随记
刚下班,刚吃饭。过得超级充实,参加了两个会议,感觉没有做出什么东西,一直在回复消息,工作很被动。今天领导提了,明明是财务的错,干嘛不提出,我想说,没时间去理这个,自己工作都忙不过来,主要,我还是坚持自己有价值,才是第一位,前提是有人品。你多加200,我现在开心,那也是眼前的利益,不想去扯,自己有价值,才有价格。
我一般不知道他想什么,我不止一次的有这个困惑。我根本不了解,偶尔审视这段感情,可以发现一点什么。无法获得安全感,那是因为他并不是真的懂你。忍不住说很累的时候,让你继续努力,有时候会累。
今天超级烦躁的,然后心里想着他和我说的,用心工作找方法,还是烦躁。后来给我老妈打电话,她给我举了哥哥的例子,只身一人去美国培训,一个人找房子,一个从农村出生的人。老妈担心他和别人沟通不顺畅。我想到这个,我浮躁的心淡定了。现在做事欠缺找方法,一根筋要合理利用。
现在的我变得那么得不堪,如果当初,就做到,就不会这样子。害人害己,不得好死,就是这种状态。以前只是做事出错,这次就是道德上的一个败坏。戴着公益的面孔,我的内心极其邪恶。以后参加公益,会想起一些自己种下的恶果。如果有一个我亲密的人支持我,恶果变苹果。结果是没有。
一种纪念,一种吐槽,毛病不改。明天就是一个切割线。没有他在,我会堕落的。我当时犯一个错,那就是五一那时候,应该带他去见一下爸妈,那还是老样子,这样我比较甘心。
今天上午整理要报废的样品,后来来不及直接打车过去,又任性的消费了。早上9点半左右去整理的,中午临时买一个小糕点吃的,到晚上回来才去喝粥,快8点了。太佩服自己,居然不饿。下午本来想想把道理讲清楚,被他一说,我尽无言以对,反而让自己烦躁。今天一个货没到,也是自己当时没有多个心,如果看到自提,我应该告诉同事的。结果只能等到明天89点到,明天又要挨领导批评了。回来室友问我那物料到了没有,我更烦躁。在宿舍,问工作进度,好烦呀。吃完后,回公司花一个半小时把剩余未整理的样品整理完。中途听到声音,有点害怕,马上想到,如果出现异常马上要给他打电话。自然反应吧,还好只是一个声音而已。当时回来的时候,想去献血的,被拦住了。
这次发的工资少一些,我想帮爸妈还一点钱,反正自己够花,不存。减轻他们的负担,虽然他们现在有能力賺钱,但是还是想尽一丁点微薄之力。
周日还好有室友帮忙,房东挺好的。后来他来了,陪我买这买那,感觉和我之前认识的有点不一样,比较会生活的,我反而不会生活。睡觉晚安。