随记
要挂5天的点滴，哎呀妈呀，真是累。这叫不爱护自己，每天还要面对这些的糟心的事情，很想甩手不干，可是现实是不可能的。这两天打电话给爸妈，就是听听他们的声音，吐槽一下工作。一个人感觉好孤单。他又不在，以后就会这样子，经常出差，留我一个人。
每次胡思乱想的时候，想一想那家，爸爸眼睛有问题，仅靠厂里一点资助以及爷爷奶奶退休金的小男孩家庭，我感觉自己好幸福。助学活动的参加，真的留下有一股z能量给我。
一不小心追了一部剧《亲爱的翻译官》，有时候蛮自私的，看着别人有人陪，想一想自己就1人，感觉有点孤单。不过有一点比较好，那就是这次没有让家人知道，不会引起他们的担心，如果知道了，估计更不好。他们更有理由说我了。这让我想起之前在医院照顾爷爷的时候，那位老爷爷说着自己的儿子在某个城市跟很厉害，但是感觉他一人在医院有点孤单。再好的语言，不如陪伴。过于的依赖，就会让自己成为温室的花朵。
被朋友惊讶到了，说我分手要找他，老说我傻，这么容易被骗，干嘛不被他这个熟人骗。其实，今天还是有点小惊讶。他和我说的实际例子，总结一句话，画饼的事情不要相信。
认为自己是某个行业第一的想法，很不喜欢。这个就像武术人员认为自己是天下第一，基本是死的快。我觉得自己要静一静了。改变一下依赖他，明天绝对不联系。
下午收到公司发的工资，傍晚吃饭，想起自己没有做出什么事，就给老爸打丁点钱，虽然不能带他们去玩，就打点钱花花吧。不过又是感觉这工资是领导怜惜而得，心情五味陈杂，下午因为价格没有跟进，晚上又被批斗，又是一个滞后的工作，回来途中，想起那件事，朋友也是觉得不方便，突然想到：选择。回到宿舍，边胡思乱想边循环播放《金玉良缘》，用文字瞎写了点东西，然后用眼泪做清洗剂，好久没有傻逼过了。后面还是觉得公益比较纯粹，它会让我开心的笑。有时候管太多也不好，毕竟也没有付出太多，不过，今天中午做到没有联系方式的抱怨，一切源于想太多。周末和朋友逛街去，一直被爱，感觉没有真正爱人着。经常干独乐乐的事情，木有人情味。
如果没有那次《意外》，你会和你梦想的《女神》在美丽的城市一起携手共黄昏，有你想要的生活，而不是找一个适合自己性格的《丑八怪》，听着絮絮叨叨的话后还得宽慰。《丑八怪》或许在一个小镇上遇到一个同级别的人共黄昏，没有诗意的远方，只有简单的生活。之前～有感而发而已。洗漱后睡觉。
因为昨天，导致今天3点多醒了，看了一下视频。好想女主知道真相，或许男主会好起来。话说自己工作，朋友说自己是未改变的“邱莹莹”，没有全身心投入。哎，自己实际是为自己堕落找借口呢。根本没有真心花时间改变呢。
好久没有来这里吐槽了，这几天放假去他家，他家的人包括亲戚朋友，人还行，蛮热情的。第一次进去，听到一直放着观音菩萨的那种声音，又是戏剧，感觉怪怪的，有一股阴沉。看到他爸爸只能躺在椅子上，基本不动，要么就是睡觉。在他房间的时候，难免不会想起之前的纠结。昨天坐公交回来，回我爸爸电话，他只说了，你们要想清楚，我是对家庭不满意，你自己觉得两人是否合适。当时喉咙有了梗塞，后面回我奶奶电话，说着，突然情绪控制不住，在公交车站流眼泪了，也是害怕，未来要一起承担照顾他爸爸，就算不照顾，我觉得心理上也会有负担。在小叔叔的安慰下，平复情绪。他说你不要看家庭，看他个人。我之前也是因为这个才有信心继续走下去。