18.02.16
从自己写的东西也能看到自己当下的状态，自己本能的也是排斥去写的，当自己还没写的时候，自己觉得思考起来很艰难，瞬间的意识觉得没有什么好写的，但是理性告诉自己要强迫自己去写，因为在写的时候就会逼着自己去想东西，思路渐渐的也能打通，思路不会自然的出现你的脑海里，你必须要去思考才可以，当然也会想着围绕核心，哪些觉得是需要写的，也就是需要往哪方面去思考，虽然在写，有的东西表达的不够清楚，也有的没有表达出来，也有的在写的时候才想到，也有的是意料之外的收获，类似于灵感的东西，在不去写的时候，大脑混沌模糊，只有模糊的感觉画面出现在脑海中，自己还是要对自己要求严格一点，边写的时候也要去思考，很多时候写的是没有主题的，或许只把自己零散的感受写出来，自己很在乎那些道理和智慧性的东西，也想能够总结出来很多的道理，从平凡的生活中发觉有用的能够提取其中的精华部分，自己也很羡慕那些写小说的人，觉得很有思想，有思想的话，说话就比较的有水平，能够口若悬河，洞穿事物的本质，而不是说话没有着力点，在为人处世方面也是很有用的，一个人知识储备很多，头脑也就比较的明事理，也会在做事的过程中减少错误的几率，以前自己经常犯一些不能容忍的错误，原因就是自己知识储备不够，表现为能力不行，如果储备很多的知识，能力也不会差到哪里，起码对事物的认识会更加的敏锐，因为自己的无知和不懂，犯了很多的错误，很多东西那时自己是想不到的，所以比较的关注本能，因为本能放大了，没有足够的思想去理解自己的感觉，只图当下的享受，也是因为自己思想上的封闭，自己也没有其他的办法，很容易受到挫折和打击，没有韧性，说到本能，自己确实在这方面跌倒过很多次，自己说不上与其斗争，使用的方式也都比较的温和，更关键的是自己想要解释它，而不是武断直接的做出判断，如果自己说服不了自己，那么自己还会犯错，自己的意志力来源于可以解释，如果自己解释不了，那么自己就会陷入进去，解释的清楚，那么自己的意志力也会很强，从根本上来看问题，解决问题

18.02.16
自己以前荒废的时间还是比较多的，现在想来对自己很自责，但是只是自责也没什么用，自己要深刻的分析背后的原因和逻辑，当时自己读研究生时，基本除了看过基本书，也没学到什么东西，觉得跟以前相比，自己一直在退步，研究生看书也是求量，求快，囫囵吞枣一样，看过就忘了，自己也比较的努力，但是这种努力好像没有什么用，看过几本书能证明什么呢，说到极端，也不可能因为读了几本书，自己在思想和能力方面就脱胎换骨，与众不同了，关键是那种随意盲目的去看，收获本身就很少，起码理解方面不会很深刻，除了看书，自己很多时候都沉浸在放松和麻痹自己的状态里，一天天的麻木的混着，到处走来走去的，自己住的旁边，自己经常找个地方发呆，觉得自己在思考什么，其实自己什么都没想到，也就是说这种思考是没有意义的，这也给了自己警戒，一定要从结果中检验自己的行为的效果，而不是简单的认为自己思考了，努力了，或许是自我欺骗和安慰，一个人想要变得强大起来，必须挑战自己做不到的，如果一直活在安全的地带，那么自己也不会长进，看似舒服了，其实在成长方面自己是痛苦的，也就是无助的，自己浑浑噩噩的想干什么就干什么，总是怎么舒服怎么来，迟早会面对到自己扛不住的漩涡，这样的侥幸心理会得到应该有的惩罚的，研二期间，自己看似也在忙碌着，但是自己想不起来自己干了什么，没有什么触动心灵的东西，那可能就是堕落着，做一些没有意义的事情，看看电视剧，看看小说，时间都被自己浪费了，在这样的不节制的生活里，人很容易陷入误区，觉得一些无足轻重的东西变得很重要了，因为自己以前看的电视比较的少，也算是一种补偿，觉得在里面应该能学到一些为人处世的技巧，其实后来，即使看过很多，也只是满足了自己的眼睛上的感受，能留下给自己启发的少之又少，那些浮华的东西终究是肤浅的，做一些枯燥的东西或许是有价值的，更能从长久方面对自己受益

18.02.16
研究生期间再重复的写一下，因为肯定有很多没有写出来，这个时间，自己的思想应该比较的完善了，自己一直犯错误，可能就是因为自己只注意理论上的，在实践方面做的很少，所以自己的实践能力，运用知识的能力比较的差，理论上的跟实践上的差的还是比较大的，理论上往往存在很多的漏洞，理论上更多的是自我欺骗，在实践上，一件事情的各个方面都需要考虑到，这件事情才能做的比较好，而理论是空洞的，是概括的，一些细节不去做的话，也是根本很难想到的，很多问题都是在实践过程中才会碰到的，不去实践也就无法认识到自己的弱点，也就无法调整自己，自己前面的失败也可以归结为这个原因，只注重那些理论，只关注自身的感受，自己的思想体系是建立起来了，但是这些东西是脱离实际的，你也没有办法拿给被人去看，再说了，即使理论再完美，在实际中产生不了价值也是没有用的，自己需要做的就是把自己的理论跟实践结合起来，多去培养自己的实践能力，在实践上，弥补自己理论上的偏差，不去做实际的事情，就容易陷入空想，也就变得虚无不切实际，不知事情的艰难，注意不到自己的处境，研一的时候，自己的状态还是很好的，因为自己的精力非常的充沛，但是都用错了地方，自己那时也是不知疲倦的，但是自己的情绪却是消沉的，记得自己经常去网吧看小说，一座就是一天，因为自己觉得自己无所事事，没有什么要做的，自己需要休息调整自己，本科和高中都过的太苦逼了，自己想要享受一下正常的状态，做一些别人做的事情，不再对自己要求那么的严格，颓废就是这样慢慢的腐蚀着自己

18.02.16
研究生期间在写的详细一些，前面都是简单的概括，也没有太深入进去，写的自己也很不满意，没有新的发现，没有写出那时的感受和状态，自己读研究生还是比较期待的，毕竟比本科高了一个档次，同学也应该都挺不错的，能读研究生，在学习方面和思想方面以及对自己的要求方面应该也都会高一些，这样对自己是比较的有帮助的，事实上也确实不错，学校自己就不介绍了，学校氛围肯定比本科要好的多，研一时间还是比较宽松的，自己觉得学习能力已经不错了，那些专业的东西都在自己的能力范围内，也没考虑过工作上的事情，自己仍然沉浸在自己的世界里，自己做的最多的仍然是读书和反思自己的过去，因为读书可以帮助自己开阔自己的视野，能够吸取别人的经验和看到别人的人生经历，对自己来说能够站在更高的角度来看问题，每到周末自己从图书馆借一本书去教室去看，除了吃饭时间，自己一直都在那看，直到浑身透支无力，休息一会继续去看，在快关灯时，自己一个人满足的从教室里出来，坐在学校的草坪上，感受一切，看着别的学生三五成群，有说有笑的，有时确实感到很孤独，但是这是成长必须付出的代价，自己也想在专业方面多下功夫，但是找不到切入点，也不知道该怎么去学，这是自己犯的一个错误，没有太多的思考工作的事情，并在学校的时候为工作做准备，因为在学校时间还是非常的充足的，如果如现在自己对工作的了解和认知，自己在学校肯定也能做出很大的成绩的，这样找工作时，自己就会比较的主动和有优势，而不是走了很多的弯路

18.02.16
想起以前承受的难以忍受的痛苦，这种痛苦当时并没有给我带来思想上的改变，只是纯粹的体验的各种折磨人的痛苦的感觉，甚至身心俱疲的地步，以至于崩溃，有时实在无法化解，坚持不下去，自己通常用彻底放纵自己来解脱，想起以前为了蜕变自己所付出的努力，那种努力是南辕北辙的，也不一定叫努力，只是跟自己的思想较劲，只是不停的为怎么去思考而思考，自己更多的是想要拥有思想以及思考的能力，想起以前奋斗过的时刻，也未必称得上奋斗，毕竟周期很短，经常性的间断，但是这些东西或许是必须的，想起那些过往内心就不由的燃烧起火焰来，对比当下的自己，麻木不仁，得过且过，被环境所封闭，失去了斗志和野心，一系列的事情证明自己是经受不住考验的，尤其严酷的考验，以前虽然面对了太多的失败和错误，虽然自己的尝试有很多半途而废，但是这些都将化为宝贵的经验，自己要想清楚自己想要什么，自己想要什么样的生活，向着那个想成为的自己的目标，不惜代价，时间过去就不会再回来，不管多么的绝望，不管前方有多么的艰辛，只为心中那个声音，只要不留遗憾就行，因为那些逼迫自己努力的日子是最值得回忆的，自己的经历告诉了什么是有价值的，做什么事情是浪费时间，没有意义的，而且对自己是自责的，从自己伤痕累累的实践经验中吸取教训，只要付出了就会有收获，空等和空想是没有用的，尽管走了很多的弯路，尽管那时的自己没有思考和学习的能力，自己也是一步步的摸索出来的，就像刚练习一个动作，刚开始肯定东倒西歪，动作很不协调，但是随着练习的次数增加，动作开始连贯，也琢磨出其中的一些技巧，今天写这个纯粹是心血来潮，被外界的东西所感染，写的也很费力，有时越想写好，越写不好，这只是一种借口，恰好说明了自己缺少什么东西，自己写的东西都是说理的东西，看着比较的累和枯燥，也很可能自己水平差的太远的原因，那么自己应该更加的努力去提高和弥补

18.02.17
上面日期写错了，通常看着别人表现出来的很高的水平，自己也倍受鼓舞去做，但是由于自己不知深浅，做起来才知道自己真的是不自量力，看到别人大神级别的写出来的东西很有感染力，自己瞬间又被刺激到了，要努力练笔，自己以后也能写出来，磨刀霍霍的就开始去写，当看到自己写的很蹩脚的文字，才发现有多难就有多难，这也是一个很普通的现象，往往我们看到别人取得的成绩会心生敬佩，更重要的是产生了一种幻觉，自己也要去模仿，自己也想成为那种人，因为每个人心中都有荣誉感和虚荣心，都希望比别人优秀，都希望得到别人的赞扬和认可，但是在去做的时候，会遇到很多的阻碍，开始灰心，开始打退堂鼓，一般的做的时候就会感到枯燥，辉煌只属于最后完工的有一瞬间，其他的都是很普通的，需要有准备煎熬的心，这就像我们看电影，里面每一个情节都很精彩，但是生活不是电影，生活中大部分时间都是平淡的，传奇必须靠长年累月的付出才能堆积出来，所以不要被一时的现象所迷惑，自己很想写，写出来很多东西，但是想只是一个动机，能不能写出来那是另一回事，很多人都有很美好的想法，但是很多人注定都做不到，但是把这个想法描述出来也不是那么简单的事情，我自己想写出来什么样的文字，我自己一时也想不清楚，有时再读别人的文章时就会有这种感觉，我到底有什么样的感觉，我要把这种感觉用文字具体的表达出来，但是写的过程还是需要很艰难的思考的，不是直接的从头脑中冒出来，要写到心里去，要写到别人的感觉相吻合，别人也想有那种感觉，但是又表达不好，需要借助你的文字来把他们的感觉具体的描述出来，或者给他们自己没有的感觉，并且描述出来

18.03.04
写，只有一个念头，谁知道下一秒会有什么想法，只有写才会冒出想法和意外的收获，过多的担心是没有用的，写必须有一个方向或者主题，写什么内容吗，一段时间不写，不知该从哪里说起，思绪如麻，今天的处境都是过去行为的结果，有时能够反思过去存在的问题是很有必要的，我过去有什么问题，做了哪些事情，自己应该是有很多想法的，那就梳理一下每个阶段的想法和状态，先从小学说起，小学的事情很遥远了，那时更多的是感觉周围的事情，没有自己独立的思考，自己的情感也是直接的，朦朦胧胧脑海中也能想起一些短暂的画面，感觉就是外界的作用大于自己的，都是外界强加的，自己不会调节和控制，很容易就陷入情感的漩涡里不能自拔，有时天朗气清，有时阴云密布，自己的情绪心情跟外界有很明显的联系，小学没有什么印象很深刻的事情，如果这样理性的去想小学阶段的事情觉得不太好写，如果单纯的记录发生的事情，好像也没什么事情要写，那个时候的学习压力不大，每学期只有期末考试，只想着考个好成绩有面子，期末考试能发个三好学生的奖状，其实自己那时根本没有关注过学习，只想着或者只知道跟着别人一起玩，没有什么学习的概念，上课好像不记得也听不懂老师在说什么，自己应该是在听的，但从来不知道老师在讲什么，对很多事情都是没有认知的，自己跟别人在一起的时候也是可有可无的角色，从来没有自己的主见，都是充满了附和，发生什么事情也只能被动的承受或者接受，自己一点把控或者改变的能力都没有，自己的情感是毫无节制的，但是也只能埋在心底，随着时间的流逝去自动的愈合，一个没有思想没有思考的人，感觉是很乱的模糊的，更谈不上经验，因为对于发生过的事情认识不到内在的价值，等于没有发生过，更不可能去改进，我想别人肯定是能看清楚我那时是什么状态的，我周围的人对我印象应该很一般，甚至有一定的嫌弃的感觉，只是那时不自知也不知人，自己很脆弱，纸糊的一样，最重要的是什么呢，那时年龄幼小，知识贫乏，没有独立自主的能力，只是依靠依赖别人，自己的命运自己坐不了主

18.03.04
继续写小学的事情，小学阶段的视角还是很单纯无知的，那时更多的是天性的东西，没有成人世界的干预，自己随心的活着，生活简单，也不会去想很多的问题，只要玩的好就行，那时最渴望的就是出去玩，具体玩什么不重要，自由最重要，只要不去做事情就行，那时对于干农活是很抵触的，不是觉得很累的问题，而是不能去玩，觉得干活是很限制很拘束的事情，天底下最大的事情也就是能玩好就行了，玩是不分时间的，没有边的，玩到什么时候都行，永远的玩不够，永远的不会感觉的累，只要玩都是有趣的，忘记了任何的事情，忘记了时间，有时忘了回家吃饭，吃饭的点还得大人去找去喊回家吃饭，小时候是活泼好动的，只是语言的表达方面比较的欠缺，好像活在一个无声的世界里，只有情感在心底流淌，稍微发生一些事情，矛盾不和之类的事情，解决的方式也很简单要么是暴力，要么是冷战，没有了中间的过程，都是赤裸裸很直接的，要么对立要么在一起，那时对知识是没有渴望的，也没想过学习要干啥，也没有那么多问题，自己是安全的又是胆小的，现在看来想要得到什么，也都是必须是自己努力的去争取的，那时很多的幻想，很多美好的幻想，经常想入非非，自发的跟随着自己的幻想，总是天衣无缝，没有漏洞的，按着自己的想法来，按着最美好的结局来，只有几次的批评和责备，也随着时间烟消云散，对于荣誉虚荣心要求很低，没有想过很功利的事情，现在才知道感情是需要经营的，什么都需要思考才能做好的，感觉是靠不住的，感觉只会让你活的更加的失败，什么事情都做不好，情绪这东西凭借感觉很容易上下起伏不定，有时太多的不确定和未知把你代入绝境，自己那时更多的是观察别人，很多画面都不是自己的，而是别人的身影，别人的音容笑貌，那时的思维就是平面的，没什么背后复杂的逻辑推理，没有立体的去看待一件事情，我很想把隐约出现在脑子里的那种感觉表达出来，那是一种对周围环境的一种感知，那种感知是什么样的呢，自己的喜欢和排斥总是那么的凭借自己的感觉，总是以自己的立场和感受来做出判断，如果自己觉得不喜欢，那么就不需要去过多的接触，如果自己喜欢，那么往往把事情给搞的很乱，喜欢也是需要技巧的，只是粘性的是毫无意义的，怎么让别人接受依赖你的喜欢，自己的选择是那么的无力，自己的判断和区分是那么的狭隘，自己的人生道路只有一条很狭窄的路

18.03.04
写着写着，思维好像就被激活了，但是还是要在自己的理性引导下进行，感觉这东西来的快去的也快，更重要的是感觉一般来说都是片面的，只有理性才能真正的驾驭一些事情，把事情给完善完美的，不再逻辑上留下漏洞和残缺，感觉是很难把控的，当时更多的是感觉的东西，有时没有感觉那是灾难性的，小学读了五年，没有上过幼儿园，写到这里又联想起历史，其实历史注重的就是事实，又想起一些名人写的日记，也是记录自己的生活事实，很客观，没有什么主观的联想，只把当天在干什么写清楚，时间地点干了什么，以前读的时候，感觉真的一点欣赏的都没有，怎么写的那么的没有水平和烂，现在才知道那真的是一种高度，摆脱了很多的虚假和浮华，其他的供读者去思考去想象，只有很低级的东西才把什么都分析的很到位，看似合乎情理，继续写小学的事情，五年应该时间不短的，自己好像没有什么学到的，情感上的重大波动也没有几次，更多的担心的是家里人的批评，成绩的好坏，自己好像带着面具，自己一直在装，活在一个虚假的世界里，自己的成绩一直都不好，但被某种光环笼罩着，自己心理很是没有底，这也是后来一直想证明自己的一个原因或者诱因，但是那时的自己显然是害怕自己一无是处，害怕自己被揭穿的，但是也没有什么能力去弥补去维持自己的地位，只有残酷的竞争能摒弃那些脆弱的防护外衣，让自己走向强大，因为想维持自己的地位，那是需要实力的，只有让自己变得更强才能看到希望，才能让别人认同自己，自己那时想挣扎，却是无力的挣扎，只能躲在角落里，给自己安慰，千万要担心发生什么不好的事情，只是这样担心别发生什么不好的事情，但是时间和现实是很无情的，总会走到那一步，这种心理显然是不成熟的，是幼稚的，是没有成长空间的，人的成长还是需要跟周围发横关系，这样才能暴露自己的不足，才能唤醒自己的潜意识，好胜的心理，才能进步，才能发现问题，才能弥补不足的地方，自己的安全的孤岛是短暂的，别人会去侵犯的，哪怕你总想着自己很好，不会去惹是生非，小学的事情还有很多没有写，把自己武装起来，不断加强打造自己的防护能力，才能变得平等和有利，小学的幼小的心灵并没有埋下什么种子，只有那一点倔强和不认输

18.03.11
让我把视角拉回到初中，那也是个懵懂的年龄，脑海中翻来覆去就是那几个简单的想法，其他的再也没有多想，接触的东西也很有限的，自己被感觉支配着，无法把控一些事情，升学考试稀里糊涂进了不错的班级，那时更多的是祈求祈祷的迷信心理，好像从来没有想过还可以因为努力去改变什么，自己也没有聚焦关注什么，过一天想一天的事情，今天不会去想明天的事情，班级里同学挺多的，当时记得往后看了一眼，都坐满了，自己坐在前几排，不喑世事，跟周围几个同学说过几句话，现在简直无法想象那时的状态，整个人都如木头一般，自己的世界是封闭的，是灰暗的，没有色彩的，但是内心深处还是对很多东西很渴望的，想多认识，对新的东西感兴趣，只是没有什么行为，脑海中对什么都没有形成成熟的系统的无漏洞的想法，只有片面的感觉，初一发生了哪些事情呢，今天本来是去图书馆学习的，但是因为需要休息，起来的比较晚了，加上分析了时间，结果没去，本来起床后，打算跑步的，也是因为时间的原因，也没有去，吃了一点零食，现在在码字了，觉得好像内心有负罪感一样，那时候接触的东西很少的，没有看过什么书，连读者这样的文摘也没有看过，书店更没有去过，没有没有零花钱，什么钱都得问家人去要，几块钱也是不少的，更不可能乱花钱，那个时候没有买过什么东西，没有思想就没有语言，也就无法去表达，也意识不到什么，现在回头想想，需要弥补的东西太多了，记得有这么几件算是清晰的事情，有个同学送我个文具盒，我也象征的买个东西送给他了，其实内心深处，我对他是排斥的，我也不清楚为什么他要送我东西，觉得没啥很深的友谊，我对他有点嫌弃的原因有个比较的明显，他身体有点残疾，我也知道这种观念是错误的，但是还是绕不过去，本能的觉得对自己是一种丢面子的事情，怎么会跟这样的成为朋友，往深处说也是自己是个机械的完美主义者，或者错误的理解完美的概念，自己束缚住了自己

18.03.11
前面说到自己没有去图书馆，也没有去跑步，自己内心总觉得缺少了什么，其实这就是太关注外在的，形式上的，而忽略掉了本质的核心的东西，如果这些表面的东西干扰自己做事情，那么就不具备克服这种情绪和心理的能力，要把这种思想给压制下去才行，在你做一件事情时，不能让其他的思想来干扰你，才能专注和高效，有时人活在一种错误的观念里，而不自知，那个送我文具盒的，我肯定没有觉得文具盒的价钱来去衡量什么，其实，自己一直都没关注过物质什么的，自己潜意识深处对自己的定位还是比较高的，虽然事实上的自己并没有表现出来什么，没有表现出来就能说明问题，如果具备能力，那为什么表现不出来，想是任何人都会想的，想象中的自己跟现实中的自己有时差距还是很大的，如果有能力，即使发挥失常也会表现的还行，别人想的未必跟自己想的一样，一般人都是从别人的言谈举止来分析问题，谁也不会钻到别人心里看到底怎么想的，但是有时行为外在表现出来的也未必符合自己的想法，自己所认为的完美是在改变的，是在完善的，也就是说过去的完美的概念是有缺陷的，人在刚接触时，都有一种伪装和不真实，只有随着时间的淘洗，让别人看到一个真实的你，你才会得到别人的理解和认可，这时别人对你才有一个固定的看法和认识，知道你是一个怎么样的人，这时所执行的策略才是有价值的，才是生效的，因为这就是别人看清楚你后会有的表现，你也会看到别人真实的对你的情感是怎么样的，你也会流露出对别人的真实的情感，这种情感才是最有力量的，才是掩饰不住的，联想的有点多了，自己当时旁边坐的都是几个女生，自己也不知道是不是倾向于跟女生说话的心理，起码从事实上来看，是肯定的，因为与女生交流比较安全，毕竟异性之间说话一种吸引，我们都认为自己理解同性，都对同性了乳指掌，本能的觉得没有什么好聊的，但是基于异性的刚开始的，觉得可以交流的是很多的，人都是要面子的，都想在对方面前表现自己好的一方面的，所以比较安全，不容易发生摩擦，其实，时间长了的话，渐渐的都会有矛盾，能不能化解，那就看友谊是不是能递进一步的关键，化解不了就会出现裂痕，破裂，甚至绝缘，但是人本能的都会杜绝此类事情的发生，谁也不想委屈自己，谁也不想心甘情愿的免费付出

18.03.11
有时，真的无法去把控全局，想很多往往是没有用的，你最好是去想个方向，想到第一步，其他的就随着事情的发展再做出相应的决策，当时只是跟几个女同学接触多一些，其实总体上自己真的想不起来自己当时到底说过什么话，可能就是聊聊无几，所以衬托出或者脑海中印象跟几个女同学说话说的多一些，但是也只局限于表面，没有发展到更深的关系，我说更深的关系只是友谊的或者更结实的关系，而不是其他的不干净的关系，因为往深处的关系，那就需要能力和技巧了，或者说处事的智慧了，刚开始是不涉及什么的，时间越长，你越要去维护和经营，越要投入和去付出，没有付出，关系很勉强，随时都可能破裂，交情也是一种投资，是需要成本的，不是随便的，有时甚至是刻意的，假的，以假乱真更需要功夫，很多人都停留在表面，把心思花在这上面需要精力和能力的，初一费劲的去想，也想不出来什么事情，当时考试突然比小学的时候多了，也更强调成绩的存在了，不是突然发现自己什么都不是了，而这种危机感更强了，自己越来越自卑，自己什么都不行，一无是处，好像从万众瞩目，从巅峰跌倒低估，即使那种巅峰是假的，但是谁也没有捅破的，起码表面上是有的，于是自己的自尊心渐渐的被唤醒了，人有了自尊心开始去改变自己，因为需要维护自己的自尊，自尊不够，那么自己怎么样的形象是都可以的，初一自己好像只是个路人，证明自己只是一个路人，外面的世界再精彩是跟自己无关的，初一就这样不知不觉中过去了，不知不觉真的很重要，有时自己是去伪装自己，把自己一些想法屏蔽掉来平衡自己，来掩饰自己，因为那个想象中的自己跟真实的自己差距太大

18.03.11
如果局限在太多的细节上，那么很多工作是无法展开的，所以有时需要灵活的对待，需要先概括笼统的做一些东西，最后再去补充和完善，不要一开始就想着做到很完美，事物就是这样发展的，这也是事物的发展规律，时间就这样到了初二，自己又长大了一岁，应该这时适应了初中的节奏，基本的也都定型了，自己也会去接受一些事情，但是好像比较明显的是自己仍然没有更多的关注学习方面的，后来的结果表明自己是被动的去主动学习的，因为中考来了，所以自己要去弥补自己的差距，于是渐渐的自己与学习分不开了，初二应该是个比较重要的，经过初一一年的调整和努力，同学之间的差距就比较明显了，有些人开始自甘堕落，对自己的行为更加的放纵，更大胆了，那时由于年龄都不大，所以更多的想法是要展示自己什么，耍一些小聪明，显示自己与众不同之类的，争强好胜的心理在那时是很强的，总之就是要比你强点才行，自己现在记得教室的位置，那些同学的身影就很模糊了，那时的世界很小的，自己跟同学的接触也多了，本质上自己内心深处还是很活跃的，还是想更多的跟人交往的，也因为跟别人的交往发生了很多事情，自己由于乱撞的一般，依靠直觉和本能去做去想事情，没有很多技巧性的东西，所以犯下的错误还是很低级的，你给别人的印象从其他方面来说就是你的综合能力，你的做人，你的思想是什么样的都展现了出来，那时的画面渐渐的浮现在脑海里，自己关注的也就那么几个人或者进入到自己视野的，当然在整个成绩为标杆的氛围里，自己也想出类拔萃，也想成绩很好，成为老师关注的对象，但是那时确实不知该怎么去做，也没有想过怎么去做，因为现在有什么不会的，就会想到自己努力了就会做好，那时自己的脑海里好像还没有出现过努力这个词，所以根本就没有这个意识，所以也就无从谈起，想都想不到，又谈什么做呢，自己依然随心的活着，怎么舒服怎么来，自己不曾被拘束的活着，按照自己的感觉活着，没有纪律概念，没有规则概念，自己的感觉才是最关键的，这些习惯都是那时已经埋在了种子和伏笔，那时的自己就是这样的，一直觉得安全舒服，从来没有可以的不舒服，也没有调节过自己，因为没有遇到过什么事情，挫折伤害更是很少，起码当时不觉得是严重的，虽然现在觉得自己那时应该更加的督促和责备自己的，那时自己不是没有当一回事，而是根本就意识不到，所以自己有时也是委屈的，因为是无心犯的错误

18.03.11
就是写生活，学生的事情，没有敏感字啊

18.03.11
前面写的一大段，觉得还好，不知怎么没发上去，继续写，初二的世界开始变大了，小学三段就写完了，初中应该可以翻倍，继续写初二，我在想，想写什么，突然大脑卡住了，初二开始慢慢的学会面对自己了，开始慢慢的看到自己是什么样的，人应该都有一种错觉，当自己做的事情很多时，开始怀疑自己是不是做的错误的很多，把自己暴露在别人面前是很不安全的，因为你必须处理好跟别人的质疑之类的你要跟别人发生的交集多，你就必须调整好别人的照顾好别人的情绪，从后来的同学写留言册的时候，对我的行为，自己在同学的心目中低位应该是很低的，记得初三的时候，有个在班里很活跃的女生居然没有给自己让自己去写，至于说什么原因，以后应该还会再写到，那时确实很纯洁，自己心理没有很多的防备，也不会太多的考虑别人怎么去想，那时的自己应该还是处于一种当下的状态，完全不考虑实际的问题，因为初二已经离中考很近了，自己当时并没有想过这方面的事情，或者只是简单的存在侥幸心理，更多的是自己没有想到该怎么做的意识，自己的成绩那时是很差的，上课老师在讲什么，自己也根本听不懂，还好当时考试并不是很多，老师也只是交代前几名的，没有公开过成绩，有时自己也是处于一种谎言当中限制了自己的成长，如果有人不断的提醒督促自己，给自己很大的约束和压力，自己应该能够及早的醒悟过来，努力的回想那时的同学和事情，听闻着各种别人的故事，这些画面出现在脑海里给了自己什么启发，在告诉自己什么呢，初二有些同学就退学了，有些人就从此消失在自己的世界里，还有些人将在一年以后与自己分离，那些人都将有各自的生活，这就是人生的岔路口，回想当初很多年，一转眼很多年都过去了，现在无法想象现在的自己，他们都想到自己吗，自己还留存在他们的记忆里吗，而今为了生活奔波忙碌，不再有以前的闲暇，生活让我们失去了很多原有的本色，变得世俗和狭隘，自己也成为了那样的人，好像就这样一直写下去，写到天荒地老，把那些时刻都留在文字了，成为永恒，每个人只有一次青春，过去了就不再从来，那些美好的不美好的都将成为回忆和过往

18.03.11
那时的心理特征是什么样的，毫无顾忌的放飞自己的思绪，对什么都感到很新鲜，很自我，对真实的社会是什么样的也不了解，因为没有牵扯到什么利益，很多事情对于别人都是很一般的事情，对于我来说是从来没有经历过的，那时的班级也挺多的，但是自己的活动范围也就是班里的几个人，没有其他的交集，所以对于校园里的事情听到的也很少，很多事情和同学，自己一点都不了解，这些是自己缺少的，因为活在一个封闭的世界里，成长很慢是正常的，只有遇到事情，自己才能思考该怎么应对，才能成长起来，一种无声的世界对自己刺激很少，所以不能迅速的建立起来防御的机制，我这些想法肯定都是在写这个过程产生的，根据当时的想法与现在的想法发生碰撞和对比，那时感伤的事情也挺少的，因为自己的思想和情感都很贫乏，即使有些场景出现在自己的面前，自己也意识不到，自己也想不出来很多东西，更不无法谈什么感伤之类的，那种煽情的文字有渲染力的更写不出来，如果想跟别人建立很铁的关系，那么必须要懂得付出，但是这些应该都是平衡的，人都是倾向于结交自己同类或者比自己还要强的，这就是困难的因素，人很难向比自己还低级的弯腰的，生活精不精彩有时不是处于什么环境当中，而是在于自己，自己才是根本和主题，自己要发挥主观能动性去分配利用好资源，人很难想到去改变环境，往往是到处碰壁之后才会醒悟，原来自己可以不屈服于环境，自己依然能按照自己想要的去做去想，而不发生失衡，那时候是渴望长大的，因为长大走到社会就不会再受学校的制约，但是走到社会发现更是身不由己，那时上课老师也都是单纯的讲课本上的东西，也不会传递一些真实的，对几个老师的印象也是深刻的，虽然老师也是基层的老师，但是上课水平是没什么问题的，今天就先写到这里

18.03.18
什么都将过去，只有文字会留下，其实，这句也没有什么特别的含义，突然就想到，所以就写下来，也是记录自己真实想法的一个表现，自己不喜欢复制，也不喜欢修改，只想原滋原味的表达，继续写初中的事情，上次写到初二，稍微停顿想想也有很多事情没有写，或许以后还有机会再次回忆，不断的反复的回忆，总有能把遗漏的给补上，初三的时候，自己已经什么都不会的样子，还好当时老师很少考试，或者很少公开其他学生的考试成绩，一般好像只是提到前几名的，当时自己调整了一下座位，跟很多成绩还行的同学坐在了一起，那边还是很有学习氛围的，当时自己也是被带动了，开始恶补成绩，结果虽然很多学的还是不够深入，但是自己进步是相当的快，那时节奏已经很快了，因为快要中考了，自己那时想法是很少的，只知道跟着别人的节拍，别人干什么自己就干什么，好像没有什么跟自己特别较劲的，自己也有很多憧憬，想着自己考上最好的高中，那该是多么美好的事情，但是从后来，自己就再也没有对自己肯定过，一直一直的都是失败和失望，根源肯定在自己身上，自己的实力不够，自己贪图享乐，也不算贪图享乐，只是无法去改变自己，不知道该怎么去改变现状，以前也说过，自己没有做的动力或者意识，总有很多东西很多疑问出现在自己的脑海里，自己想着先要解决脑海中的疑问，但是实在太多了，所以自己在这方面花费了很长的时间，中考的场景自己只记得考政治的时候的模糊的画面，自己几场考试，都不知道自己在做什么，写的对还是不对，但是结果成绩还可以，如果当初自己早点醒悟，多花点时间在学习上，那么自己的成绩应该会更好的，人都能知道开头，却不知结局，突然脑海中又冒出这句话来，此时的自己在徘徊，陷入非理性

18.03.18
只有坚持下去，才能突破自己，自己好像昏昏欲睡的感觉，实在太疲乏了？还是自己给自己找的借口，进入到初三，并没有想象中的那么紧张，因为好像已经麻木了，很多同学都已经明确了自己的结局，只有那几个有希望的同学在谈论着自己的学习，关心着自己的成绩，其他的同学仍旧过一天是一天，等待着毕业，可能他们对学习的动力不是那么的强，因为看不到未来是什么样的，学习的路充满着未知，不确定，茫然和艰难，犹如此刻的我，意志力严重的懈怠，总想着躺在床上睡上一觉，舒服一会是一会，但是稍微的思考一下，自己还是要控制自己，即使自己现在的思维混乱，自己的思维的后劲和推动力明显的缓慢，但是自己还是要挺一下的，因为谁又知道自己下一秒的想法是什么，自己不去思考，大脑不运转，那么什么想法也没有，初三将会是自己跟很多同学的最后一次见面，可能当时没有这种程度的心理，但是现在想想就是这样的，一生又能熟悉几个人呢，有些同学的音容笑貌现在还历历在目，都已成为过去，那时还是青涩年华，而现在已与世俗同流合污，时间是最无情的，不管你是什么人，它悄无声息的从你的指缝中流走，不告诉你，不提醒你，当你回头看时，恍惚已经很多年，一晃很多年就过去了，那些阳光灿烂的笑脸，如今已经客满了沧桑，所有的所有会会过去的，不管曾经多么的辉煌，曾经多么的失败，曾经多么的痛苦，曾经有多么的不堪，黄金的年龄段就这样过去了，当回头去看时，觉得是那么的留恋和惋惜，很多事情都没有做好，包括想做的和已经做了的，感叹已经没有意义，只能从过去吸取经验和教训，砥砺前行，不再犯曾经犯过的错误，等再过几年，自己能不能给自己一个完美的答案，当自己再写这几年的自己时，希望多些正面的积极的鼓舞人心的东西，有能够拿的出的成绩，不然自己这样日复一日的也没有意思，自己不能再浑浑噩噩的过日子，要给自己定力计划和实现的目标，这样才能对得起时间，不辜负自己

18.03.24
有些东西有些事情给人的感觉很强烈，但是没法用语言来表达或者没有组织处语言的能力，有时当时发生的事情会觉得解决的很低级，现场处理问题的能力很欠佳，事后会有很多的自责，会觉得当时大脑一片空白，被某种情绪所淹没，没有想出有效的或者高明的方法，无论你是怎么样的觉得自己做的很不堪，给人太多的机会去转空子，事情都过去了，你的印象已经在那一刻定格，上次写的时候，思想比较的堵塞或许是晚上太疲乏了，大脑失去了思考力，没有任何的想法，昏昏欲睡，现在虽然都是无条理的，无逻辑的，但是思考起来还是比较容易的，可能因为精力比较充沛，人在疲劳的时候效率就会变得很低，或者不符合自己的标准或者自己的能力没有发挥出来，人的弱点是什么呢，人在发生斗争时容易出现什么样的心理呢，这在现实中是经常遇到的，假如说别人用语言技巧去攻击你，你该怎么去应对呢，人的弱点在于此时会本能的觉得自己有什么不对，不好意思去还击，碍于平常的情面，不狠心说一些露骨的话，这样更加的增长了别人的气势，这样下去，自己就会阵脚慌乱，应对的就会比较的机械，无论在什么时候，都不应该把话说的赤裸，这样的话，你暴露出来的弱点就会比较多，你的缺陷就会全面的展开在别人面前，你的回旋的余地就会变得很小的空间，要委婉，要客套，虽然针锋相对，也要带上一层色彩给包裹起来，绝对不能用那种很直白的语言或者带有愤怒的语气的话，要加上一些技巧性的修饰，含蓄的而又直接的切中要害，这件事可能对自己触动比较的大，所以想记录一下感受，但是逻辑上还是不够完整，如果再提炼一下，那就是你跟别人或者在公众场合说话时要运用什么样的策略，首先就是数量上要保持优势，要想数量上保持优势，那么就要加很多间接的东西进去，把你要说的意思给夹杂在里面，因为你的意思很可能几句话就说完了，别人的情绪还没有调动起来，更加的没有说服力的，当你说了很多时就会给别人营造一种假象，那就是看似好像你说的多，你就有理的感觉，你说的话应当是有依据的，而不是瞎说，有根据，那么别人就不容易反驳，如果你说的话，漏洞太多，那么别人种种的质疑就把你给战胜了，还是那样的，你肚子有没有货，关键时候就会暴露出来了，只是感觉是没有用的，只有长篇大论的展开来说，说出来才是最有说服力的，说不出来的东西都是可以说是虚假的，不存在的，你最终要把你的感觉具体化，用语言给表达出来，没有表达出来的感觉是没有用的

18.03.24
刚才写了当下的一些事情，只是没有把具体的人和事情给表达出来，只是抽象的总结一下，当然总结的也是很零散的，说不上什么很有道理，也说不上天衣无缝，只是简单的品感觉写了一点简单的想法，应该可引申出来更多的东西，更主要的思考的还是自己，不能全部的去思考别人错在什么地方，别人是怎么应对的，别人的行为是什么样的，也要反思自己为什么处于被动的位置，肯定是自己做了什么让别人抓住把柄的东西，不然别人也很难找到攻击的点，自己做的暴露在别人面前，别人借机去利用这些给你造成不好的影响，你身处其中，肯定要想到解决危机的办法，别人利用了你的做的不好的地方的用意是什么呢，警告肯定有些轻微了，欺负的话还不能表达其中的意思，那到底是为了什么呢，伤害，这个词还是不够，感觉不是那种自己想要的答案，我是想把别人的心理给分析清楚的，既然做出这种行为，那么肯定是出于什么目的，我觉得这个肯定是普遍的，所有的技巧的本质都是出于这种目的的，他们虽然利用了你的暴露出来的弱点，但是他们肯定也是有漏洞的，因为他们的目的也不是出于正大光明和名正言顺的，自己的利益没有得到保障，别人随意的侵犯自己的利益，而不感觉到什么，这是为什么呢，是因为他们懂得即使侵犯你的利益也没有什么事情吗，对他们也没有任何的影响吗，所以他们才敢名目仗胆的去那样做，去那样为所欲为吗，首先肯定是他们觉得你是无公害的，所以他们任意的践踏你的尊严和利益，你的弱点在于你的出发点认为别人是善良的，你不忍心去对别人用一些卑劣的手段，你要做的就是让他们觉得触碰到你的底线的话，他们会感到心理上有种压力，这种压力让他们觉得自己会受到损失，或者相应的报复，那么他们是不是就会对你做出妥协让步或者收敛一下自己的行为，你要做的就是绝不退缩和退让，而是想出更多的办法去处理这些事情，你要让他们觉得给自己带来了更多的困扰和麻烦，他们在触碰你底线的时候也会同样的面对一系列的反击，这样他们就不那么容易侵犯你了，因为侵犯了你，自己也会伤痕累累的，得不偿失的事情干个一次两次，自己就会明白尺寸利害关系了，做一个难啃的骨头有时根据形势或者现实是很有必要的，到此是不是分析完了，只是说相对来讲又更进了一步，但是本质上的东西还是没有讲清楚，他们对你的印象肯定是对你的一种衡量，他们已经给你定了一个标准，给你打了一个分数，你在他们心目中已经就是这个样子的，所以你是有必要做出改变的，只有自己改变了，才可能给他们的印象改变，不然没有用的，只会陷入情绪的漩涡，所以要在斗争中进步，最核心的还是自己要把自己的事情给做好，不给别人口食