活了20年。虽然没有让世人都认识我，但是我也至少没有做过一件坏事情。有太多的遗憾了，太多的不舍。有时候我也更恨自己。

有人可能问，你怎么了，这么压抑。
狂犬病，有得治吗？ 没得治。我现在只是想在父母面前坚强。
然后独自离去。

被狗先后三次挠抓伤。
第一次被挠伤，我没有处理
第二次被咬伤，和第一次被挠伤间隔10天。
我去打了狂犬育苗。打针期间又被挠了。
我知道，如果不在24小时之内打育苗人就完了。


我一开始是害怕。现在更多的是坦然。
前期症状我都有了。低烧。没食欲。性情变化，沉默。不安。
OK。该来的会来。该走的会走。
我的不甘心就是为什么我才20岁我就要离开这个世界！
我的学业！我的事业！我的人生！
不怕各位笑话！我TMD还是个处男！我连ML都不知道是什么滋味！

这20年，每天我都要求自己为人处事一定要走正路。
可是面临现在的情况我很得很想笑自己。原来自己如此白痴。
我想对那些年轻人说：“玩吧，尽情的玩吧，不要每天都思考学习，思考人生，都没用！”

我今天突然冒出一个想法，每一个人，也许都是宇宙的一个细胞。
我死了，对于任何客观存在的一切都不会产生影响。

所以，我觉得自己真无所谓了。
我这一生就四个遗憾

第一个遗憾：我还没有孩子
二：我还没有为父母做些什么
第三：我并没有自己的事业。
第四：我终究没有牵到她的手。



其实我最放不下的就是父母。我并没有为他们做过些什么。
我是多么想为父母做些什么，叫他们快乐，叫他们幸福。

这20年，我一有时间就会赚些钱。
我把他们存了起来。设了密码。昨天我告诉了母亲。
母亲问我怎么了。我说没事没事啊。哈哈。

我现在真得想通了，人生不过如此。
我希望年轻人不要像我一样，年轻时一直守着书本。
天有不测风云，像我，从未享受过任何事物。

我现在很舍不得离开这个世界。
我还没有完成我的梦想。
我还没有给父母买房子。。。。
我还没有履行朋友的约定。。。。。
我曾经跟他说，我们一起同一天结婚吧。
他是我认识了八年的好朋友。可是。。。。。。。。。
我现在都没有勇气跟它说再见。。。

在我提起笔想说点什么的时候，我却发现我真没什么可说的了

谁能告诉我这是现实还是梦境？

我离开了。我只是想发个贴，想留下点什么。再见了。

ARTSLIGHT，我还健在，你打错别字了。不过我没多久时间了。

我咨询过医生。
我咨询了省内外，甚至国外的医院。
他们都说24小时之内不打育苗效果就不好了。
而且我的确有前期症状了。
不过他们肯定的对我说：如果你真得了狂犬病，那是100%的死亡率。

我害怕了一天，今天起床我坦然多了。存好了钱，给父母做了饭。
我竟然没有流一滴眼泪，不知道为什么。

我是一个很傻的人，我不想让任何人知道我所承受的压力。
所以我来上网发个贴子，找些人聊聊天。谢谢你们朋友。

我想说件事情，我觉得人到什么时候还是自己国家的人让我觉得温暖，我谢谢所有的同胞。

狂犬病是无法通过化验检查出来的，因为它是神经性病毒。
还有就是狂犬病是无法治疗的，100%死亡率。
所以我很悲观。当然我释然坦然了。无所谓了。
我最大的悲哀就是我才20岁，没在社会上赚过钱。
没有给父母留过钱。我这20年，攒下了二万块钱。
本来我是想用来读大学的，呵。看来。。。。。
我希望父母可以过的快乐。

潜伏期多久我不知道，潜伏期让人更恐惧。不一定哪天犯病。
所以奋斗多少，恐怕哪天突然就死了。

不过我现在所有前期症状都有了。
恐怕等待我的就是死亡了
我谢谢所有朋友的关心，你们让我感觉人生最后的幸福。
真心感谢你们。

我也想去检查是否得了。可是全世界也没有人能通过化验来检查你是否得了狂犬育苗。然后就是无限期的潜伏期。生不如死。

我这是前期症状。恐水是中期症状了。

谢谢各位。我头一次觉得，每一秒钟都是如此的珍贵。

这个病最难受的就是3点

一： 潜伏期，并且没有固定潜伏期。说不定哪天突然人就离开了

二： 目前的科技发展还未能有检测出狂犬病毒携带的情况的化验。
所以，你不能确定自己得了或者没得。

三： 被咬到，不在24小时之内打针，就有30%的发病率。


我现在，前期症状全有了。我坐在这里。只觉得每一秒都如此珍贵。

我并没有在网上查资料。而是四处给防疫站询问。
他们说24小时之内不打针，的确不好。
我。。。。。。唉。

关键是所有医院都告诉我，我并没有在24小时之内接种疫苗，所以。。。。。。

我现在真的觉得：头痛，压抑，没食欲，太像前期症状了。

而且国内很少有地方可以做抗体测试。我又没有经济实力去做。

我想把这仅有的钱留给父母。我现在真的。。。。

我快TMD疯了。。。。。。。。

谢谢各位兄弟姐妹们的鼓励。
其实我很清楚人这一生说不定什么时候就会死亡。
可是我还未曾报答过父母。
我甚至还是一处男。
我最不能容忍的是我没有考上大学，没让父母微笑！
我付出一切得去努力，希望营造良好的生活。
可惜，如今我却压力太大，狂犬病每天萦绕在我耳边
所谓的潜伏期更让我难过。因为我不知道潜伏期可以潜伏多久
因为狂犬病的潜伏期是没有具体范围的。

我谢谢朋友们，我谢谢你们。我感觉到很温暖。
不管我离死还有多远。哪怕一秒，我也会微笑面对这最后时刻。

谢谢楼上朋友的指点。
我也是这么想的。
所以1点半我就陪母亲出去买东西了。
我没有告诉任何人这件事情。
我会在我最后的这段时间里，每天都上来看这个贴子。
我谢谢所有朋友们的关心。
没想到最后这段日子，我终究还是在网上得到了温暖的感觉。
谁说网络虚幻。我到觉得网络是最真实的世界！

刚陪妈妈回来了.
现在觉得头痛,俩个眼眉处很算痛.
感觉混身无力,觉得很冷.
谢谢大家的留言.我很感动.
我现在没有了一切动力.
因为这病有潜伏期.我在奋斗说不定哪天就挂了.
我现在真得有些压抑.不过.命中注定我也无力抗拒.

今天起床感觉如下：

混身发冷，嗓子特别紧，特别干。吃不下东西。没有食欲。
脑袋特别痛，像是出了一头汗，被风吹干一样。紧巴巴的。
俩个眼眉处特别痛，感觉心跳是在胃里跳。特别难受。

我在等待。等待自己最后的日子来临。

没想到这么多人关心我，谢谢各位。这让我非常开心，至少这时候还有人关心我。谢谢大家了。

不知道为什么嗓子特别的干燥，特别的头痛，爆痛的那种感觉。
就感觉心脏搬家到了脑袋处，砰，砰，砰，脑袋很痛。
尤其是脑门和双眼眉之间那里，特别的涨痛。
感觉很饿，却吃不下东西。

我现在不知道该如何是好

唉。我的前途本来一片光明。现在这个样子。
假如我现在死不了，那就是有潜伏期。
那我奋斗还有意义吗？说不定哪天就突然挂了。

我感觉各位真的是好人。
我这一生太不容易了
我以前很不屑电视上那些说自己苦的人

我从小到大，清贫一生，我也没见自己多苦。
当年心脏病如此严重我也每天吃救心丸不曾去过医院。

而我也不知道最近的我为何如此沮丧。

我只能说我感觉前所未有的无助和恐惧，更多的是委屈。
我就不知道老天你为何要这样折磨我。
我这一生虽不曾为社会贡献多大，但也不曾危害社会一丝一毫！
唉。

我想在人生的最后时刻留下点什么。
比如为社会做点什么。
哪位哥哥姐姐弟弟妹妹可以为我出出点子。
谢谢你们。

不管怎么样，我是还是很释然的。
我现在不管自己多久死，或者马上死。
我只想为这个社会做些什么。做点贡献。
至少我来到这个地球，可以为咱们的祖国贡献一份力量！
哪怕微薄的可怜！
我想我们的祖国更强大。
我本有更好的前途，我本可以去韩国。
可是我现在什么也不想。
我就是想为咱们中国最点贡献，在我生命终结前！

我没有自己下自己。
我这一生太坎坷我实在是受不了了。
心脏不好
腿已经麻木了2年了。
身体每天都不舒服
最近所有症状又指向了狂犬病
偏偏我又没有在24小时之内。。。
我现在做好了一切准备。

我没有强迫自己的症状。
我并没有消极。
我去医院，医院说了，狂犬病检查不出来。

楼上的朋友，狂犬病的确是100%死亡率。

我现在就感觉头很痛，混身无力，嘴，口腔，嗓子特别的干。