好久没见了各位。前几天上来说了可能会再来续写一下，今晨是周六（我已上班了），于是赶在世界杯间隙敲点文字，实在不好意思，我知道许多网友还在关注这个帖子。但实不相瞒，我也是有意回避上这里来。不是因为伤人的跟帖（大概也已麻木了），而是这三年里因为网络令我的心态乃至人生观都多少受到影响。有时候置于风雨飘摇的十字路口，需要的不是左顾右盼，顾虑重重，更需要的是拿出果断与勇气，然而，网络上的意见确也令我难以取舍。如果命运里面需要我继续做一个尊情重义的人，我会义无反顾的做下去。让她幸福的重生，至少因为有我，她不要再受伤害。爱情已经遗憾，婚姻也已破碎，但至少亲情于心，却绝难舍弃。
对父母之抱歉，日甚一日。但我一直努力的让他们明白，生活是美好的。我的工作如常的进行，即使远隔天涯，我仍常致电问候。所谓三年下来的变化，我至少言行上变得更有孝心了。两年前的房产投资，至今反正是成功了。那些烂尾楼改装后是两三倍的赚了，而自住的房子，市值也有很大的升值（不过，不会卖的了）。父亲常过来弄些花草，似乎有了寄托。将来的画面会是有孙儿缠着他在花园里嬉闹。不管时代如何变迁，我定会保护这一方乐土。
母亲有着一头微黄而约略自然卷曲的秀发，从后面看还是很年轻的，这样应该胸怀祖国的到处逛逛。世博他们也去凑热闹了，至少为我们家长了脸，反正国家也热衷搞这些东西。父母不必专注于子女的婚情生活。世间事，有些做起来没有效率才是有效益的。我不能为婚姻而婚姻，欲速则不达。网上网下，我听过不少好意的劝慰与祝愿，我会遇上美好的另一半，如果相信也自信可以，我又何必急呢。我没精力再应付另一次失败了。
我的公主如果再小点，我也会当女儿的保护她。女儿是会离开父亲的，可她不是。我明白藕断丝连意味着什么，我担心也不确定，这样演绎下去结局会是什么。母亲也只能将选择权交还给我，老妈也是无法确定，我怎样取舍才会幸福。
我是太拖沓了。昨晚和她吃了饭，也谈了一些彼此关心的话题。我确实已经完全原谅她了。后来我说我“下了注”（实际没有），便回家。现在已开打了二十几分钟，猪俐对西班牙。我要暂停，一时交代不了多少，迟些再续。

我不是上夜班，是休完了假。

回来已经一点多了。宴后再唱k。看了一些跟帖，多谢各位关心，我不消沉，工作生活紧凑。我会努力将事情处理得比较好的。我另找时间详述。

今晚本来要把过去大半年的流水帐罗列一下的，那很花时间，也要讲心境。有些事情也没有必要说出来。关于我的纠结问题，作为一段破裂婚姻的承受者，没有纠结是假的，哪怕过去三年了，有些细节和原因我也不可能尽知，但是，世间事也总不可能人人都清楚，我不会因此而消沉，当然，随着时间推移，依我之个性也不再去追究了。爱也是包容，里面或有难以承受之痛，然而爱着一个人，那么就尽量想着她的好为着她的好，有无回报倒是其次了。
三年了，如今我是有些后悔，不该把事情披露于网上。就我个人而言，不受网言影响是不可能的。把她摆上枱面，是爱她？恨她？救她？帮她？我不是不知道，这更多的是害了她。“如果你活得不好，我也是不好过的。”这话我没有当面跟她说，但相信她也会意会到的。网上有人说我阴险，好像洞悉了我内心的卑劣。但我不想做一个卑劣的人。需要报复我不会畏缩，然我更愿意付出的是爱心。
端午节前我回来了，是从广西那边回来的。原本还想看看旱成怎样。便一路的游玩回家。如果将来有可能，我还想步行走遍全国。当然，也是想想而已，哪怕在境外，上下班都几乎不走路了。
回家后，忙妥一点公事，便陪伴父母两天。也上了她家。我是带些本地很难买到的草药去的，她妈的健康状况又不太好了。见到我，她老人家从床上起来，挤着慈爱的笑容，在欣赏我脸上残留的热带肤色。她老人家疼爱我，一直都是，而我则衷心期待她早点康复。人的健康，看来跟人的学历、阅历很有关联，像我父母，由于有好点的学历和工作，退下来后又注意锻炼，身体就比较好。
我去看望她父母，她便感谢我，就一块去吃饭。因为母亲身体问题，有时无法打理生意了。这我看得出，这么久没见，她也没刻意打扮一下。提及她妈，她眼里有泪。她是个孝顺女，这是她的本质。“如果妈不在了，我也不想活了......”她不必在我面前掩饰自己。我说，我会帮忙的，无论别人怎么看，我也会尽力的。

昨夜心血来潮在这续了一点，后来又没了心绪。我现在总理故乡办点事。
那晚原本有些重要的话要说，但气氛不适。我只是安慰，让她开心点。
然后是世界杯，同事友人都很关心。有友为此输了不少。我没参赌，也与她来往着。
她提了一些旧事，又在哭。我说原谅你了，毕竟折磨了两三年，过去的就让它永远过去。因为爱而痛苦，也要因为爱而幸福。彼此埋单够多了，或分或合，都要幸福。
我也没说出那些话。
接着她妈入院。现在好转些。
生活中有许多无奈，有许多问题要面对，还在努力着。

昨天傍晚（现在已是早上了）下了好大的雨，我打了电话给她，问店铺有无受浸，她说没有，但有些地段积水较多。她情绪稳定。我也愿意知道她在安心过日子。她不会再到这里浏览，她答应过我，我希望她少受刺激。她说过想做尼姑，那就少惹凡尘事。
我做事有时很没效率，尽管试过一天赶完几天的工作量，在办公室过夜也有多次，但是，对于情感问题，确实没有效率。在这方面作出决定或结论是很艰难的。我已对她说了原谅她，即使心中仍痛，但不要再对她有恨。她也是受害者，这样的现状即使她想到也非她所要的。我至今还没有说过要复婚，但也没有说过不复婚，有些话可以意会却难以言明。作为对她的“复仇”或者是对我自己的惩罚也好，时间还是过去了。
我妈也几度提请我作个决定，并且也从女性的角度对我进行了良知的拷问。我说，有些人的便宜我是断不能占的，譬如她，要玩可以找别的，但这反而显得自己无用罢了。我可以做一个不嫖不花的男人的，即使自己经历了一段失败的婚姻，那也教育了我，有些事是不可以沾的。我妈对我是可以信赖和放心的，而且她看不到我任何消极的表现。哪怕是所谓赌气也好，我就是要让自己和家人包括更多我关注的人活得更好。
世界杯期间，她妈入过院。我也去探望她老人家。其实她妈比我妈年纪还小点，不过，外表我妈要年轻十年。我到医院时，发现她正坐在她妈床边抹泪。那一刻，我确实也感同身受。电话是我打给她的，她说她妈正住院，想像的出她的难过与无助。国人穷了是病不起的，即使够钱了似乎还要识人才行。
她妈确实病得不轻，我也只是默站着，直到她老人家张眼开口。我不枉此行，她妈见到我来了，精神状态好了些，话也多了。多个人探病总是好的。其实，我也知道她妈的想法，可以肯定，她老人家是希望我们复合的。但这毕竟是晚辈的事,而且是欲速则不达的。
救人要紧，经过我夸张的转达（我对医学一窍不通），我父母都各自活动了一下，父亲请朋友的朋友、医院的院长和该科的医头等几人吃了饭，效率就提高不少，实习生的活儿也少了。现在她妈已回家了。

谢谢“郎心未歇”等。我郎心已冷三年了，其实不想再冷。
冷静几天，今晚要作些回复。建军节那日见到她的新男友了。
我趁周日去她家看望她妈。其实我本应先打个电话的，但在走出超市时接了朋友的电话谈了好久，然后要启车了才收线，也就没有再打给她。开门时，彼此都吃惊。那男孩已在厅里坐着，跟她妈在笑谈中。她妈没有怎么掩饰对他的认可。尽管我知道她老人家也颇希望我能与她女儿复合。其实在年前我已在帖里提及有人在张罗这种事，但她妈如今不像在演戏。
我心里难免尴尬，毕竟身份早已改变了。幸好又有电话来（因我有点小生意，通常有空周日要到场），于是得以早退了。然后在开车途中她来了两三次电话，我没接，开着车也不应打手机。
晚上，很晚的时候她又来了电话，我接通了。她基本上都在哭着。我也想不到当天会遇到尴尬的情形。她说确实被见过面，但此后她没再与他主动联系。我信，但不想说什么，事实上忙了大半天也累了点。她最后说了，这也是为我好，这样我也好去找新女友了。我没有感谢，也没有祝福，因为确实不知说什么好。
时间是残酷的。一点点的将心中伤口愈合，一点点的将恨的棱角磨平，也一点点的把爱的润泽洗去。也许要错失吾爱，但至今无怨也不会有恨。那男孩身高、体重乃至年龄几与她相仿，别的不清楚。我的公主会幸福的。
今晚这个回复，某些人不要又将我父母都骂了。我们都在努力的生活着。

刚看了一些跟帖，感觉不是很好。今年以来我的心情其实也不是很好。本想跟她沟通一下，不过暂时不必了，就有关问题在此说说。不想说也说了，做一回八婆吧，反正把错的都算在我上好了，她能幸福就行。
一、关于我与她是否适合的问题。婚前确实是她先主动的，其实这没什么，我也不见得被动，双方家长也很配合，我觉得她还是在校生时我妈已把她当成儿媳了。恋爱乃至婚后都是恩爱的，欢声笑语是常态。我除了欠缺一般意义上的“陋习”（嫖赌吹等很男人的“特色”），唱歌、跳舞、打球等都不差于一般人，我也没以师长自居，她跟我沟通没有障碍。但她出事后，我试着装作不知，想回复往日的温馨生活，因为我不想失去，只要我撕破那层纸，往日的幸福和谐便留不住了。我可以忍了，但社会现实怕忍不了。如果说我俩不适合，那也是后来的事，况且世上本无绝对适合的事儿。也许要承认，当时没及时制止是错的，但我没意料会出现那种事。
二、她是否爱上别人。这不是我可以控制的事。同样是农村人，有人可以成为国家元首，有人一辈子做农民，后天的努力、环境等影响也很重要。她的出轨与外来的影响脱不了干系。S这个人，通过努力也算混出人样，什么优秀分子、标兵之类确也拿过，吹也有吹的本钱，拿天涯的说法算是一个正宗的“五毛”吧。但不管你是五毛还是一元，哪怕连内裤也是用党旗做的，你也不应破坏人家的家庭。你有魅力，那我也有报复力。利用人家的敬重、善良和单纯，这是对人家人生的杀伤力。即使她爱上他，即使得到不少网友支持。
三、我没有把她当情人。虽然时至今日，确实拖了很长时间，但离婚后，实际上同城时间并不多，她先去了外地，回来又忙于谋生，而我今年也去远处。我不讳言我在努力的帮助她，能花出去的钱才是自己的钱，我的经济条件暂时好于她，也没想过回报什么，帮助谁都一样，帮得了才能帮的。或许我以为以前的生活对她而言还好，现在不应变成这样。我父母也不许我把她当情人玩玩。那么，当中有没有爱的因素在起作用呢？大家会作判断的。
四、我也没资格提“复婚”，至少也要等一下。匆忙复婚，万一貌合神离对她也不好，这与乘人之危何异？我的设想是先这样子恋爱也好，观察也好，有信心了再复合吧。虽然离婚了，其实我也没离开她，这不比一纸婚书更重要？我单是把我妈介绍的满编连的人都推了，连她本人也投降了。
五、关于她哭。如果是因为我不适合她而哭，因为我拖着她而哭，因为我毀了那个“爱情”而哭，那么，我确实要离开了？
这些天我确实不开心。说点计较的话，她妈那天确实伤了我的心，她治院期间我父母出过力，可是毫无掩饰的喜新厌旧，是的，我是灰溜溜的走了，那么全天下就活该我一个人不开心好了。

谢谢keepawake、qingse1等。我要加快节奏，今晚会有所行动，明天或会有结论。

我觉得太自我，确实没设身处地为她着想，以为自己的方案也是她的最佳选择。既然不再按既定方案走，那就采取非常措施了。

昨天傍晚我打电话给她，说晚上别开店了我要约见她有话说。她说没空，自己也约了人。我说，那你推掉，不然你就看打架吧。我也没好气。我见到她时，其实她已作好关门准备，在等我。
然后去吃饭，彼此没多少话，吃完我直接把她带到新居。也许她也有心理准备，像木偶一般跟着。那时快九点了，于是我给她家打了电话，是她妈接的。
我说：“妈咪，她今晚不回家了。”
“哦？不太合适吧？”她妈听后提醒我，“你都看到了。”指她女儿有新男友。
我心里有些激动，盯一眼其实在偷听的她，想了想说：“妈咪，我有话跟你说。我曾经有一个心爱的花瓶，它好靓但易碎，我好喜爱它但我不知道怎样保管它。后来，我要搬房子，于是把它暂时寄存在原主人处。我以为，那原主会替我好好保管着，直到我取回。可是，近日，我发现原主未经我同意要把它易手了。”我越说越激动，“我宁愿拿回来，亲手打碎它。”
她妈听明白了，也来了气：“你怎能这样啊？真想不到你是这样的人！”
“我是被迫的。”
“你们是想气死老妈等山拜！”
“会的，到时会带着您的孙儿去拜。”我匆匆收线。
我发现她正低着头，欲哭无泪的样子。“你就哭吧，烦。”我说，“过些时候我会跟你妈道歉的。”
我知道我是离婚男人，找个离婚女再婚也是正常的。谁都有过去，甚至很难说谁比谁清白，而将来怎样也无法预知。我已把她“圈养”一段不短的日子，那身上的娇气、野性还有别的也差不多去掉了。那接下来，我不会让她哭了。


要吃饭去了，谢各位。

首祝大家中秋快乐。喝了太多，昨晚还有刚才中午，多谢诸位友人同事，我真的快醉了，天气不好，不过我尚可安然回家。
这个帖子贴了快三年了，给网友造成困扰非我本意，支撑着我的是坚强不屈的信念，还有不断好转的物质生活。
如果我是个可笑的人我也认了，但没有阴谋，连阳谋也几乎没有。

今晚，我上来回应一下。直接点开最后一页，我也是想，想了解事态发展的网友也是这样，前面的，我不再看了。
还是倒序看看，没空个别回复了，望谅，特别是那些年长富哲理的网友，我无法逐一表达谢意。
但有位“马甲”，换来换去，数次在此骂我是谁谁，其实你应该另开帖子了，我没必要隔着网络表达自己的厌恶，但也有例外。

今晚，一位美丽的女同事结婚了，原来几年下来，她也二十五六了，我居然有些舍不得，在心里面。如果他日你不幸看到此帖，猜到我是谁，没必要介意，我其实是赞赏你，已无别意。
我确实不应借酒意上网。但我肯定不会借网络害人。

确实有人喝多了，难道我就只能一直单身吗。单身其实也不错，这样大家又可以无拘无朿地一起大块吃肉大口喝酒了。
能和后辈把盏抒怀，也是乐事。如果生活可以重来，该是另一种色彩。

有些话和事，太监是不能说的。

新一个年份工作开始了，祝各位诸事如意。
今年春假我过的如同我们广东的天气
充满阳光

近或有空再来回应

好几年没有这么好的天气了

今晚抽点时间上来回应一下。我现在晚上上网闲逛比较少了，老实说，是到了快坐不住的年纪了，除了工作，我会让晚上变得充实和多彩些。打麻将也上手了，春节期间有些斩获。健身、泡吧甚至健美操也参加了。过年的日子天气好，约些男女相熟还在郊野绿道上骑了好远的单车——广东广修绿道，本人认为是值得称道的政绩了。
有些事情是试过才知道的，不要到老了才后悔缺乏某些生活体验。回想这几年来，确实也觉得有些事情做了也是浪费时间，自己和人家的，但我不后悔。即使是浪费了人家的时间，也不是故意和恶意的。人世间，有些事就是即使用心去做，但结果也是不尽人意的。
那晚接下来的故事，大概大家也能猜测得出来。
忽然觉得有些跟帖难受，原来自己还没有完全麻木。先下。

各位：我今睌可以明确对大家说，我今年会结婚的。我的新女友开始了解并理解我所做的一切，尽管跟网文略有出入。我得感谢母亲在三十年来对我悉心的哺育，在最困难的时候她和父亲给予我充分的理解和支持，在人生长河里，我没有沉溺，我会坚韧地游向成功的彼岸。
在过去的大半年里，有些事情，但我认为不要写上来了。这是本文更新中断的理由。大家还在关心事态的进展，关心本人，关心她，我也没有及时致谢。这个帖子还留着，不光是还想看看你们的评论，实不相瞒，确实有报复之考量。当初考虑再三而披之网路，如今视之，仍觉欠慎重和不忍，但，还是留着吧。
我和她遭遇这么多事，我觉得是不幸，养伤、救赎和走出来，三年其实也不是拖了很久。
她遭遇那些事，改变了既定的轨道，有人说“改革难免有阵痛”，但经过这么多年，许多人会明白“改革，也会把好的改成坏的”，她需要时间去理解。只是，理解之后的痛苦才是难以消褪的痛苦。痛苦的，还有看不到未来。因为爱。
我们都要走出苦海。我有责任，我没有保护好婚姻，所以至今仍觉得有什么需要做的我都会努力去做。但我没有打骂过她。我也还没有取消对S的“售后服务”——除了报复，也是正告社会，做坏事没有好下场。
女友与我妈同行，是经考试转正的，和我有年龄差距，但没有代沟。我妈也很喜欢她。但不是我妈介绍的，我去跳健美操时撞上的。——不是随便说了这些，好了我下线。谢各位关心。

@牛牛懒懒 2011-08-09　18:42:40
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我好久没来看帖。首先感谢你表达了看法，但我不是你想象中的那种人。生活中每每有这样那样的不如意，我也没用做好所有的事，但总也不能哭着过日子。也许以后我会，但也是在人看不到的地方。我没有做出过分过激的事，我没想过要做什么圣人，但圣人与凡夫小人是不能划等号的，没必要鱼死网破。让爱着的人幸福，也是我的幸福。

现在，已是周六早上了。唱歌回来，却是睡不着。
这一个星期以来，几乎每天都下雨，断断续续，确实有些反常。也许，下雨之后，要转冷了。原来，一年也是很容易过的，又一年了。
人会为美好的事儿和美好的心愿而活着，这样即使艰难也是幸福的。