18.04.30
对高中肯定是很憧憬的，但是其他的东西好像就想不到了，高中等于又上了一个台阶，摆脱了初中的那个阶段，心中有一种如释重负的感觉，面对的都是新的东西，觉得时间还有很多，毕竟大家重新站到了一个同样的起点上，那时的思想上认识上还是有很多的问题的，因为大家还是想着以前所谓的辉煌，聊天中不自觉的就会流露中自己以前是什么样的，做出过什么成绩，感觉好像很虚荣，很虚假，很在乎别人怎么看自己，很在意那些表面的东西，那些真正重要的根本就没有想到，所以那时的思维还是很肤浅的，毕竟生活在单纯的环境中，学的也都是书本上很简单的东西，对人的思想的形成用处不是那么大，对思想的形成重要的是做过什么，经历过什么，相应的思想才有可能出来，高中同学之间的聊天应该是不多的，因为大家都没有太多好说的，很多人语言表达还是很有问题的，这样概括的写起来是很乱的的，那就以时间轴去写，高中住的是集体宿舍，宿舍有六个人，宿舍同学肯定会对你有影响的，因为以后关系紧密的，可能就是他们，因为朝夕相处比较的容易培养感情，当时刚开始上课时，自己确实有点跟不上老师节奏的感觉，因为很多理科的东西，上课时，自己是听不懂的，都是下课后，自己通过刷题去弥补的，那时学习能力很有问题，所以效率比较的低，还是延续了初中那种记忆的方式，思考的很少，当变化时，自己是无力去应对的，这是自己当时存在的问题，这个是无法避免的，但是自己当时找不到出路，所以很痛苦，这是学习的事情，其他的事情好像自己不是那么的关注，因为下晚自习的时候，自己甚至连操场都没有去过，跟同学的交流也很少，交谈的也不深，都是表面的，所以也就无法去培养感情之类的，因为信任肯定是建立在交换的基础上，你不拿出一些有诚意的东西，也就无法在别人心中有位置，只有先给别人树立一个你的透明的形象，让别人更多的了解你，才能进一步跟别人有深度的关系，自己当时的感觉就是要研究学习问题，因为自己模糊的认识到，自己学习上肯定有问题的，只是自己也不知道是什么问题，这都是高一的时候，自己另一方面也把自己隔离开来，因为自己实在做的很普通，但是自己在自己的心中的要求是很高的，自己无法面对这种虚拟与现实的落差

18.04.30
自己高一经历的事情大都是听别人说的或者自己看到的，在自己身上与别人交集的机会不是很多，也没有很多值得去记忆的，起码本能的想不起来很多，那时自己的注意力关注的就是成绩以及班里的前几名的同学的言谈举止，他们在干什么，那时的自己很矛盾，很无力的，没有能力去改变现实，没有能力让自己脱颖而出，只是觉得自己应该不比那几个差，甚至自己能够做的更好，但是自己没有表现出来，自己想也就能想到这里，完全没有执行的动力和意识，那时的业余生活很简单的，起码对自己来说是这样，自己在周末的时候也经常一个人在街道上四处的走动，其实，自己也不知道自己在干什么，自己很困惑，但是又找不到出路，自己没有思想去支撑，高一生活还是比较的忙碌的，大部分时间都花在了考试上，也很频繁的考试，那些排名次以及成绩的上下波动就成为了很敏感的问题，好在自己坚持下来了，以前的同学应该想不到现在的我的状态，那时的自己是很想收到重视和关注的，但是实在没有实力，只能想着，自己应该是没有自卑过，只是思想阻塞给自己造成了很多的问题，自己的行为的偏差都是自己思想的原因，自己意识不到，所以做的不好，而不是自己有意的或者刻意的，自己想要表现的很好，但是事与愿违，也就是有一颗积极向上的心，除此之外一无所有，那时的自己是很脆弱的，很多问题都想不到，意识不到，同时自己又是不服输的，自己想要彻底的改变自己，其实现在想来还是很简单的，那就是忍受一时的失败，默默的积攒自己的实力，总会有爆发的时候，但是那时的想法就是一次性的成 功，绝对不允许有失败，也就是没有认识到事物的发展规律是什么样的，而只是凭空的凭借自己的感觉，觉得自己一次没有做好，那就是自己能力不行，其实这个问题说起来也是很复杂的，没有长期的积累，自己脚下肯定是空空的，必须从第一部走出，那时就是想直接的跨到很高的水平，但是客观的说，自己欠缺的还有很多，主要就是以前留下的空白太多了，随着时间的流逝，这些问题也就暴露出来了，因为自己毕竟凭借侥幸的心理在做事，这时候总会有失误的时候，自己无法主动的把握事情的节奏，只是被带着节奏，头脑中遇到的问题，自己做出的反映显然是很肤浅低级的，这样说可能比较抽象，没有复杂的体系，一件事情很容易就粗略的处理，当头脑很复杂时，就对这件事有充分的筛选和考虑，就能看出一些应该不做的理由，这种理由就更充分的说服自己，没有这些一系列的斗争，自己做出的结果就是很简单，也容易出问题

18.04.30
高一，大概十七左右的年龄，那时主要的心理就是不成熟，很浮躁，经历的事情很少，欠缺磨练，很难克制自己，对很多东西都很新奇，缺少危机意识，那时的宿舍有按时关灯的规则，所以基本下晚自习，洗洗后，就没多少时间了，那时自己是很保守的，下课跟同学的交流很少，在宿舍的时候也是回避这种机会，因为担心同学对自己的印象很差，觉得自己平淡无奇，好像那时的心理只有自己表现的很了不起，才是符合自己的想法的，自己也是有那种英雄情结，这句可能表达的不准确，都是等同学洗完以后，自己再去，自己回到宿舍基本就躺在床上，等着熄灯，很少说话，这里又想到一个问题，很少说话也是因为不敢说，怕说错，怕暴露自己的无知，不想展现自己平庸的一面，因为自己是深感比别人差是非常的可耻的事情，毕竟那时同学还都是比较有分量的，自己是不是有点滥竽充数的感觉，但是这个东西必须拿出来东西证明自己，但是那时自己的感觉是统治着自己，可能自己一直极力的回避这个问题，更好的词语是掩饰这个问题，我想也就是此地无银三百两，因为这东西是在别人心里无法轻易的欺骗的，从别人对自己的态度来说，自己做的肯定不好，没有做过值得别人认可的，或者比别人强的地方，想想那时的自己是多么的幼稚，为了心里的那点虚荣心，把自己给毁了，自己也是在那时慢慢的形成了自己的性格，因为这就必须要竭尽全力的把自己做的很完美，丝毫不要出差错，这个才是自己想要的自己，这样别人才能无可挑剔自己，否则自己会相当的痛苦不堪，因为自己忍受不了平庸，也不知道是不是自己骨子里就种着优秀的基因，自己所做的事情都是围绕着这个而坐的，那就是在同学间树立起威信，表面自己确实不一般，有值得他们圈赞的地方，但是现实很残忍，自己被无情冷血的抛弃了，自己那时犹如置身于凛冽的寒冬里一样无从躲藏，自己肯定是倍受煎熬，这样说一点也不为过的

18.04.30
回忆是深刻的，只有回忆才能清楚的看到自己怎么走过来的，高一自己面临着困惑和选择，第一学期是怎么过的，当时根本没有意识或者过多的精力去关注其他的事情，对其他的事情也充耳不闻的感觉，脑子里只有学习，但是自己在学习上是很被动的，自己的作业做得并不好，不能提前的完成，很多做不出来，不知从何下手去思考，那时分析问题的能力是很差的，不能及时的做到消化吸收，效率是非常的低的，即使当时老师在解答，自己也听不懂，只有课后去弥补，自己跟外界接触很少，也不知道外界发生着什么，只关注着自己的感受，自己在想什么，怎么变得更强，因为只有自己更强了，机会才更多，但是自己显然不具备站在台前的能力，我在努力的回想着刚入高一的事情，但是好像想不起来什么，当时的自己只是一个边缘的，自己也在观察那些成绩好的学生，他们在干什么，他们是怎么做的，但是结果好像自己也没发现什么，自己那时经常在同学面前去捧自己认为比较强的同学，自己这样做的结果是什么，自己为什么要这样做，自己在说这些话时，别人肯定对自己有些评价的，他们就会想，你这样说别人，毫无保留的去夸别人，一方面可能别人确实如你说的厉害，一方面也是对自己的嘲讽，自己对自己的看轻，自己都不把自己当回事，别人更不可能给你位置，自己跟同学之间的关系，始终隔着一层，有几个也经常在一起玩，但是感觉关系一点都不铁，如果自己有事的话，他们不一定心甘情愿的帮自己，如果自己做的不对的话，那就更不可能了，自己直来直去，没有技巧的后果就是不能把别人跟自己捆绑在一起，很多时候，自己总感觉自己如何如何，但是做起来的时候，自己是做不到的，那时自己排除干扰的能力是很差的，自己很容易受别人的影响，下课时，有别人在旁边说话，自己根本就不能集中注意力去学习，看到有些成绩好的，这方面确实做得很不错的，克制自己的能力是很强的，由于也是刚脱离初中，很多同学也是有种解放了的感觉，原先起码从分数来看，都是差不多的，一个学期下来，优劣基本就分出来，那时，自己学习的方法就是大量的刷题，去记住解题思路和答案，同样的题目自己都做过很多次，但是还是不太明白，不太深刻的理解，只能通过答案看步骤是怎么进行的，不知从哪里下手去思考，堆砌的感觉，是自己很乱吗，感觉写的上句不接下去，硬挤出来的一样，自己想的是先写高一第一学期，一个学期一个学期的写，再把一个学期继续的分解掉，这样思路会清楚一些

18.04.30
继续写高一第一个学期，自己所思所想所做，当时也有几个同学印象不错，可能他们对我印象也不错，但是自己深知自己把自己伪装一下，自己是没有过硬的实力的，这也在后来的考试中被证明了，不过他们如果不学也是一样的，因为当时的思想就是要一直的保持那样，稍微出现一些波折，自己就会觉得天昏地暗，但是自己当时的起伏波折显然太巨大了，很不稳定，所以自己当时受情绪的支配还是比较的严重的，自己没有反抗的意识，只是逆来顺受，但是又保持着一颗不服输的心，不敢跟同学有过多的交流，因为说的东西都稀松平常，表达能力是很差的，说了上句就不知该如何接下句，如果对方跑出来问题，自己也难以应对，在任何的环境中，都不可能如自己想的一样，当时自己就是总是苛责这样的那样的问题，总是想着别的班级怎么样的好，那时的老师都还是很不错的，教课也是很务实，也会很认真的给同学解答问题，自己跟老师交流的很少，上课老师也不会找自己回答问题，那时老师也是经常的提问的，可能老师觉得自己很不起眼，当知识积累到一定的时候，人的能力就会提高，人的理解能力就会升华，当时的自己确实这也做不好，那也做不好，大脑很空的感觉，坐在我旁边的同学成绩是比较好的，他就是一点一滴的积累起来的，当时英语要写作文，他就很主动的找老师批改作文，虽然写的错误百出，但是他坚持了下来，自己也是因为觉得写的很不好，怕人笑话，又觉得付出的跟收获的差距比较的大，所以自己也就没当回事，坐我旁边的那个同学后来考到重点大学了，他的作业写的很认真，每个不懂的问题都会问的很清楚，而自己的作业却写的马马虎虎，很多都是没有做的，很多题目，没有去做，那时的自己一点小事都做不好，想想原因，也是自己根本就没有培养过自己这方面的能力，一直都是玩过来的，没有真正的做过什么完整的，长期的事情，当时做在班级里，自己很少下座位四处走动的，因为每当走到前排，好像感觉有无数的同学在打量着自己，自己害怕被他们看出自己的自卑和慌乱，还是坐在座位上不动比较的安全，毕竟以自己当时的能力，太容易做错事说错话了

18.04.30
人不痛苦是很难成长的，一路走来当时确实没有什么强烈的思想上的冲击和痛苦，人在特定的环境中，在某个阶段的环境中是很难改变环境的，人也容易对当前的环境充满抱怨，那时的自己就是这样的，总是想着对自己不利的东西怎么这么多，如果怎么样怎么样就好了，这样想的话，什么都对自己有利，那么怎么培养自己的能力呢，怎么磨练自己呢，自己一直试图找到一个很好的环境，觉得这样自己就能如何如何了，从后来看，自己确实也做出了一些，但是还是那样，或许比以前的更差，因为最根本的问题没有解决，只是关注那些毫末的事情，最核心的矛盾没有解决，到哪里都会存在问题的，如果自己应对环境，应对变化，适应调节自己的能力比较的强，在哪里都是一样的，那时把自己折腾的筋疲力尽也没有做到自己想做的，首先就是觉得跟谁坐在一起，或者班级里的学习氛围怎么样，还有宿舍怎么样，总是挑剔着这些看似重要的东西，一直逃避没有面对那些真正起作用的，从自己身上找原因才是能够根治一些弱点，你无法改变别人，不要想着别人不要这样不要那样，自己要主动的去争取别人对自己有利的或者不干扰自己的行为言辞，自己要去应对才行，你不出手，只会越来越坏，绝不会超着你想的方面发展，所以人不能只是一味的妥协，把别人伺候舒服了，把自己折磨忍受，要在环境里表达出自己的感受，自己的态度，自己的所思所想，而不是默默的等着自动的改变，这样就会很被动的，我的视角始终停留在高一上学期，但是具体的事情好像也想不出来，只能把当时一些模糊的东西抽象总结一下，当时自己心理也是有落差的，但是也是无法正视自己的，没有正确的解决，结果问题就由大到小，越来越严重了

18.05.05
继续写，感谢前面看帖的，高一刚进一个新的集体，大家彼此存在好奇感，也存在明显的自尊，因为大家从成绩上并没有多大差别，而且水平线都还比较的高，这样的话，虚荣心就比较的强，表现在对每次成绩都比较的关注，比你多考一分，比你名次靠前，都内心感到满足，突然想到就是人不能过于挑剔和抱怨，不能局限于一时的计较，从成绩也可以看出，有些人显然心浮气躁，几次的考试不理想，遇到一点挫折就开始放弃自己，有些人不计较眼前的得失，稳扎稳打，一直坚持到最后，每次进步一点，长时间的就会有好的结果，而那时的自己就是属于前者，只想着考不前几名，那么自己就觉得很没面子，同时也担心自己很努力，却没有考好，被人嘲笑，其实这就是不自信的表现或者没有自信这种能力，自信就无论前面有多艰难，无论眼前自己有多么的弱小，都要相信自己，也就是信念的问题，你有没有自信决定了你是不是一个有力量和勇气的人，自信那是骨子里的东西，现在想想，那时发生的事情有种莫名的感觉，虽然只有几个模糊的片段出现在眼前，但是造成这种感觉的因素是什么，可能就是无意中忽略掉什么东西，那种不是真实的感觉，当下的感觉都是真切的，我要去思考一些东西，而不是在记流水账，不去思考，写的就很零散和散乱，我应该先理出一条线，然后沿着这条线去思考，我首先要知道自己想写什么，然后往那个方向去收集资料去思考，一方面自己想吧那时候发生的事情回忆起来，把自己干过的事情背后的深刻道理给揭示出来，自己高一的时候干过什么事情，自己在班级里一直想有存在感，但是实力有限，在班级里表现的很一般，这就是事实，有一段时间，自己刻意的屏蔽发生的真实的事情，当做没发生一样，这样做的结果就是自己不能正视自己的弱点和做不到的地方，自己也缺乏很多人际交往的经验，很难长久的和别人保持良好的关系，一旦发摩擦就发展为敌对的关系，不能去刻意的修复好关系，这说明自己内心还是很脆弱的，承受不了伤害，总之，就是没有能力去做真实的自己，以及想做的那个自己

18.05.05
写东西写的好像不在状态一样，自己想要什么状态，那么就要努力的去做到，具备相应的理性，而不是在自然状态达到自己的状态，高一上学期完全被学习折磨的很痛苦，自己感觉就快坚持不下去了，自己当时也觉察到这个问题，因为对比别人，自己做的不好，别人学习好像效率比自己高的很多，而且能运用，举一反三，而自己好像在记忆什么东西，只要题型没有看到过，如果再难一点，自己就无处下手去做，不知从哪里切入，当时的自己虽然发现了问题，但是并不知道原因在哪里，自己的身体和思想都很痛苦，当时也没有什么思想，都是脑海里感觉性的或者突然冒出来的东西，很难去思考什么，所以那时的自己很难进步，学到的东西不能够消化，被情绪戳伤，只要有一点不如意的地方，自己就不堪忍受，就用极端的方式去释放自己，然而问题并没有得到解决，更何况彻底的解决更是不可能的，那时的能力不足就表现在自己能够顾全的东西很少，也就是能够引起自己思考和注意的东西很少，往往丢三落四的感觉，不知读者有没有类似的感受，也就是当时看问题显然只能看到局部，即使当有很多值得思考和观察的东西，也会视而不见，因为自己的能力达不到，那时的自己是卑怯的，不敢再人多的场合表现自己，怕露出马脚，怕引起别人的不屑和歧视，自己印象中，没有出过教室几次，因为自己那时跟别人交流是有很大的问题的，自己说了上句，下句就不知道要说什么，做不到高质量的，有效的，长久的沟通，只有一时的突发的想法之类的，也是不成熟的，比较的机械的，自己因为自己身上存在很多问题，无形中跟别人保持了疏远的距离，担心别人看到自己真实的一面，自己其他方面很脆弱的地方，自己觉得可以虚伪的通过保持距离来遮掩，那时的自己的状态就是一种自己无法掌控的，高一上学期，自己就像一个聋哑人一样，对很多同学仍然很陌生，对他们几乎也一点都不了解，自己所了解的也就是只言片语，哪怕一点立体的对别人的感觉也没有，因为短期的看别人你只能有限的看到一个人是什么样的，只有长远的接触中，你才能动态的判断一个人，一般人都是有可取之处的，短期对很容易出现隔阂，很容易矛盾，甚至爆发战争，但是想要长久的保持联系，那就是要做到容忍别人，这是唯一的方法，你必须包容别人的不完美，你必须试着换位思考，只有付出才能交换，这就是时间上的投资，人际交往是要靠经验的，没有经验就总结不出怎么跟人交往，人都有哪些弱点，只是看书是没有用的

18.05.05
自己写的东西就是立足于高一上学期，但是显然缺少了很多东西，这就是自己跟同学的交往很少，高一上学期，自己的感觉是麻木的，是迟钝的，更不要谈理性的东西，虽然自己也想要不要情绪化，但是那时是做不到的，自己想要别人重视和认可自己，但是实在拿不出有实力的东西，刚进高中，自己潜在的就是想证明自己，觉得那层光环非常的重要，自己潜意识还是很推崇货真价实的东西的，自己很想做，但是做不好，就像自己以前总觉得自己在思考，其实什么也没想，起码从结果来看是一样的，自己想做，但是缺乏执行力，缺乏执行力其实就是自己没有执行力，忍受不了痛苦，强迫自己沉下来学习，但是内心总是飘着的，忘记了那是什么感觉，但是想想应该能想起来，那时克制自己的能力还是很差的，不是上课的时候，坐在那能坐一两个小时就很不错了，那时很容易受外界的干扰，主要就是不能集中精力的去思考，自己的思考的能力很弱，所以导致了学习效率很差，这样的重复，自己就会严重的自责，丧失信心，看不到希望，觉得这样做是没有意义的，但是当时也没有找到问题出现在什么地方，只有麻痹自己，忘掉那些东西，用消磨时间的方式来打发时间，问题还是停留在那，没有得到解决，无法突破自己，更没有任何成就感，好像就是浑浑噩噩的感觉，想，但是又很无力，所以很痛苦其实，面对这种情况，应该很多同学都跟自己一样，只是他们稍微忍了一下，这样差别就出现了，自己不能面对任何一次的失误，自己当时想的就是做什么都要完美，失误对自己来说就是侮辱，但是只要去做，不失误是不可能的，所以具备包容失误的能力，也是一种强大，自己的思想那时是很极端的，很扭曲的，都是把自己折磨的很疲惫，换来一时的所谓觉醒和清醒，于是要振作一番，但是往往坚持不下来，因为当时的能力毕竟很弱，一做就会碰壁，自己又意识不到这是很正常的，就是要在犯错误中吸取教训，增强力量，就是犯错误了，要明确犯的什么错误，怎么避免这种错误，自己缺少什么样的能力等等这些问题就是自己成长的因素和机会，而自己却走了很多的弯路，高一的上学期是个冬天，那个冬天自己也是经常的感冒，也因此去挂过吊水，当时还在上课，自己的样子肯定很让人感觉柔弱，当时自己在上课中回到教室，自己害怕迟到，因为承担不了太多的眼光汇集到自己身上，那几步回到座位上的路让自己感觉很漫长，相当的漫长，自己生怕突发什么情况一样的战战兢兢的，担惊受怕的，自己带着的是一层面具，自己的内心无法表达出来，我说的这种面具就是那种想说什么但是又说不出来的面具，总有一种或者各种类似于一种的感觉，就是无法具体化，可能就是人的本能都觉得自己有多么的了不起，都幻想着种种的都跟自己预想的一样，但是现实终究不是想象的一样，你的现实中的样子是不是和想象的一样，是根据你的能力来衡量的，能力强则差距就小

18.05.05
自己的积累不够，所以写出来的就很生硬，高一上学期还发生什么事情，由于自己能力达不到，很多自己无意的行为被认为是有意的，记得有一次自己在路上碰到同班的女生，但是就是擦身而过，路上也没有其他人，自己想要打招呼但是又不知说什么，也有其他的情况或者类似于这个的，所以有些东西前几次可能别人不知你是什么水平，不好判断你的水平，如果长期的话，很难打开局面和别人的关系更近一层，你只是说一些皮毛的话，只是用莫名其妙，不能具体化的东西来表达自己，那么终究会让别人失望的，你必须源源不断的让别人感觉到一种价值，让别人觉得有益的价值，不管是何种的有益，可能就是一种吸引，你不能做到这一点，那么你就会感到别人对你冷漠，别人更不会主动的去关心你，你很难让别人觉得有强烈的感觉不去关注你的感受，对他们自己也是一种打击和伤害，他们不去帮你，好像损失了什么一样，好像承受了什么压力一样，好像别人就是要对你负责一样，高一上学期差不多就写到这里，因为很难想到什么场景来触发自己，那时生活就是学习，自己麻木的生活着，感知周围的环境的能力是相当的差，自己也能敏感的认识自己跟别人存在很大的差距，至于其他的，自己可能无意识的去挑剔别人，挑剔环境，而不自量力，不去想自己在什么水平线上，从自身思考问题才是有用的，而过多的要求自身以外的东西是没有用的，高一的寒假几乎没有印象，寒假作业对自己是很难的，因为自己不会思考，自己也想趁此机会疯狂的不上来，然而能力终究达不到，就是这样问题不断的累积，总有一天会爆发，自己总是存在侥幸和幻想，把自己的努力拖延了一天又一天，本质上还是自己不能苛刻的对待自己有关，只是麻木的等待着那天来临，那种感觉可能就是没有感觉，就像上课自己走神望着窗外，其实什么都没有看见，也就是什么都没有改变，有的变化只是情绪上的起起伏伏，在一个群体中，总会有几个总是经常的出现在视野里，但是也慢慢的淡忘了，现在想来，那时的自己总是把别人放大，把自己的注意力放在了别人身上，只是看到别人的优点和缺点，其实对自己是没有任何成长性的，因为别人今天这样，明天那样，你是分析不玩的，你看到的或许都是现象的重叠，就是那么简单，那些不是问题，只有一个一个的问题，连贯的问题才能逼着自己思考具体的东西

18.05.05
下学期，变得更艰难，至于说怎么过来的，自己实在想不起来了，但是艰难是肯定的，可能是自己混的时间比较的多，所以过的比较的麻木，没有深刻的感觉，这学期的考试自己是一败涂地，一点希望也没有了，自己不知该怎么去学习，不知该怎么调整自己，不知该往哪里去想，只有沉浸在一时沉沦里，那时是彻底的放弃了自己，经常走在放学的路上，看到来来往往的人群，自己好像不跟他们在一个维度里，自己为什么跟他们不一样，自己为什么想的东西不清楚，得不到解决，自己想的东西他们不会去想吗，如果他们想不通，他们为什么还是感觉没有什么巨大的变现出来的反差，而自己如果解决不了当下存在的问题就不能进行下一步，脑海中始终萦绕着这个问题不放，其他的事情也没有心思去做，当时为了静下心来，为了有更多的时间，自己出去租房子住了，但是依然跟以前一样，甚至更差，这下更自由了，不过也做了很多次的努力，下学期的事情慢慢的浮现出来了，在外面住，自己的学习并没有想象中的改变，只是相对于宿舍有了更多的独处的机会，很多次的所谓的失眠，自己彻夜的觉得在思考，要去想一下该怎么办，但是终究没有想出来什么，有时痛苦的无法释怀，是思想上的痛苦，是一种绝望的痛苦，那时的自己被另一个自己彻底的征服了，毫无反抗之力，自己也是贪图一时的安逸和享受，控制不住自己，当时很长一段时间自己都不能坚持两个星期，有一次突然自然的坚持连个星期，走出校门时，那种感受看着天空的感觉是很不一样的感受，好像自己带着什么使命一样的，自己也在尝试着用各种方法来突破自己，但是好像效果都不好，尝尽了各种苦头，把自己弄得疲惫不堪，每一次好像都是冲刺的感觉，坚持不了几天就彻底被俘虏了，因为很痛苦，因为效果并不好，自己想要达到的状态做不到，当然自己也说不清楚是什么状态，但是肯定不是当下的那种状态，这样屡次尝试的结果就是自己承认失败了，但是也无形中收获了一些，那就是很多次的失败依然让自己不服输，更加的刺激自己不信做不到的念头，自己也更加的投入其中，学习成绩方面自然是亮了红灯，自己也在班级里彻底没了踪影，自己无法再去面对那些曾经在一起的同学，自己好像堕落到那种程度了，那时的自己好像走进了死胡同，总是在原地打转，昔日的仅存的那点辉煌再也没有了，自己好像又称为了另一个印象留给别人的，可以问问自己，自己想那样吗，回答是肯定的，但是自己却做不到

18.05.09
高中生活相对还是比较单纯的，记得当时英语老师说过我们这个年龄段比较单纯，听时觉得不服气，现在想想说的很有道理，起码对绝大部分都是合适的，记得在网吧聊天时，一个女的就说过，如果你成熟，现在就离开网吧，当时觉得自己对成熟的理解很到位，现在觉得差的很远，说到网吧，突然想起，初中时的一些生活，那时也有一个聊的时间长的，她在读大学，很羡慕她，一直保持着联系，她的QQ名好像叫快乐的企鹅王，她的签名是李白的一句诗，想不起来是什么了，大概就是今朝有酒今朝醉，享受当下的意思，她人特别好，要成熟，需要多去经历事情，你以前经历的事情只要去回味都会有更深刻的感悟，高中很多时候都是自己一个人漫无边际的游荡，那么一个巴掌大的地方，来来 走了不知有多少次了，太熟悉的风景可能会视而不见的，当离开那时，会想去回忆那点点滴滴，其实自己是想借着散步来思考的，但是终究没有思考出来什么，每天都思考，但是到底思考什么呢，每天发生在身边的事情，自己以前的往事，自己做不好当下的原因，自己的目标该怎么去实现，这些东西虽然提纲都很容易列出来，但是实现的细节步骤却很难做出来，高中的心理是基于好奇心很强的心理，那时很渴望了解这个世界是什么样的，想多增加自己的人生经历，学校有时更像一种束缚和牢笼，想要更快的成长，更快的历练自己，对未来充满了憧憬，高中所承受的痛苦是强烈的，但是那时只能被痛苦折磨，摆脱不了痛苦，很想思考那时是一种什么样的状态，有时，放学后，自己一个在坐在座位上，直到下午快要上课才走，也没有吃饭，自己就是想一个人在这样的环境中反思自己，回味自己，咀嚼一些什么东西，但是终究是囚禁自己，给自己一点安慰，如果真的强大，那就去行动，去克服眼前的问题和困难，而不是眼睁睁的沉浸在一些指责自己的感觉里，那样的懊悔的感觉在浓重也是没有意义的，那时的自己心里想的自己跟表现出来的自己完全的不同，也就是这样，自己慢慢的开始着去探寻自己，去挖掘自己，去变被动为主动，去改变自己，只是当时只是看到了一丝缝隙，这也是花费巨大代价得来的，及时四处碰壁，只要努力也会有进步的，有时，距离的自己很近，只是因为没有意识到，却感觉很遥远

18.05.09
怎么感觉自己写的东西如此的肤浅，明明是能写的更深刻的，记得自己读研究生时，一篇几百字的日记能写两个多小时，那时是不表达清楚决不罢休，而现在只想着赶紧的凑字数，对比就知道自己颓废了，再来说说高中，有时自己也是伪装自己，有些人明明自己心理很鄙视和看不起，但是也还是装着不表现出来，自己的那些同学，自己总是认为他们不如自己，但是自己又没有做出来比他们强的东西，反而他们却比自己做的好，这样的事情一直在持续，可能就是自己的一个缺陷，总是想把别人变得很好，而不是花费精力把自己变得更强，只有自己更强了，那么才能接触更好的环境，有一次面试中，一个面试官就是跟我这样说的，我觉得很对，首先就是你先行，先轮得到你选择环境，你都不行，你选择环境的资本是什么，这就是交换的原则，你没有筹码，别人凭什么要把你当成什么来看，首先问问自己的价值，这样互换立场就明白自己要去弥补自己了，而不是更多的苛责环境，环境的原因往往是自己造成的，现在回头看，自己有很多的机会，但是都是因为自己相关的能力不具备，所以没有机会去得到自己想要的机会，可能就是自己想要得到的渴望还是不够的强烈，或者自己的渴望并没有太具体化，或者就是说自己并不尊重自己，对自己的人生不负责，并不把自己当回事，自己那样这样的自我修饰的夸张的美化，实际上一点用处都没有，那其实就是自我欺骗，要拿出有型的东西来，这才是证明是的，证明自己的并不是你的思想，而是那些看得见摸得着的东西，能够在现实中发挥作用的才是有价值的，你脑海中的东西不落地是没有用的，那时的自己看什么也都是品感觉，看这个人，自己感觉不错，就对自己有一种吸引力，从不深刻全面的具体的去分析一个人到底什么什么样的，好像就是以貌取人的类似的感觉，其实，这些东西都是虚空的，是经受不住现实的考验的，现实中要面对的问题必须要有相应的解决办法，这些都是动态的，而你看人的只是一时的感觉，感觉这东西，本来就是不太能说清楚的，如果说清楚了，你的以前的感觉或许就感觉不是那种感觉了，你的感觉或许是变了味的感觉

18.05.12
越来觉得写的像流水账了，此刻外面下起了磅礴大雨，我比较喜欢下雨，有一种感觉，听雨落下来的声音，很纯粹，写东西的过程也是检讨自己的过程，从写的东西也能看到自己那段时间是什么状态，如果写的很随意，那说明这段时间可能对自己要求低了，除了记忆以前发生的事情外，一定要从中思考出什么，不然写的没质量，写的再多也没用，事情都是有道理的，不是凭空的，即使当事人没有想到，但是旁观者也会从各个角度去分析推理，表面上看不出什么，其中肯定有复杂的原因或者逻辑，同样的一件事情，不同的人能够看得不一样，这就是基于一些看不出的差异所决定的，很多人大部分时间还是被情绪支配着，完全理性的情况也不是很多，毕竟感觉动物，顺其自然是能够最不要消耗能量的，人想要按照理性做事想东西是比较困难的，理性的思考是违背什么东西的，违背的就是要打破没有感觉的状态，你不去思考的话，你很难感到自己的存在，你要意识到身体的感受，那么你就在思考，下雨确实可以转移注意力，就像人还是趋于安全的状态，平时生活上工作上人际上的关系已经让自己危机感很累，突然的转移注意力摆脱这些事情，那是另一种状态，于自己没有伤害的状态，我要写什么，不是思路断断续续的，而是根本就不知要写什么，所以大脑就卡，感觉不会一直的冒出来，必须去想，要按照自己的理性的思考去前进，用理性做导航，今天发生了什么事情，下班的路上看到了什么，要下雨了，天色昏暗，又是周末，街上出来休闲的还是很多的，对于工作上的我们来说，再也不比学校没有压力，周末成了宝贵的奢侈品，而我想的更多的还是抓紧时间把自己各方面能力都提上去，与时间赛跑，用最快的方式成长，学到更多的东西，做一个有智慧的人，成为一个博学善辨的人，看穿这世界的以前的遮掩，活得明白洒脱，能够用思考去解释一切的事物，但是好像自己的时间安排还是有问题，不能利用好零散的时间，归根结底，可能还是自己比较的弱，不能去思考太多自己要去做的东西，本质上还是想安逸，给自己舒服的方式对待自己

18.05.12
高一下学期，自己已经没有了退路，有时物极必反，当事情已经坏道极致了，已经恶劣到尽头了，还能怎么样呢，当你处在那种境地时，不还是该怎么样还怎么样吗，当你处于一种差不多的状态时，你会对更坏的情况感到恐惧，害怕出现某些情况，但是当你处于那样的自己根本想不到的情况需要面对时，你也能去面对，即使是最烂的办法，这就说明人无论在什么境况中或者还没有在那个境况里，你都不要有多余的心慌意乱，因为一方面是在考验你，一方面也是锻炼自己的机会，高一下学期，自己开始不安于这个状态，开始借助外力去改变自己，虽然没做出来什么，但是这个是突破，首先想到了要改变，也去付出行动了，只是结果很不理想，对以前的自己，从另外一个角度来说，自己已经进步很大了，当时做事情的想法就是凭感觉，更多的也想不到，自己做的比较好的，就是每次把自己逼到绝境，利用非常不利于自己的环境来逼着做出一些反常的行为，因为自己可能惰性比较的重，自己的主动的意识几乎为零，所以当自己感觉不到要怎么去改变时，把自己逼到对立面也是一种办法，总比不做出任何改变好，这样长久的积累，终究会慢慢的进步，这样的进步也不是投机取巧的，因为每一次都伤痕累累的，都是身临其境，都是与自己的战斗，高一下学期是春天和夏天，为什么要交代这个时间呢，因为自己容易去唤醒以前的记忆，学校旁边那时在修路，自己记得经常在那里路过，很多堆着的麦秆，虽然一片收获的场景，但是自己好像无处安身，自己的内心在漂泊着，自己好像跟这个世界是分离的，自己赶不到自己是在这个世界上，一切都跟自己格格不入，自己是一种麻木的状态，但是又感到自己很清醒，清醒的痛苦无法摆脱，这种痛苦强烈的压制着自己，无法呼吸，自己经常一个人在路上走着，漫无目的的走着，有时直到走到筋疲力尽，自己也无法安静下来，因为思想很混乱，只有不停的转移注意力，自己才能忘掉什么，思想到底是什么东西，自己到底是怎么了，那时这些疑问并没有，自己的痛苦就是自己也说不清楚，需要慢慢的回想当时自己到底心理是什么状态，痛苦是肯定的，那种痛苦应该就是一种无力感造成的痛苦，自己什么也做不了无力去改变什么，自己那时想要解脱，经常中午放学去一个只有自己的地方去做一些事情，因为自己改变自己的方式在现实中是无法实施的

18.05.12
自己那时也许只需要解决一个问题，因为成绩的事情对自己不是那么的重要，自己需要的就是一种力量，因为自己搬到了外面住，自己可以自由的去实践了，很多次无眠的夜晚，自己看着漆黑的天空，就那样的看着，自己到底有什么问题，自己到底要得到什么，一直找不到答案，可以明确的就是自己怀疑现在的状态，也不认为这是自己想要的状态，但是又不清楚自己想要什么，当时的自己缺少什么，是从学习中看到的，但是没有想清楚自己到底哪里有问题，所以走了太多的弯路，这就给自己一个教训，如果觉得有什么不对，那就把问题给想清楚，再去找答案，如果不知道存在什么问题，那怎么去解决问题呢，当时的自己心中很多个为什么，但是总的来说就是一个为什么，因为根本的东西不懂，其他的东西不懂的就会有无穷多个，其实都是类似的问题，我要的就是那种力量，对任何的未知都能以自己为中心，自己是要去面对那些问题，那些问题仅仅是问题，而自己始终是核心，是因为是自己在思考这些问题，是以自己为主题的，那些问题只是摆在了自己面前，他们是供自己参考思考的，是被动的，而千变万化的是自己，也就是自己掌控着千变万化，但是自己还是自己，自己并没有千变万化，自己的千变万化是施加于对象上的，自己才是主宰，才是高于一切的，那时自己应该围绕这个模糊的问题做了很多形式上的功课，只是形式上的去思考，所有的事情自己都能联想到自己在困惑的那个问题，所有的事物，自己都去想着有没有什么答案，把生活中以及自己想到的任何东西都去那方面看看能不能给自己一个解释，这个自己是确定的，当时虽然做了很多其他事情，但是心里一直记着这个，一直想把它解决掉，但是找不到突破口，记得当时自己再给班主任写的东西上有自己的一句话，大概是把什么解决了，自己就能如何了，可能班主任读了也不懂那是自己怎么想的，自己也讲不清楚，但是就是真真实实的存在着，阻拦了自己的一切的行为和思考，自己好像停留在原地不动了，但是当把这个问题解决了，起码自己自以为解决了，后面却还有更多的问题等待着自己，即使掌握了核心的东西，这个核心的东西不去应用也是没有任何价值的，把这种核心通过某种方式表达出来，这也是需要一个过程的，核心的东西是抽象的，而表现出来的东西是实际的

18.05.12
高中的时候，自己频繁的去上网吧，并不是自己喜欢上网，实在是自己在现实中觉得自己就是虚无缥缈一样，所以自己想要虚拟中打发时间，先过一天是一天，完全迷失了自己，完全没有了危机感，完全的不顾一切，现实对自己仿佛是一个噩梦，自己想要逃避这一切，自己不敢面对同学，同学也会惊讶这样的自己，怎么堕落到无可救药的地步，当时有个同学在提醒自己，你这样不行，自己内心还是感激他的，后来他考到了重点大学，那时的自己肯定很猥琐，萎靡不振的样子，但是自己知道自己并不是这样的，自己的内心不是这样想的，那是一种得不到就颓废的状态，从一个极端到了另外一个极端，无法忍受一般的状态，要做就要达到巅峰极致的状态，写到这里觉得很惭愧，好像心里想的非常的好，但是真的做到这种状态的时间累加起来不是很多，有那么几次时间很长的，自己彻底放弃了物质欲望上的东西，做自己想要的那种状态，忘记了时间，唯有自信和痛苦伴随着自己，那正是自己所需要的，但是自己也因此失去了很多，高中的自己遍尝所有的痛苦，收获做多的也是痛苦，等体验了所有痛苦以后，也不再畏惧痛苦，痛苦反而给了自己一种精神上的力量，成为了一种辅助自己的东西，当自己带着痛苦跟平常一样的时候，自己遍提升了很多，痛苦是正常的，那就把痛苦克服掉，增强自己承受痛苦的能力，有些东西就是注定的，不需要去摆脱，带着它们去做你做的事情就行，不是把所有的问题都解决掉，再去做自己要做的东西，而是同时的，不干扰的去进行，时间过得漫长就快，毕竟自己都是混过来的，当时的自己大部分时间都是被欲望征服的，一次又一次的折磨着自己，享受瞬间的安逸，那时的自己，成熟离自己还很遥远，自己只顾自己的感受，无视其他的任何东西，有时确实要负重前行的，那时自己的天空是没有任何色彩的，没有一次发自内心的认同过自己，更可况别人，很多时候，问题都是处在自己身上，而我们习惯于把问题推给别人，很难去反省自己到底有什么问题，即使别人有问题，那么不妨去想想别人的问题有多大，给自己造成了什么影响，自己难道不能做出其他的改变吗，不去解决问题，只会把问题堆积如山，最后对自己不利，跟别人也会成为敌人，下一次要写自己具体做了什么，不然这样想是没有尽头的，从事件中得到启发还是烙印最深的

18.05.12
刚去隔壁帖子看了一下，自己写的东西差距还是相当大的，可能他是做文职类的，但是差距很悬殊，让自己感到了一种对比，这种对比让自己一方面很自责，一方面更要苛刻的对待自己，自己的上升空间还是很大的，只有想不到，没有做不到，自己不去更加苛刻的对待自己，时间匆匆流水的话，自己难以对得起自己的内心的想法，只有追求自己内心想要的，敢于做一切的不惜代价，自己才能无怨无悔的，前面的东西很多，前面的路很宽广就看自己敢不敢拼搏，自己有时站的高度比较低也是阻碍自己前行的，因为你看不到很多，看不到自己的差距，你就没有了往前去赶的动力，这样你怎么能够尽快的进步，或许现在就在蜗牛一样的往前爬，但是时间不等人，时间一直在往前走，回想这几年，一蹉跎几年的时间就没有了，为何不对自己更狠一点，不下猛药，有时是解决不了问题的，人的惰性就是这样时时刻刻的腐蚀自己，不能稍微的放松一点，高一时想起一个镜头，自己早早的到了教室，一个人对着窗外看，自己都不知道自己在看什么，自己那时应该是为心的，所有外界的事物好像自己都没有在意过，甚至校园什么样的，都没有引起自己的过度的关注，很多校园地方自己都没有去看过，自己只关注自己内心到底在想什么，自己的思想里有什么，那时的自己，在课外的时候几乎没有跟同学接触过，即使在教室里，永远都是自己沉浸在自己的世界里，没有抬头，自己的目光只是注释着自己的桌子，连教室里发生什么都不知道，更忘记了都有哪些同学，忘记了他们的名字以及长相，自己那时很没有安全感，语言表达能力是相当的差，好的地方就是心中有一个困惑，内心不安于现状，想要做的更好，只是那时肯定是做不到的，不像其他的同学，怎么样都可以的，自己的要求就是那个红线，达不到自己的内心就不会安宁的，即使睡觉自己也睡不踏实的，时间在流逝，同学都在忙碌着，自己认为重要的是什么，但是还是没有答案，起码自己不认为那些分数对自己有什么益处，起码解决和回答不了自己内心的疑问，这个疑问可能就是一个一生需要解决的，一生的难题，也是伴随一生的，自己想要瞬间的就解决，想要快速的解决，可能想的有点套容易了，毕竟是人生问题

18.05.12
不去做的话，很难发现问题的，那时的自己就是经常的思考，但是没有什么进步，自己以为想通了就没事了，以后所有的都会很顺利的，这样想也太天真了，以后的路还很长，还有更多的问题需要去解决，还有很多自己解决不了的事情，还有很多想不到的东西，自己需要的高度还很遥远，不要沉浸在现在得到的一点东西上面，自己没有得到的东西还有很多，自己那时大量的时间都消磨掉了，只为等待着那个问题的答案，后来发现其实问题是不断的，解决了一个问题后面还有问题，永远解决不完的，只要去做就会有问题，而规律就是这样的，不是面对一个问题，一个问题也只是临时的，做什么事情内心一定不要犹豫，一定围绕着自己想要达到的，达不到说明自己做的还不够的，或许远远的不够，不要以为自己做的如何了，要拿结果说事，用结果去考核自己的行为，这样是虽然内心有点接受不了，但是往往是最权威的，最正确的方式，以免受到主观的干扰，自己那时还是想着明天就会怎么样了，什么事情从明天开始，结果就盼到了高二，高一的下学期，自己成绩严重的亮起了红灯，甚至班主任都找过自己几次，那时最害怕的就是让家长知道自己的成绩，自己在想着这样混下去不是办法，但是自己就是感到无力，不知该怎么去做，好像学习成了自己面前的拦路虎，因此而产生的问题都是很大的问题，自己在它们面前很渺小，自己盼望着明天的到来，自己一定如何如何，但是这样下去还是没有改变，只是自己内心的一点美好想法罢了，现实是残酷的，它不会因为你的想法而改变什么，只有你赤裸裸的去付出了，才会得到一些的结果的，但是自己没有付出什么，自己还是存在很多问题的，首先自己心理的那道坎就没有迈过去，万事开头难，这个可能就是最艰难的，那时觉得其他的问题也都不是问题，自己已经能抗住任何的痛苦，最大的疑问就是不知为啥要这样做，做这些东西有什么意义，没有了做的动力，自己就做不下去，后来才明白就是强制自己去做，没有什么意义不意义，按照某种标准去做就行了，现实终究是现实，你是活在现实中，不是穿梭与梦中，你做过的都会留下痕迹，即使你刻意的淡忘了，别人也会记得的，你是逃脱不了，回避不了的，最好的办法就是在现实中做的很好，让你觉得可以自豪的正面的去面对，你只要克制自己去做好就行了，那些意义不意义的东西，早已没了意义，就如一张纸一样的脆弱不堪，而当你意识不到这个问题时，就像深陷泥潭一样，挣扎的很痛苦，觉得前面有着无法逾越的屏障

18.05.13
继续写，高一下学期的事情记不清楚还有哪些，因为跟同学的交集比较少，只有有限的那么几个稍微多些，也是在学校的时候，其他时间基本都是独处，跟其他人在一起，觉得对自己时间上的处理比较拖延，自己是个比较在乎时间质量的，很难保持比较高的默契，自己也不想去花精力说服别人让别人认同自己，在宿舍的时候觉得也就一个室友有那么点共同语言，对其他人自己内心是比较排斥的，当时需要上晚自习，基本从教室出来回到宿舍也不怎么主动的说话，洗洗就躺床上了，好像没有住宿舍的时候，自己到其他宿舍去看过，也就去过几个寝室，交流很少，对很多同学都很陌生，知道的一点事情也是从室友聊天时，自己知道的，那时自己做什么都觉得做不好，即使打球，跟别人在一起也打的一般，但是自己的想法跟行为表现的不一致很明显，容易让人看出自己在刻意的造作的动作，控制不好自己，有时不是很协调，说话方面也没有什么思想，更不可能一大段一大段的，想要与众不同，想要表现的比别人特殊，想要引起别人的注意，想要获得别人的尊重，但是没有实力，从自己的无所谓的态度里，自己慢慢变得越来越随意，越来越不在乎，自己此时在很努力的想当时做过什么事情，说过什么话，但是很难想起来，虽然自己成绩一塌糊涂，但是自己心理一直想做的更好，自己当时给人的印象是比较好的，但是再过一段时间，熟悉后就对我一种错觉，跟自己想的不一样，觉得我应该是个成绩很好的，学霸级别的，可能他们很不理解，我也无法解释，同学那时都是以成绩来看人，成绩好，老师对你也会比较的照顾，记得有次考试，自己什么也不会，但是不能交白卷，于是，跟旁边一个同学要答案，自己好像看到了他不可思议的看我的眼神，觉得自己成绩那么好，怎么颓废到这种地步，一种麻木的，嫌弃的感觉，是自己无可救药了吗，做事情瞻前顾后，又怕别人说自己，自己那时觉得自己潜在的肯定是比他们要强的，就是对那些成绩好的 ，自己也是鄙视的感觉，因为他们做的自己并不满意，自己认为会比他们做的要好的多，只是自己当时还有些困惑在脑海里，把这些困惑给清除掉，自己就会爆发出来，那些问题只是凭借自己的空想真的太难了，自己当时的一个问题就是做这些有有什么意义，没有动力去做，也就是在做那些东西的时候，自己并没有被反馈什么，自己说的反馈什么并不是说真的收获什么，而是没有一种感觉，那种隔绝的状态，那种分离的状态，那种木偶般机械的状态，自己还是想想把那种感觉给描述出来，有点忘了，有点不好组织语言，不能保持一种彻底的状态的那种感觉，以后再详细解释