应该是需要先审核的吧，mark一下吧，就是想写点东西。

人到中年 ，其实混的很差

离异多年，当初啥都不要只要娃，职业路上虽然很顺利，但还是辞职创业陪伴孩子最重要的成长期

结果，多年后，前债还的差不多了，但生活依旧比较辛苦

但，毕竟还算是过来了

接了一单外卖，客人要求一定要少调料，而且把其中一个料去掉，因为是统一配置的调料没法临时去掉，我决定打电话和客人沟通一下

地址是距离店铺不远的一个高端社区，看外卖单显示是新客人，我想估计是对方不了解外我们的餐食制作，一般老客人就比较清楚我们的配料是统一的

电话打过去，简单报了自己门牌，一口说明了情况，客人反应略冷淡简单的说“那就按照你们的配料吧”，我连声答谢，匆忙挂断电话

客人的姓氏比较少见，是少数民族才会有的姓氏，而且这个姓氏在那一瞬间勾起了我多年的回忆，当然只是瞬间，因为午餐比较忙，没有时间多想

为了表示歉意，我特意给客人留了一张手写的纸条，同时给客人增配了一份健康甜品，这是我多年的拿手甜品，现在店铺热销中

外卖员来取餐时，我特意交代务必和客人说一下我们给了一份赠品给他

午餐忙完，看到外卖平台有站内的信息没有来得及回复

对方就是那个需要更换调料的客人，他问我“你是姓***吗？”

我愣住了，预感告诉我，接下来，有故事了

抱歉，有点小忙，才来更新

我本能的回复了“是的，您是？”

久久，对方都没有回复信息，因为接外卖的手机是店铺共用的，怕员工看见聊天记录，所以我再次发了站内信给对方“这是店铺的手机号码，专门用来接外卖，如果有问题可以直接联系我的电话：************”

一直到下午5点，我没有收到对方的电话或短信，我想也许只是巧合吧

因为十多年前对方的手机号码我真的没有保存了，但我确定对方换过电话，因为他不是本地人，十多年前他的手机号码是当地的。

我想也许是搞错了

直到晚上8点多，接到陌生来电，接起电话的那瞬间，耳边传来了熟悉的声音，我知道白天的猜测没错，真的是他。

掐指算来，从分手的那天算起，我们已经有14年没有联系过了

中午的那个电话虽然对方只是简单的说了一句，虽然在忙乱中，但我似乎也有感觉是他了

不知道该聊什么，很尴尬的拿着电话，更多的可能是我的一些羞愧吧

羞愧源自虽然是不错的大学毕业，但似乎人生道路没有走好，短暂的婚姻失败了，职场最好的时光退下来，带娃创业，做不到的店铺，苦熬的人生走进了中年。不会打扮，没有精致的着装，身材管理的一塌糊涂。想想自己哪样是好的？没有！！！

他问我怎么会在这个城市？过的如何？

我笑笑说“还行”

他说他是因为工作来到这里的，已经来了3年多了，不过经常出差，一个月也就只有一半时间在这里，其他时间都在全国各地出差

他也不在之前的那个央企了，跳槽出来，被猎头公司推荐给了现在的这家企业。

听他说着精彩的职业生涯，我除了羞愧更多的是羡慕。他没有提及他的家庭，只是说父母也搬来这里和他一起住了

我本来就属于话不多的人，电话那头，我除了笑笑更多的一个词可能就是“你真的很棒”

其实，之前我和他在一起的时间也经常用这个词语，那时他毕业不久被分配到央企，收入其实很低，他一直不自信

因为孩子要我给听写，我匆忙要挂电话，他说可以加个微信吗？我同意了，挂电话后就看见他加了我

关于加微信这个事情，其实我还是蛮犹豫的，因为感觉和人家不在一个档次上，加了可能也聊不到太多，更多的是不想被人可怜或看不起吧

一直把思想集中在孩子的听写上，但眼睛时不时的会看手机，他重复的添加了好几次，我依旧没有同意

那一晚其实没有睡好，问了身边朋友他的近况，知道他央企出来后基本混在500强，现在是企业的核心人物了。但很不幸，因为太太不孕，好像几年前两人离婚了，后来的情感生活便很少有人知道，因为想换个环境，所以跳槽来了这家企业

第二天一早，他打来电话，问我是不是没有看见他添加我的微信，要不让我直接加他也可以，我嗯了一声就匆忙挂断电话了

我其实是一个比较犹犹豫豫的人，可能多年的生活艰难，让我也比较自卑吧，一个上午过去了，我依旧没有添加他的微信

节假日的外卖生意很差，因为我们在商务区，只要没有人上班，外卖的落差很大。正好趁这个机会店铺请了消杀公司来做一下蟑螂的消杀。忙着和店员一起整理仓库的货品及协助消杀灭蟑螂，我一个上午外加午饭的时间都在店铺忙碌着。做餐饮的总会有一些蟑螂，但我基本能做到一次消杀后基本6个月可以没有蟑螂的出现。（偏题了）

抬头看见店铺门口站着一个人，虽然十多年过去了，熟悉的身影依旧让我一眼认出了他。都说男人40一枝花，确实，长的比年轻时更精神了。

不知道是什么时候来的，但似乎在店铺门口站了很久，因为店铺还有员工在，也不方便说话，我和他在附近的星巴克坐下了。

刚忙完杂事，继续更新

从店铺不行去最近的星巴克约5分钟，一路上我们都没有说话，我低头走路，不自信的身材，不光彩的职业，负债压的似乎喘气都累的身型。他也没有说话，他一脸的忧伤

不敢回想14年前那次分手的场面，但思绪还是把我拉回了那个场景。因为异地恋，我很难熬这个过程主动提出分手，虽然他符合我各种求偶的要求，但两地距离太长，他也很忙，特殊的工作使得节假日他基本是没有休息的，所以，有男友和没有男友对我来说都一样。何况父母也不太同意，我动摇了，他没当回事，以为我是闹闹，谁知我狠下心没有商量的余地。性格导致他没有多挽留我。

14年过去了，穿着上他还是很讲究的，虽然是普通的休闲装，但都是品牌货。低头看看自己，运动鞋脏了，一条运动裤大概来回穿了有2、3天了，走形的身材除了T恤没有其他可以选择，因为忙午餐，略有污渍弄到了衣服上，还有刚打扫完卫生没有来得及认真洗的手。

他问我喝什么，我说随便吧

没有抢着买单是因为手机的微信里只有2400多元了，不敢乱花一分钱，因为要一点点的存每天的营业款，下半个月要发工资、交租金、进货等等，和孩子的生活费也需要靠这些。一场疫情原本不错的小店铺现在1月份到4月份都是亏本状态，只有3月份因为团餐才持平后略有一点盈收款

午后的星巴克可能因为节假日的关系，人特别多，找了一个稍偏僻的地方落座，他买了拿铁给我

靠窗的座位有午后的阳光，晒在身上很舒服，双手接过拿铁不知道为什么手心是冰凉的。隔着一条走廊是一对相亲的人第一次见面

他依旧没有说话，直勾勾的看着我，我依旧低着头，沉默了几分钟后我抬头看他，看见了他的眼泪，我被吓到了

慌乱中我说“其实我过的挺好的，不用担心的”，我努力的让自己微笑，不知道什么时候开始，我已经不喜欢哭了，也不喜欢向人哭诉自己有多么的悲惨。可怜之人必有可恨之处，确实，在匆忙步入婚姻后我走歪了几次路，承担了太多不该承担的。但多年的磨练让我明白只能靠自己吧

他依旧没有开口，他拿手机给我看美团外卖的订单系统，才发现他原来不是第一次点我家外卖，他之前用的手机号码和这次的不同。短短3个月的时间，他点了12次我家的外卖

我本能的说“谢谢你的支持“，其他也不知道该说什么了

他比原来成熟很多，但性格似乎没有改变多少，依旧很少说话

他从口袋里掏出一张名片给我，其实我猜到了他可能在某个单位任职了，因为我在离开职场后，其实对那个单位的系统和流程比较熟悉，只是一张名片证实了。

官很大，正如朋友说的是核心骨干了。我尴尬的说“我没有名片，不好意思”

我挺害怕他的眼神，有爱，有恨，有怜悯、有期待

“可以和我说说你这14年吗？”终于他开口了，我像被戳了伤口一样，委屈、无奈、涌入心头，没等开口，眼泪不争气的留下来了，我试图克制，但泪水像趵突泉一样的涌出，无声无息流，他依旧直勾勾的看着我。我努力的用纸巾吸干流出来的眼泪，尝试性的让自己调整一下

几分钟后，我喝了一口久违的星巴克拿铁（已经想不起来上一次喝星巴克是什么时候了），微笑挂在脸上，我调整好了

他继续追问刚才的问题

觉得假如不说可能很难继续聊下去，简单的说了自己闪婚，婚后没多久生完孩子就离婚，因为承担负债开始了不停的还债过程，因为孩子小衡量后还是放弃职场陪伴孩子，自己开始创业，因为资金不多，只能小打小闹，够平时糊口吧。这次因为疫情，从1月份开始就很惨的店铺，其实没有都在往里贴钱，这个债务刚还清，又来新的。总之，比较糟糕吧

他追问我“你就打算一直这样吗？”

其实这个问题我曾经问过自己几百遍，我能改变什么？我近期内能改变什么？

我在无奈中、岁月的蹉跎中迈入40岁，每天醒来不是梦想而是什么需要交费了，什么需要花钱了。小本经营现金流很重要，只能一点点的维持。我也很想改变啊，但现实比梦想更接近我的生活

聊天的过程中，只有他问我答，我没有主动去问过他的任何，因为我不想知道，知道了我会很难过，难过自己14年前那样对他，其实对他蛮不公平的，原本以为这辈子不会再见面了。可现实站在你面前时，我更想对他说的是一声“对不起”，就当年分手的事情说抱歉。可，中年以后对情感的需求没有那么丰富了，话在嘴边，但一直没有说出口。

说出来就要回忆过去，回忆至少对我现在来说没什么意义，我用“苦笑”来形容我对这段情感回忆的感受。

他也没有主动说他的近况，其实，我也只是从他人嘴里知道一些而已

“加了一个晚上的微信还加不上吗？你在逃避什么？还是觉得加了微信会有什么不妥？”他的问话很直白

“哦哦，我可能没太注意，平时不太关注微信，有事才会用到。”我似乎想唐筛过去

“那现在就加吧！”

我嗯了一声，快速拿起已经把屏幕摔烂的手机，其实不想让他看见，觉得有点丢脸。之前问过换个屏幕大概要400元左右，想反正可以用，暂时不影响，刚好又是几个月的疫情所以就没着急去换。最根本的原因是400元换个屏其实蛮贵的。

他的微信名让我觉得意义深重，我问“这是你工作的微信号吗？”

“不是，我工作和私人的是分开的”其实他不说我也能猜到，那么严谨的人

顺手翻了一下他的朋友圈，除了摄影什么也没有，都是一样摄影的照片，看来那么多年他的喜好一点没变

突然注意到他手上戴的戒指，那，那不是10多年前我花了399元买来送给他的吗？是对戒，我的那个还在家里躺着呢，不知道是品质不错，还是他保养的好，这个戒指居然还很新。本想开口问，但我忍住了

他看见我在看他手上的戒指，说“戴着习惯了，所以就一直戴着”

我们似乎不知道该怎么打开话匣子，我除了点头，摇头，简单的笑笑之外没有其他可以说或做的

一切有点突然，看见他，我像一个受了多年委屈的孩子，想哭，硬忍着

他告诉我他结婚3年就离婚了，因为一直没有孩子，所以双方压力都比较大，婆媳关系相处不好，他的父母每次来看他都是住酒店的，他觉得那不是他想要的，所以刚好对方精神出轨，于是就分开了。因为忙工作，一直单着。

他说他是一次国定假日回这边工作的机场看见我带着孩子，他跟在我后面，看我拿行李又拖着孩子，他心里不好受

后来知道我离开了原来的职场，再后来就感觉我人间蒸发了一样

是啊，离开职场和外界的联系就少了，每天忙忙碌碌的，时间很快，孩子那时小，一切都需要独自来照料。说是创业，其实更恰当的说是小本买卖。为了生活而已，并不是所谓的创业。

这些年我的变化也很多，变得很少说话，变得不愿意去抱怨，变得很颓废，变得没有眼泪，变得行尸走肉的生活着

我不愿意去说这一切的不如意，很多路自己选择错了，那么代价也就应该承担

他像面试一般向我陈诉着从我离开后的那天起，他的人生轨迹

央企离职出来，退回了之前单位给分的房子，搬出来原来的单位宿舍。开始人生第一次租房，然后就是跳槽、晋升、出差，成为猎头们眼中的宝，在被猎头们卖了2次后，终于进入了现在的企业核心团队。

虽然没有说年薪，但我好歹也能猜的出一些，毕竟在职场混过，毕竟在HR团队还算是个精英

一杯咖啡还没有来得及喝一口，我的动作很僵硬，因为不知道该如何轻松的聊下去

他很严肃，相恋那会，其实习惯了他的严肃，现在似乎也不觉得他的严肃有什么不妥

几次他想问我为什么我过的不好，但都被我笑笑唐筛过去了

这14年的时间，拉大了我们的距离，他每天应该是活在会议、表格、战略中的，而我是活在凑钱、付款、家务、孩子学习上的

我和他聊孩子吗？他不懂我这多年的付出有多么的苦逼；他和我料战略目标吗？离开职场多年，我应该只是当天书听着

他说“需要我做什么吗？"

没等他话音落下，我赶忙摇头，说”不用不用，真的不用，我挺好的“

习惯了独自承担，习惯了万事自己扛，我在为口袋里那点钱担忧，这也许只是他普通一顿请客吃饭的钱

没聊多久我便找借口离开，他没有劝阻我

起身离开的那瞬间，我的眼泪没忍住，顺着脸颊流到了嘴边，眼泪是咸的

为什么流眼泪，诚实的说后悔当初分手，其实那是真爱

第一次边走边哭，想不起来上一次哭是什么时候了

都说当妈了就该坚强，这些年的生活让我明白眼泪解决不了问题，所以真的很少哭

但今天忍不住了，路人纷纷看着我，我默默的流泪，默默地用手擦

为什么哭，我自己也不知道，可能想释放一下自己的情绪吧，或许是多年的委屈、不甘心，在孩子面前也没法哭

走了10分钟，回头看见他跟着我，距离约10米

我很尴尬，因为似乎感觉自己最糟糕的都展示在了外人的面前

他快步上来说”我陪你走走吧“

我点点头

我们并肩走着，我的身形比他宽不少，很不搭的两个人

这几天忙，三天没有洗头了，油油的，运动鞋上还沾着外卖打包时不小心溅到的污渍

他的步伐比我轻松很多，坦然很多

我依旧不开口，因为真的不知道该说什么，抱怨、吐槽我这些年的各种倒霉不易，还是诉苦是我自己有多么的辛苦，其实这一切不都是自己造成的吗？

他也不追问我，只是默默地走着

“上次听说你妈妈动了手术？现在好些了吗？”我惊讶的看着他，他怎么会知道？

妈妈是我生命中不能提及的一个名词，早些年自以为很了不起，20来岁时和我妈说话总是不耐烦，我妈每次都小心翼翼；30来岁婚姻失败时妈妈各种担忧帮助让我深感愧疚和自责；40岁以后才懂妈妈多年的用心，每天担心我、关心我，怕我累着，怕我自己吃不好的只有我妈妈。惭愧的说直到现在我妈总偷偷的背着我爸爸给我塞钱。这些年最愧对的就是父母

刚停止的眼泪，因为他提起妈妈，我又没忍住哭了，边哭边说“现在好多了，手术后恢复的也不错，谢谢，谢谢。”

“那次你找人给你妈妈弄病房床位，鸽子找的我，所以我知道了你妈妈手术的事情。”

我点点头，继续说谢谢，语音很苍白，除了谢谢我也不知道该说什么，突然想起来鸽子（我和他共同认识的一个朋友）那次还给了我3万元现金，后来一直还给他，他不肯收，怎么都还不回去这笔钱

我说“鸽子还给了钱，现在都还没有还给他，他一直不肯要”

“不用还了，知道你不容易”

他这么一说我立刻明白了，钱是他的，只是让鸽子给了我。医院床位也是他帮忙弄的，动手术的主刀医生是大主任，应该也是他

我向他核实，他只是点了点头，他说“过去了，不要再提起这些细节，你妈妈恢复了就好，我也很开心”

不知道为什么这个下午我的眼泪很多，路过的旁人可能以为我们吵架我哭了

人有时哭不需要很多理由，有感动，有伤心，而此时我可能更多的是发泄，我需要缓解内心的郁闷、痛苦，而哭是排泄的最好方法。眼泪中饱含了感谢、感动，同时也包含了无助、歉意

“你是靠这家小店铺为生吗？”

我点点头“是的，疫情前其实生意还不错的，疫情真的影响了很多，已经熬了4个月了，不知道5月份以后会怎么样”

他没有接我的话

太阳落山的情景很美，夕阳晒在身上不像太阳那么的热辣，更多的是阳光给予的正能量

怕时间晚了回去孩子单独在家不放心，我匆忙告辞，走前我保存了他的两部电话和微信

没有告别的话，我匆忙上了公交车，他站在原地没动

上车后我没有敢看他，只是简单的挥挥手，视线就故意避开了

快速的离开是因为暂时还不起那3万元，不知道该怎么说，虽然他说不要，但不管怎么样这笔钱该还人家

手机APP里的查到的现金只有几千元，店铺不停的发什么断货啦，缺货啦，要进货啦之类的给我，孩子马上开学了，学费还没有搞定，我哪有心思再回忆和他的一切

多年以后，再次遇见，我有的只是对当年分手坚持的歉意。

这些年被生活、工作、债务磨的没有了棱角。想不起来上一次心动是什么时候，记不起来什么时候开始没有管理好自己的身材，不知道我的体内是否还有荷尔蒙，没有性冲动多年了

每天基本就是累的躺下，然后快速入睡，或者因为资金等困扰一夜失眠

离异多年，总觉得不该亏了孩子，自己一直节省，但孩子必要的开销还是需要支出的。没有固定存款的日子很可怕，这些年在存钱还债中度过

假如时间可以倒流，我一定不会选择这条路，可惜，没有后悔药，自酿的后果自己承担

很多时候我觉得自己比原来现实很多，同时也觉得自己现实的挺可怕的，我没有了幻想，没有了动力，除了干活赚钱，似乎其他一切与我无关。好在，孩子学习还算给力。