随记
我不能给我爸妈什么,未来,我都不知道能给我爸妈什么,毕竟那边以他们爸妈为主,瞬间觉得,我爸妈白生我了,唯一能做的是不要拖累爸妈,不要拖累哥哥嫂子们,不会像哥哥要钱花,不会像爸妈要钱花,哥哥不用打钱给我。未来预测我要养4个孩子,今天记录下来,未来某一天,看是不是这样的。
这几天的咳嗽,又像初高中那会一样,干咳得厉害。本来已经很忙了,异常一堆,心烦,又加上咳嗽,真是雪上加霜。昨晚下班回来的路上,打电话给老妈聊会儿天,电话那边听到我咳嗽,问我,是不是咳嗽了,我说是的。她让我去看,我说等下去药店买止咳糖浆。聊几分钟,咳嗽如骤雨降临,我敢忙和她说,我有事,实则自己咳嗽难忍,怕她担心,赶紧挂电话,好好咳一下,咳得肚子疼,还好用手按着好点儿。
下午我去公司整理考勤异常,既发现自己问题,也找到人事的错误。中途,老妈电话给我,问我咳嗽好点没,我说好多了,她让我不要节约钱,要去看,我说没有不舍得,我只是认为,喝开水就好了,结果不好。昨晚实在难受,担心影响我接下来的工作状态,昨晚赶紧喝止咳糖浆。下午工作速度比预计的慢,就是做着,就会咳,按着肚子咳,肚子不会疼些。遇到要咳,我就喝水,办公室没人的时候,我就咳出来,有人,我就忍一一下,或者赶紧喝热水,止咳。
都是自己平常休息不够,天气一热马上脱外套。还好,今天的咳嗽比昨天好点。
晚上我买的书《小王子》到了,下班路上挑战书写1~500的数字,挑战失败,微笑而过。又买了奶茶,一到住的地方,打开书看了这本书的语言,返璞归真的语言,着实好看。
下午我去公司整理考勤异常,既发现自己问题,也找到人事的错误。中途,老妈电话给我,问我咳嗽好点没,我说好多了,她让我不要节约钱,要去看,我说没有不舍得,我只是认为,喝开水就好了,结果不好。昨晚实在难受,担心影响我接下来的工作状态,昨晚赶紧喝止咳糖浆。下午工作速度比预计的慢,就是做着,就会咳,按着肚子咳,肚子不会疼些。遇到要咳,我就喝水,办公室没人的时候,我就咳出来,有人,我就忍一一下,或者赶紧喝热水,止咳。
都是自己平常休息不够,天气一热马上脱外套。还好,今天的咳嗽比昨天好点。
晚上我买的书《小王子》到了,下班路上挑战书写1~500的数字,挑战失败,微笑而过。又买了奶茶,一到住的地方,打开书看了这本书的语言,返璞归真的语言,着实好看。
又看了张艺谋导演的电影《影》,完全一部中国风的电影,看得舒服。好导演的电影以及好演员,除了关晓彤加入,使得电影有点不足,感觉她不适合这类电影。
群众的眼光是雪亮的,明天开始我要拼命工作,我觉得我自己从小到大不用担心什么的,那种日子到头了。我要拼命工作,同时不要让我爸妈担心。我无论做公益,还是参加我们老家的节日活动,我每次祈祷家人们健康平安。此刻觉得工作到累,倒头一睡,不能任性消费了。
昨天下午2点多才参加活动,虽然有问题,但内心充满快乐。结束后,赶紧走进店里吃了饭。由于吃得太撑,我就走路去公交站,大概十几分钟。虽然下着小雨,空气污染伴随着冷气,单薄的牛仔衣,没有感觉寒冷。路上两边都是店铺,不感觉孤单。只有等公交的时候,稍微有点寒意。等了二十几分钟的公交,还好一上去有位置,没多久我就呼呼大睡,醒来,再过二十几分钟就到了。去的路上也是睡了一下,导致现在睡不着。
昨天中午匆忙吃饭,12:30~14:00,下产线做我们产品的最后一道工序,回到办公位置,不仅腰酸,还没精神。但是又得做自己日常的工作。晚上18:30~20:00也是下产线做那道工序。结束后,整个人疲劳,腰酸。赶紧下班买排骨。关键某人2点多还没回来,说是让我早睡,我一旦醒来,又要花半小时睡着。心里莫名悲凉感油然而生。此刻,我希望自己不要这么依赖他,工作,看书,公益,视频,周末和朋友聚一下。
今天要把手上的工作做掉,放假就要马上回家,调整一下自己的状态,或许过一年,我又长大一点,不依赖人,思想成熟点,选择自己内心真正想要的。
2019年的今天是我尴尬的一天,我会担心我未来过年睡觉的地方都是车声,我无法安心睡觉,此一大糟糕,第二个,我什么都不会,嫁人什么都不懂,第二大糟糕,我都不知道我们为什么在一起。
经过这次订婚,我终于发现,我爸妈生我这个女儿没有用,还不如我哥哥的1/3,为了不让我男朋友和我辛苦,他们今天自己最大,一个红包都没有,一切都是我的问题。怪我自己找的人,没有给他们带来好的方式,简单的债务都还不了,他们什么都不要,本打算喜宴钱都自己出,呜呼哀哉。瞬间觉得自己没有本事,有今天如此情况。
好久没有来了,只有真正遇到事情的时候,才能看懂一点,现在晚了,回忆起有人问我,既然他那么优秀怎么会找你呢?会想起,我没有看到你幸福过,我不知道幸福是什么样的。
周日又要过了,昨晚又想起我和大学室友在我待城市的酒店住的那天白天,她说,你要想清楚。不得不佩服她的聪明,是我太笨了,但是我会为我的笨承担责任,而且要承担一辈子,一切都将顺其自然,我不求能怎么样,只是希望保持好良好心态,不要在意外界的东西。
安静的继续保持工作,与书为伴,关闭朋友圈,暂停联系,自己过成这样,拜自己所赐,怎么可能要求别人呢?我累了,有自己的个人更大的个人空间不也是挺好的吗?
本来参加完活动,满满的正能量,想着自己要过回读书的生活,瞬间灰色一点,我可能还不会独自一人和自己相处,现在通话,我都想吵架,只怪自己内心不够强大,我要安静几天了,一周也可以,顺其自然,不想成为情感上的寄生虫。
我想我爸妈了,我想我爸妈做得菜了,虽然没有五颜六色,五色香味俱全,但是,那是家的味道。来个城市快4年了,越长大越孤单。想爸妈的时候,泪腺发达了。睡一觉,明天继续搬砖。偶尔在这吐槽一下,舒服一点。