次的跟自己搏斗，虽然经历了很多次失败，但是虽然时间的前进，自己也在缓慢的进步，比以前克制自己的能力提高了很多，自己就是在实践的过程中发现自己有哪些需要克服和改进的，然后就去做，刚开始做的时候，自己也不知怎么去做，就是刻板的去达到那种状态，有时很痛苦，但是痛苦的越多，越强烈的时候，自己心中的念头就会更加的提醒自己不相信自己做不到，有时是偶然的做到了，但是自己的思想和行为必须是可以复制和实践的，仅有的偶然出现对自己是没有意义的，自己就要做到做成一种常态，慢慢的这些就成为转化为自己的一部分，成为自己身体里的本能，当然是这种行驶自如的理性控制下的，高中是为大学做了铺垫，虽然收获很少，但是确实积累了很多的失败的经验，而且几乎是在一个地方连续的跌跟头，自己的那个问题还没有解决，自己是不可能跃升到下一个层次的，即使是在不同的地方，表面上是在读大学了，但是有没有真的发生深刻的质变，与在什么时期并不是太重大的联系，唯一好的地方在于提醒自己要加大力度去折磨修炼自己了

18.07.01
大学里，自己有很多的遗憾的地方，这些都是在自己时刻提醒自己要进步的时候发生的，为什么会留有那么多的遗憾呢，一方面是自己知识和阅历上太简单和单纯，思想更没有前瞻性，也不知该怎么规划，做好自己的未来，只是在边摸索着前进，只是到后来回顾的时候，才发现自己做事效率很低，把很多宝贵的时间花在了不重要的事情上，自己确实每天感觉都在反思自己，结果就是每天头脑中出现的也就是那几句话，其他的都很难想出来，现在回头想，换成现在的自己，肯定会投入很多的时间做一些对自己真的产生作用的事情上，而不是日复一日的在那空想，徒劳而已，什么也得不到，而且给自己造成了假象，觉得自己很努力了，所以要从结果上看问题，自己的付出的结果是什么，要有清晰的定位，自己的要的结果具体是什么，要进行量化，这样才能看出自己的效率，那时还是太小看自己的潜力了，先把自己缩小在一个小范围内，也就是在那片土地上，再也不敢向外迈出一步，总是看别人怎么样，自己才去怎么样，才敢往那方面去想，其实，自己要问问自己的内心是什么样的，自己要达到什么目标，自己应该怎么做，在做的过程中计划自己的努力和付出够不够配得上自己的目标，这样想问题才有意义，而不是盲目的在学，这样很容易干扰和错乱，有时自己都不知自己在忙些什么，那时候就是羡慕别人，自我意识还没有觉醒，总是学着别人怎么样的，没有亲身的自己去实践或者实践的不多，那时时间上还是很紧的，也很节制自己，周一到周五雷打不动的去上自习，从来没有旷过或者在这期间出去玩过，每次周末出去也都是脚步匆匆的，时间观念还是比较强的，由于那时认识上的局限，无意中也犯下了很多低级的错误，想在再回头想，很多错误都是因为控制不好自己产生的，自己本来兴趣就很少，经常去书店看书，要么就是逛街休息，因为只是专注学习太疲劳了，需要一些无用的时间来放空自己，好为下周的奋战养精蓄锐，那时自己应该经常去图书馆的，但是精力时间上总觉的根本忙不过来，一本书几十万字，每天也只能抽出一点时间去看，一学期下来根本读不几本书，每天那么的勤奋到底学出了什么呢，如果只是读书也好，但是有时想放下真的很难，有时想断了什么念头也很难，总是左右徘徊中浪费了很多时间，有时明明感觉那种行为就是错误的，但是一时的克制不住，就做了很低级无脑的事情，事后都懊悔不已，觉得自己是在自毁长城

18.07.01
去年的这个时刻，自己还很茫然，对工作几乎是个小白，今天经过一年的挣扎也有了一点的积累，继续写大学生活，大学毕业了应该成为一个合格的大学生，可惜自己差的还很远，学了很多好像不实用的东西，无法表述出来，那仅仅是思想上改造了很多吗，也没有，因为自己并不能侃侃而谈，旁征博引，有时自己就会忽视一些东西，生活在自己给自己编造的假象当中，自己没有成为那个想成为的自己，肯定也是最重要的就是自己没有充分的利用条件去挖掘自己的潜力，其他的都是借口，没有足够的付出这是最主要的原因，一个正常人很努力的话就会得到很多的东西，记得以前经常去图书馆看杂志，也读到不少好文章，读到不少很厉害的风云人物，他们做事是怎么做到的，自己跟他们的差距简直遥不可及的样子，自己可能永远也做不到它们的那种很拼搏，是真正的拼搏的样子，那时在读的时候，总是很自卑，总是觉得他们太厉害了，自责自己怎么一点小事都做不好，自身上存在的缺点还是很多的，有时总是说要对自己够狠，但是显然自己做的远远不够，所以没有取得很大的成绩也是正常的，没有付出何来收获，简单的分析一下就清楚自己为什么是今天这样，而不是自己安慰自己说是想不通，说是自己应该更好，事实上就是很客观的，一点都不偏离，因为自身存在的弱点导致自己不匹配，导致自己丧失了很多的机会，自己应该从自己身上去查找原因，大学做的事情也比较的单一，主要是通过研究学习，来学会学习，积累知识，认识自己，认识这个世界是什么样的，有自己的一套价值观以及思维体系，能够解释和分析遇到的一切的事情，自己遇到什么事情都能从容的应对，但是自己究竟做的如何，自己也没有严格的考查过自己，这是比较重大的一个错误，不然自己学的什么样了也不知道，这就跟考试是一样的，是检验的一个过程，说是要读很读书，但是也没有完全的读过几本，只是零星的在书店看过一些，那时周末的时候经常去书店看书，基本就是看一天，大概读个一二百页的样子，然后就是逛街，在灯光迷离的街道上行走，到处的观望，看看这繁华的街景，其他的就没什么了，光是散步也花了不少时间，那时在大学城，可以很短的时间内到各个大学去逛校园的，自己学校也很近的，然后就是学自己的本专业，学的也不好，有些东西自己的角度，学习就是为了更好的思考，自己并没有太看重考试之类的，所以学的效果并不好，自己也没有太重视，就是想着不停的学就行了，但是在这上面却花费了海量的时间，但是结果并没有自己想的那样，每次都是很失望失落，有时自己也不知怎么回事，自己也在扪心问自己是怎么了，但是那时的反思觉得自己没有做错什么，但是究竟学了什么呢，这就是最好的答案